Eroul fictiv al lui Mark Twain, Tom Sawyer, era extrem de priceput în reformularea unei situații. Când Sawyer a fost nevoit să petreacă o vacanță văruind un gard, prietenii lui l-au tachinat pentru că trebuia să lucreze în timp ce se puteau juca. Cu toate acestea, le-a întors mesele prietenilor săi, redefinind sarcina: „Are un băiat șansa de a vărui gardul în fiecare zi?” În curând, prietenii lui îl plăteau pentru privilegiul de a face treaba.
Nu ne ocupăm doar de fapte. Interpretăm faptele și interpretăm faptele într-un context creat de modul în care „încadrăm” situația. Cadrul este convingerile și ipotezele care stau la baza interpretărilor noastre. Prietenii lui Tom Sawyer au început cu rama care văruirea gardului era o sarcină neplăcută. Tom i-a convins că erau o onoare și un privilegiu pentru care erau dispuși să plătească.
Cadrele de referință
Vechile moduri de a ne încadra experiențele ar putea să ne blocheze în constrângeri inutile. Aceste cadre vechi ne pot împiedica să explorăm și să ne folosim propriile abilități în cel mai bun avantaj. Aceștia pot fi chiar responsabili pentru un impas asupra realităților alternative. Reîncadrarea - schimbarea perspectivei din care trăim și interpretăm o situație - ne poate permite să răspundem diferit.
Stephen Covey, în cartea sa de bestseller Cele șapte obiceiuri ale oamenilor extrem de eficienți, descrie o experiență de reîncadrare bruscă:
„Îmi amintesc de o mini-schimbare de paradigmă pe care am experimentat-o într-o duminică dimineață într-un metrou din New York. Oamenii stăteau liniștiți - unii citeau ziare, unii pierduți de gânduri, unii se odihneau cu ochii închiși. Era o scenă calmă și pașnică.
„Apoi, brusc, un bărbat și copiii săi au intrat în vagonul de metrou. Copiii au fost atât de zgomotoși și zgârciți, încât instantaneu s-a schimbat întregul climat. Omul s-a așezat lângă mine și a închis ochii, aparent indiferent de situație. Copiii strigau. înainte și înapoi, aruncând lucruri, chiar apucând hârtiile oamenilor. A fost foarte deranjant. Și totuși, omul care stătea lângă mine nu a făcut nimic.
„A fost dificil să nu mă simt iritat. Nu-mi venea să cred că ar putea fi atât de nesimțit încât să-și lase copiii să fugă așa și să nu facă nimic în legătură cu asta, fără să-și asume nicio responsabilitate. Era ușor să vezi că toți ceilalți din De asemenea, în cele din urmă, cu ceea ce am simțit că este o răbdare neobișnuită și o reținere, m-am întors spre el și i-am spus: „Domnule, copiii voștri deranjează foarte multă lume. Mă întreb dacă nu i-ai putea controla puțin Mai mult?"
„Bărbatul și-a ridicat privirea ca și când ar fi ajuns la conștientizarea situației pentru prima dată și a spus încet:„ Oh, ai dreptate. Cred că ar trebui să fac ceva în acest sens. Tocmai am venit de la spitalul în care mama lor A murit acum aproximativ o oră. Nu știu ce să cred și cred că nici ei nu știu cum să se descurce. ”...
"Deodată am văzut lucrurile diferit .... M-am comportat diferit. Iritarea mea a dispărut. Nu trebuia să-mi fac griji în legătură cu controlul atitudinii sau comportamentului meu; inima mea era plină de durerea bărbatului. Sentimentele de simpatie și compasiune curgeau liber. ... Totul s-a schimbat într-o clipă. "
Așa cum arată acest exemplu, atunci când aceleași „fapte” sunt privite într-un cadru diferit, faptele în sine pot părea să se schimbe.
Ipoteze și interpretări ale realității
Un alt exemplu este modul în care am putea interpreta refuzul cuiva de a dona bani către o organizație caritabilă locală: o putem vedea ca fiind zgârcită sau economisitoare, în funcție de cadrul nostru de referință. Dacă vă confruntați cu o prietenie cu o călătorie lungă, potențial plictisitoare, s-ar putea să o reformulați ca o oportunitate splendidă de a vă cunoaște și mai bine prietenul.
Dacă tu și partenerul dvs. aveți o luptă continuă, deoarece realitatea dvs. emoțională încadrează situațiile într-un mod care face ca poziția partenerului dvs. să pară inacceptabilă, este posibil să puteți rupe impasul reformulând situația, găsind alte modalități de înțelegere a situației care pot găzdui atât realitățile emoționale ale oamenilor.
Criterii pentru reformulare
Ne dăm sens în lumea din jurul nostru luând un număr limitat de fapte externe și interpretându-le. Interpretările noastre se bazează pe cadrele experienței personale, rolurile pe care le jucăm și dinamica familiei.
Când vorbim despre reîncadrare, nu vorbim despre a ne convinge într-o nouă interpretare sau de a ne minți. Dar dacă există un set alternativ de semnificații care explică situația actuală la fel de plauzibil ca și sensurile pe care le-am folosit întotdeauna în trecut? Ce se întâmplă dacă a vedea pe cineva gospodar este o interpretare cel puțin la fel de valabilă ca a-l vedea ca zgârcit? Un criteriu principal pentru evaluarea unui nou cadru este acela că noul cadru trebuie să ofere o interpretare a faptelor cel puțin la fel de bună ca vechiul cadru. Trebuie să fie la fel de credibil sau mai mult.
Reîncadrarea poate fi utilizată pentru a sparge un impas emoțional fie în interiorul dvs., fie cu o altă persoană. Examinarea diferitelor opțiuni de valori implică o anumită reformulare: reîncadrați poziția partenerului atunci când căutați valoarea pozitivă pe care o susține partenerul dvs., mai degrabă decât opoziția lor aparentă față de valorile dvs.
S-ar putea să doriți ca copiii dvs. să fie liberi să iasă singuri, de exemplu, dar soțul dvs. se opune ideii. Reîncadrarea începe prin recunoașterea faptului că este preocupat de siguranța lor - ceva pe care îl susțineți și dumneavoastră - mai degrabă decât să presupuneți că se opune libertății personale. Recunoscând că fiecare dintre voi susține o valoare pozitivă - atât libertatea personală, cât și securitatea sunt bune - reformulează argumentul.
Reîncadrarea în acțiune
O modalitate de a vedea reîncadrarea în acțiune este să observați modul în care oamenii reîncadrează experiențele din trecut. Oamenii cu succes profesional raportează adesea experiențe de viață care le-au perturbat complet cariera așteptată. Mai târziu, ei pot spune că întreruperea „a fost cel mai bun lucru care mi s-a întâmplat” și continuă să explice cum succesul lor actual nu s-ar fi putut întâmpla fără întreruperea planurilor lor anterioare. Este posibil să recunoască faptul că, la momentul respectiv, le-a fost greu să încadreze evenimentul ca fiind altceva decât un eșec sau extrem de dăunător.
S-ar putea să ne uităm înapoi la experiențe care la vremea respectivă erau îngrozitor de jenante - cum ar fi întâlnirile pentru prima dată, probleme de igienă personală sau întâlniri incomode - și acum le vedem ca drăguțe. Dar cu siguranță nu păreau drăguți în acel moment. Acum, că am supraviețuit acestor experiențe îngrozitoare, le putem vedea diferit.
REFRAMIFICAREA UNUI „SLABITATE” CA PUTERE
Reîncadrarea poate fi utilizată nu numai pentru a ne schimba perspectiva evenimentelor sau experiențelor, ci și pentru a ne schimba judecățile negative asupra calităților în noi sau în alte persoane și a le vedea în moduri care afirmă. Aici sunt cateva exemple.
- Pasiv - capabil să accepte lucrurile așa cum sunt
- Supus - căutarea autorității și a direcției pentru acțiunile cuiva; precaut
- seducător - dorind să atragă alți oameni și să fie plăcut
- Suprasensibil - acordat altor persoane; foarte viu și conștient
- Opozițional - căutarea propriului mod de a face lucrurile; gândind independent
- Auto-depreciat - capabil să recunoască defecțiunile; umil
- Predispus la plâns - capabil să exprime emoție, în special rănire sau furie; profund grijuliu
- Rigid - statornic în scop și convingeri; articulând limite clare
- Ostil - foarte implicat; de mare energie
- Confuz - în procesul de descompunere a structurilor vechi în pregătirea pentru o nouă creștere
- leneș - relaxat, moale, relaxat, ușor; energie slaba
- Sâcâială - îngrijorat; încercând să scoată la iveală tot ce e mai bun în cineva; a investit cu adevărat în realizarea lucrurilor
Mai aproape de casă, mulți copii adolescenți își văd părinții ca fiind răi, supra-controlați și o barieră în calea acceptării de către colegii lor. În cele din urmă, acești indivizi pot ajunge să-și vadă părinții ca fiind iubitori și ocrotitori, dar această reformulare are loc rar în timpul adolescenței. Este mai probabil să apară atunci când devin ei înșiși părinți.
Provocarea este să reformulați experiența în timp ce o parcurgeți, să eliberați mai multe opțiuni sau să eliberați energie legată. Iată câteva strategii pentru a face acest lucru:
- Brainstorm cel puțin trei motive posibile ar putea apărea această situație, pe lângă explicația pe care ați presupus-o.
- Reîncadrați o problemă ca o oportunitate.
- Reîncadrați o slăbiciune ca punct forte (consultați secțiunea de mai sus).
- Reîncadrați imposibilitatea ca posibilitate îndepărtată.
- Definiți situația ca fiind neutră („Nu sunt un jucător important în situație”) în loc de opresivă („Ei vor să mă prindă”).
- Întrebați cum cineva pe care îl respectați (cum ar fi Isus, Gandhi sau Martin Luther King) ar rezolva această problemă.
- Schimbați contextul: „Întrebarea tuturor este o problemă pentru Joe acum, dar când va ajunge la maturitate va fi un punct forte”.
Am avut o experiență importantă cu reframarea la începutul carierei mele. Am avut ocazia să lucrez îndeaproape câțiva ani cu un om foarte distins, care a devenit un mentor important pentru mine. Relația s-a încheiat când s-a angajat în mai multe comportamente pe care le-am găsit foarte dureroase. Am mestecat durerea aceea periodic de câțiva ani.
În cele din urmă m-am întrebat: „Cum a perceput el comportamentele în care m-am angajat?” Spre regretul meu, mi-am dat seama că făcusem mai multe lucruri pe care el le-ar fi putut interpreta drept neloiale sau nesustenabile. Încă nu am văzut ceea ce făcusem ca justificând distrugerea relației, dar odată ce am înțeles cum am contribuit la situație, am reușit aproape imediat să încetez să mănânc emoțional evenimentele. Mi-am schimbat înțelegerea situației schimbând cadrul pentru a ține cont de percepțiile sale.
Învățarea modului de reformulare
Psihoterapeuții folosesc reformularea pe scară largă pentru a ajuta oamenii să rezolve problemele pe care le consideră îngrijorătoare. Așa cum spune psihoterapeutul Mark Tyrrell: „Când cineva este blocat într-un anumit stil de gândire și își asumă inconștient că viziunea (limitată, negativă) este singura perspectivă, atunci se poate produce o schimbare majoră atunci când o altă viziune mai largă, mai flexibilă și mai pozitivă li se demonstrează în mod neașteptat și incontestabil. După un astfel de moment de reformulare, este de obicei imposibil pentru ei să mențină comportamentul problemei în același mod limitativ vechi. ”
Lucrul cu un terapeut poate fi extrem de util în reformularea situațiilor problematice. Dar mulți oameni nu au timp sau bani pentru a lucra cu un terapeut. Iată câteva lucruri pe care le puteți face, care vă pot ajuta să reformulați o situație.
Journaling
Mulți oameni au considerat că este util să mențineți un jurnal, un rezumat al evenimentelor zilnice, cu un accent deosebit pe modul în care vă simțiți în legătură cu aceste evenimente. Acest jurnal poate include timpul stării de spirit sau al gândului, sursa acestuia, amploarea sau intensitatea și modul în care ați răspuns la acesta, printre alți factori. Adesea, când vă întoarceți și citiți intrările din jurnalul trecut, cadrul dvs. de referință devine foarte vizibil. Acest lucru vă poate oferi informații despre ceea ce trebuie să se schimbe.
Gândirea Scriptului până la sfârșit
În imaginația dvs., împingeți situația la concluzia sa logică. Care este cel mai rău lucru care s-ar putea întâmpla? Îți vei pierde slujba, căsătoria sau economiile? Cum ați face față dacă aceste evenimente ar avea loc? Ce ai face? Ce ai putea face?
De cele mai multe ori, când preziceți cel mai rău rezultat posibil, veți descoperi că sunteți încă în picioare la sfârșitul acestuia. Cumva, confruntarea cu cel mai rău reduce semnificativ frica și anxietatea asociate cu această posibilitate. Poate fi neplăcut, dar vei supraviețui. Privind cel mai rău scenariu, sunteți liber să continuați să trăiți. Dacă se întâmplă, ești pregătit pentru asta.
Ce s-ar întâmpla
Ce s-ar întâmpla dacă am reformula cel mai mare cadru dintre toate - povestea noastră de viață? Dacă am înțelege povestea noastră de viață diferit, ar fi viața diferită pentru noi acum?
Rezumat
Interpretăm faptele externe într-un cadru structurat de credințele și ipotezele noastre de bază. S-ar putea să reușiți să rupeți un impas cu dvs. sau cu partenerul dvs., reformulând situația: găsirea unor modalități alternative de înțelegere a situației care să o explice la fel de bine ca înțelegerea dvs. originală și să poată acomoda diferite realități emoționale. Tehnici precum jurnalizarea și imaginarea posibilelor rezultate pot ajuta la proces.
Drepturi de autor ©2019 de James L. Creighton.
Tipărit cu permisiunea Bibliotecii Lumii Noi
www.newworldlibrary.com
Sursa articolului
Iubind prin diferențele tale: Construind relații puternice de realități separate
de James L. Creighton, dr
Dr. James Creighton a lucrat cu cupluri de zeci de ani, facilitând comunicarea și rezolvarea conflictelor și învățându-le instrumentele pentru a construi relații sănătoase și fericite. El a descoperit că multe cupluri încep să creadă că le plac aceleași lucruri, văd oamenii în același mod și împărtășesc o abordare unită asupra lumii. Dar inevitabil apar diferențe și poate fi profund descurajant să descoperiți că partenerul vede o persoană, o situație sau o decizie complet diferită. Deși multe relații se desfășoară în acest moment, Creighton arată că aceasta poate fi de fapt o oportunitate de a lega legături mai puternice. Rezultatul mută cuplurile din frica și înstrăinarea „drumului tău sau a drumului meu” și într-o înțelegere profundă a celuilalt care permite „calea noastră”.
Despre autor
Dr. James L. Creighton, este autorul Iubind prin diferențele tale și alte câteva cărți. El este un psiholog și consultant în relații care a lucrat cu cupluri și a condus cursuri de comunicare de mai bine de 50 de ani. Recent, el a dezvoltat și a condus instruirea conflictelor de cupluri pentru câteva sute de profesioniști ai Departamentului de Sănătate Mentală din Thailanda, pe baza unei noi traduceri thailandeze a cărții lui Creighton, Cum luptă cuplurile iubitoare. A predat în toată America de Nord, precum și în Coreea, Japonia, Israel, Brazilia, Egipt, Rusia și Republica Georgia. Vizitați-l online la www.jameslcreighton.com.
Cărți conexe
at InnerSelf Market și Amazon
