„Curajul este rezistența la frică,
    stăpânirea fricii - nu absența fricii ". --  Mark Twain

Copiii care suferă de dureri emoționale se învinovățesc pe ei înșiși. Sunt prea tineri pentru a înțelege că atunci când altcineva - în special un adult - săvârșește un act nedrept, este vina acelei persoane și nu a ei. Cel mai aproape de care copiii vin să dea vina pe alții este când arată cu degetul către un frate, o soră sau un coleg. Copiii rar, dacă vreodată, arată cu degetul spre mama, tata sau alți adulți.

În schimb, copilul este condiționat să gândească în felul acesta: "Dacă tati este atât de rău pentru mine, el trebuie să fie foarte supărat. Trebuie să fiu o fată foarte rea pentru a-l înnebuni pe tati." Dacă o situație abuzivă continuă, gândirea negativă a copilului progresează într-o măsură și mai mare: „Dacă e vina mea că se întâmplă acest lucru oribil, atunci trebuie să fiu o persoană oribilă”.

În calitate de copii mici, nu suntem responsabili pentru lucrurile rele care ni se întâmplă. Suntem, în mod natural, ființe iresponsabile care nu știu nimic mai bun. Învățăm responsabilitatea în trei moduri: ascultând lecțiile pe care ni le-au predat părinții și alte personalități ale autorității, modelând comportamentul responsabil pe care îl vedem la părinții noștri și la alții și învățând calea grea prin încercări și erori. Toate aceste metode necesită timp; de fapt, nu avem o înțelegere fermă a „regulilor” până nu suntem copii mai mari.

Cu toate acestea, de îndată ce începem să facem diferența între bine și rău, noi (dacă suntem practic copii cu comportament bun) respectăm regulile părinților noștri, deoarece se simte atât de bine să primim aprobarea lor și se simte atât de rău să suportăm dezaprobare. Încă nu înțelegem pe deplin raționamentul din spatele regulilor; înțelegem doar consecințele nerespectării lor.

Debutul gândirii mature se dovedește atunci când copilul mai mare sau adolescentul începe să „ia rolul celuilalt”. Aceasta înseamnă că copilul este capabil să privească lumea prin ochii celuilalt. Copilul își poate imagina cum simte și gândește altcineva - adică empatizează. În această etapă, copilul începe să înțeleagă că mami și tati nu sunt superumani - sunt pur și simplu ființe umane care experimentează bucurie, durere, confuzie și stres, la fel ca oricine altcineva. În acest moment al dezvoltării copilului, ea vede că părintele este capabil să facă o greșeală sau să acționeze dintr-o judecată slabă.

De asemenea, în acest stadiu, mulți supraviețuitori ai abuzului încep să-și pară rău pentru agresorii lor. Acest lucru este deosebit de tragic, deoarece este absolut esențial ca supraviețuitorul abuzului să recunoască un punct foarte important atunci când se vindecă de abuz: adultul a fost în întregime responsabil pentru actul abuziv. Și, împreună cu această recunoaștere și înțelegere, vine și mânia însoțitoare față de făptuitor, precum și față de actul în sine.

Durere reprimată, amintiri uitate

Până când un copil abuzat are șase sau șapte ani, este posibil să fi experimentat atât de multă neglijare emoțională sau baterie psihologică, fizică sau sexuală încât să nu cunoască alt mod de viață. Durerea este normală pentru ea. Poate că a reprimat abuzul. Și în timp ce un adult abuzat are acces la grupuri de sprijin, materiale de lectură și profesioniști din domeniul sănătății, un copil aflat în această situație are puține resurse pentru a o ajuta să facă față traumei. Trebuie să se bazeze pe inteligența, imaginația și puterea intestinală pură pentru a suporta durerea. Mulți supraviețuitori ai abuzului cu care am lucrat au învățat de fapt să-și împartă conștientizarea în două în timpul unui incident abuziv.

Clientul meu Rebecca, de exemplu, își amintește că a fost bătută de părinți. S-ar strânge într-o poziție fetală și va încerca să dispară în timpul bătăilor. Uneori își imagina că își părăsește corpul și că sufletul ei era sus pe tavan, privindu-l pe tatăl ei bătându-i trupul. Acesta era modul ei de a face față durerii de neînțeles.

Mulți copii intră în această stare de separare de realitate sau disociere. Cuvântul înseamnă, literalmente, dez-asocierea de situație. Pentru copii, disocierea poate fi singura lor cale de evacuare de la abuz și de multe ori evoluează într-un mecanism de gestionare de rutină pe măsură ce copilul îmbătrânește.

Uneori, amintirile dureroase din copilărie sunt reprimate atât de profund încât supraviețuitorul adult nu își amintește sincer niciunul dintre abuzuri. Cel puțin, nu-și amintește conștient. Acum, aceasta ar fi o stare de lucruri acceptabilă dacă simptomele de bază ale abuzului nu ar fi atât de perturbatoare. Dacă supraviețuitorul abuzului a crescut cu un corp și o minte sănătoși, bucurându-se de relații interpersonale pline și satisfăcătoare, atunci aș fi prima persoană care spune că este la fel de bine că nu își amintește groaza prin care a trecut. De ce să ne oprim asupra unei astfel de dureri dacă nu are un scop util?

Din păcate, majoritatea supraviețuitorilor - indiferent dacă au uitat abuzul sau nu - au o groapă de lavă de furie care clocotește adânc în ei. Această furie se manifestă prin probleme cronice de sănătate, cum ar fi cancerul, tulburările ginecologice, durerile de spate sau gât, migrene, hemoroizi, palpitații cardiace, probleme ale pielii, insomnie, alcoolism și obezitate. Supraviețuitorul abuzului nu are de obicei o viață de adult foarte fericită. Probabil are dificultăți în menținerea relațiilor și poate că își urăște slujba.

Dar, cel mai rău dintre toate, s-ar putea să se urască. Ca rezultat al acestei detestări de sine, ea ajunge să-și neglijeze sănătatea fizică. Mâncă în exces și evită exercițiile, deoarece nu crede că merită să aibă un corp atractiv. Alți oameni sunt demni de frumusețe; alți oameni merită bine. Nu eu. Sunt rau.

De aceea trebuie să-și amintească abuzul. Trebuie să-și amintească, astfel încât să-i poată spune copilului interior - fetița care trăiește în interiorul ei - că nu este de vină pentru lucrurile rele care s-au întâmplat. Trebuie să o îmbrățișeze pe fetița aceea și să explice că făptuitorul a fost cel responsabil pentru abuz.

Această veste o va înfuria pe micuță. Foarte, foarte furios. La urma urmei, este o nedreptate să rănești un copil mic! Cum ar fi putut îndrăzni cineva să o rănească!

Când a ajuns în sfârșit la această realizare, furia - și cea mai mare parte a durerii - vor fi eliberate.

Acest articol a fost extras din

Pierderea kilogramelor de durere: ruperea legăturii dintre abuz, stres și supraalimentare
de Doreen Virtue, dr.

Info / Carnet de comenzi

Mai multe cărți ale acestui autor.

Despre autor

Doreen Virtue, Ph. D. este psihoterapeut specializat în tulburări de alimentație. Dr. Virtue's a scris mai multe cărți, printre care: Mi-aș schimba viața dacă aș avea mai mult timp;  Pierderea kilogramelor de durereŞi Sindromul Dietei Yo-Yo. Dr. Virtue este un invitat frecvent la astfel de talk-show-uri precum Oprah, Geraldo și Sally Jessy Raphael. Articolele ei au apărut în zeci de reviste populare și ea este un editor care contribuie la Complete Woman. Site-ul ei este www.angeltherapy.com.

Cărți conexe

at InnerSelf Market și Amazon