Iertarea este radicală. Atât iertarea, cât și cererea de iertare merg împotriva adevărurilor psihologice și politice adânc înrădăcinate. Luptăm împotriva ei. Îi respingem premisele. Credem că vrem să fim - sau cel puțin vrem să parem - fără cusur în orice moment. Admiterea greșelilor anunță lumii că suntem, la urma urmei, vinați. Dar iertarea celorlalți care ne-au rănit elimină terenul de joc și introduce echitatea morală în ecuație: Iertând pe altul renunțăm de bună voie la pretențiile de superioritate morală.

Iudaismul și creștinismul oferă iertării un loc central în învățăturile lor. Iudaismul dedică o mare parte din mesajul său devoțional în perioada noului an (Rosh Hashanah / Yom Kippur) lucrării dificile a iertării. Recunoaște faptul că oamenii trebuie să se scoată din șanțurile vechi pentru a face acest lucru și trebuie să se întoarcă în direcții noi. Abia atunci pot începe să ia legătura cu transformările cele mai spirituale.

Molly era proprietară de casă văduvă la mijlocul anilor '50. Instalarea sanitară era o abilitate de uz casnic pe care nu o încercase niciodată. Când dușul din apartamentul soacrei ei nu a funcționat, Molly și-a numit (din lista foarte scurtă de tâmplari și instalatori) prietenul său Peter, un bărbat cu care lucrase la o comisie de oraș. Peter i-a dat lui Molly o estimare, și-a adus asistentul și a îndeplinit ceea ce sa dovedit a fi o slujbă mai complicată decât se aștepta pentru prima dată.

Când Peter i-a înmânat lui Molly o factură finală cu peste 100 de dolari peste estimare, Molly a privit-o, și-a ridicat privirea spre Peter și a încercat să-și dea seama ce ar trebui să facă. Ea a început prin a cere o explicație pentru costul adăugat. A urmat o mică, dar amară bătălie de cuvinte. Molly a plătit apoi prețul estimativ inițial, după care Peter a spus: „Nu apreciați niciodată munca mea”. Molly a fost uimită, a încercat să protesteze, dar și-a dat seama că era inutil. Peter ținea asta de ceva timp. Ea a făcut un calcul rapid și a concluzionat că lui Peter îi păsa mai mult să nu fie suficient de apreciat decât îi păsa de 100 de dolari. Ea a început să scrie cecul de 100 de dolari când Peter a ieșit pur și simplu într-un bufnit, bâzâind „Uită-l”, ceea ce l-a lăsat pe Molly să se simtă nedumerită, respinsă și supărată.

După aproximativ trei săptămâni, Molly l-a spionat pe Peter la o clasă de educație pentru adulți la care participau amândoi. Molly știa ce voia să facă - se gândise mult la asta - dar nu știa dacă avea curajul să o facă. Când Peter a mers mut lângă ea în timpul unei pauze de curs, Molly a pus-o ușor pe mână, cu brațul în mantaua lui.

"Peter, îmi cer scuze pentru orice durere sau nefericire pe care ți-am provocat-o. Nu am intenționat. Îmi pare rău. Sper cu adevărat că mă vei ierta."

Peter a zâmbit puțin înfricoșat și a spus: „Te iert, Molly”.

Asta a fost, sfârșitul. Molly i-a oferit atât ei, cât și lui Peter un cadou, un cadou care avea o calitate importantă: era total, necalificat. Ar fi putut spune - și se gândise, de multe ori, la una dintre următoarele:

* Am avut o neînțelegere.

* Am făcut fiecare gafe.

* Niciunul dintre noi nu știa foarte bine de unde vine celălalt.

* Probabil că ai avut o dispoziție proastă.

* Ar fi trebuit să-mi spui sentimentele tale mai devreme.

Dar Molly a înțeles că a cere iertare este cel mai bine atunci când este fără calificări. Shakespeare a exprimat elocvent acest gând în discursul emoționant al lui Portia din „Negustorul de la Veneția”:

Calitatea îndurării nu este tensionată,
Picură ca ploaia blândă din cer
Pe locul de dedesubt. Este de două ori mai fericită;
El îl binecuvântează pe cel ce dă și pe cel care ia.
Este cel mai puternic dintre cei mai puternici. Devine
Monarhul tronat mai bine decât coroana sa.

O scuză necalificată: „Îmi pare rău pentru că ți-am provocat durere”

Odată ce cealaltă parte înțelege că îți pare rău că i-ai provocat durere, pot fi discutate alte detalii, explicații și puncte fine. Dar scuzele necalificate sunt un antidot atât de puternic pentru resentimente și ostilitate, încât de multe ori nu sunt necesare explicații suplimentare.

Este ușor să cereți iertarea cuiva pentru greșeli de rutină sau superficiale. Știți că copilul dvs. adult, de exemplu, nu vă va învinui în niciun sens profund pentru că ați uitat să vă ridicați jacheta la curățătoare sau pentru că nu ați avut timp să explicați cum să faceți e-mail, așa cum promiseseți.

Dificultatea distrugătoare apare atunci când copilul tău adult este clar supărat pe tine. Poate să întrerupă comunicarea, să refuze să asculte orice spui sau să se ascundă. Ea poate acționa într-o varietate de moduri, prezentând grosolănie, folosind un limbaj prost, pretinzând că nu numărați sau chiar că nu existați. Încrederea de bază lipsește. Din această cauză, orice faceți pentru a sparge zidul animozității este sortit eșecului. Orice altceva, cu excepția, probabil, oferind iertare. Oferirea de iertare, ca și omologul său, cererea de iertare, este cea mai bună atunci când este totală și necalificată. Unul poate recunoaște vina celuilalt; oricum se iartă.

A cere iertare este un act spiritual, transformator, din inimă. Este, de asemenea, o strategie practică de curățare a nemulțumirilor neexaminate și, uneori, a rănilor supărate. Este un mod de a aduce soarele și aerul proaspăt într-o relație părinte / copil adult și de a începe din nou pe o cale nouă, largă. Pentru a ajunge într-un loc unde îl poți ierta, trebuie să te descurci cu:

* propria ta animozitate față de copilul tău,

* propriul tău sentiment că conflictul dintre tine este vina lui, nu a ta,

* alternativ, simțul tău permanent că toate calitățile sale problematice sunt, în partea de jos, vina ta - și durerea ta în fața asta.

Cere iertare: Recunoașterea celuilalt are dureri

Un loc bun pentru a începe este să accepți cu credință că copilul tău adult, supărat sau supărat, suferă. O parte din acea durere ar fi putut fi cauzată de dumneavoastră. Totuși, acesta nu este locul sau timpul pentru auto-blamare. Părinții tăi mai puțin decât perfecți au ajuns la tine prin nenumărate generații de părinți imperfecți, fiecare lucrând din modele defecte și fiecare încercând să facă tot posibilul. Voi - împreună cu toți ceilalți - faceți tot posibilul.

Durerea copilului dvs. adult poate fi ușor dedusă dacă încercați să vă amintiți propria durere ca un adult tânăr. Cu un mic efort îți poți aminti cum ai vrut să realizezi, astfel încât să le poți arăta părinților că poți fi la înălțimea așteptărilor lor; cum te-ai simțit competitiv cu unul sau altul dintre părinții tăi și nu ai fost niciodată destul de bun; cum păreau să iubească întotdeauna sora mai mică sau fratele mai mare decât tine; cum au refuzat să încerce chiar să înțeleagă diferențele tale de stil de viață. Dacă vă puteți aminti (și re-trăi, pentru o perioadă scurtă) durerea pe care ați experimentat-o ​​în legătură cu părinții dvs., puteți accepta mai ușor durerea legată de părinți a copilului dvs. adult.

Este un scurt pas de la recunoașterea durerii copilului tău la cererea de iertare. Cuvintele vor veni și vor fi autentice - cuvintele tale, ale nimănui. Cel mai bine, copilul tău adult va ști că provine dintr-un loc al adevărului, chiar dacă se întreabă despre ce este această nouă dezvoltare. Urechea ei interioară va intra în contact cu vocea ta interioară, un loc dincolo sau înainte de cuvinte.

A cere iertare duce la partea inversă: Iertarea altora

A cere iertare are o altă perspectivă care nu trebuie neglijată în căutarea integrității - și anume, iertarea celorlalți. Ți-ai iertat părinții? Iertați-i cu adevărat pentru toate și toate durerile pe care vi le-au provocat? Este posibil să nu fiți gata să faceți acest lucru - confuzia, furia sau incapacitatea de a crește pot bloca canalele prin care călătorește iertarea. Nu contează. Puteți începe prin a vă concentra pe cineva care v-a rănit - poate din greșeală, poate cu mult timp în urmă - o altă rudă, un profesor, un prieten sau un coleg de muncă.

Exersează iertarea mentală a acestei persoane. Mai întâi, spune-le - în gândurile tale - cum te-au rănit. Ia-ți cât timp ai nevoie. Scoate totul. Atunci gândiți-vă la numeroasele moduri în care această persoană este ca dvs. Gândiți-vă la durerea acestei persoane dacă puteți deduce din comportamentul ei. Imaginați-vă - imaginați-vă cu adevărat - că această persoană se străduia din răsputeri. Când te simți pregătit, spune-i în inima ta că o ierți. În cele din urmă, întreabă-te dacă cuvintele tale reflectă cu exactitate sentimentele tale. Dacă nu - dacă încă mai poți avea resentimente - nu renunța. Încearcă din nou.

Când ai început să te simți confortabil cu iertarea și ai reușit să ierți cel puțin o altă persoană problematică din viața ta, poate fi momentul potrivit să te gândești la modalități prin care poți ierta copilul tău adult. Ți-a provocat rușine și jenă umezindu-și pantalonii, sugându-și degetul mare sau mâncând cu degetele dincolo de copilărie? A tăiat școala promiscuos și nu a reușit să absolvească? A făcut o căsătorie teribilă la vârsta de 18 ani pentru a divorța doi ani mai târziu? A avut un copil din afara căsătoriei de care ai ajuns să ai grijă în timp ce lucra? I-ai dat niște bani de început de afaceri mici pe care i-a risipit? Ți-a împrumutat noua mașină fără permisiunea ta, punând zgârieturi și lovituri pe aripa din față?

Unele dintre acestea, precum și numeroasele scenarii și telenovele similare părinte / copil care însoțesc procesul de creștere, s-ar putea să vă fi deranjat. S-ar putea să fie timpul să le marcați din registru, să curățați ardezia. Faceți din acest an jubiliar. Chiar dacă copilul tău adult nu așteaptă de la tine o declarație de iertare, el se va agăța de fiecare cuvânt pe care îl vei pronunța și va considera sentințele tale moneda tărâmului. Dar amintește-ți:

* Iertarea trebuie să se simtă bine, să fie naturală.

* Iertarea trebuie să vină din inimă.

* Iertarea este subliniată de o atingere, o îmbrățișare, un zâmbet.

Iertându-vă copilul adult și cerându-i iertare, ați pregătit scena pentru cea de-a treia și cea mai dificilă (dar cea mai plină de satisfacții) zonă de dezvoltare personală - libertatea.

Retipărit cu permisiunea New Society Publishers.
© 2001. http://www.newsociety.com

Sursa articolului

Toți crescuți: să trăiți fericiți cu copiii dvs. adulți
de Roberta Maisel.

Totul a crescut descrie modul în care părinții de vârstă mijlocie și copiii lor mari pot sărbători viața împreună dezvoltând prietenii iubitoare și egalitare care sunt pozitive și fără vinovăție. Folosind strategii de soluționare a conflictelor împrumutate din domeniul medierii, un respect sănătos pentru problemele generatoare de decalaje generate de revoluțiile sociale din anii 1960 și ’70 și o perspectivă spirituală largă, autorul oferă atât soluții practice pentru problemele în curs, cât și precum și discuții stimulative despre modul în care au apărut aceste probleme.

Info / Comandă această carte

Cărți conexe

Despre autor

ROBERTA MAISEL este un mediator voluntar cu Serviciul de soluționare a litigiilor Berkeley în Berkeley, California. Este un părinte entuziast al a trei copii mari și, în diferite momente din viața ei, a fost profesor de școală și colegiu, proprietar de magazin de antichități, acompaniator de pian și activist politic care lucrează cu și pentru refugiații din America Centrală, persoanele fără adăpost și pacea din Orientul Mijlociu. . A susținut discuții și ateliere despre îmbătrânire, trăirea cu pierderi și înțelegerea cu copiii adulți.