Pixel maxim. (Creative Commons Zero - CC0.)

Mama mea a făcut tot ce a putut cu instrumentele pe care le avea; asta știu sigur. Nici o mamă, nici un părinte nu se poate pregăti pentru experiența chinuită a morții unui copil, darămite să înceapă să se vindece, chiar ușor, fără ajutor.

Fratele meu Jeffrey, în vârstă de 22 de luni, a contractat meningită bacteriană și a murit în șase săptămâni. Mama mea s-a dus la pat, unde și-a învăluit durerea în cearșafurile și păturile și într-o cameră întunecată.

Medicul ei i-a plătit un apel la domiciliu pentru a o sfătui, împreună cu porunca „Să ai pe altul” și o palmă pe față pentru a o speria din durere. A urmat ordinele medicului și am fost concepută. Sunt copilul înlocuitor, născut după tragica pierdere a fratelui meu, pentru a ocupa postul vacant al Copilului numărul doi dintr-o familie care își gravase deja schema completă.

Iubit de la distanță, condiționat

Mama mea nu și-a revenit niciodată din pierderea făcută cu atât mai dureroasă de „terapia” dură a medicului ei, așa cum s-ar referi la palma lui de-a lungul anilor. Mi s-a frânt inima pentru ea, mai ales că am devenit eu însăși mamă și m-am gândit la oribilul „Ce ar fi” adânc în interiorul multor părinți, în timp ce își pun la îndoială propria supraviețuire după o astfel de pierdere și o lipsă de compasiune.

Deoarece mama mea nu avea un mod sănătos de a întrista sau de a procesa moartea lui Jeffrey, nu era pregătită emoțional pentru sosirea mea. Da, s-a bucurat cu o fiică după cei doi fii ai săi, dar nu a vrut să simtă pierderea altuia, așa că s-a protejat de a se apropia prea mult de un alt copil care ar putea avea, de asemenea, nevoi și ar putea muri.

Pe măsură ce am crescut, ea m-a iubit de la distanță și am ajuns să văd iubirea ei ca fiind condiționată, dependentă de comportamentul meu. La început, fără limbajul sau înțelegerea unor astfel de dinamici, am devenit salvatorul mamei mele. Am făcut orice și totul pentru a o face fericită, pentru a o scoate din pat, din întunericul din care a luat confortul familiar.

M-am comportat „perfect” atât în ​​casă, cât și în afara ei. Eram hotărât să nu-i provoc probleme, în timp ce fratele meu mai mare, Stephen, nu-și cerea scuze în activitățile sale normale de băiețel. Am simțit așteptările adăugate care mi s-au pus cu mult înainte să pot articula o astfel de responsabilitate.

Mama mea a răspuns fie supărată când eram mai puțin perfectă, izolându-se din nou în spatele ușii dormitorului ei. Alteori, când m-am îmbolnăvit, ea s-a destrămat complet. Chiar ca o fetiță, am făcut tot posibilul să nu arăt niciodată că sunt bolnavă și când am fost, mi-am mascat simptomele.

Dezvoltarea unei tulburări de alimentație ca mijloc de control

Ceea ce nu puteam ascunde, totuși, era dragostea mea pentru mâncare. O, cât de mult mi-a plăcut orice era plin de calorii - de la burgeri, la carne groasă, la pizza, pui prăjit și toate dulciurile! În timp ce Stephen putea să mănânce literalmente o prăjitură întreagă cu Sara Lee după școală, mi s-a reamintit să „mă uit” la vârsta de zece ani. Din nou, ca fetiță obedientă, am făcut exact asta.

Am devenit atât de conștient de greutatea mea, încât în ​​curând am fost mai concentrat pe durerile mele de foame decât pe mâncare. Comentariile inițiale pozitive despre pierderea în greutate de la prieteni și familia extinsă au fost inspiratoare, atât de mult încât am început să mă bucur de zilele mele de foame. Anorexia nu s-a discutat prea mult la începutul anilor '60, o tulburare alimentară pe care am pretins-o ca a mea.

Mama și cu mine am dezvoltat un război de control între ceea ce mă implora să mănânc și ceea ce am refuzat. În timp ce ea putea controla ceea ce am purtat prin achizițiile ei și unde am trecut prin conducerea ei, ea nu a putut controla ceea ce am ales să mănânc sau să nu mănânc. Acesta a devenit apoi dansul nostru pentru tot restul vieții. Chiar și până la moartea ei în urmă cu opt ani, mă implora să mănânc ori de câte ori am vizitat-o.

Nu mi-am revenit niciodată pe deplin din imaginea fetiței bune care a găsit singura modalitate prin care să-mi asigur controlul asupra fragilei mele existențe ca copil înlocuitor.

Pendulul se leagănă de la bucurie la disperare

Totuși, așa cum am menționat, mama mea a făcut tot ce a putut. Au fost momente când era iubitoare și dăruitoare și isteric amuzantă. Casa a devenit pictată în culori primare invizibile de bucurie, împărtășite de tatăl meu, de fratele meu și de mine. Cu toate acestea, când s-a instalat întunericul ei, aceeași casă a oftat de greutate, obligându-ne pe fiecare să ne retragem în camerele noastre separate, permițându-i mamei să se odihnească în pace în spatele ușii închise a dormitorului.

În același timp, fără avertisment, încă o dată, bucuria a revenit pentru noi toți când și-a ridicat nuanțele dormitorului și s-a îmbrăcat cu garderoba și bijuteriile ei impecabil asortate, gata să facă față zilei. În timp ce au fost zile bune și nu atât de bune, ceea ce a devenit o constantă a fost tristețea ei sub suprafață, care a fost ușurată doar de după-amiaza în pat, pe care a considerat-o „piesa de mobilier preferată”.

La fel ca mulți copii născuți pentru a umple un gol într-o familie, am devenit o fetiță dolofană, neliniștită, cu dorința mea de a mulțumi nu numai mamei mele, ci și tuturor. Deși nu am crescut niciodată, simțind că sunt copilul înlocuitor, am știut că nașterea mea a fost rezultatul morții bietului Jeffrey. Din când în când, mama și cu mine aveam o conversație similară, aparent de nicăieri. Mama mea ar reflecta:

„Chiar îmi doream doar doi copii.”

Am răspuns cu un comentariu care reflecta abilitățile mele crescânde de gândire critică:

„Mamă, unde aș fi dacă aș trăi Jeffrey?”

Declarația ei finală nu a necesitat niciun răspuns și m-a lăsat într-o tăcere nedumerită:

- Ei bine, Barbara, nu te-ai fi născut.

Darul rezistenței și empatiei

Totuși, indiferent de circumstanțele nașterii mele și de locul meu în familia noastră, m-am simțit iubit și reflectez asupra copilăriei mele cu căldură și bucurie. Rezistența mea, un dar genetic de la tatăl meu, m-a ajutat să-mi modelez provocările într-o tapiserie de frumusețe în timp ce navighez în călătoria vieții mele.

În mod ironic, datorez mult din empatia mea naturală față de ceilalți propriilor mele insecurități, simțiri mai puțin de în atât de multe domenii ale vieții mele mi-a permis să ajung la alții. Totuși, prin muncă grea - terapie, scriere reflexivă și hotărârea de a poseda ceea ce alții aparent dețin atât de ușor - astăzi, am o viață frumos împlinită, cu profundă apreciere pentru luptele mele, care în cele din urmă au oferit fundamentul creșterii mele interioare.

Sursa articolului

Când voi fi suficient de bun ?: Călătoria unui copil înlocuitor spre vindecare
de Barbara Jaffe Ed.D.

V-ați întrebat vreodată „Când voi fi suficient de bun?” La fel ca milioane de alte femei, educatoarea / autorul Barbara Jaffe s-a confruntat cu această întrebare, dar pentru ea, ca „copil înlocuitor”, barierele în calea acceptabilității erau mai mari decât pentru majoritatea dintre noi. Barbara, ca multe altele, s-a născut pentru a ocupa postul vacant lăsat de fratele ei mai mic, care a murit la vârsta de doi ani. Această carte spune multitudinii de cititori care au fost „copii înlocuitori” din mai multe motive, că și ei pot găsi speranță și vindecare, la fel ca Barbara.

Faceți clic aici pentru mai multe informații și / sau pentru a comanda această carte.

Despre autor

Barbara Jaffe, Ed.D. este un profesor de limba engleză premiat la Colegiul El Camino, California și este membru al Departamentului de Educație al UCLA. Ea a oferit nenumărate ateliere studenților pentru a-i ajuta să-și găsească vocile scriitorilor prin scrierea non-ficțiune. Colegiul ei a onorat-o numind-o femeia remarcabilă a anului și distinsă profesoară a anului. Vizitați site-ul ei la BarbaraAnnJaffe.com

Cărți conexe

at InnerSelf Market și Amazon