tânără în picioare sub ploaie
Imagini de Pexels

Ani de zile, am crezut că depășirea, perfecționismul și nevoia mea de control au fost despre a dovedi că sunt suficient de bun – a fi cel mai bun, a fi perfect, a fost afară mod de a fi „suficient”. Dar o sesiune cu un antrenor intuitiv a adus altceva în prim plan — trebuia să fiu perfect, ca să pot fi în condiții de siguranță. Dacă aș putea fi perfect, atunci aș fi mai presus de reproș, dincolo de critici sau pedepse de orice fel.

Vreau să împărtășesc o poveste pentru a ilustra cum nesigur chiar și o alegere mică ar putea fi în casa mea. Într-o duminică dimineață, când aveam vreo opt ani, mă pregăteam de biserică. Îmi pusesem o rochie și am decis că vreau să văd cum ar fi să-mi port colantii albi fără lenjerie intimă. Mama mea a descoperit ce am făcut, s-a înfuriat și a decis că trebuie să fiu „bătută” pentru asta. Asta însemna că trebuia să intru în camera părinților mei, să mă dezbrac de la brâu în jos, să mă aplec peste patul părinților mei și să mă supun să fiu bătut cu centura tatălui meu pe fundul și coapsele goale, până când cine mă lovea se simțea mai bine. Acesta a fost răspunsul la curiozitatea mea despre cum era să porți colanti fără chiloți.

De aici a venit dorința mea frenetică de a controla totul. Niciodată nu aș fi putut prezice că această acțiune va fi întâmpinată cu o asemenea violență. Daca as fi avut Orice idee că aș fi fost bătut pentru că am făcut acea alegere, cu siguranță nu aș fi făcut-o niciodată luate în considerare asta — cu atât mai puțin, fă-o. Pentru a-mi da o iluzie de siguranță, a trebuit să încerc să îmi dau seama modul „potrivit” de a face ceva și să mă asigur că am făcut tot ce era dreapta cale, fiecare timp.

Desigur, cum ar trebui să știe un copil? Nu era de unde să știm. Acea incertitudine – a nu ști ce mi-ar enerva părinții și ar duce la o bătaie – se află în centrul dinamicii fundamentale din creșterea casei mele: frica.

Frica ca perfect rațional Răspuns

În timp ce vorbim adesea despre frică ca fiind o emoție „irațională”, frica a fost o emoție perfectă rațional răspuns la mediul din casa mea. Tata și-ar folosi în mod explicit teama noastră de el pentru a ne controla. Dacă nu ne-am mișca suficient de repede sau nu făceam ceea ce voia el, își desfăcea cureaua și o tragea repede prin buclele pantalonilor, ceea ce face un aspect distinct. whoosh sunet — și am alerga ca naiba să facă tot ce voia el, pentru a evita o bătaie. Până în ziua de azi, nu pot auzi acel sunet fără să mă strâng de frică și să mă simt rău la stomac.


innerself abonare grafică


Pentru că nu am știut niciodată ce s-ar putea întâmpla, am încercat să stau departe de drum cât am putut, ceea ce însemna că am petrecut mult timp singură. Când aveam șapte ani, ne-am mutat într-o casă victoriană mare și degradată. A fost o casă cu două familii de ani de zile, iar părinții mei au transformat-o înapoi într-o singură familie. Copiii aveau apartamentul de la etaj, ceea ce însemna că fiecare aveam camera noastră. A mea fusese bucătăria, așa că aveam o chiuvetă, un aragaz și un frigider funcțional în acele luni de început – ceea ce era minunat pentru a juca „casă”.

Camera aceea a devenit sanctuarul meu. M-am retras la ea ori de câte ori am putut. Îmi plăcea să citesc și eram absorbită de cărți ore în șir. Am avut un număr destul de mare de cărți în copilărie, dar am petrecut atât de mult timp citind încât le-am ars repede, așa că le-am citit pe acelea iar și iar. Aveam câteva cărți mari de mituri, legende și basme pe care le-am iubit. Am citit și cărțile „Casa Mică” de atâtea ori încât am avut pasaje întregi memorate.

M-am simțit relativ în siguranță în camera mea, iar lectura m-a transportat în locuri mai fericite și, în cazul Laurei Ingalls Wilder, o familie mai fericită. Fiind singur în camera mea, mi-a fost, de asemenea, mai ușor să „chec la check-out”, așa cum am venit să spunem Jennie și cu mine. Când lucrurile ajungeau să fie prea mult pentru noi, mergeam în altă parte, mental.

Mai târziu, la maturitate, când ne-am implorat părinții să ne rezolve problemele și apoi am încercat să facem o pauză cu ei când au refuzat să o facă, am glumit că familia noastră era ca Hotel California: „Puteți „check out” oricând doriți, dar nu puteți pleca niciodată.”

În afara familiei, frica mea îmi dădea o calitate „distanță”. Nu că n-aș avea prieteni, dar am fost întotdeauna genul de persoană care avea unul sau doi prieteni apropiați, restul fiind mai degrabă cunoștințe. Puteam să socializez eficient într-un grup – de exemplu, prietenii pe care i-am făcut cântând în cor sau lucrând la muzical – dar am fost foarte păzit. Acest lucru, combinat cu succesele mele academice și muzicale, a făcut ca mulți oameni să mă considere „blocat”.

În realitate, eram doar îngrozit. Această problemă m-a urmat până la vârsta adultă, oamenii mă considerau adesea arogant. Acesta este motivul principal pentru care mă mai numesc „Ronni”—porecla mi-a fost dată de fratele meu, care nu putea spune „Veronica” când era mic. Cred că numele meu este frumos și chiar am încercat să-l folosesc când m-am mutat din facultate. Dar este un nume care sună foarte formal și a sporit tendința oamenilor de a mă vedea ca „blocat” – așa că am continuat să folosesc „Ronni”, astfel încât oamenii să mă vadă mai prietenos și mai accesibil.

Frica: un companion statornic

Am spus că frica pe care am trăit-o a fost un răspuns rațional la mediul meu de acasă – și a fost – dar frica era atât de adâncă în zilele mele tinere, încât îmi era frică de lucruri care nu aveau sens. De fapt, a existat o luptă continuă între frica mea constantă și dorința de a realiza. Dar frica a învins adesea, pe măsură ce am început să îmi fie frică să nu reușesc la cele mai elementare lucruri – lucruri pe care milioane de oameni le pot face, lucruri care nu sunt atât de mari.

Exemplul clasic este când am devenit suficient de mare pentru a urma cursurile de șofer. am fost convins că nu aș putea trece cursul. Am încercat să-mi spun că sunt ridicol, dar nu am putut scăpa de sentimentul că nu voi reuși să trec peste asta cu succes. Am început în sfârșit să mă uit la anumite persoane pe care le cunoșteam, care erau cu un an mai în vârstă, care aveau deja permisele de conducere. M-am gândit: „OK, acești oameni au reușit să o facă. Poți și tu.” Încă nu eram pe deplin convins.

Pe măsură ce am început procesul de recuperare, am fost forțat să recunosc că frica a fost un tovarăș constant de-a lungul vieții mele până în acel moment. A fost uluitor să recunosc că trăisem într-adevăr într-o frică constantă – de aproape orice.

Numai durerea lor a contat

Un alt aspect cheie al dinamicii emoționale nesănătoase din casă a fost cât de clar au comunicat părinții mei că doar lor durerea conta. Mama, în special, s-a grăbit întotdeauna să ne îndepărteze durerea spunând: „Eu niciodată a însemnat să te rănesc”, de parcă asta însemna că nu am fost, de fapt, răniți.

Probabil cel mai clar exemplu al cât de complet interiorizasem mesajul că durerea mea nu conta sa întâmplat când aveam cincisprezece ani. Din senin, unul dintre molarii din spate a început să mă doară. La început, a fost o durere surdă. Am încercat să iau aspirină pentru a calma durerea, dar pur și simplu s-a înrăutățit. Durerea mă trezea în miezul nopții. M-am rugat ca Dumnezeu să înlăture durerea. M-am ridicat și am luat mai multă aspirină. Am mers pe podea în miezul nopții ore în șir, ținându-mă de falcă, plângând — implorând să mă aline de durere.

Am continuat așa două săptămâni înainte să-i spun în sfârșit mamei. M-a dus la dentistul nostru, pe care îl văzusem cu șase săptămâni înainte pentru o curățare. El ratase o cavitate care era (decum) destul de proastă. M-a îndrumat la un chirurg oral, care a spus că nervii din dinții mei erau surprinzător de aproape de suprafață pentru cineva de vârsta mea. A spus că am nevoie de un canal radicular și l-am efectuat în următoarele două zile.

Nimic din toate acestea nu a fost deosebit de izbitor pentru mine la acea vreme, cu excepția faptului că am fost dezamăgit de faptul că dentistul meu a ratat cavitatea la vizita mea anterioară. Abia când am fost în procesul de recuperare, la jumătatea anilor de 30 de ani, mi-am amintit acest episod și m-am gândit: „O, Doamne! Cum se face că nu m-am dus la mama imediat?! am fost în atât de multă durere, si am spus nimic. Eu nu pot imagina fiica mea nu vine la mine dacă o doare!” Atunci mi-am dat seama cât de complet interiorizasem mesajul că durerea mea nu contează.

Nevoile lor emoționale

Nevoile emoționale ale părinților mei erau primordiale în alte moduri. A fost un amestec amestecat de demonstrații de loialitate necesare și reguli care se schimbau mereu, astfel încât să nu le poți îndeplini niciodată cu succes.

Este atât terifiant, cât și dezorientator să faci parte dintr-o familie în care așteptările sunt în continuă schimbare. Nu există nicio modalitate de a fi în siguranță. Nu există validare. Și a deveni adult oferă nici o ușurare. Există doar mai multă străduință și mizerie continuă, pentru că nu îndeplinești niciodată obiectivul. NU.

În timp ce mă uit la aceste modele acum, este clar că m-am tot întors, din nou și din nou, căutând o validare pe care nu aveam să o obțin niciodată. Este o modalitate disfuncțională de a menține oamenii legați de tine. Părinții ar trebui să le comunice în mod clar copiilor lor că sunt bine. Aceasta este sarcina lor principală – să-și ajute copiii să dezvolte un sentiment puternic de sine, care să le permită să se simtă iubiți și că sunt în siguranță, indiferent de situație.

Când copiii nu înțeleg acest lucru, când sunt abuzați, ei vor continua să revină în speranța că în sfârșit vor mulțumi părinților și vor primi mesajul că sunt suficient de buni. Asta am continuat să fac. A durat mult să realizezi că tot efortul a fost zadarnic.

Relaxarea unei vieți de frică și disfuncție 

Încercarea de a vă relaxa o viață întreagă de frică și disfuncție este o sarcină dureros de lentă. Când m-am dus prima dată la Al-Anon, ei mi-au spus: „Dacă ți-a luat 30 de ani să ajungi în acest punct, îți va lua 30 de ani să-l relaxezi”. Nu era o veste bună. Eram, aparent, la începutul unui slog foarte lung, așa că am încercat să fiu fericit cu micile victorii de pe parcurs.

De exemplu, într-o zi, când fiica mea avea vreo 3 sau 4 ani, stătea la masa din bucătărie, așteptând să-i fac niște suc. Stăteam lângă chiuvetă, încercând să scutur cutia înghețată de suc concentrat în ulcior, ca să pot începe să adaug apă, dar a refuzat să iasă. Am început să tremur mai puternic și, în cele din urmă, bulgărea încăpățânată de noroi a ieșit cu un SPLAT care m-a lăsat acoperit cu pete violete. Într-o fracțiune de secundă, un torent de insulte mi-a inundat creierul, dar am avut grijă să nu le scot afară. În secunda următoare, fiica mea râdea isteric. Imediat, am știut că avea dreptate - asta a fost amuzant. Dacă i s-ar fi întâmplat altcuiva, aș fi râs. Și apoi m-am trezit râzând cu ea. Am inspirat adânc – o mică victorie.

Încercarea de a purta un nou groove într-o înregistrare veche necesită mult timp și perseverență și au fost de multe ori în care am încercat să fac ceea ce este „corect” – să răspund într-un mod calm și răbdător – în timp ce mă agitam interior. Într-o zi, aspiram covorul sufrageriei. Fiica mea de cinci ani de atunci a vrut să ajute. Ca să fiu perfect direct, nu am vrut ajutorul ei. Am vrut doar să termin treaba. Dar știam că o mamă bună o va lăsa să ajute, așa că i-am dat mânerul și am făcut un pas înapoi.

Aspiratorul era aproape la fel de înalt ca ea și ea îl împinse în jur – ineficient, dar vesel. „Te ajut, mami!” Ea mi-a zâmbit. Am zâmbit, dar, în timp ce stăteam acolo, uitându-mă, am simțit că mă despart. A fost o reacție totală, exagerată, ridicolă, dar chiar m-am gândit că aș putea exploda fizic. Am reușit să ascund asta și probabil că ea a petrecut mai puțin de două minute „ajutând” înainte să-mi returneze aspiratorul. Era perfect fericită și neconștientă de ceea ce simțeam, dar m-am gândit: „Ceva trebuie să fie în neregulă cu mine. Cine se supără atât de mult pentru ceva atât de mic?”

Luptându-mă cu nevoia disperată de a controla - să o fac în felul meu și să o fac în programul meu - a simțit ca o bombă explodează în mine. Mai târziu, mi-am dat seama că faptul că am putut să predau vidul și măcar să arăt calm pe dinafară a fost un pas înainte — o altă mică victorie.

Dorința de a fi o mamă bună

Când mă gândesc la acei ani, ceea ce iese cel mai mult în evidență este dorința mea de a fi o mamă bună. Am vrut să fiu iubitor, bun, răbdător. Am vrut ca fiica mea să știe că ea contează, că ea este cel mai important lucru din viața noastră. Ea a meritat efortul meu cel mai bun și, pentru a fi cea mai bună mamă pe care o puteam, trebuia să fiu cea mai bună persoană pe care o puteam.

Ea a fost, de asemenea, factorul motor din spatele deciziei mele de a întrerupe contactul cu părinții mei. Eram hotărât să nu fie rănită de aceeași dinamică care mă rănise. Am vrut ca ea să crească fericită și sănătoasă. Dar tăierea contactului nu a oferit o pauză emoțională curată și nici nu a protejat-o pe fiica mea în modul în care am sperat.

Avea șase ani când i-am spus prima dată că trebuie să nu ne mai vedem părinții și i-a fost foarte greu să înțeleagă. Ea a avut unele probleme de comportament în următorii ani sau doi, care sunt convins că au fost legate de pauză. Pentru ea, părinții mei erau iubitori și reprezentau distracție și cadouri. Nu avea sens că ea nu le putea vedea.

Îmi amintesc că o dată în timpul perioadei de după pauză, fiica mea se comportase, apoi s-a dus călcând și țipând în camera ei. M-am așezat pe scări și am plâns, gândindu-mă: „Am făcut asta proteja ea de durere, și ea este încă suferinţă!" Chiar m-a făcut să mă întreb dacă am făcut ceea ce trebuie.

Mă simt Waaaay mai încurcat...

Primii ani de recuperare au fost adesea dificili. Au fost atât de multe provocări, cum ar fi să fac față sentimentului că eram muuult mai încurcat decât credeam că sunt. Uneori, a fost copleșitor. A existat și această luptă interioară extraordinară pe care nimeni nu o putea vedea și uneori îmi era milă de mine. Am simțit că nu primesc „credit” pentru toată munca grea pe care o făceam pentru că doar eu știam că se întâmplă.

Era atât de multă frică - recunoscând cât de multă frică trăisem întotdeauna - și acum mă tem că nu voi fi niciodată „normal”, că eram „bunuri deteriorate”. Toată acea frică era în față și în centru. Marea mea sarcină a devenit atunci să încerc să mă mișc prin teama. Se simțea ca o luptă atât de singuratică, ascunsă.

La câțiva ani după recuperare, când fiica mea avea aproximativ 8 sau 9 ani, i-am spus: „Sunt cea mai curajoasă persoană pe care o cunoști”. Și chiar m-am simțit ca și cum sunt. Această călătorie de recuperare mi-a cerut să-mi reexaminez întreaga viață, să recunosc momentele în care am fost abuzat grav și să simt durerea asociată cu acea traumă – în multe cazuri, pentru prima dată.

De asemenea, am încercat să decupez acele noi șanțuri în vechiul record, să îmi creez modele sănătoase, și pentru a mă asigura că am rupt ciclul pentru fiica mea. A fost un proces lent, dificil – care a necesitat ceea ce se simțea ca un efort constant. Chiar și pentru omul obișnuit, a face ceva nou necesită întotdeauna riscuri. Dar pentru cei care au crescut în situații abuzive, este de-a dreptul terifiant.

Ceea ce știi din trecut poate fi „rău”, dar este familiar și poate chiar confortabil în anumite privințe. Aceasta înseamnă că încercarea de a învăța, de a crește – fie că îți îmbunătățești propria viață, fie viața altora – este un act de curaj. Lăsând confortul familiarului pentru incertitudinea a ceva necunoscut, fără nicio garanție că se va materializa sau că va merita, este înfricoșător. Dar eram dispus să încerc. Câștigă, pierd sau egalează - asta m-a făcut curajos. -- Ronni Tichenor

Copyright 2022. Toate drepturile rezervate.
Tipărit cu permisiunea autorilor.

Articolul Sursa:

CARTE: Vindecarea începe cu noi

Vindecarea începe cu noi: întreruperea ciclului traumei și abuzului și reconstruirea legăturii dintre frați
de Ronni Tichenor, PhD, și Jennie Weaver, FNP-BC 

coperta cărții Healing Begins with Us de Ronni Tichenor și Jennie WeaverVindecarea Începe Cu Noi este povestea a două surori care nu ar fi trebuit să fie prietene. Ronni și Jennie au crescut într-o casă cu probleme de dependență, boli mintale și abuz, care au generat o dinamică nesănătoasă și adesea i-au pus unul împotriva celuilalt.

În această carte, ei spun adevărul brut despre experiențele lor din copilărie, inclusiv despre abuzul care a avut loc între ei. Pe măsură ce s-au îndreptat spre vârsta adultă, au reușit să se unească și să tragă o cale care le-a permis să-și vindece relația și să întrerupă ciclul traumei și abuzului intergenerațional în crearea propriilor familii. Folosind experiența lor personală și profesională, ei oferă sfaturi pentru a-i ajuta pe alții care caută să se vindece de propria lor educație dureroasă sau să-și vindece relațiile dintre frați.

Pentru mai multe informații și / sau pentru a comanda această carte, click aici. Disponibil și ca Audiobook și ca ediție Kindle.

Despre Autori

fotografia lui Ronni Tichenorfotografia lui Jennie WeaverRonni Tichenor este doctor în sociologie, cu specializarea în studii de familie, de la Universitatea din Michigan. Jennie Weaver a primit diploma de la Vanderbilt School of Nursing și este o asistentă medicală de familie certificată de consiliu, cu peste 25 de ani de experiență în practica de familie și sănătate mintală.

Noua lor carte, Vindecarea începe cu noi: întreruperea ciclului traumei și abuzului și reconstruirea legăturii dintre frați (Heart Wisdom LLC, 5 aprilie 2022), împărtășește povestea lor inspirată și plină de speranță despre vindecarea din educația lor dureroasă.

Aflați mai multe la heartandsoulsisters.net