Cunoscuți, prieteni și iertare

La fel ca străinii și fiecare persoană din calea noastră, întâlnim cunoscuți și prieteni dintr-un motiv. Mai exact, îi atragem. Uneori, motivele par evidente, ca atunci când un străin ne oferă indicații într-un cartier necunoscut sau un prieten ne ajută în criză. Alteori, motivele nu sunt deloc evidente și pot dura câteva luni sau ani până să se ivească, ca atunci când un necunoscut care traversează strada ne zâmbește fără niciun motiv, sau un prieten este insultat pentru ceva minuscul și ne închide.

Nu trebuie să ne simțim vinovați de modul în care oamenii se împletesc în și din experiența noastră. După cum spune Eva Bell Werber Călătoria cu stăpânul„Sunt în ciclul tău de experiență și ți-au încrucișat calea pentru un scop.”

Oricare ar fi motivele imediate sau profunde, putem fi siguri de un lucru: atragem relații cu cunoscuții și prietenii, ca cei cu toți ceilalți, pentru a învăța. Dacă nu învățăm de la o persoană, o alta cu trăsături similare, ciudățenii și chiar culoarea părului se va materializa până când o vom face. Ne vor face să creștem, să ne hrănim sentimentul de bine, să ne întindem dragostea - și să ne învețe să iertăm.

Ar trebui să știm și noi că doar câțiva oameni sunt prieteni adevărați. Așa știu eu: timpul care trece între contacte nu face nicio diferență. Niciunul dintre voi nu trebuie să-și facă scuze. Indiferent cât de mult timp a trecut, când vă reconectați amândoi cu greu puteți vorbi suficient de repede pentru a împărtăși tot ce doriți. Un prieten de care nu mai auzisem de șase luni l-a rezumat perfect. Ea a scris: „Fără scuze. Timpul dintre e-mailuri nu contează. Prietenii sunt prieteni. Timpul dintre orice nu contează. ”

Cunoștințe

O mulțime de oameni sunt cunoscuți. Avem plăceri, chiar și apropiere, dar nici pe departe intimitatea și bucuria grăbită de a fi alături de un prieten. Cunoscuții nu durează atât de mult ca prietenii - nu există nimic solid care să se alăture și să susțină.


innerself abonare grafică


Într-o zi, niciunul dintre voi nu vă sună înapoi. Acesta este un semnal: când „folosirea” unei anumite persoane este completă, în învățarea, primirea și oferirea noastră, atunci acea persoană dispare din viața noastră.

Trebuie să fim sinceri cu noi înșine cu privire la faptul dacă această persoană continuă să ne hrănească sau nu.

Foști prieteni

Pe măsură ce creștem în înțelegere și conștiință, unii oameni renunță. Dacă încercăm să reînviem o prietenie veche, aceasta este de obicei stompată și incomodă. La sărbători, când te simți nostalgic, ți-ai sunat vreodată în mod spontan cel mai bun prieten din lume cu care nu ai mai vorbit de 30 de ani? Ce se întâmplă? Discuție mică, schimb de numere de copii, prea multe repetări ale „Cum naiba ești?” și „Ce grozav să-ți aud vocea!” Din păcate, trebuie să recunoști că magia a dispărut, probabil nu după mult timp după ce dulapurile au fost difuzate.

Un prieten mi-a amintit de înțelepciunea acelei citate anonime: „Nu vă faceți griji pentru oamenii din trecutul vostru. Există un motiv pentru care nu au reușit să ajungă la viitorul tău. ”

Iartă-l pe fostul prieten că nu mai este prietenul tău. Iertați-vă pentru sentimentul persistent de loialitate trădată și incapacitatea dvs. de a recapta vechea apropiere și distracție ușoară. V-ați schimbat și ați crescut în diferite moduri, ați parcurs drumuri diferite, ați făcut alegeri diferite. Treceți cu vederea defectele și greșelile memorate, fiți recunoscători pentru fosta camaraderie și bucurie și binecuvântați acel prieten pentru ajutorul și afecțiunea pe care v-ați acordat-o reciproc în acele vremuri vechi.

Prietenii de durată

Prietenii adevărați, pe de altă parte, se pot simți mai mult ca familia și sunt pentru mulți dintre noi. Deși fără legături de sânge, de multe ori ne simțim mai conectați la prieteni la mai multe niveluri decât la familie. De fapt, atragem adesea prieteni cu calități pe care ne-am dori să le aibă membrii familiei noastre.

Prietenii, desigur, sunt oamenii cu care simțim o legătură sufletească - ne simțim confortabili, relaxați, vorbăreți și fără rușine că ne admitem cele mai secrete gânduri. Pe lângă faptul că ne bucurăm puternic de compania lor, îi ajutăm fără îndoială și ei fac același lucru - cum ar fi încurajarea noastră în visele, obiectivele sau planurile noastre ridicole. Când suntem supărați pe ei, suntem nu numai dezamăgiți și, uneori, constipați de comportamentul lor, ci și foarte supărați pe ei. În represalii, putem face sau spune lucruri pe care le regretăm. Există o modalitate mai bună de a răspunde.

Iertând prietenii

Iartă-l pe fostul prieten că nu mai este prietenul tău. Iertați-vă pentru sentimentul persistent de loialitate trădată și incapacitatea dvs. de a recapta vechea apropiere și distracție ușoară. V-ați schimbat și ați crescut în diferite moduri, ați parcurs drumuri diferite, ați făcut alegeri diferite. Treceți cu vederea defectele și greșelile memorate, fiți recunoscători pentru fosta camaraderie și bucurie și binecuvântați acel prieten pentru ajutorul și afecțiunea pe care v-ați acordat-o reciproc în acele vremuri vechi.

Iertați-i pe prietenii actuali pentru acțiunile pe care le-ați etichetat ca fiind neloiale, nepăsătoare, nesocotitoare, stupide sau orice alt adjectiv disprețuitor și dezamăgit pe care vi le dictează furia. Amintiți-vă că și ei învață și cresc - și amândoi sunteți căi de creștere reciprocă. Ai fost adus împreună dintr-un motiv - și probabil mai mult decât unul.

Iertând nu trebuie să deveniți un șervețel. Exersează pașii de mai jos. Acestea se aplică oricărei relații și sunt deosebit de eficiente cu prietenii, deoarece, în general, le aducem un bagaj puțin mai mic pentru acestea decât pentru relațiile noastre cu părinții sau partenerii.

Primul pas este extrem de important. Acesta dă tonul celorlalți și vă asigură că le veți finaliza în spiritul potrivit.

1. Meditează asupra iubirii, iubirii pure, Iubirii pure. Uită de durerea ta, de furia ta, de dezamăgirea ta. Uită-ți prietenul. Doar faceți baie în Dragoste.

2. Întrebați-vă vocea interioară (da, acolo vă așteaptă) ce ați făcut pentru a provoca sau a contribui la situație. Poate că a fost ceva ce nu ați făcut sau spus sau nu ați reușit să clarificați. Poate ai trimis un mesaj mixt. Pe măsură ce veți fi deschiși la o introspecție sinceră, vor veni răspunsuri. Notează-le pentru a le aminti.

3. Întrebați-vă Vocea ce ar trebui să faceți în continuare, ce să spun, ce pași să faci. Ascultă și ascultă. Vei auzi.

4. Ați putea lua în considerare respingerea situației sau comportament, fără a face mare lucru din asta. Numai tu știi dacă poți face acest lucru fără ca asta să te deranjeze sau dacă este o manevră de evitat să te confrunți cu prietenul tău. Corpul meu îmi spune întotdeauna că trebuie să mă confrunt cu episodul, de la o greutate în piept până la un sentiment gri când mă gândesc la prietenul meu sau la schimbul nostru. Dacă nu poți găsi sincer în tine niciun vestigiu de furie, nici măcar puțină iritare sau greutate, și dacă chiar te simți în pace lăsându-l să plece, atunci lăsați incidentul să vă scoată cu generozitate și bunătate.

5. Dacă nu puteți ajunge la acel punct (și majoritatea dintre noi nu putem), atunci este timpul să vorbim cu prietenul tău. Îți recomand să notezi în prealabil ceea ce vrei să spui. Pregătirea vă ajută de la bâlbâit, sablare sau explozie.

Alegeți un loc liniștit, de preferință nu printr-un mesaj text (de dragul cerului!) Sau chiar la telefon - prea multe oportunități de evaziune și lovituri de joc. Prefață ceea ce vei spune cu asigurarea iubirii continue și a intenției tale de a curăța aerul și de a întări relația.

Până acum, dacă ați urmat pașii de mai sus, ar fi trebuit să vă dizolvați furia. Spune-ți nemulțumirile numai în ceea ce privește sentimentele tale; nu vă răsfățați cu acuzații sau cereri de explicații. Apoi permiteți prietenului dvs. să răspundă.

Apoi, ascultă. Intenția prietenului tău ar fi putut fi complet opusă presupunerii pe care ai făcut-o și te-ai înfuriat. Prietenul tău ar putea, de asemenea, să-ți exprime unele probleme. Respirați adânc și ascultați fără să vă lăsați în apărare sau să vă supuneți raționalelor de auto-protecție.

Încheiați angajându-vă la acțiuni noi. De exemplu, puteți promite amândoi să nu reacționați cu rănit atunci când celălalt vrea să iasă doar cu un al treilea prieten; să se comporte mai bine în situațiile care au provocat neînțelegere („Bine, voi suna dacă voi întârzia.” „Nu-ți voi mai disciplina fiica.”); să emiteți sentimentele imediat pentru ca nemulțumirile voastre să nu se stingă și să se acumuleze. În cele din urmă, mâncați ceva dulce împreună și, dacă sunteți mutat, îmbrățișați-vă.

O lecție în dragoste: Iertându-mi prietenul Jen

Uneori, povestea nu se termină atât de fericită. După cum am spus mai devreme, interesele sau creșterea prietenilor ar putea să nu țină pasul cu ale noastre. În ciuda duratei prieteniei, a istoriei bogate sau a satisfacției, uneori trebuie să vă confruntați cu realitatea că prietenia nu mai funcționează și fie dvs., fie prietenul dvs. faceți ceva pentru a o elimina cu totul.

Am învățat o lecție dureroasă despre prietenie și onestitate cu un prieten pe care l-am întâlnit printr-un grup de critici de scris acum câțiva ani. Jen era bomboasă, extrem de inteligentă, amuzant de rău și, la un moment dat, întotdeauna pregătită pentru noi aventuri. În multe sâmbete luam un autobuz în centrul orașului, coborâm după cum ne-au dictat capriciile, cumpărăm înghețată și mâncăruri etnice și mâncam în timp ce mergeam și ne minunam de arhitectura în continuă schimbare a orașului. Am face schimb de observații viclene despre oamenii care trec și vom emite pontificări ingenioase despre viață, artă, scrierea noastră și ceilalți scriitori, evident inferiori, din grupul nostru. Am râs atât de mult încât de multe ori a trebuit să ne oprim din mers pentru a ne sprijini de un lampadar și a ne inspira respirația.

Într-o noapte, a sunat telefonul. M-am bâjbâit după asta și m-am uitat la ceas: 2 dimineața Era Jen. M-am gândit, Doamne, ce s-a întâmplat? Ea a spus veselă: „Bună! Am vrut să salut. Poți vorbi?" Nu sunase niciodată la acea oră și am fost șocată, dar m-am prefăcut că nu mă deranjează. După ce și-a povestit activitățile din ziua ei și mofturile pisicii sale, ne-am spus noapte bună. Eram atât de furios încât abia am dormit.

Trei zile mai târziu am luat prânzul împreună într-un restaurant local. Când ne-am terminat cafeaua, am sunat și am rugat-o să nu mai sune la telefon în acel moment. M-am așteptat ca ea să dea din cap, să ridice din umeri și să spună: „Sigur, înțeleg”. În schimb, m-a cuprins ceea ce s-a întâmplat.

S-a lansat într-un val urlător de cuvinte cu o voce puternică pe care nu o auzisem niciodată, ca un copil blocat cu un cuțit. Oamenii se uitau fix și am încercat să o calmez, dar când am părăsit restaurantul și ne-am îndreptat spre cartierul nostru, ea a păstrat torentul, respira cu greu și, aparent, nu-i păsa cine a auzit sau ce cred ei. Nu am putut să scot niciun cuvânt în timp ce ea a continuat acele inundații țipătoare de recriminări și blesteme și acuzații ale restului lumii pentru că nu a înțeles-o.

După aceasta, Jen nu mi-a răspuns niciodată la mesajele telefonice sau nu m-a mai sunat. În cele din urmă am încetat să mai las mesaje.

Multă vreme, m-am întrebat ce aș fi putut face diferit. După ce am aflat că apelul ei târziu nu era o urgență, aș fi putut să-i cer imediat să nu mai facă acest lucru după ora 10 seara, aș fi putut să-mi recunosc singură că a fost insensibilă și nesocotită. Aș fi putut să o sun în a doua zi dimineață și să-i spun cum mă simt. Reacția ei ar fi putut fi similară, dar probabil că a fost mai gravă pentru că am adus-o în discuție trei zile mai târziu, o măsură a lipsei mele de curaj.

Desigur, a fost și alegerea lui Jen de a reacționa așa cum a făcut-o. Părea să accepte singura mea cerere (nu nerezonabilă) ca o negare a tot ceea ce este bun în legătură cu prietenia noastră, o distrugere totală a afecțiunii mele față de ea și o anihilare a valorii ei în calitate de persoană.

Ulterior mi-am dat seama că nu o cunoscusem niciodată pe Jen așa cum credeam. Evident, a fost profund tulburată de ceva ce a apărut sub suprafață foarte aproape de vioiciunea ei. Privind în urmă, văd acum că a avut probleme emoționale majore, iar criticile mele trebuie să fi declanșat un scenariu traumatic de respingere în copilăria timpurie.

Deși nu am mai avut niciodată șansa de a vorbi direct cu Jen, am iertat-o ​​pentru ceea ce credeam că sunt problemele ei psihologice și pe mine însumi pentru că am presupus că este mai matură decât a demonstrat. De asemenea, m-am iertat că nu am fost mai sincer și că am acționat imediat.

Am fost ajutat folosind pașii pe care vi i-am dat mai devreme, în special văzându-l pe Jen înconjurat de o lumină acceptabilă, vibrantă, toate cicatricile emoționale vindecate, toate nesiguranțele calmate. Mă imaginez în aceeași lumină, care se extinde cu dragoste pentru a ne cuprinde pe amândoi și ne văd ținându-ne de mână și zâmbindu-ne unul pe celălalt.

Iubirea, în sfârșit, este ceea ce înseamnă iertarea. Iubirea funcționează atunci când imaginăm pe cineva scăldat în ea și o proiectăm asupra lor. Funcționează chiar și pentru cei pe care, pe bună dreptate, ne așteptăm să ne iubească, presupunem că ne iubesc și dintre care putem enumera 5,328 de motive care arată cum nu ne-au arătat dragoste.

Deci, alături de cunoscuți, foști prieteni, prieteni actuali și chiar prieteni care vor veni, proiectați doar Iubire, gândiți doar Iubire. Te cunosc și sunt ghidați la întâlnirea ta potrivită la momentul potrivit. Nu puteți face „greșeli”, deoarece totul este pentru învățare. Să știți că schimburile și învățarea reciprocă pot fi doar binecuvântate.

© 2016 Noelle Sterne.
Adaptat de la Noelle Sterne, Ai încredere în viața ta: Iartă-te
și du-te după visele tale
(Unity Books, 2011).

Sursa articolului

Ai încredere în viața ta: Iartă-te și du-te după visele tale de Noelle Sterne.Ai încredere în viața ta: iartă-te și mergi după visele tale
de Noelle Sterne.

Faceți clic aici pentru mai multe informații și / sau pentru a comanda această carte.

Despre autor

Noelle SterneNoelle Sterne este autor, editor, antrenor de scriere și consilier spiritual. Publică articole meșteșugărești, piese spirituale, eseuri și ficțiune în publicații tipărite, periodice online și site-uri de bloguri. Cartea ei Ai încredere în viața ta  conține exemple din practica editorială academică, scrierea și alte aspecte ale vieții pentru a ajuta cititorii să elibereze regrete, să-și redenumească trecutul și să-și atingă dorințele de-a lungul vieții. Cartea ei pentru candidați la doctorat are o componentă spirituală directă și tratează aspecte deseori trecute cu vederea sau ignorate, dar cruciale, care le pot prelungi serios agonia: Provocări în redactarea disertației: rezolvarea luptelor emoționale, interpersonale și spirituale (Septembrie 2015). Fragmente din această carte continuă să fie publicate în reviste academice și bloguri. Vizitați site-ul Noelle: www.trustyourlifenow.com

Ascultați un webinar: Webinar: Ai încredere în viața ta, iartă-te și mergi după visele tale (cu Noelle Sterne)