Mulți dintre noi facem lucruri pe care ne-am dori să nu le facem. Putem mânca în mod compulsiv lucruri zaharoase sau grase, să bem prea mult alcool, să devenim un zombie în fața televizorului sau orice altceva. Ne putem judeca ca fiind „slabi” sau „lipsiți de voință”, din această cauză. Poate că ne dorim în mod ironic să avem mai mult „Nu vom putea”, deoarece problema pare să fie mai mult despre ceea ce trebuie să nu mai facem.

Există, de asemenea, lucruri pe care ne-am dori să le facem mai mult. Poate că vrem să facem mai mult exercițiu, să ieșim mai mult, să reparăm ceva în casa noastră și așa mai departe. Fie că suntem prinși să facem lucruri pe care le regretăm, fie că nu ne apropiem de lucrurile pe care simțim că ar trebui să le facem, acest lucru înseamnă, din păcate, că ne judecăm pe noi înșine, astfel încât să ajungem să ne simțim și mai rău.

Încheierea bătăliei dintre cine suntem și cine vrem să fim

Trebuie să încheiem bătălia care se desfășoară în interiorul nostru. Pentru a face acest lucru, trebuie să ne uităm dincolo de comportamentul nostru și dincolo de sentimentele noastre imediate despre acesta. Dacă ne simțim împărțiți, este pentru că trăgem în direcții diferite în același timp. Acest lucru se datorează faptului că încercăm să fim oameni diferiți în același timp.

Cu toții deținem și menținem un anumit simț al sinelui; o imagine de sine care ni se pare de dorit. Această imagine de sine este construită din ideile despre tipul de persoană pe care vrem să o facem. Ne-am putea vedea pe noi înșine ca „la modă” sau în mod deliberat „nemodificat”. S-ar putea să ne vedem puternici, isteți, veseli sau de succes, amabili sau fermi, de încredere sau orice altceva.

Cu toate acestea, modul în care ne-am dori să fim nu este neapărat așa cum suntem acum. Este posibil să fi ales idei prea perfecte sau am fost influențați să încercăm să ne adaptăm la moduri de gândire, simțire și comportament care sunt cu mult înaintea abilităților noastre actuale. Acest lucru ne poate determina să ieșim din pas cu persoana care suntem în acest moment și să devenim prea idealiști sau să încercăm prea mult.

Compulsiile ne fac să ne simțim scăpați de sub control

S-ar putea să încercăm să întruchipăm caracteristici cu mult înainte de abilitățile noastre. Atunci când suntem deranjați de o constrângere sau dependență, ar putea fi din cauză că comportamentul nostru în acele momente se ciocnește cu tipul de persoană pe care încercăm să fim.

Dacă ne place să ne gândim la noi înșine ca la o persoană sensibilă, inteligentă și independentă, care se ocupă de ei înșiși, poate fi greu să împăcăm acest lucru cu ceea ce devenim dacă un lucru simplu precum ciocolata, o vânzare la magazine sau întâlnirea cu cineva chiar ne place, ne poate face să pierdem orice simț al controlului. Ce s-a întâmplat cu simțul nostru de sine atent cultivat dacă o cutie de bomboane de ciocolată ne determină să pierdem controlul de sine! S-ar putea să fim biruiți și să nu terminăm până nu vor dispărea cu toții. Ce s-a întâmplat cu noi când am cumpărat chestia aia din magazine din impuls? Ce s-a întâmplat cu persoana pe care am crezut-o că suntem când slăbim la genunchi când suntem prezentați cuiva cu adevărat „fierbinte”?

Desigur, consumul de ciocolată este de obicei o constrângere destul de minoră și a devenit oarecum o glumă. Cu toate acestea, există problema de bază că o parte din noi este cel puțin puțin scăpată de sub control. Dacă nu credem că consumul de ciocolată (sau orice fel de indulgență preferată) este într-adevăr o constrângere, am putea încerca să mergem fără ea o săptămână sau o lună și să vedem ce se întâmplă.

Desigur, unele constrângeri pot fi foarte dăunătoare. Dependența de alcool, dependența de droguri legale sau ilegale, tulburările de alimentație și așa mai departe pot fi centrul multor suferințe. Multe alte constrângeri dăunătoare nu sunt atât de evident dăunătoare; îngrijorare, furie, frică, gelozie, invidie, amărăciune. Aceste constrângeri emoționale sunt mai puțin evidente, deoarece nu au o acțiune fizică foarte specifică asociată direct cu ele, cum ar fi aprinderea unei țigări, înghițirea pastilelor sau deschiderea unei sticle de whisky. Cu toate acestea, ele pot fi încă foarte dăunătoare, deoarece ne afectează sănătatea și bunăstarea, creând stres și influențând capacitatea noastră de a ne bucura de viață.

Ce senzație interioară îți hrănește compulsiile?

Compulsiile emoționale pot fi cauza principală a compulsiilor fizice. Dacă ne uităm la comportamentul nostru compulsiv, vom găsi un sentiment interior adecvat care alimentează compulsia. Este posibil să dorim să mâncăm înghețată atunci când ne simțim dezamăgiți sau triști. S-ar putea să poftim ceva dulce atunci când stima de sine este scăzută. Poate că suntem atrași de anumite alimente atunci când ne simțim furioși sau frustrați. S-ar putea chiar să constatăm că pentru noi anumite alimente sunt „mâncarea mâniei”, „mâncarea fricii”, „alimentele deprimate”: și anume, alimentele pe care dorim să le consumăm atunci când avem emoții speciale.

Care este sursa acestor constrângeri și sentimentele din spatele lor? Pe măsură ce ne construim imaginea de sine, devenim obișnuiți să împingem părțile din noi care nu se potrivesc acelei imagini. În mod natural avem tendința de a filtra modul în care gândim și simțim cu adevărat. Prezentăm în mod obișnuit o imagine foarte diferită de ceea ce se întâmplă cu adevărat în interiorul nostru. De-a lungul timpului respingem și reprimăm aceste părți ale noastre până când acestea intră sub pământ. În cele din urmă uităm că am făcut acest lucru. Obligațiile și dependențele sunt o expresie a părților neviețute (și ne iubite) din noi. Ele sunt forța vieții părților respinse din noi.

Cu toate acestea, îndepărtarea sentimentelor, care nu se potrivesc cu imaginea noastră de sine, nu le determină să dispară. Sentimentele devin subterane pentru o vreme și apar în moduri diferite. Obligațiile noastre sunt alimentate de gândurile și sentimentele pe care ne-am dori să nu le avem.

Ceea ce împingem în jos trebuie să revină

Dacă împingem ceva mai degrabă decât să alegem să vindecăm sau să rezolvăm, acesta va apărea doar într-un alt mod. Aceste sentimente nerezolvate și părțile nevindecate din noi înșine sunt încă vii în noi și încearcă să facă parte din viața noastră în orice mod pot, până când vom rezolva problemele de bază. Acele părți din noi nu sunt rele, ci încearcă să-și dezvăluie prezența. Nu au dispărut și trebuie să fie integrați în viețile noastre în moduri sănătoase.

În copilărie, am petrecut timp jucându-mă cu apa care venea dintr-un mic izvor subteran lângă locul unde locuiam. Indiferent ce am făcut pentru a încerca să-l blochez; pietre mici, pietre mari, bastoane de conducere în pământ și așa mai departe, într-un fel sau altul, apa ar veni repede, mai devreme sau mai târziu. Când părea că în sfârșit reușisem să blochez curgerea, în câteva secunde, apa avea să iasă din spatele meu sau dintr-un alt loc neașteptat.

Încercarea de a ne reprima natura este așa. Ne-am născut cu un set de daruri de dezvoltat și un set de provocări cu care să lucrăm. Dacă încercăm să o reținem, va ieși undeva, probabil în locuri neașteptate și în moduri neașteptate. Uneori darurile și abilitățile pe care le avem și problemele și problemele cu care ne confruntăm sunt legate între ele, astfel încât pentru a obține darul trebuie să facem față provocării.

Îndeplinirea potențialului nostru include confruntarea cu lucruri cu care nu am prefera să ne ocupăm sau preluarea proprietății unor părți din noi înșine care par indezirabile sau nepricești. Dacă imaginea noastră de sine nu este suficient de echilibrată sau nu este suficientă, potențialul neexprimat din noi ne va provoca în mod constant să fim conștienți de celelalte nevoi ale noastre.

Ce părți dintre noi se luptă să fie exprimate?

De obicei, putem vedea că există multă autonomie și autodirecție în sentimentele din cadrul constrângerilor. Însăși existența constrângerilor, în care vrem să nu mai facem ceva și nu putem, arată că părți din noi se luptă să fie exprimate, independent de voința noastră conștientă. Când reprimăm ceva, tot generează sentimente. Sentimentele de singurătate, abandon și izolare pe care le experimentăm uneori pot proveni din părțile din noi pe care le-am respins.

Cu alte cuvinte, unele dintre sentimentele noastre de singurătate, abandon și izolare provin din modul în care ne tratăm și nu sunt cauzate de alte persoane. Experimentăm sentimente de a fi respinși, din părțile din noi pe care le împingem, chiar dacă noi suntem cei care respingem.

Ne putem simți abandonați pentru că am abandonat părți din noi înșine. Este posibil să ne simțim furioși și să nu știm de ce pentru că am respins o parte tristă și nefericită din noi care reacționează acum cu furie la respingerea respectivă. S-ar putea să ne simțim izolați și singuri pentru că negăm o parte din noi înșine exprimarea corectă. S-ar putea să ne simțim sufocați și frustrați pentru că ne negăm o parte din noi înșine dreptul de a trăi. Acest lucru poate părea ciudat până nu ne amintim câtă autonomie se află în spatele constrângerilor și dependențelor. O parte din noi are o viață proprie, deci are și sentimente proprii.

Cineva care devine dependent de sex poate avea dorințe neîmplinite de legături profunde cu alte persoane. Pot fi străini pentru ei înșiși și, prin urmare, incapabili să se împărtășească într-o intimitate autentică. Putem mânca excesiv pentru a calma furia, tristețea sau sentimentele de singurătate. S-ar putea să ne înfometăm pentru că ne judecăm cu asprime și ne este frică să nu pierdem controlul. Nu putem începe un război în noi prin respingerea totală a unor părți din noi înșine și ne așteptăm să creăm pacea.

Uneori, redirecționarea unei constrângeri este suficientă pentru a o rezolva. Alteori s-ar putea să trebuiască să privim emoțiile care apar odată cu constrângerea și să privim ceea ce se întâmplă cu adevărat în interiorul nostru. S-ar putea să putem schimba un sentiment sau o dispoziție folosind afirmații pozitive, exerciții de relaxare, meditație sau muzică pentru a ne simți mai bine. Putem găsi modalități de a lucra cu sentimentul, mai degrabă decât să îl ignorăm și să sperăm că va dispărea. Este mai bine să ne redirecționăm energia decât să încercăm să o reprimăm. Dacă încercăm să reprimăm ceva mai degrabă decât să redirecționăm energia și îndemnăm într-o direcție mai sănătoasă, atunci creăm o bătălie interioară pe care este puțin probabil să o câștigăm. Cine poate lupta cu ei înșiși și poate câștiga?

Găsirea unor modalități sănătoase de a exprima toate părțile noastre

Părțile din noi pe care încercăm să le reprimăm sunt ca niște copii care se răzvrătesc și se ridică la răutate. Acest lucru nu se datorează faptului că acele părți ale noastre sunt rele; este pentru că vor să trăiască și să se exprime.

Sarcina noastră este să găsim modalități sănătoase de a le exprima. Prin exprimarea lor, cauzele care stau la baza constrângerilor noastre vor părăsi și comportamentele compulsive.

Incearca asta:

Rețineți: este mai bine să redirecționați și să spuneți „da” la altceva decât să spuneți „nu” categoric la ceva.

1. Data viitoare când doriți bomboane, înghețată sau ciocolată încercați să vă îndreptați gândurile către un fruct copt minunat, cum ar fi mango, piersică, pere și altele asemenea.
2. Data viitoare când simțiți o constrângere minoră (de exemplu, ciocolată, cafea etc.) observați cum vă simțiți. Observați orice s-a întâmplat tocmai care a declanșat sentimentele. Există, în schimb, un alt mod în care te poți hrăni?

© 2013 de William Fergus Martin. Toate drepturile rezervate.
Retipărit cu permisiunea editorului,
Findhorn Press. www.findhornpress.com.

Sursa articolului

Iertarea este putere: un ghid de utilizare pentru de ce și cum să ierți
de William Fergus Martin.

În acest manual despre cum să ierți, există idei și exerciții fără un mesaj predicator sau presupunerea că oamenii „ar trebui” să ierte. Cu capitole care explică ce este iertarea și cum să facă față obstacolelor în calea acesteia, abordează și reconcilierea cu ceilalți și cu sinele propriu. Practică și accesibilă, cartea nu necesită practică religioasă sau filosofie; arată pur și simplu cum să ierți pentru a spori stima de sine, a fi mai fericit și a te elibera de limitările care pot împiedica o persoană.

Faceți clic aici pentru mai multe informații și / sau pentru a comanda această carte.

Despre autor

Experiența lui William Martin de peste 30 de ani de implicare în comunitatea Findhorn este încapsulată în aceste pagini. El a avut multe roluri în cadrul comunității, inclusiv lucrând în faimoasele grădini, gestionând departamentul de calculatoare și la un moment dat având rolul numit președinte al Comitetului executiv. În plus, a dezvoltat și a oferit cursuri care au combinat instruirea în computer cu dezvoltarea personală. El și-a folosit experiența în scrierea materialelor de instruire pe calculator, scriind acest Ghid de utilizare pentru a face Iertarea foarte practică, utilizabilă și accesibilă oricui - indiferent de credința sau filosofia lor.