De ce ai nevoie de iertare pentru a-ți atinge Visul? Când nu ierți, ești supărat și strâns. Te ții de durerile vechi și îți îmbrățișezi corectitudinea în jurul tău ca o parka împotriva vânturilor usturătoare ale schimbării. Brațele tale sunt încrucișate și mintea îți străpunge posibilitățile.

Dacă vă gândiți la asta, ceea ce nu putem ierta este cu adevărat care nu putem ierta: non-rude, părinții noștri, partenerii noștri și noi înșine. O să ne uităm la acestea și să facem ceva în privința lor.

De ce? Pentru că îți împiedică progresul către Visul tău.

De ce din nou? Pentru că vă cheltuiți energia menținându-vă resentimentele calde, plângând, plângând, plângând, blestemând, învârtindu-vă. Mai aveți puțin pentru urmărirea activă a ceea ce doriți să faceți.

Pe măsură ce vă iertați mai bine pe acești oameni, veți începe, de asemenea, automat și aparent ca prin minune, să vă iertați șeful, colegii de muncă și colegii.

Iertarea: provocarea finală

O atenție - cuvintele din acest capitol nu necesită nimic mai puțin decât renunțarea la toate motivele prețioase, raționalele, dreptatea, scuzele, da-urile, indignarea, dorințele de răzbunare și orice altceva pe care îl păstrezi în siguranță și pe care îl simți în secret în privința tuturor celor pe care îi simți v-a făcut rău. Psihiatrul și superb Curs în minuni profesorul Jerry Jampolsky numește iertarea „provocarea supremă”. [La revedere de vină]

Ești la înălțime?

Prea des ne ținem - la răni, slăbiciuni, insulte, trădări, greșeli, mânii, resentimente, supărări - și mereu, de luni, ani, decenii și, înainte de a clipi, o viață întreagă. Știți poveștile - poate aveți una - de frați înstrăinați timp de 25 de ani pentru o ceartă de care nici măcar nu-și mai amintesc, despre mama și fiica care schimbă doar felicitări înghețate de Crăciun, despre prietenii din copilărie care s-au despărțit de o singură remarcă, de de-a lungul carierei, liniștit resentiment la șef.

Acesta este doar un tip de non-iertare. Vorbesc, de asemenea, despre toți munții de strânsoare pe care voi - și pe toți - i-ați construit, chiar hrăniți, de-a lungul anilor. Sunt o încărcătură uriașă, variind de la foarte mare - persoana care te-a înșelat dintr-o sumă mare sau a ieșit din ceea ce credeai că este o căsătorie grozavă fără avertisment - până la foarte plictisitor - tubul de pastă de dinți proverbial fără capac, vasul gol lăsat în frigider, instrumentul nu se întoarce unde ar trebui să fie.

Aceste resentimente, indiferent de mărimea și importanța lor, ne otrăvesc perspectivele și ne colorează perspectiva în negru, negru, negru. În ciuda anilor trecuți și a timpului trecător, majoritatea dintre noi suntem blocați. Suntem blocați într-o mentalitate care ar fi putut proveni din al cincilea sau al 25-lea an. Ne schimbăm în exterior, dar în interior rămânem în acea perioadă mentală.

Blocat în răni trecute?

Miss Havisham a lui Charles Dickens în Așteptări mari este un simbol perfect al unei mentalități blocate. Personajul principal, Pip, descoperă o femeie foarte bătrână care trăiește înconjurată doar de decorațiuni și capcane de nuntă. Poartă o rochie de mireasă veche și un voal plin, cu fața de acum foarte bătrână.

Pip află că trăiește așa de ani de zile. Din momentul în care scrisoarea a sosit de la logodnicul ei, spunându-i că nu va apărea, ea a păstrat totul, chiar și până la purtarea unui singur pantof alb, pe care îl legase în momentul în care a primit scrisoarea. Toate accesoriile de nuntă au rămas înghețate în timp, ca mintea ei, acoperite de pânze de păianjen și incrustate de praf.

La fel ca domnișoara Havisham, mulți dintre noi rămân intens răniți, alăptează rana și refuză să avanseze. Sperăm împotriva oricărei dovezi a anilor în creștere că mirele, părintele, evenimentul fericit, sentimentul sau aprobarea doritului și îndepărtatului va apărea în cele din urmă. Ne jefuim, ca domnișoara Havisham, de orice alt aspect al vieții.

Resentimentele noastre de obicei se întorc la copilărie. Louise Hay rezumă: „Cu toții avem modele de familie și este foarte ușor pentru noi să dăm vina pe părinții noștri, sau pe copilăria noastră sau pe mediul înconjurător, dar asta ne ține blocat ... Rămânem victime și perpetuăm aceleași probleme din nou și din nou. ” [Puterea este în tine]

Renunțarea la istoria dvs. personală

Unul dintre Wayne Dyer 10 secrete căci succesul durabil și pacea interioară înseamnă renunțarea la istoriile noastre personale. „Ne agățăm de durerile, abuzurile și neajunsurile din trecut ca cărți de vizită pentru a anunța statutul de„ sărac pe mine ”tuturor celor pe care îi întâlnim ....„ Am fost abandonat în copilărie, „Sunt un supraviețuitor al incestului”. .. 'Părinții mei au fost divorțați și nu am trecut niciodată peste asta.' ”După cum spune el, lista ar putea continua pe sute de pagini și poate a ta.

Dacă nu vrei să rămâi victimă și presupun că nu, pentru că tot citești, poți face multe. În primul rând, ia în considerare câteva principii care se aplică tuturor și tot ceea ce ar trebui să iertăm. Dintre toate scrierile în iertare din multe discipline, le-am ales pentru că înseamnă cel mai mult pentru mine. Le-am aplicat de multe ori și mă bazez în continuare pe ele (mai mult sau mai puțin cu succes - și eu am povestea mea personală, cu sute de pagini).

Șase principii universale ale iertării

1. Este în regulă să te enervezi.

Tu sunt îndreptățit să simtă furie pentru faptele greșite ale celeilalte persoane. Ai dreptul să izbucnești în dezamăgire, șoc, furie. Aceste emoții sunt catartice și sănătoase.

Dar iată marea DAR. Prea des ne agățăm de aceste emoții. Se pare că nu le exprimăm niciodată suficient. Orice ușor memento ne pornește din nou. Ei devin reacția noastră cronică, întărindu-se în noi ca cărbunele.

Aceasta este partea nesănătoasă care se traduce atât de des în simptome fizice și boli depline. Așa cum atestă multe publicații, persoanele care au resentimente îndelungate prezintă un risc mai mare de cancer decât altele care își lasă să se simtă stăpânite și le lasă să plece.

Louise Hay sugerează corespondențe iluminante între cauzele emoționale și bolile fizice; de exemplu, abcesele se dezvoltă din gânduri fermentatoare asupra rănilor, artrita rezultă din critici și resentimente, bursita este asociată cu furia reprimată, glaucomul cu iertare hotărâtă și creșteri maligne de tot felul cu repetarea durerilor vechi și construirea resentimentului. [Îți poți vindeca viața]

Dați-i drumul. Exprimă-ți furia.

2. Nu este bine să te agăți de furia ta.

Express - Da. Ruminează, obsedează, zăbovește, cultivă, redă, macină - Nu. Aceasta este o problemă de boală, depresie și decrepitudine.

Poate vă gândiți că sună prea mult ca o generalizare nediscriminată, nefondată, dar uitați-vă în jur. În general, cei mai acri, cei mai fragili sunt cei care adăpostesc resentimentele și vina cele mai ținute, uneori de generații.

Uită-te la propria furie. Probabil că ați rămas blocat în el prea mult timp, fără să-l observați, deoarece a intrat sub pământ, îngropat sub lucrurile zilnice. Poți fi sigur că furia îți elimină energia, entuziasmul și speranța. Vă conectează bucuria de a trăi acum și vă murdărește perspectiva pentru mâine. Îți obstrucționează capacitatea de a orienta energia pozitivă și emoțiile către viața ta Visul.

Dacă doriți să trăiți în continuare cu acest rezultat malefic, bine. Oprește-te chiar aici. Dacă vrei să te eliberezi, continuă.

3. Aveau nevoie să facă asta.

Această afirmație despre cine ești atât de supărat este primul pas real în iertarea altora. Declarația poate merge împotriva oricărei logici aparente și a furiei din stomac. Este posibil să fi fost în obiceiul furiei atât de mult timp încât să se simtă natural. Avem nevoie de disciplină, autocontrol și determinare pentru a începe să schimbăm acel obicei al minții.

Cum? Reîncadrați acuzațiile și condamnările dvs. în perspectiva declarației de mai sus, oricât de imposibil ar părea la început. Te vei obișnui cu ideea că greșelile sau acțiunile teribile ale vinovatului nu au fost în întregime personale, vizând în mod specific și răuvoitor către tine.

Pe de altă parte, poate că erau. Ați rămas convins că obiectul (urile) furiei voastre a acționat complet, în mod voit față de voi și de voi singuri. Acest lucru este cu siguranță posibil.

Mergeți mai adânc. Ceva a precipitat acțiunea nefastă a acelei persoane, ceva în afara prezenței tale particulare și ceva probabil foarte adânc în interior.

Bine, poate spui că acțiunea lor a fost ca reacție la a ta. Este destul de posibil.

Ceva funcționa în ei chiar și sub acest lucru. Nu vrem să psihanalizăm această persoană pentru acțiunile sale; pur și simplu vrem să vedem că ceea ce ați văzut întotdeauna ca act teribil provine dintr-o nevoie foarte veche, profund intimă a lor și nu în primul rând ceva precipitat de dvs. sau de circumstanțe.

Pariez că acea nevoie a fost ceva pe care mulți dintre noi îl purtăm (statutul „sărmanului meu” al lui Dyer și ne păstrăm suferind cu - lipsa dragostei și sprijinului din copilărie, furia față de un părinte absent, frustrarea pentru o carieră blocată, gelozie față de toată lumea, sentimente de nedemnitate și așa mai departe.

Cu alte cuvinte, aveau nevoie să facă asta.

4. A fost cel mai bun lucru pe care l-au putut face în acel moment.

Acesta este unul greu, mai ales că acțiunea lor a dus la rănirea ta. Când îți dai seama că trebuie să o facă, din propriile lor motive complicate, iertătoare, transferențiale, poți să iei și tu acest principiu.

A face acest lucru nu înseamnă că îi acceptăm sau îi scuzăm. Mai degrabă ne dăm seama că, în momentul acțiunii de neiertat, nivelul lor de maturitate le-a permis să acționeze în cel mai bun mod în care au știut. Acesta este un alt mod de a spune că nu au vizat întreaga lor tolbă de săgeți otrăvitoare doar către tine.

De fapt, ei nu ar fi putut acționa diferit. Oricât de oribilă ți-ar fi părut acțiunea, având în vedere locul în care se aflau în dezvoltarea lor și modul în care au gestionat circumstanțele, au făcut tot ce au putut mai bine. Chiar și cu intenții bune, cum ar fi, de exemplu, majoritatea părinților au, este posibil să nu fie echipați să răspundă, să sfătuiască sau să susțină Visele noastre, cu atât mai puțin maximele și minimele noastre zilnice.

5. Ceea ce s-a făcut pur și simplu „a ratat nota”.

Păcatul pe care îl simți a fost săvârșit asupra ta poate fi văzut într-un alt mod, reformulat. În limba originală a lui Isus, aramaică, cuvântul pentru „păcat” însemna și o greșeală sau o greșeală. Din acest punct de vedere, un păcat nu este irevocabil, pentru a fi împins în fața noastră la Judecata de Apoi. Este pur și simplu o greșeală și necesită corectare.

Autorul și ministrul Unității, Eric Butterworth, scrie că păcatul „doar lipsește”. [Descoperă puterea din tine] Pe măsură ce iertăm altora greșelile lor, ne iertăm și pe noi înșine. Cum? Isus a spus: „Nu condamnați și nu veți fi condamnați. Iartă și vei fi iertat ”(Lc. 6:37). Jampolsky comentează aceste comenzi cu o mare înțelepciune:

Ori de câte ori văd pe altcineva vinovat, îmi întăresc propriul sentiment de vinovăție și nedemnitate. Nu mă pot ierta pe mine decât dacă sunt dispus să iert pe ceilalți. Nu contează ce cred că mi-a făcut cineva în trecut sau ce cred că am făcut. Numai prin iertare eliberarea mea de vinovăție și frică poate fi completă. [La revedere de vină]

Poți să-ți întinzi mintea să accepți asta? Da, este o întindere. Ne grăbim să condamnăm, să acuzăm și să ne împietrim inima la celălalt. Acest reflex ne produce doar mai mult din aceeași suferință și nu face nimic pentru a ne slăbi propriul bagaj de furie, resentimente și ură.

În schimb, vedeți faptele greșite ca pur și simplu lipsesc semnul. Această vizualizare vă ajută să obțineți o anumită distanță, să puneți un spațiu între dvs. și acțiune. Detașarea te ajută să oprești vina și să faci următoarea acțiune constructivă pentru tine.

6. Resentimentul continuu și vina, mai ales dacă nu sunt confruntate, te rănesc doar pe tine.

A îmbrățișa greșeala celeilalte persoane față de tine doar o lipeste mai aproape. Dr. Fred Luskin, cofondator și director al Stanford University Forgiveness Project, face o imagine grafică: „Prin transportarea acestor dureri, lăsați persoana care v-a făcut rău să provoace în continuare vânătăi noi. Îi închiriezi spațiu în cap. ”

Prima carte a lui Luskin se numește Iartă pentru bine. Acest titlu nu se referă doar la timp, ci și la propria noastră sănătate și bunăstare. Subtitrarea este O prescripție dovedită pentru sănătate și fericire. Din moment ce ne creăm propriile realități, ceea ce ne concentrăm crește sau, ca în Legea Atracției, pe ce ne concentrăm este ceea ce obținem.

Iartă străini, cunoscuți, prieteni

Sunteți gata să abordați câțiva oameni imposibili? Când ne gândim la ei (îi cunoașteți pe aceștia), eticheta de iertare a lui Jampolsky ca „provocarea supremă” lovește și mai tare. Dacă ați încercat vreodată să iertați, iertați cu adevărat pe oricine - de la persoana cea mai apropiată de dvs. până la șoferul din cealaltă bandă - probabil că veți fi de acord cu el.

Cum să înceapă? Răspunsul înțelept al lui Butterworth suna ciudat ca reîncadrarea: „De fiecare dată când simți un sentiment de vinovăție, un sentiment de iertare ... dacă te uiți bine la tine, șansele sunt că vei găsi că poți face multe astăzi obținând o nouă atitudine față de oamenii din jurul tău. ”

Strangers

Începeți cu oameni care ar putea fi puțin mai ușori: străini cu care nu aveți prea multă istorie. Poate tipul care se lovește neprevăzut de tine pe stradă, femeia care te împinge în față în linia de cumpărături, reprezentantul nepoliticos al serviciilor pentru clienți.

Primele tale răspunsuri, în mod natural, vor fi furia, enervarea, iritarea, indignarea. Probabil că veți lua unul din cele două drumuri: blestemați-le pentru ca toți să le audă sau înghițiți-vă mânia, strălucirea și blestemul interior. După cum știți, niciuna dintre reacții nu ajută foarte mult.

Nu vă sugerez pur și simplu să ignorați evenimentul (nici dr. Luskin). reflexele tale trebuie recunoscute. Vă sugerez să vă schimbați obiceiurile de răspuns.

Desigur, acest lucru necesită practică, iar dacă exersați în avans, veți fi mult mai pregătiți. În primul rând, vedeți persoana jignitoare înconjurată de lumină. Poate că va trebui să vă forțați, dar folosiți practicile dvs. meditative și încercați.

Apoi, urmați sugestia excelentă a lui Jampolsky:

Dacă te simți tentat astăzi - indiferent de justificarea aparentă - de a învinui pe oricine, amintește-ți că în ochii iubitori ai lui Dumnezeu suntem cu toții fără păcat și nevinovați.

Cu cât repeti și ții mai mult la astfel de gânduri, cu atât te vei simți mai calm. Când am reușit să prind reacția mea obișnuită de blestem, am experimentat câteva rezultate binecuvântate și mi-au risipit furia ca un duș brusc de ploaie care curăță umiditatea din august.

© 2011 de Noelle Sterne, dr. Retipărit cu permisiunea.
Publicat de Unity Books, Unity Village, MO 64065-0001

Sursa articolului

Ai încredere în viața ta: iartă-te și mergi după visele tale
de Noelle Sterne.

Faceți clic aici pentru mai multe informații și / sau pentru a comanda această carte.

Despre autor

Noelle Sterne este autor, editor, antrenor de scriere și consilier spiritual. Publică articole meșteșugărești, piese spirituale, eseuri și ficțiune în publicații tipărite, periodice online și site-uri de bloguri. Cartea ei Ai încredere în viața ta  conține exemple din practica editorială academică, scrierea și alte aspecte ale vieții pentru a ajuta cititorii să elibereze regrete, să-și redenumească trecutul și să-și atingă dorințele de-a lungul vieții. Cartea ei pentru candidați la doctorat are o componentă spirituală directă și tratează aspecte deseori trecute cu vederea sau ignorate, dar cruciale, care le pot prelungi serios agonia: Provocări în redactarea disertației: rezolvarea luptelor emoționale, interpersonale și spirituale (Septembrie 2015). Fragmente din această carte continuă să fie publicate în reviste academice și bloguri. Vizitați site-ul Noelle: www.trustyourlifenow.com

Ascultați un webinar: Webinar: Ai încredere în viața ta, iartă-te și mergi după visele tale (cu Noelle Sterne)