În cele din urmă, disipând furia: lecțiile pe care le-am învățat
Imagini de Gerd Altmann

Înainte de aproximativ vârsta de nouă ani și jumătate, nu-mi amintesc că am fost un copil plin de furie. De fapt, îmi amintesc că am fost destul de sensibil și speriat în cea mai mare parte, cu o anxietate generală cu privire la viața în lume. Cu toate acestea, la nouă ani și jumătate s-a întâmplat ceva care a stabilit un model pentru comportamentul viitor.

Eram în casa mea de copilărie din Georgia, împreună cu fratele meu mai mare și cu bunica mea, pe care îi iubeam cu drag. Fratele meu mă tachinează, așa cum vor face frații, dar acest caz trebuie să fi fost semnificativ într-un fel, pentru că îmi amintesc în detaliu. Îmi amintesc că m-am trezit din punct de vedere emoțional, ca și când aș spune: „Nu mai pot să mai iau un minut din asta!” De parcă aș fi fost pus pe pilot automat, am fugit în bucătărie și am luat cel mai mare cuțit de măcelar pe care l-am avut. M-am dus cu fratele meu cu el și i-am spus că, dacă nu mă va lăsa în pace, aș - și îmi amintesc că am spus asta - îi voi tăia tupeu. Îmi amintesc că se uita la mine de parcă mi-aș fi pierdut mințile. A încetat imediat să mă tachineze și s-a îndepărtat.

Când bunica mi-a spus să pun cuțitul deoparte, am amenințat-o și pe ea. Eram cu adevărat într-o stare de transă. Acel comportament nu a trecut neobservat și, ulterior, am fost pedepsit - și pe bună dreptate. Într-o societate civilizată, nu este bine să tragi un cuțit pe familia ta.

În acea zi, ceva mi-a făcut clic în cap și mi-a fost alături de atunci. Comportamentul meu plin de furie apăruse ca răspuns total la rușinea, frica, stânjeneala și durerea de a fi tachinat de fratele meu. Furia părea să oprească acele emoții nedorite atunci când provin dintr-o sursă externă și am descoperit mai târziu că părea să le oprească și când veneau și din interior.

Ori de câte ori am simțit acele sentimente „slabe”, furia mi-a permis să mă opresc din punct de vedere emoțional, să mă uit la cealaltă persoană și să mă gândesc furios: La dracu! Cine are nevoie de tine? Prin emoția furiei, m-aș putea despărți de ceilalți și deveni complet indisponibil.


innerself abonare grafică


Vulnerabilitate, neajutorare și lipsă de speranță

În timp ce Brent m-a întrebat despre cum s-a manifestat acest lucru în viața mea, am realizat pentru prima dată că asociez vulnerabilitatea cu neputința și deznădejdea. Până în acel moment, am crezut întotdeauna că, dacă aș fi neputincios și fără speranță, aș fi respins. Din punct de vedere emoțional, asta a însemnat vulnerabilitatea pentru mine, chiar dacă intelectual știu că este cel mai îndepărtat lucru de la adevăr.

Copiii, când sunt vulnerabili, sunt uneori neajutorați; noi, adulții nu suntem - am dovedit asta pur și simplu crescând. Nu știam niciodată cum să fiu vulnerabil și adult în același timp.

În copilărie, tragerea acelui cuțit fusese o soluție temporară. Dar folosirea furiei ca armă ca adult a devenit o celulă din închisoarea mea emoțională. Ori de câte ori mă simțeam amenințat, furia mă lăsa să stau acolo, prins cu un cuțit figurativ în mână. Furia m-a păstrat în siguranță într-o oarecare măsură, pentru că mă împiedica să simt rușine și îi alunga pe oameni când îi percepeam ca fiind periculoși. Totuși, m-a împiedicat să fiu aproape de oamenii pe care am vrut să-i iubesc.

Mă temeam cu disperare că atunci când îmi pasă cu adevărat de cineva, s-ar putea traduce în durere și respingere. A fi prins între aceste două extreme opuse - furie la un capăt, durere și respingere la celălalt - a dus la polarizare. Nebun? Da. Logic? Absolut.

Așezat acolo în biroul lui Brent Baum (Brent este un bun prieten, un specialist în traume și terapeut supradotat), mi-am dat seama că locul pe care îl căutam era punctul de mijloc dintre acei doi poli. Nu aveam o hartă clară, dar m-am angajat să găsesc un astfel de loc, pentru că nu-mi voi petrece restul timpului pe această planetă trăind în acest fel.

Vulnerabilitate vs. neputință

În timp ce Brent, Carin (soția mea) și eu am continuat sesiunea noastră, am început să vorbesc și despre percepția mea despre ceea ce se aștepta de la mine în căsătoria noastră. Atât timp cât îmi amintesc, am avut ideea că meseria mea era să fiu puternic, să am răspunsuri și să fiu acolo pentru alții, în special pentru orice femeie cu care am avut o relație. Mi-am dorit cu adevărat să fiu complet deschis și intim cu Carin, totuși o astfel de vulnerabilitate a egalat lipsa de speranță, neputință și neputință în mintea mea. În timp ce exploram aceste sentimente, m-am simțit foarte mic pe plan intern și, poate, pentru a patra sau a cincea oară în viața mea, am reușit să intru într-o profunzime de tristețe și durere pe care le-am ținut în mare parte la distanță pentru întreaga mea existență. .

Am început să vorbesc despre câinele nostru, Toby, al cărui cancer a recidivat. M-am îndrăgit cu adevărat de acest câine, care vine dimineața în patul nostru și îmi pune botul pe mână. Cu o voce mică, am spus: „Nu mă întristez; nu mă simt dezamăgit; nu simt durerea pierderii potențiale a unui mare prieten ca Toby, pentru că cred că Trebuie să fiu acolo pentru Carin ".

Aceasta a fost o expresie profundă a dragostei, dar a venit de la locul de a fi un tânăr neajutorat, nu un bărbat adult împuternicit. Se pare că era, de asemenea, doar o altă poveste pe care o inventasem - nu era deloc ceea ce se aștepta Carin.

Mi-am dat seama că încă lucrez cu abilitățile de a face față unui copil de nouă ani și jumătate căruia îi era frică să se ocupe de această sursă specială de frică și de îndoială de sine. Ceea ce mă uimește cu adevărat este că, dacă aș fi văzut acest lucru la un client, latura mea intelectuală ar fi putut să lucreze cu acea persoană și să ofere o mulțime de oportunități. Cumva, nu reușisem să fac asta pentru mine. Îmi amintesc o veche zicală pe care am auzit-o cu ani în urmă și cred că trebuie să fie adevărat: „Un medic care se tratează are un prost pentru un pacient”. Doar pentru că am reușit să lucrez terapeutic cu alții nu înseamnă că nu am rămas orb la unele dintre lucrurile mele nerezolvate.

Când am încheiat sesiunea, am putut elibera mai multă durere decât aș fi crezut vreodată că este acolo. Cel mai important, am avut o descoperire deosebit de luminantă cu privire la o experiență care a avut loc cu aproximativ un an înainte. În acel moment, aproape că mi-am distrus căsnicia - sunt fericită că este încă intactă.

Vulnerabil, speriat și supărat

Soția mea mi-a pus o întrebare despre o relație pe care am avut-o înainte de a o întâlni și am mințit. Am continuat să mint despre asta, pentru că în adâncul interiorului am crezut că dacă îi spun adevărul, ea mă va părăsi. Soția mea mi-a dovedit în repetate rânduri ce simte pentru mine, dar percepțiile mele greșite pur și simplu nu m-au lăsat să cred că mă apreciază suficient pentru a accepta ceea ce făcusem. Ar fi putut să vină la mine în fiecare zi și să-mi spună cât de mult mă prețuiește, mi-a gătit fiecare masă specială pe care mi-am dorit-o vreodată, mi-a făcut dragoste de 18 ori pe zi și mi-a trimis plăci pentru zidul meu și tot nu ar fi mi-au schimbat convingerile. Cum m-am simțit despre mine m-a determinat să mă comport într-un mod care a făcut-o pe soția mea să se îndoiască de ea însăși.

Intuiția lui Carin este extrem de bine perfecționată, iar refuzul meu de a-i spune adevărul a creat un scenariu care a făcut-o să se simtă nebună. Vedeți, Carin era conștientă de această altă persoană și avea un sentiment intuitiv că s-a întâmplat ceva între noi, dar nu aș fi la îndemână. Lui Carin nu-i păsa ce făcusem înainte de a o întâlni, dar faptul că nu păreau să am suficientă încredere în ea pentru a-i spune adevărul era profund dureros pentru ea.

Nu am vrut în mod conștient să o rănesc, dar în mod inconștient sunt sigur, ca dracu, datorită propriului meu sistem de credințe cu privire la faptul dacă cineva mă va aprecia suficient pentru a rămâne cu mine. Încă o dată istoria mea, care nu avea nimic de-a face cu soția mea, împiedicase calea unei relații pe care o prețuiam și o prețuiam dincolo de cuvinte. În ciuda aprecierii mele conștiente despre asta, aproape că am dat-o la gunoi.

Unul dintre lucrurile care au fost foarte clare în acest timp turbulent a fost modul în care furia mea a intrat în joc. De fiecare dată când Carin mă întreba, mă indignam, ceea ce era direct proporțional cu faptul că mă temeam că într-un moment dat ar putea afla că am mințit. Era același tipar vechi: să te simți vulnerabil, să te sperii, să te jenezi, să te enervezi. Încă o dată, aceeași poveste veche pe care o inventasem în cap mă împiedica să mă ocup de problema la îndemână.

Acum, iată unul dintre cele mai interesante lucruri pe care le-am învățat din toată această experiență. În încercarea de a evita scenariul meu cel mai rău, am reușit să se întâmple oricum. Eram sigur că, dacă i-aș spune adevărul lui Carin, ea mă va părăsi. Mi-era teamă că nu voi fi niciodată aproape de ea - dar mințindu-o și provocând-o să se îndoiască de intuiția ei și de înțelepciunea ei, oricum am alungat-o. La naiba, ea a dispărut emoțional, iar apropierea noastră a fost afectată de minciuna mea. Știa mai bine; Știam mai bine. Elefantul se afla în cameră - nu eram dispus să recunosc cât de mare era, cât de rău putea și că îmi bloca vederea.

N-am scăpat niciodată cu nimic și acest lucru continuă să fie adevărat. În cele din urmă, când adevărul a fost dezvăluit de altcineva, aproape că m-a costat căsătoria. Cuvântul cheie aici este aproape: Aproape poate fi semnificativ atunci când vine vorba de potcoave și grenade de mână, dar nu merită mult într-o căsătorie. Am ajuns să-l pierd pe Carin, dar nu am făcut-o. De fapt, toată această experiență ne-a adus în cele din urmă apropierea la care am sperat întotdeauna.

Bineînțeles, nu recomand nimic din toate acestea ca o modalitate de a crea apropiere într-o căsătorie. Cel mai simplu lucru ar fi fost să mă confrunt cu proprii mei demoni și temeri, fără să-mi implic soția și să o trag în noroi. Aproape am distrus lucrul pe care mi-l doream cel mai mult pentru a ajunge la această conștientizare și ofer acest exemplu în speranța de a-i ajuta pe alții să evite astfel de dureri.

Lecții pe care le-am învățat

Deci, am învățat ceva? Da.

1. În primul rând, acest lucru nu se va mai întâmpla, deoarece ceea ce am trecut cu Carin ne-a adus la noi niveluri de intimitate - nici unul dintre acestea nu a fost foarte ușor, apropo, și toate acestea erau de facerea mea. Nimic nu merită să treci din nou prin asta. Nu aș risca niciodată să-l pierd pe Carin și ceea ce avem împreună.

2. În al doilea rând, dacă ajung vreodată în acel loc de neputință și deznădejde, voi începe să vorbesc despre asta. Și dacă cineva îmi sugerează ceva, nu o să le întrerup. Îmi dau seama că asta am făcut toată viața și nu a funcționat prea bine.

3. În sfârșit, acum înțeleg ce m-a determinat să-mi stabilesc granițele cu o astfel de răzbunare. Nu stabileam doar granițe, desenam absolut o linie în nisip și spuneam: Dacă dai peste asta, cineva va ajunge să fie rănit - și nu voi fi eu. "Oamenii primesc acel mesaj și se îndepărtează de cineva care spune astfel de lucruri și pare puțin nebun când te uiți în ochii lor. Asta va face o persoană cu adevărat speriată și asta făcusem când m-am simțit cu adevărat neajutorat. a unui copil îngrozit și nu mi-au dat ceea ce doream. Din fericire, acum am o nouă conștientizare.

La sfârșitul sesiunii noastre, atât Carin, cât și Brent mi-au spus cât de ușoară arăta fața mea și cât de neîncărcat păreau să fiu. Cu siguranță mi s-a părut așa. A fost o astfel de ușurare faptul că am făcut acest al patrulea pas crucial. Am strâns informații, m-am confruntat cu unele percepții greșite de-a lungul vieții și, în cele din urmă, am trecut prin frica care mă împiedicase de atâta timp.

Permițându-mă să fiu vulnerabil față de o altă ființă umană, am descoperit dulceața conexiunii și bucuria care este dreptul la naștere al fiecărui individ.

Retipărit cu permisiunea editorului,
Hay House, Inc. © 2004. www.hayhouse.com

Sursa articolului

Cinci pași pentru depășirea fricii și a îndoielii de sine
de Wyatt Webb.

Cinci pași pentru depășirea fricii și a îndoielii de sine de Wyatt Webb.

Wyatt Webb explorează procesul fricii, numeroasele sale voci și toată programarea care îi determină pe oameni să se îndoiască de ei înșiși. Folosind procesul său simplu în cinci pași, veți învăța cum să mergeți prin frică și îndoială de sine și să ajungeți la acel loc sperat de libertate, bucuria care este dreptul vostru de naștere. Această carte arată cum fiecare dintre temerile și îndoielile tale de sine pot fi depășite.

Info / Comandă această carte. Disponibil și ca ediție Kindle.

Mai multe cărți ale acestui autor

Despre autor

Wyatt Webb

Wyatt Webb a supraviețuit 15 ani în industria muzicală ca animator, făcând turnee în țară 30 de săptămâni pe an. Dându-și seama că practic se sinucise din cauza dependențelor de droguri și alcool, Wyatt a căutat ajutor, ceea ce l-a determinat în cele din urmă să renunțe la industria de divertisment. A început ceea ce este acum o carieră de 20 de ani ca terapeut. Astăzi este fondatorul și liderul Experienței ecvine de la Viața Miraval în echilibru, una dintre stațiunile de top din lume, care se află și în Tucson.

Video: Realizează-te cu Wyatt Webb
{vembed Y = e9oUMpeEiis}