Zilele trecute, m-am trezit amintindu-mi de o situație care a avut loc în urmă cu peste 30 de ani ... Am fost concediat dintr-un loc de muncă pentru că nu eram de acord cu șeful meu în legătură cu o întrebare privind programul de lucru pentru weekendul lung de Ziua Muncii. Oferise tuturor weekend-ul liber, fără să lase pe nimeni să lucreze în afară de el. Îmi sugerasem să lucrez și în weekend și apoi să îmi iau timp liber în timpul săptămânii. Din anumite motive, el nu a fost de acord cu acest scenariu și a vrut să rămână cu programul „lui” - ar fi singurul care lucrează și întregul personal va avea weekendul liber. 

Am dreptate și ești greșit! Zumzet...

În timp ce reflectam la acest eveniment, m-am trezit gândindu-mă că am avut dreptate, iar el a greșit. Și apoi mi-am dat seama ... Așteaptă un minut ... S-ar putea să fi avut dreptate din perspectiva mea, dar el avea „dreptate” în conformitate cu a lui (a vrut ca toată lumea să aibă weekend-ul lung liber). El a avut propria motivație, iar eu a mea. (Am preferat întotdeauna să-mi iau liber când drumurile și plajele etc. nu sunt atât de aglomerate ca în weekendurile lungi.) 

În astfel de situații arbitrare, cine are „dreptate”? Am dreptate pentru că se încadrează în gândirea mea, în planurile mele, în judecățile mele etc.? Este „celălalt” greșit, pentru că orice vor ei nu se încadrează în gândirea mea, în planurile mele, în judecățile mele etc.?

La reflecție, mi-am dat seama că amândoi aveam dreptate și amândoi am greșit. Amândoi, fiind oglinzi bune unul pentru celălalt, eram capabili și ne doream lucrurile în felul nostru (ceea ce, desigur, după noi era calea „corectă”). Amândoi nu am fost dispuși să vedem lucrurile din perspectiva celuilalt, alegând în schimb să „ne ținem de armele noastre”.

Amândoi insistam să avem dreptate. În consecință, am greșit amândoi ... am greșit alegând „neprihănirea” în locul iubirii. Amândoi am avut „dreptate” în a ne apăra, dar nu în detrimentul iubirii și compasiunii.

Singurul mod „corect”

Singura „cale corectă” este calea iubirii. Acum, pentru cei dintre voi care mergeți, "dar ce zici de ...", permiteți-mi să intercept asta. Dragostea nu înseamnă să fii un șervețel, dragostea nu înseamnă să lași pe cineva să meargă peste tine, iubirea nu înseamnă să fii „mai puțin important decât”, dragostea nu înseamnă să fii un wimp ... dragostea înseamnă să vezi o imagine mai mare decât „tu împotriva mea” sau „am dreptate și te înșeli”.

Iubirea vede perspectiva celeilalte persoane fără a fi de acord neapărat cu aceasta. Dragostea ar fi văzut că șeful meu avea motivele sale pentru a alege să-și conducă magazinul așa cum a făcut-o și că, chiar dacă aș crede că aș fi putut să o fac mai bine, era magazinul lui și avea „dreptul” de a lua decizii acolo. Am ales să lucrez pentru el, așa că a trebuit să-i respect „dreptul” de a lua decizii. 

Poate că dragostea nu l-ar fi numit câteva cuvinte pline de culoare pe care le-am aruncat în timp ce mi-am exprimat frustrarea că nu am lucrurile „la fel”. Dragostea ar fi văzut că, deși modul său de a-și conduce afacerea nu era așa cum aș fi condus-o eu, era alegerea lui. Aș fi acceptat decizia lui fără a fi de acord neapărat cu ea.

Alegerea iubirii nu a mâniei și a mândriei

În schimb, ne-am „lipit de armele noastre” și eu am ajuns să ieșim în mijlocul „conversației”, iar el a ajuns să-mi spună că sunt concediat. Da, amândoi am simțit că avem „dreptate”, dar cred că am pierdut amândoi în acea zi. A pierdut un angajat bun, iar eu am pierdut un loc de muncă. Dar mai mult decât atât, ne-am pierdut drumul ... Am ajuns amândoi să alegem calea ego-ului, a „neprihănirii”, a „Sunt mai bun decât tine”, a „Am dreptate și ești prost”. Ne-am pierdut drumul, pentru că am ales mânia și mândria în locul iubirii. 

Fusesem prieteni înainte să încep să lucrez acolo. Și prin toate dezacordurile (da, fuseseră altele) și toate frustrările, am ajuns „pe părți opuse”. Am uitat că amândoi eram în aceeași echipă ... echipa care dorea să creăm o viață mai bună pentru noi înșine și pentru oamenii din jurul nostru ... echipa care are un scop comun și că, deși nu este de acord întotdeauna cu privire la modul de a obține acolo, păstrează în continuare viziunea superioară a obiectivului. Așadar, în timp ce amândoi am „câștigat” argumentul, am pierdut amândoi jocul vieții în acea zi.

Ego vrea să aibă dreptate la orice preț

Cât de des lăsăm „a avea dreptate” să pătrundă în calea „păcii și iubirii”? O vedem în politica internațională și în guvernarea locală, dar o vedem și în propria noastră „politică internă” cu colegii de muncă, rude și oamenii cu care trăim.

Am pierdut adesea urmele obiectivelor noastre finale: Iubire, Armonie, Pace interioară și bunăstare. În schimb, am fost urmăriți de ego-ul nostru care vrea să aibă dreptate cu orice preț. Nu-i pasă de prietenii pierdute sau de relațiile de muncă incomode sau de familiile sfâșiate de mândrie - îi pasă doar de dreptate. 

Supărarea pe ceilalți pentru că sunt ei înșiși

Zilele trecute, mă gândeam la comportamentul recent al unei prietene de-a mea și am constatat că eram supărat pe acțiunile ei (de fapt eram supărat pe ceva ce nu făcea ... ceva ce mi-aș fi dorit să facă) . Apoi, din nou, mi-am dat seama că eram supărat doar pentru că ea nu acționase așa cum aș fi preferat. Dar ... ea fusese ea însăși. Da, aș fi făcut-o altfel ... dar eu sunt, nu ea. 

Cât de des ne supărăm pe oameni pentru că sunt ei înșiși? Ce concept ridicol! Cum ne putem supăra pe cineva pentru că suntem ei înșiși? Aceștia sunt, în acest moment, pe drumul lor de creștere ... Și doar pentru că am putea crede că dacă ar acționa în alt mod ar fi mai bine, asta nu ne face neapărat să avem dreptate. Ei au motivele acțiunilor lor. Da, poate sunt motive „stupide” din perspectiva noastră, dar este lor motive cu toate acestea. Aveți motive pentru acțiunile dvs. și ele au motive pentru ale lor. Deci cine are dreptate? 

Nimeni nu are dreptate! Și nimeni nu greșește! Toată lumea face pur și simplu tot ce poate în acel moment! Acum știu că am auzit cu toții asta, și uneori o acceptăm, iar uneori merge doar în contracurent. Da, alcoolicul care își maltratează familia face tot ce poate - în acel moment din timp. Da, mama care își abandonează copilul face tot ce poate - în acel moment. Este posibil ca acești oameni să nu aleagă calea cea mai înaltă - calea iubirii - dar nu prin condamnarea lor, prin numirea lor, prin judecarea lor, o facem mai bună.

Vindecarea prin dragoste și respect

Singura cale spre vindecare este prin iubire. Iubire și respect pentru noi înșine și dragoste și respect pentru oamenii din jurul nostru - indiferent dacă credem că au dreptate sau greșesc. În același mod în care trebuie să le oferim copiilor noștri spațiu pentru a-și face propriile „greșeli”, astfel încât aceștia să poată învăța, trebuie să le oferim oamenilor din viața noastră cameră să își facă și ei „greșelile”. 

În acest film al vieții, există multe „greșeli”. La fel ca la Hollywood, poate necesita multe „fotografii” pentru a obține o scenă „corectă”, așa că în viață este nevoie de multe „greșeli” pentru a ne echilibra viața ... și toată lumea își rescrie scenariul în timp ce mergi de-a lungul, luând decizii care se dovedesc grozave și altele care necesită o schimbare pe drum ...

Ia unul, ia douăzeci și doi ... Câteva greșeli

Să ne oferim noi înșine și oamenilor din jurul nostru camera pentru a face greșeli. La urma urmei, de obicei o invenție „perfectă” sau o scenă „perfectă” nu este creată la prima încercare. Poate dura multe greșeli pentru a înțelege în cele din urmă. Fiecare dintre aceste „greșeli” contribuie de fapt la rezultatul final. Fără greșeli, este posibil ca soluția „perfectă” să nu fi fost găsită niciodată. 

Deci, poate oferind oamenilor din jurul nostru spațiul pentru a-și face greșelile - fără „beneficiul” judecăților și furiei noastre - poate, doar poate, vom ajunge să descoperim perfecțiunea tuturor.

Fericire de filmare!

Carte recomandată

Cartea Mică a Eliberării: Curăță-ți mintea, ridică-ți duhul și completează-ți sufletul
de Hugh Prather.

„Eliberarea este cheia liniei de jos a fericirii”, afirmă Hugh Prather. Si in Cartea Mică a Eliberării, el oferă un proces simplu în 3 pași pentru a elimina prejudecăți, preconcepții și pre-judecăți și pentru a face față fiecărui moment cu deschidere și entuziasm. Prather explică mai întâi de ce este esențial să înveți să renunți și apoi schițează un plan de 30 de zile pentru reînnoire spirituală. În cele din urmă, el oferă tehnici specifice pentru a înțelege reacțiile obișnuite, nevoia de control și dependența de conflict. Prather include, de asemenea, instrucțiuni despre cum să eliminați poluanții mentali, mizeria, predicția și controlul și specialitatea spirituală.

Faceți clic aici pentru mai multe informații și / sau pentru a comanda această carte. Disponibil și ca Audiobook și ediție Kindle.

Despre autor

Marie T. Russell este fondatorul Revista InnerSelf (fondat în 1985). De asemenea, a produs și a găzduit o transmisie săptămânală de radio din Florida de Sud, Inner Power, din 1992-1995, care s-a concentrat pe teme precum stima de sine, creșterea personală și bunăstarea. Articolele sale se concentrează pe transformare și reconectare cu propria noastră sursă interioară de bucurie și creativitate.

Creative Commons 3.0: Acest articol este licențiat sub o licență Creative Commons Atribuire-Distribuire identică 4.0. Atribuie autorul: Marie T. Russell, InnerSelf.com. Link înapoi la articol: Acest articol a apărut inițial pe InnerSelf.com

Cărți conexe

at InnerSelf Market și Amazon