Zece comunicări esențiale, adevăr și abilități de viață
Imagini de Charles Nambasi 

(Nota editorului: În timp ce acest articol a fost scris pentru persoane singure în arena întâlnirilor, informațiile sale pot fi aplicate abilităților de comunicare în toate formele de relații.)

Onestitatea nu vine în mod firesc pentru majoritatea oamenilor, dar este o abilitate care poate fi practicată și învățată.

Simt o tristețe profundă când aud că oamenii îmi spun cât de mult au fost răniți în relațiile lor de întâlnire și cum acest lucru i-a determinat să abordeze fiecare nouă relație cu teamă sau să renunțe la relații cu totul.

Având în vedere astfel de experiențe anterioare, persoanele singure au nevoie de un program de recuperare - o modalitate de a se reconecta cu natura lor deschisă, nedefenată, esențială; o modalitate de a construi forța interioară, astfel încât atunci când lucrurile nu funcționează, să poată folosi situația pentru învățare și creștere, în loc să fie o scuză pentru a renunța sau a o juca în siguranță. Acesta este locul în care cele zece abilități de adevăr au un rol important de jucat.

Abilitățile adevărului sunt de fapt abilități de viață. Acestea implică practici de conștientizare și instrumente de comunicare care, atunci când sunt combinate și practicate împreună, permit oamenilor să se simtă mai fundamentați în experiența lor actuală aici-acum. Folosind aceste abilități, oamenii învață să fie mai prezenți și mai conștienți de ceea ce simt, simt și gândesc în fiecare moment, în loc să se lase cuprinși de frici cu privire la viitor și regrete despre trecut.


innerself abonare grafică


Unele dintre abilitățile adevărului sunt cele mai utile în etapele inițiale ale întâlnirii și cunoașterii cuiva. Majoritatea se aplică tuturor etapelor. Toate aceste abilități vă ajută să învățați să aveți încredere în voi înșivă pentru a fi mai cinstiți - pentru a avea încredere că, indiferent de rezultat, veți putea să vă descurcați. Mai jos este o listă cu cele zece abilități de adevăr. Restul acestui capitol va analiza modul în care fiecare dintre aceste abilități se aplică Adevărului în întâlnire.

1. Experimentarea a ceea ce este
2. Fiind transparent
3. Observând intenția ta
4. Oferirea și solicitarea de feedback
5. Afirmarea a ceea ce vrei și nu vrei
6. Preluarea înapoi a proiecțiilor
7. Revizuirea unei declarații anterioare
8. Menținerea diferențelor sau îmbrățișarea perspectivelor multiple
9. Împărtășirea emoțiilor mixte
10. Îmbrățișând tăcerea

Abilitatea Adevărului # 1 Experimentarea a ceea ce este

Experimentarea a ceea ce este vă ajută să faceți distincția între ceea ce experimentați de fapt (vedeți, auziți, simțiți, simțiți, observați, amintiți) față de ceea ce vă imaginați (interpretați, credeți, presupuneți) ca fiind adevărat. Acest lucru vă permite să observați și să comentați despre ceea ce vedeți sau auziți făcând data în loc să treceți imediat la concluziile despre ceea ce înseamnă acest comportament. De exemplu, observați că întâlnirea dvs. nu vă privește când vorbește. În loc să presupunem că știi cum se simte, ca în „Văd că nu te simți confortabil cu acest subiect”, ai spune: „Observ că te uiți la podea în timp ce vorbești și mă gândesc că poate tu Vă simțiți inconfortabil ... Nu?

Experimentarea a ceea ce este îi învață pe oameni să „rămână pe propria parte a rețelei”, adică să vorbească doar despre ceea ce vedeți, auziți, simțiți sau gândiți și să vă abțineți de la a spune celeilalte persoane ceea ce simte. „Te văd că te uiți la podea” este un exemplu de a rămâne de partea ta de pe net. Aceasta este propria ta experiență. „Văd că nu te simți confortabil” este să treci peste partea cealaltă persoană. Aceasta este interpretarea ta despre celălalt. Poți vedea diferența?

Dacă te prinzi să crezi interpretările tale despre comportamentul altei persoane, acest lucru va interfera cu capacitatea ta de a experimenta ceea ce s-a întâmplat de fapt. Și când răspundeți la această altă persoană, veți răspunde la interpretarea dvs. despre ceea ce a făcut ea în loc de ceea ce a făcut de fapt. Acest lucru poate provoca orice fel de neînțelegere și durere inutilă.

Observare vs. Interpretare

Pentru a practica cu această abilitate, gândiți-vă la ceva ce a făcut sau a spus cineva care a declanșat în voi o reacție automată de rănire, furie, teamă sau judecată. Pe măsură ce vă gândiți la acest lucru, observați dacă aveți probleme cu amintirea exactă a ceea ce a fost făcut sau spus. Adesea, atunci când se declanșează o reacție negativă (când a fost apăsat un „buton”), avem tendința să ne amintim interpretarea noastră despre comportamentul celuilalt, dar nu și comportamentul care a dat naștere interpretării. Dacă comportamentul a fost ceva asemănător celui care spune, trebuie să merg acum, sunt destul de frecvente interpretările de genul: „El s-a plictisit de mine”, „Ea nu are timp pentru mine” sau „Își pierde interesul”.

Vedeți dacă vă puteți aminti cuvintele reale ale celeilalte persoane. Reflectă acum asupra interpretării pe care ai dat-o cuvintelor. Când colega mea Simone a făcut acest exercițiu, ea și-a amintit de un bărbat atractiv pe nume Dirk care îi adresase o propoziție care începea cu cuvintele „La vârsta ta ...” Simone nu a auzit nimic după aceea. Ea a presupus că știa ce avea să spună - ceva care presupunea că era prea bătrână pentru a fi atrăgătoare pentru el. Și-a amintit reacția ei, care a fost o strângere în burtă și o vorbă despre sine: "El nu este interesat de mine ca altceva decât un prieten. Mai bine renunță la orice idee despre o relație romantică cu acest tip". Așa că a concluzionat chiar atunci când ea și Dirk vor fi prieteni și nimic mai mult.

Puteți vedea cum a sărit Simone la o concluzie - cum s-a dus imediat la partea lui Dirk a fileului? Nu i-a spus lui Dirk ce a auzit sau ce a simțit și nu l-a întrebat ce vrea să spună. Dacă ar fi avut-o, ar fi putut învăța ceva despre el și despre sentimentele lui față de ea. Așa a fost, ea a rămas ferită de adevăr folosindu-și modelul de control protector. Adevărul ar putea răni, așa că nu a riscat.

În calitate de martori ai micii drame ale Simonei, știm că adevărul din Dirk s-ar putea să nu fi rănit. S-ar putea să fi fost plăcută surprinsă. Sau, odată ce Dirk a aflat că are sentimente romantice față de el, s-ar putea să se fi interesat mai mult de ea. Astfel de lucruri se întâmplă! Dar cursul natural al evenimentelor nu a fost lăsat să se desfășoare. Interpretând comportamentul lui Dirk, în loc să experimenteze ceea ce este, Simone „a preluat controlul” și a scurtcircuitat posibilitățile reale inerente situației.

Abilitatea Adevărului # 2 Fiind transparent

A fi transparent înseamnă a fi dispus să fii văzut, negi și toate altele. Mulți singuri își imaginează că, dacă lasă o dată sau o dată potențială să-și cunoască vulnerabilitățile, vor fi respinși. Cu toate acestea, experiența mea ca persoană de întâlnire și antrenor de întâlniri a arătat că majoritatea oamenilor devin mai atrăgători atunci când își dezvăluie părțile sensibile și vulnerabile. Nu competența sau atractivitatea ta creează o legătură emoțională între tine și o altă persoană. Nevoile și vulnerabilitatea dvs. fac asta. Majorității oamenilor le place să se simtă necesari, așa că atunci când îți dezvăluie nevoile sau nesiguranța, oamenii simt că există un rol semnificativ pe care trebuie să-l joace în viața ta.

Prin aceasta, nu vă sugerez să prezentați povestea rănilor și nenorocirilor voastre în detalii vii. Vorbesc mai mult despre a fi deschis cu privire la sentimentele, impresiile, dorințele și vorbirea de sine legate de interacțiunea cu persoana din fața ta.

Observând ceea ce eviți

Există anumite lucruri pe care ai tendința să le ascunzi altora? Există lucruri pe care știți că nu le-ați putea spune niciodată la o primă întâlnire, de exemplu? Acestea reprezintă zone în care nu te simți în siguranță pentru a fi transparent, pentru a fi văzut. Luați notă de aceste domenii sau subiecte, deoarece acestea dezvăluie domenii în care aveți afaceri emoționale neterminate. Un bărbat pe care l-am intervievat mi-a spus că nu poate spune niciodată unei femei că este nonmonogam până după ce se întâlnește cu ea de cel puțin o lună. Când l-am întrebat de ce, mi-a explicat că se simte vulnerabil în legătură cu acest lucru, deoarece în trecut, el fusese adesea criticat și lăsat jos pentru stilul său de viață sexual. Voia să simtă că poate avea încredere în femeie înainte de a-i spune despre acest aspect al său. Am simțit empatie pentru poziția acestui bărbat, dar m-am gândit și la modul în care s-ar putea simți femeia. Unele dintre femeile din studiul meu au spus că s-au simțit manipulate când un bărbat a salvat astfel de știri până când s-a format deja o legătură sexuală. Aceste femei au spus că, dacă ar fi știut mai devreme despre preferința stilului de viață sexual al bărbatului, probabil că ar fi încheiat relația mai devreme. Așa cum a fost, aceste relații s-au încheiat în cele din urmă.

A fi transparent nu garantează că oamenii te vor iubi mereu sau că vor dori întotdeauna să rămână cu tine. Dar chiar dacă a spune adevărul duce la dispariția timpurie a unei relații potențiale, este probabil să existe mai multă căldură și respect pentru cineva care spune adevărul imediat față de cineva care așteaptă prea mult.

Discuție transparentă

Iată un exemplu al modului în care ați putea practica transparența la o întâlnire. Să ne imaginăm pentru un minut că întâlnirea ta tocmai a spus ceva care te-a rănit sau te-a jignit. În loc să ascundeți faptul că sentimentele voastre sunt rănite, ați putea spune: „Auzindu-vă spunând asta, observ că mă simt rănit” sau „Observ că închid”. Vă puteți vedea făcând asta?

Abilitatea Adevărului # 3 Observându-ți intenția: Este să relaționezi sau să controlezi?

Comunici pentru a relaționa sau pentru a controla? Știi diferența? Atunci când intenția ta este să relaționezi, te interesează cel mai mult să îți dezvăluie adevăratele sentimente, să înveți cum se simte celălalt și să conectezi inima-la-inimă. Când intenția ta este de a controla, te interesează cel mai mult să faci lucrurile să iasă într-un anumit mod - evitarea conflictelor, obținerea persoanei să te placă, fiind văzută ca fiind informată sau utilă, etc. Comunicarea care controlează vizează crearea unei impresii favorabile. Comunicarea care relaționează are ca scop cunoașterea și a fi cunoscut, a vedea și a fi văzut. Relatarea folosește primele două abilități de adevăr, experimentând ceea ce este și fiind transparent, pentru a se conecta cu ceilalți.

Majoritatea oamenilor nu sunt conștienți de intenția lor. Este posibil să fie conștienți de faptul că vor să fie înțelese, dar cam atât. Chiar și intenția de a fi înțeles poate fi controlantă. Deci, în loc să vă gândiți că toate comunicările dvs. sunt expresii de sine simple și transparente, vă îndemn să recunoașteți cu umilință faptul că uneori încercați ca celălalt să vă înțeleagă modul în care doriți să fiți înțeles, încercând să creați o anumită impresie , sau chiar încercarea de a manipula cealaltă persoană pentru a vă oferi ceea ce doriți. Controlul nu este un lucru rău atunci când se face cu sinceritate și conștientizare. Dar este distructiv să ai încredere atunci când se face în mod ascuns sau inconștient.

Ești gata să relaționezi mai mult și să controlezi mai puțin?

Învățarea diferenței dintre relaționare și control vă poate ajuta să vă ocupați mai bine de emoții neplăcute, cum ar fi furia. Să presupunem că întâlnirea dvs. tocmai a apărut cu o oră mai târziu decât a convenit și că sunteți supărat. Aveți mai multe opțiuni:

  1. Vă puteți exprima sentimentele în interesul transparenței, cu intenția de a vă dezvălui într-un mod nejudecător (relaționare);
  2. Te poți comporta de parcă nu ar conta - chiar dacă adevărul este că te simți supărat (controlând);
  3. Puteți fi rece și îndepărtat ca un mod de a-l pedepsi pentru că este atât de necugetat (controlant);
  4. Poți să-i spui că ești supărat și să-l întrebi ce s-a întâmplat (relatează);
  5. Îi poți spune că observi că una dintre fricile tale din copilărie este declanșată - de exemplu, teama că nu-i pasă cu adevărat de sentimentele tale (relaționarea);
  6. Îi poți spune că, dacă întârzie vreodată cu o oră și nu sună, probabil că vei înceta să-l vezi (controlând).

Poți vedea diferența?

Poți vedea diferența? Relaționarea implică autodezvăluirea, curiozitatea față de realitatea celeilalte persoane, dorința de a fi suficient de vulnerabil pentru a vă permite să fiți afectat și abilitatea de a face un pas înapoi și de a vă observa reacțiile. Controlul implică o comunicare unidirecțională, o încercare de a-l face pe celălalt să se simtă rău sau o încercare de a arăta bine sau de a apărea deasupra situației. Relatarea crește din dorința de a fi real, de a fi transparent. Controlul apare din necesitatea de a avea dreptate, de a-l juca în siguranță, de a pedepsi sau de a nu te simți vulnerabil sau nesigur. Relaționarea creează încredere și intimitate. Controlul duce la neîncredere și defensivitate.

Abilitatea Adevărului # 4 Oferind și cerând feedback

A da feedback este actul de a-l informa verbal pe celălalt cum te-au afectat acțiunile ei. A fi deschis să primiți feedback înseamnă că sunteți curioși și sunteți dispus să auziți cum acțiunile dvs. afectează alte persoane. Într-o relație, feedbackul sau răspunsul tău sincer este unul dintre cele mai mari cadouri pe care le poți oferi celuilalt. Majoritatea oamenilor nu primesc prea multe feedback-uri valide în viața lor de zi cu zi și tânjesc după asta. Dacă decideți să luați Adevărul în Întâlniri ca practică, vă angajați să fiți un instrument pentru a-i ajuta pe ceilalți să devină mai conștienți. Desigur, unii nu vor dori feedback-ul dvs. Este important să stabiliți în față orice relație nouă, indiferent dacă voi doi veți practica Adevărul sau întâlnirea. O modalitate de a stabili acest lucru este de a spune celeilalte despre conceptul descris în această carte și apoi întrebați dacă sunt interesați de acest tip de relaționare. Sau ați putea spune pur și simplu întâlnirea că sunteți în căutarea unor prietenii în care oamenii sunt de acord să spună adevărul despre sentimentele lor și să își ofere reciproc un feedback onest, necenzurat.

Cum arata?

Iată un exemplu de când această abilitate ar putea fi potrivită: Dacă vă imaginați că tocmai ați spus ceva care a fost jignitor pentru întâlnirea dvs., ați putea întreba: „Mă întreb cum ți-a venit această remarcă. Am impresia că nu ai Nu-mi place ce am spus. "

Sau dacă te-ai simți supărat de remarca celuilalt? Apoi, ați putea oferi feedback spunând: „Când m-ați întrebat de ce nu m-am dus la muncă astăzi, am simțit o strângere în piept și o înroșire de furie pe față. Nu mi-a plăcut să mă întrebați asta. imaginați-vă că am luat-o ca o încercare de a mă controla. "

Fii specific

Feedback-ul este cel mai util atunci când este specific - atunci când folosești Adevărul # 1, Experimentarea a ceea ce este, pentru a te ajuta să numești și să descrii ce a făcut sau a spus celălalt. Fii specific cu privire la ceea ce s-a făcut sau a spus de fapt, nu la ceea ce ți-ai imaginat sau interpretat. Altfel, celălalt nu știe la ce răspundeți. În loc să spui „Când nu m-ai ascultat, m-am simțit rănit”, spune „Când te-ai îndepărtat în timp ce vorbeam despre planurile noastre de vacanță, m-am simțit rănit”. Puteți vedea diferența dintre a fi specific și a face o interpretare? „Când nu m-ai ascultat” este o interpretare. Ești tu care treci de partea cealaltă a rețelei și îi spui ce se întâmplă în el. Nu poți ști dacă ascultă sau nu. Tot ce știți este că l-ați observat ieșind și ați simțit ceva în corpul vostru ca urmare.

Auzind că spui asta, mă simt ...

Un alt mod dulce și util de a folosi această abilitate de adevăr pentru a vă ajuta să vă mențineți și să vă aprofundați contactul aici-acum cu o altă persoană este să folosiți sintagma „Auzindu-vă spunând asta, mă simt ...” Dacă întâlnirea mea îmi spune că arăt frumos , Aș răspunde: „Auzindu-ți spunând asta, simt o gură de energie în corpul meu”. Sau dacă a spus că intenționează să iasă cu un prieten într-un moment în care speram să-l văd, aș putea răspunde: „Auzind că spui asta, mă simt dezamăgit”. După ce ați dat feedback, este foarte important să folosiți Truth Skill # 10, Embracing Silence. Voi descrie acest lucru mai în detaliu mai jos, dar în acest context, a îmbrățișa tăcerea înseamnă să nu mai vorbești după ce ai spus ceea ce simți, mai degrabă decât să te explici. A spune un sentiment simplu și apoi a fi liniștit permite un contact mai profund decât dacă aș spune că m-am simțit dezamăgit și apoi am explicat sau justificat de ce m-am simțit așa. Este nevoie de mai puține cuvinte pentru a spune adevărul.

Abilitatea Adevărului # 5 afirmând ceea ce vrei și nu vrei

abilități de comunicareExprimarea a ceea ce vrei și nu vrei este o modalitate minunată de a fi deschis și transparent. Mulți oameni se tem să-și ceară ceea ce vor într-o relație de întâlnire de teamă fie că nu o primesc, fie că nu o vor oferi cealaltă persoană din obligație. Când exprimăm ceea ce vrem, ne facem vulnerabili. A cere să ne îndeplinim dorințele și nevoile ne amintește când eram mici, neajutorați și dependenți. Dacă am strigat după atenție și nu am obținut-o, ne-am simțit pierduți, singuri sau temători. Acum, ca adulți, este posibil să fie reticent în a risca să facă orice ar putea să ne amintească de acea perioadă foarte vulnerabilă a vieții.

A cere ceea ce vrei este un act de încredere. Faceți un pas în necunoscut - nu știți cum poate răspunde celălalt. Uneori, mintea ta se poate îndrepta spre gândul „Ce se întâmplă dacă se simte controlat de cererea mea?” Am auzit câțiva dintre prietenii mei de sex masculin spunând că le este greu să spună nu unei femei, așa că îi vor oferi unei femei ceea ce își dorește și se vor supăra în secret pentru că i-a cerut. Acest gând poate interfera cu spontaneitatea mea, așa că practica mea este să observ când o astfel de idee îmi intră în minte și îmi înfundă capacitatea de a percepe realitatea.

Cere o a doua întâlnire

Imaginați-vă că vă bucurați de o primă întâlnire cu cineva de care sunteți foarte atras, dar nu sunteți sigur ce simte ea despre tine. Ai putea încerca să îi atragi indirect sentimentele despre tine sau ai putea să o întrebi cum se simte. Sau ai putea exersa transparența în ceea ce privește dorințele tale. În Adevărul în Întâlniri, principalul obiectiv este comunicarea din cel mai real, mai transparent și neaparat loc din care poți veni. Concentrarea ta ar fi să pășești în necunoscut, dezvăluind gândurile și sentimentele cele mai interioare fără să știi cum vei fi primit. Acest lucru generează o viață între doi oameni. S-ar putea să spui așa ceva: "Stau aici gândindu-mă cât de mult îmi place să fiu alături de tine. Și mă întreb cum te simți. Sper că vei dori să mă vezi din nou. Aș vrea îmi place să petrec mai mult timp cu tine ". Atunci ascultă ce spune și observă ce face.

Amintiți-vă, cel mai important lucru pentru a cere ceea ce doriți este actul de a cere, nu rezultatul. Chiar actul de a cere este un act de auto-susținere. Vă afirmați demnitatea de a primi. Dacă nu obțineți ceea ce doriți, veți fi bine. Această lecție va deveni evidentă pe măsură ce vă relaxați mai mult în privința întrebării. Cu cât întrebi mai mult, cu atât devine mai puțin important să obții tot ce îți dorești. Atunci când nu întrebi foarte des și ceri doar câteva lucruri importante, cu adevărat importante, ai tendința să dai prea multă greutate obținerii a ceea ce ceri. Este important să înveți să ceri cu ușurință și des ceea ce vrei. Acest lucru vă va ajuta să deveniți liber de atașamentul de a obține tot ce doriți.

Abilitatea Adevărului # 6 Reproiectarea proiecțiilor

Fenomenul proiecției explică de ce contrariile atrag și mai târziu resping. Dacă un aspect al propriei mele personalități este inconștient sau suprimat, pot constata că am un model de a fi atras de bărbații care prezintă această calitate în pică. De exemplu, am fost condiționat să mă văd competent, puternic, independent și responsabil. Tind să fiu mai puțin conștient și mai confortabil cu slăbiciunile și vulnerabilitățile mele: îndoielile mele de sine, temerile, nesiguranțele mele. Deci, ce fel de bărbați sunt atras de mine? Sunt atras de bărbații care au învățat prea mult calitățile pe care le-am subinvățat - bărbați care par mai confortabili cu propriile sentimente dependente, bărbați care își permit emoțiile să îi depășească uneori.

Opusurile atrag, dar după un timp, chiar acele calități care m-au atras către un anumit om pot deveni destul de neatractive. La început, mi-a plăcut cât de deschis era la emoțiile sale. Dar acum, găsesc că este atât de depășit de temerile și nesiguranțele sale, încât am ajuns să mă descurc mai mult decât partea mea din responsabilitățile lumești.

Ați fost vreodată atras de cineva pentru o calitate minunat de atrăgătoare doar pentru a descoperi câteva luni pe drum că aceeași calitate v-a oprit? Aceasta este prima jumătate a procesului de proiecție - modul în care ești atras și respins ulterior de cineva care este tipul tău de personalitate opus. A doua jumătate a procesului implică preluarea sau redescoperirea calității ascunse sau suprimate. Observi acea calitate în celălalt și acum, în loc să-l critici pentru asta, recunoști că „dependența” (de exemplu) este un aspect ascuns al tău. Acum, din această perspectivă mai luminată, a fi în prezența acestei alte persoane vă poate ajuta să vă conectați la acest aspect mai puțin conștient al propriei ființe și poate să găsiți valoare în ea.

Cum afectează proiecțiile atracțiile

Jocul de întâlniri oferă multe oportunități pentru proiecții. Majoritatea atracțiilor noastre se bazează pe proiecții. Un mascul supermasculin este atras de o femelă superfeminină. El și-a renegat moliciunea și latura sa hrănitoare. Ea a renegat capacitatea sa de a prelua puterea în lume și de a face lucrurile să se întâmple. Se reunesc și, dacă lucrurile continuă o vreme, fiecare învață de la celălalt ceva despre latura sa ascunsă sau mai puțin dezvoltată. Sau o femeie de mare performanță este atrasă de un bărbat senzual, orientat spre sentiment. Prin relație, doar prin faptul că este una în jurul celuilalt, ea intră în contact mai mult cu senzualitatea ei, iar el ajunge să se conecteze mai complet cu capacitatea sa de a face lucrurile.

Abilitatea Adevărului # 7 Revizuirea unei declarații anterioare

Revizuirea unei declarații anterioare este, de asemenea, cunoscută sub numele de „ieșire și intrare din nou”. Aceasta înseamnă să vă acordați permisiunea de a revedea o anumită interacțiune sau moment în timp, dacă sentimentele dvs. se schimbă sau dacă vă conectați ulterior la unele sentimente mai profunde sau gânduri ulterioare. De exemplu, după ce ți-ai spus întâlnirea că ai fi interesat să ieși din nou cu ea, îți dai seama mai târziu că nu ești atras de ea, dar ți-a fost frică să o rănești spunând adevărul. Deci, decideți să vă revizuiți declarația originală. O suni și îi spui: „Mi-am dat seama după ce m-ai întrebat să mă reunesc din nou că nu mă simt în siguranță când îți spun adevărul despre sentimentele mele. Mi-a fost frică să nu te rănesc. Ceea ce este adevărat pentru mine este că Nu mă simt atras de tine. Vreau să te respect fiind sincer cu tine. "

Această abilitate de adevăr poate fi utilă oricând vă dați seama mai târziu că sentimentele voastre s-au schimbat. Pur și simplu anunțați persoana respectivă: "După ce am spus așa și așa, am realizat mai târziu că există mai mult decât atât. Ceea ce simt acum este ..." Sau "Când am spus așa și așa, îmi dau seama acum că nu era prea prezent sau nu era conștient. Dacă aș avea de terminat, ți-aș spune ... "

Abilitatea Adevărului # 8 Ținând diferențe sau îmbrățișând perspective multiple

Motivul pentru care mulți oameni se tem de intimitate este că se tem să se piardă într-o relație. Dacă știi cum să exersezi diferențele, nu va trebui să te temi să te pierzi. Deținerea diferențelor se referă la capacitatea de a asculta și empatiza cu opiniile care diferă de ale tale fără a pierde legătura cu propria perspectivă. De exemplu, imaginați-vă că dvs. și persoana cu care ați ieșit nu sunteți de acord cu privire la faptul dacă le spuneți copiilor că voi doi aveți o relație sexuală. În ceea ce privește diferențele, s-ar putea să-i spui partenerului tău: „Respect că nu crezi că ar trebui să fiu complet sincer cu copiii mei încă, în timp ce eu, pe de altă parte, vreau să le spun orice vor întreba despre ei”.

Ascultarea activă ajută

Zece abilități de adevăr: abilități esențiale de comunicare și viațăDacă tu și o persoană cu care te întâlnești întâlnești o diferență de opinie sau valori, o modalitate bună de a practica deținerea diferențelor este folosirea ascultării active. În ascultarea activă, ascultați punctul de vedere al celuilalt și apoi, înainte de a vă exprima propriul punct de vedere, redați ceea ce tocmai l-ați auzit spunând pe celălalt și întrebați dacă l-ați auzit corect. Apoi, vă expuneți viziunea sau poziția.

Ascultarea activă poate fi folosită și dacă vă aflați într-o situație de conflict foarte dură. Să ne imaginăm, de exemplu, că crezi în a împărtăși detaliile despre cât de intim ești cu ceilalți oameni pe care îi vezi; dar cealaltă persoană nu vrea să vorbească despre astfel de detalii, chiar dacă a acceptat să practice Adevărul în Întâlniri. Este o întâmplare obișnuită că atunci când doi oameni se angajează să spună adevărul, în cele din urmă vor întâlni diferențe în modul în care definesc conceptul.

În loc să încerce să o facă pe cealaltă să se răzgândească, această abilitate de adevăr te-ar sfătui să practici amândoi diferențierea. Ați lua fiecare rândul său, exprimându-vă sentimentele, opiniile și dorințele, în timp ce celălalt ascultă și apoi repetă ceea ce aude. Asigurați-vă că ambele persoane primesc un viraj - sau mai multe viraje, până când fiecare se simte auzit. Nu încercați să ajungeți la un acord. Pur și simplu simțiți și păstrați în conștiința dvs. propriul punct de vedere și, alături de acesta, punctul de vedere al partenerului. Vedeți dacă puteți lua poziția că doriți cu adevărat ca partenerul dvs. să obțină ceea ce dorește, dar în același timp chiar doriți să aveți ceea ce doriți. Adesea, simpla menținere a celor două poziții în conștiința voastră una lângă alta permite să se producă o transformare interesantă. Oamenii spun că într-un fel pozițiile lor se schimbă în mod misterios, sau teama de a nu-și face drum se dizolvă. Acesta nu este un proces logic, ci mai degrabă un fel de alchimie emoțională.

Ținând diferențe pe o perioadă de timp, înveți să fii mai puțin rezistent la disconfortul asociat cu poziții diferite. Pe măsură ce înveți să te relaxezi mai degrabă decât să reziste unui astfel de disconfort, se relaxează și rezistența la poziția partenerului tău. Înveți să legi mai bine tensiunea. („Tensiunea obligatorie” sau capacitatea de a conține sentimente contradictorii a fost mult timp văzută de psihologi ca un semn al inteligenței emoționale.) Astfel, devii o persoană „mai mare”, mai matură din punct de vedere emoțional.

Abilitatea Adevărului # 9 Împărtășind emoții mixte

Această abilitate de adevăr este foarte utilă atunci când vrei să spui cuiva adevărul, dar în același timp ești preocupat de sentimentele ei. Dacă ești ca majoritatea oamenilor, probabil că te poți gândi la cel puțin una sau două persoane din viața ta cu care ți-e frică să spui ceva de teamă să nu le rănești sentimentele sau să le ofensezi. Luați ceva timp chiar acum să vă gândiți la o astfel de persoană. Cum te simți atunci când consideri că îi spui acestei persoane sentimentele sau gândurile tale? Observați sentimente mixte - cum ar fi dorința de a curăța aerul alături de teama de a nu fi înțeles greșit? Dacă aveți sentimente mixte, exprimarea ambelor sentimente poate adăuga profunzime comunicării dvs. Acest tip de comunicare îl poate ajuta și pe celălalt să vă vadă umanitatea și intenția pozitivă.

Emoții mixte la prima întâlnire

Am folosit adesea această abilitate la o primă întâlnire, când vreau să spun unui bărbat că nu vreau o a doua întâlnire cu el. Iată cum ar putea merge: unul dintre noi ridică întrebarea: „Cum ne simțim unul față de altul și există suficient interes pentru a dori să ne vedem din nou?” Uneori, înainte de a răspunde la această întrebare, voi rămâne tăcut cu el o vreme. Vreau să stabilesc o conexiune nonverbală înainte de a începe să vorbesc despre un astfel de subiect potențial sensibil. Atunci i-aș putea spune că sunt dispus să-mi împărtășesc gândurile și sentimentele dacă vrea să le audă. În acel moment s-ar putea să mă uit la el și să spun: "Am un amestec de sentimente. Știu că trebuie să fiu complet sincer pentru că te respect atât de mult. În același timp, mi-e teamă să nu te rănesc. Sunt destul de sigur că nu vreau să te văd din nou și, în timp ce spun asta, mă îngrijorează faptul că asta te va răni. Vezi, am venit să îmi pese de tine pe măsură ce ne cunoaștem. "

Acest scenariu este doar una dintre multele modalități posibile de a exprima sentimente mixte. Nu o fac niciodată în același mod de două ori. Dar când m-am exprimat folosind aceste cuvinte, întâlnirea mea mi-a spus că este foarte emoționat și se simțea foarte aproape de mine. El a spus că vorbele mele l-au rănit, dar a mai spus că a fost cea mai dulce respingere pe care a trăit-o vreodată!

Abilitatea Adevărului # 10 Îmbrățișând tăcerea

Comunicarea autentică depinde la fel de mult de tăcere ca de cuvinte - tăcerile dintre cuvintele tale și tăcerea pe care o lași după ce ai vorbit în timp ce aștepți răspunsul celuilalt. Tăcerea este necesară pentru a permite cuvintelor dvs. să se scufunde. Pe măsură ce vorbiți, vă auziți mai bine atunci când există tăceri. Ascultarea de sine este un ingredient esențial pentru prezență. Tăcerea între cuvinte oferă, de asemenea, loc pentru idei și sentimente noi pentru a gesta și a lua formă - a ta și a celeilalte persoane.

Când poți îmbrățișa tăcerea, nu trebuie să știi totul în prealabil sau să ai toate spațiile goale completate. Înțelegi că există multe lucruri care nu pot fi cunoscute dintr-o dată sau odată pentru totdeauna. Aceste lucruri apar treptat pe măsură ce o cunoaștem pe cealaltă persoană.

Evitarea tăcerii prezenței

Te-ai observat vreodată că pui o întrebare și apoi, înainte ca cealaltă persoană să aibă șansa de a răspunde, răspunzând la asta? Când mă observ că fac asta, știu că este un indiciu că evit disconfortul de a fi pur și simplu prezent cu cealaltă persoană.

Chiar zilele trecute, când eram cu iubitul meu, am observat o durere în șold pe care voiam să o maseze. Am început să întreb, dar imediat ce am pus întrebarea, am simțit neliniște cu privire la modul în care ar putea reacționa. Am avut impresia dintr-o conversație anterioară că el avea alte lucruri în minte, așa că am început să-mi imaginez că întrebarea mea era o impunere.

Adevărul era că nu aveam idee cum va răspunde. Și nu exista cu adevărat niciun motiv pentru a fi neliniștit. Dar am fost. Deci, în loc să-i permit să răspundă, am spus ceva de genul: „Oh, nu prea am nevoie de asta chiar acum”, ținând astfel controlul și evitând tăcerea, experiența de a nu ști. Acest exemplu monden arată cum funcționează mintea ego-ului. Dacă devine cel mai mic inconfortabil, inițiază un model de control - în acest caz modelul de a umple tăcerea pentru a-mi gestiona anxietatea.

Cel mai important lucru cu privire la îmbrățișarea tăcerii într-o interacțiune umană este că permite trăirea deplină a sentimentelor - sentimentele tale interioare și sentimentele schimbate. Acest lucru vă ajută să vă dezvoltați abilitatea de a observa ceea ce este și vă pregătește să comunicați cu mai mult din întreaga ființă, deci nu veniți doar din capul dvs. sau din tiparul dvs. de control automat. Vă recomand să faceți o pauză înainte de a vorbi - pentru a vă înregistra cu voi înșivă, pentru a vă baza în senzațiile corpului și pentru a vă conecta cu celălalt. Aceasta durează câteva secunde de tăcere. În timpul acestei tăceri, energia se dezvoltă pentru a susține contactul dintre voi și cealaltă persoană.

Rezumatul capitolului

Cele zece abilități de adevăr pe scurt sunt:

1. Experimentarea a ceea ce este (Vă puteți simți și identifica sentimentele și senzațiile actuale. Puteți observa și nu vă identifica cu evaluările, proiecțiile și interpretările dvs.)

2. A fi transparent (Puteți dezvălui altora ceea ce simțiți, simțiți, imaginați sau vă spuneți.)

3. Observarea intenției tale (poți reflecta în mod conștient asupra intenției comunicării tale: este să relaționezi sau să controlezi?)

4. Dezvoltarea feedback-ului (sunteți deschis și curios cu privire la impresiile și reacțiile altora față de dvs. Acest lucru este diferit de a fi dependent de reacțiile altora.)

5. Afirmarea a ceea ce vrei și nu vrei (Poți exprima o dorință în mod clar și cu un contact complet, fără să te aștepți să obții tot ceea ce îți ceri.)

6. Reproiectarea proiecțiilor (Înțelegeți că ați putea fi atras de cineva care a învățat prea mult calitățile pe care tindeți să le refuzați în sine. Știți cum să folosiți această înțelegere pentru conștientizarea de sine și vindecarea.)

7. Revizuirea unei afirmații anterioare (Puteți revedea o interacțiune dacă sentimentele dvs. se schimbă sau dacă descoperiți mai târziu un nivel mai profund de exprimare.)

8. Menținerea diferențelor (Puteți auzi și simpatiza cu sentimentul sau punctul de vedere al altcuiva, în timp ce dețineți un sentiment sau punct de vedere diferit.)

9. Împărtășirea emoțiilor mixte (puteți să vă comunicați sentimentele multiple despre o problemă sau situație.)

10. Îmbrățișând tăcerea (Puteți permite spațiu gol între cuvintele dvs. sau între cuvintele voastre și cele ale altei persoane. Puteți recunoaște emanațiile nonverbale din tăcere. Puteți tolera incertitudinea, ambiguitatea și necunoașterea.)

Retipărit cu permisiunea editorului,
Noua Bibliotecă Mondială. © 2004.
www.newworldlibrary.com

Sursa articolului

Adevărul în întâlniri: găsirea iubirii prin realizare
de Susan M. Campbell.

Adevărul în întâlniri de Susan M. Campbell.Adevărul în întâlniri oferă un set de practici de conștientizare simple, dar profunde, care susțin găsirea și relaționarea cu sufletul pereche. În loc să joace „jocul de întâlniri” obișnuit de a încerca să fie ceva ce nu sunt, cititorii vor învăța cum să relaționeze cu adevărat cu cei cu care se întâlnesc. Această onestitate îi va ajuta să înțeleagă ceea ce doresc și au nevoie într-o relație și astfel să evalueze pretendenții. De asemenea, îi va ajuta să examineze realist ceea ce un partener romantic poate - și nu poate - oferi în calea împlinirii și fericirii.

Info / Comandă această carte. Disponibil și ca ediție Kindle.

Alte cărți ale acestui autor

Despre autor

Dr. Susan M. Campbell Psihologul Susan Campbell a lucrat ca consultant de lucru în echipă la companiile Fortune 500, vorbitor profesionist și, de peste 35 de ani, ca antrenor de întâlniri și relații. Este autoră a altor câteva cărți, inclusiv a revoluționarului ei Călătoria cuplurilor (peste 100,000 vândute) care au introdus ideea în curentul principal al utilizării relațiilor intime ca practică spirituală. Site-ul ei este www.susancampbell.com.