Credit de artă: Ishupragun. (Wikimedia, cc 3.0)

Aveți o imagine recurentă de a da cu pumnul pe cineva în față? Îți vezi familia / prietenii / colegii de muncă ca complotând împotriva ta și încercând să-ți facă viața nenorocită? Dacă vreunul dintre acestea rezonează, aveți semne revelatoare ale atitudinilor bazate pe furie.

Dorința fizică de a lovi sau de a vedea alte persoane, lucruri sau situații ca dușmani nu te va duce acolo unde vrei să mergi. De fapt, te-ar putea arunca în închisoare sau la fel de rău, închis într-o închisoare emoțională de a fi singur pentru totdeauna cu furia mușcătoare ca singurul tău tovarăș.

Următoarele soluții determină topirea impulsurilor furiei. Sunt stimulatori de dragoste, asociați cu cele patru atitudini de bază ale iubirii:

* ascultă ceea ce știi că este adevărat pentru tine,

* acceptă persoane și situații,

* apreciați și respectați ceea ce este și

* dă altruist.

Soluții pentru atitudini de furie

(Nota editorului: în acest articol, ne uităm la Atitudinile # 1, # 5, # 6 și # 11)

# 1. Atitudine: Vina (acuzând, condamnând, gelos)

Soluţie: Revino la tine.

Ce experimentați:

• Concentrați atenția asupra celorlalți, acuzându-i, condamnându-i, bârfindu-i sau invidându-i
• Nu privi înăuntru și nu-ți asumi responsabilitatea pentru ceea ce se întâmplă
• Găsiți vina în alte persoane și situații de regulă
• „Afară” în loc de „aici” în inima ta

Prețul pe care îl plătiți:

• Atacă și găsește vina acolo
• Arătând cu degetele, abate de la asumarea responsabilității pentru partea ta și pentru tine
• Sentimentul alienat, separat, diferit, deconectat de ceilalți

Cum se schimbă:

• Reconcentrați-vă asupra dvs. atunci când observați că atenția voastră este să transformați „ei” în problemă
• Întrebați-vă: „Care este problema specifică? Ce se întâmplă cu mine? ” și investigați
• În conflict cu ceilalți, amintiți-vă că toate părțile au aceeași responsabilitate pentru discordia socială, așa că nu așteptați ca ceilalți să facă prima mișcare, căutați cum puteți să vă apropiați și să vă apropiați, oferind unele aprecieri sau rostind ceea ce este adevărat pentru dvs.
• Când dați vina, faceți o introspecție, respectați incidentele la îndemână și întrebați-vă:
  • Care este specificul?
  • Care este partea mea?
  • Ce este adevărat pentru mine despre asta?
  • Ce trebuie să spun sau să fac în legătură cu acest lucru?
  • Ce pot să fac?
• Pune-ți aceleași întrebări atunci când te simți competitiv, gelos sau invidios

Pornire:

Concentrarea mea sunt eu însumi.

Slujba mea este să am grijă de mine.

Suntem cu toții pe propriile noastre căi.

Când alte persoane își îndreaptă furia asupra ta cu tachine, acuzări, concurență etc., nu ripostează, nu o lua personal sau nu te apără, folosește adevăruri precum:

Ceea ce spun ei nu prea are legătură cu mine.

Își aerisesc emoțiile și eu sunt ținta. Mă „te-mă”.

Sunt supărați și sunt bine. Nu este personal.

Sunt bine.

Slujba mea este să am grijă de mine.

Partea de sus:

• Te simți mai iubitor și legat de ceilalți
• Ești mai cinstit, autentic și mai puternic
• Vorbești și acționezi în conformitate cu inima ta
• Îți poți auzi intuiția
• Este mai ușor să colaborezi și să fii în echipă
  
  

# 5. Atitudine: Judecător (critic, dezaprobator, prejudiciabil)

sugestie: Vedeți unitatea dincolo de diferențe.

Ce experimentați:

• Creați dușmani și creați prăpastii sociale pentru că credeți că opiniile dvs. personale sunt date universale, vă simțiți îndreptățiți să vă exprimați și să vă impuneți opiniile altora
• Atașat propriilor opinii, valori, nevoi, dorințe
• Aplicați judecăți și etichete de pătură pe ceea ce nu acceptați
• Diferențe forfetare în categorii de polarități extreme: tu vs. mine, corect vs. nedrept, bun vs. rău, câștig vs.
• Credeți că știți ce este mai bun pentru ceilalți, supărați când nu se ridică la înălțimea așteptărilor
• Canalizează-ți furia către grupuri întregi de oameni care sunt diferiți de tine
• Faceți glume și reduceri pe cheltuiala altora
• Comite infracțiuni (mici sau mari) împotriva minorităților (de rasă, preferințe sexuale, tip de corp, vârstă, religie sau orice altceva)
• Credeți și faceți-i pe alții să se simtă „mai mici decât” sau greșiți

Prețul pe care îl plătiți:

• Gândirea în alb-negru generează o lume de adversari și deconectare
• Senzație de alienat, antagonist, intolerant
• Pierderea din vedere a inspirației pe care diferențele o pot declanșa
• Nu văd că nevoile, opiniile și valorile altor persoane sunt la fel de valabile ca ale tale

Cum se schimbă:

• Acceptați diversitatea și diferențele ca realitate
• Accentuează ceea ce ai în comun cu ceilalți, caută să-l faci pe „celălalt” prieten
• Când judecățile negative domină, recunoașteți că vă simțiți furios, dețineți-o și exprimați-o fizic, apoi acceptați diferențele, căutați binele
• Puneți bandă adezivă peste gură și ascultați mai mult cu mintea deschisă, puneți-vă în pielea celuilalt
• După caz, contactați-vă cu un ton iubitor, oferiți ajutor sau, cel puțin, spuneți ceva amabil
• Oferiți mai multe aprecieri și înțelegere
• Dacă întâmpinați probleme la acceptarea punctelor de vedere divergente și doriți să respingeți acea persoană, amintiți-vă o instanță când opiniile dvs. au fost respinse de altcineva
• Găsiți mental ceva pozitiv la toți cei pe care îi întâlniți

Pornire:

Suntem cu toții pe propriile noastre căi.

Punctele de vedere și nevoile tale sunt la fel de importante ca ale mele.

Vedem lucrurile diferit și suntem încă conectați. Suntem diferiți și suntem la fel.

Suntem la fel.

Partea de sus:

• Te simți mai conectat și îți este mai ușor să asculți opiniile celorlalți cu empatie, chiar și atunci când nu ești de acord
• Te concentrezi pe asemănările pe care le împărtășești cu ceilalți, găsind un punct comun
• Recunoști că suntem cu toții legați indisolubil
• Simți mai multă dragoste
• Vă oferiți să fiți în folosul altora
  
  

# 6. Atitudine: Apărător (mândru, insistent, infailibil)

sugestie: Scuza.

 Ce experimentați:

• Refuză să-ți ceri scuze, te aperi sau îți scuzi atunci când greșești
• Suferă de la refuzul de a-ți asuma responsabilitatea personală pentru comportamentul tău
• Acuzați scuze însoțite de justificări („Îmi pare rău, dar ...”), negând impactul scuzelor
• Luptați cu mândrie, neprihănirea de sine, trebuie să mențineți un aer de infailibilitate

Prețul pe care îl plătiți:

• Sentimentul îngrozit de a fi văzut ca slab, greșit, imperfect
• Reducerea minimă a valorii sau devierea erorilor, deoarece vă aduc atingere stimei de sine fragile
• Simțindu-vă neliniștit din cauza scuzelor neexprimate
• Simțiți-vă separat

Cum se schimbă:

• Amintiți-vă că nu este niciodată prea târziu să vă cereți scuze pentru o greșeală
• Căutați ce este adevărat pentru dvs. în legătură cu evenimentul specific, vă cereți scuze doar pentru asta. Încercați o abordare de genul: „Îmi pare rău că nu am sunat ieri pentru a vă anunța că nu am putut păstra planurile noastre de cină. Nu mi-aș fi plăcut dacă mi-ai fi făcut asta ”, sau„ Îmi cer scuze pentru comentariul tâmpit pe care l-am făcut despre ținuta ta. Regret că am spus ce am făcut. ”
• Recunoașteți partea dvs., recunoașteți cele mai bune presupuneri despre efectul pe care l-a avut asupra altei persoane și vorbiți despre ceea ce ați învățat
• Exprimarea regretului verbal este doar prima parte; este la fel de important să ascultați modul în care acțiunile dvs. au afectat cealaltă persoană
• Nu justificați, explicați, apărați, minimizați sau nu vă exprimați regretul în mod repetat
• Ascultați cu empatie și compasiune pentru a auzi furia, rănile și frica celeilalte persoane, singurul motiv fiind să înțelegeți și să vă reconectați
• Ce părere ai despre ce s-a întâmplat?
• Vreau să înțeleg de unde vii.
• Aud ce spui și îmi pare rău.

Pornire:

Am făcut tot ce am putut.

Cu toții facem greșeli.

Viața este pentru învățare.

Dacă aș ști atunci ce știu acum, aș fi făcut-o altfel.

Partea de sus:

• Te alături umanității ca ființă umană falibilă
• Nu ai vina persistentă și sentimente neliniștite
• Îți asumi responsabilitatea pentru ceea ce ai făcut sau spus, știind că merită efortul
• Scuzele dvs. vă arată puterea și dorința de a vă reconecta și curăță aerul, astfel încât să nu aveți lucruri neterminate
  
  

# 11. Atitudine: Meanspirited (agresiv, rău, crud)

Soluție: abordați nedreptățile și încălcările

Ce experimentați:

• Mocnit pe nedreptățile și încălcările vieții
• Percepți evenimentele și acțiunile altor persoane ca încălcări sau nedreptăți
• Crede că este dreptul tău să evaci furia și nemulțumirea asupra celorlalți
• Folosiți cuvinte răutăcioase, crude și dăunătoare, cu un comportament grosolan și lipsit de respect
• Gândește-te „M-ai rănit, așa că te voi răni înapoi”.
• Simte-te alienat, izolat, separat, diferit

Prețul pe care îl plătiți:

• Aducând ostilitate și ură față de ceilalți, transformă evenimente specifice în explozii urâte
• Alungându-i pe alții, devenind insensibili, pasiv-agresivi - furie, dar frică să o arate
• Infrângerea abuzului - dacă alții se tem de siguranța lor emoțională, mentală și fizică - ceea ce faceți este abuziv. Cuvintele și acțiunile tale furioase fac ca victimele atacurilor tale vicioase să fie devastate, insultate sau amenințate, împingându-le să se întoarcă în furie, să se învârtească în tristețe sau să se înghesuie de frică și să-și închidă inimile în durere, să se retragă
• Toate posibilitățile de intimitate autentică dispar

Cum se schimbă:

• Renunță trebuie să fii „în control”
• Reveniți la tăcere atunci când impulsul de a lovi lovituri, îndepărtați-vă sau răspundeți când este mai calm
• Când simți că furia crește și dorește să fie răutăcioasă, procesează încălcări și nedreptăți reale sau percepute, exprimând furia într-un mod care nu dăunează altora sau lucrurilor de valoare, ia-ți un timp pentru a bate unele agende telefonice, a țipa în pernă sau a stomp în jurul
• Acceptați că oamenii, lucrurile și situațiile sunt așa cum sunt
• Scuză-te pentru cuvinte și acțiuni neplăcute, apoi ascultă să afli despre efectul pe care l-au creat
• Acționați în moduri blânde, pline de compasiune, bine gândite, care demonstrează dorința de a lucra împreună
• Luați măsuri pentru a corecta nedreptatea sau încălcarea cu claritate, sinceritate și respect
• Evitați alimentele fierbinți, locurile fierbinți, exercițiile fierbinți, conversațiile fierbinți

Pornire:

Mă simt atât de nebun.

Este în regulă să te simți furios.

Am nevoie doar să mut această energie.

Oamenii și lucrurile sunt așa cum sunt, nu așa cum vreau eu să fie.

Odată ce te-ai confruntat cu furia și ai acceptat ceea ce nu-ți place, privește înăuntru pentru a-ți auzi intuiția, apoi ascultă, vorbește despre tine despre evenimentul specific care te-a declanșat, nu aduce alte „nelegiuiri” sau aruncă etichete nemiloase

După cum este necesar, faceți o cerere specifică sau setați o limită și urmați dacă este traversată

Partea de sus:

• Moliciunea ta înlocuiește asprimea; smerenia înlocuiește mândria; optimismul înlocuiește negativitatea
• Simțiți dragoste, respect, conexiune și savurați ceea ce împărtășiți în comun
• Ai dat drumul resentimentelor pe care le-ai ținut
• Operați dintr-un spațiu iubitor și oamenii sunt atrași de voi
• Susții relații intime și simți mai multă dragoste ca niciodată

© 2011 de Jude Bijou, MA, MFT
Toate drepturile rezervate.

Sursa articolului

Reconstrucția atitudinii: un plan pentru construirea unei vieți mai bune
de Jude Bijou, MA, MFT

Faceți clic aici pentru mai multe informații și / sau pentru a comanda această carte.

Despre autor

Jude Bijou este terapeut licențiat în căsătorie și familie (MFT), educator în Santa Barbara, California și autor al Reconstrucția atitudinii: un plan pentru construirea unei vieți mai bune. În 1982, Jude a lansat o practică de psihoterapie privată și a început să lucreze cu indivizi, cupluri și grupuri. De asemenea, a început să predea cursuri de comunicare prin Santa Barbara City College Education pentru adulți. Vizitați site-ul ei la AttitudeReconstruction.com/

* Urmăriți un interviu cu Jude Bijou: Cum să experimentați mai multă bucurie, dragoste și pace