Latura pozitivă a așteptărilor: încurajarea comportamentului pe care îl dorim de la alții

Sociologii și psihologii descriu grupurile de oameni din jurul nostru care ne influențează gândirea drept „comunitățile noastre interpretative”. Familiile, în special, creează o cultură sau o poveste. Regulile familiale determină cine ajunge să spună ce cred și ce simt (de obicei părinții) și cine ar trebui să stea tăcut (copii). În unele familii, toată lumea este învățată să evite confruntarea. Alte familii au un stil de a face față conflictului foarte direct și deschis, inclusiv copiii. Familiile au reguli nescrise despre ce rol ar trebui să joace fiecare părinte în creșterea copiilor.

În școli suntem învățați că suntem elevi buni sau săraci. Învățăm diferențe subtile de statut, astfel încât să știm cine sunt copiii mișto. De asemenea, suntem învățați cum să ne simțim față de alte persoane și alte țări. În unele culturi, școlile și instituțiile subliniază respectul față de autoritate. Alții subliniază virtuțile egalității.

Marshall McLuhan, unul dintre cei mai importanți gânditori de la mijlocul secolului al XX-lea, a susținut odată că cultura este ca o cupolă de sticlă. Atâta timp cât ești înăuntru, nu știi că ești închis. Dacă toată lumea din jurul nostru are aceleași credințe, atunci nu observăm că sentimentele noastre s-ar putea să nu fie universale - că ar putea avea rădăcini în familia, comunitatea sau cultura noastră.

O modalitate de a vedea că sentimentele se bazează pe credințe care nu sunt universale este să privești atitudinile schimbându-se social. Probabil că nicio schimbare în cultura americană recentă nu este mai dramatică decât poziția femeilor. Începând cu anii 1970, au existat schimbări radicale în convingerile cu privire la rolul femeilor în familii și societate. Femeile s-au simțit adesea în conflict cu privire la propriile aspirații și așteptări sociale: pot simți că ar trebui să aibă o carieră, dar simt, de asemenea, că ar trebui să aibă copii și să petreacă timp cu ei. O femeie care își schimbă ideile despre rolul familiei are nevoie și de partenerul ei.

Pe măsură ce credințele sociale și culturale se schimbă, la fel se schimbă și emoțiile noastre.

Profeții auto-îndeplinite

Una dintre provocările în explorarea modului în care credințele noastre înrădăcinate influențează percepțiile și emoțiile noastre este că procesul este aproape instantaneu. Se întâmplă atât de repede încât nu suntem conștienți că ajungem la un sentiment bazat pe judecata noastră, care se bazează pe credințele noastre. Mai mult decât atât, odată ce am acceptat o credință, nu numai că ne spune ce să simțim; ne conduce și comportamentul. Acționăm conform acestei credințe și credințele noastre devin deseori profeții auto-îndeplinite.


innerself abonare grafică


O profeție care se împlinește de sine este un gând care ne face să acționăm într-un mod care aduce rezultatul scontat. Cu alte cuvinte, pentru că ne așteptăm să se întâmple ceva, acționăm în moduri care să aducă ceea ce așteptăm, iar rezultatul pare, la rândul său, să demonstreze că așteptările noastre au fost corecte.

Joanie și David sunt căsătoriți de aproape zece ani, iar Joanie a ajuns să se aștepte ca David să fie îndepărtat și distanțat, să nu manifeste interes, să nu vorbească, să nu sărute, să nu atingă, să nu o observe. Se simte respinsă. Chiar dacă își dorește un contact emoțional, atunci când ajung acasă de la serviciu, ea se comportă de parcă el ar fi respins-o deja. Pentru că se așteaptă ca el să fie îndepărtat, începe să se simtă rănită în momentul în care el intră pe ușă și începe să-l lovească cu săpături caustice. Se simte atacat, așa că închide, îndeplinind așteptările ei.

Joanie are puțină conștientizare a rolului pe care îl joacă în a-l distanța emoțional. S-ar putea să fie îndepărtat oricum, dar s-ar putea să nu aflăm niciodată, pentru că ea este atât de ocupată, oferindu-i motive întemeiate să acționeze așa. Simțindu-se respinsă, acționează în moduri care îi asigură respingerea.

Imaginați-vă cum ar putea diferi lucrurile dacă ar spune: „Aș vrea să mă simt aproape de tine. Aș vrea să vă îmbrățișez și să vorbesc câteva minute. ” O astfel de abordare ar putea obține Joanie răspunsul dorit de David.

Într-o profeție care se împlinește de sine, credințele noastre profunde și puternic susținute influențează acțiunile noastre față de ceilalți. La rândul lor, acele acțiuni declanșează credințe în alte persoane care își motivează acțiunile față de noi. Aceste acțiuni ne demonstrează că am avut dreptate în primul rând.

Iată un exemplu simplu:

Mai mulți oameni urmează un curs care i-ar putea ajuta să obțină o promoție. Pentru a obține credit, trebuie să obțină nota B. Toți au susținut un test la jumătatea cursului și fiecare a primit câte un C.

Bill este profund descurajat de C. El își spune: „Nu sunt bun la teste. Nici măcar nu pot să mă descurc bine în acest curs de rinky-dink. Bill este atât de descurajat încât renunță la încercări. Rezultatul este că obține un D în curs. Deoarece crede că nu este bun din punct de vedere academic, o dovedește.

Judith este dezamăgită de C-ul ei. Își spune: „De obicei sunt destul de bun la aceste lucruri și acesta este doar un test la jumătatea perioadei. Pun pariu că, dacă muncesc din greu, pot aduce această notă la un B. ' Așa că lucrează din greu și primește un B, abia pierzând un A. Știe că se poate descurca dacă lucrează din greu și o dovedește.

Regina este supărată pe ea C. Crede că profesorul nu-i place. Această credință i-ar putea direcționa comportamentul în cel puțin două moduri. Ea ar putea decide: „Îi voi arăta„ să muncesc din greu și să obțin o notă bună. Sau ar putea concluziona că, din cauza antipaticiei profesorului, eforturile ei sunt fără speranță, renunță și obțin o notă slabă. Regina decide că este fără speranță să încerce să se descurce bine într-un curs când profesorul nu-i place. Renunță la încercări și se descurcă prost în restul cursului.

Toate cele trei persoane au avut aceeași experiență externă: obținerea unui C la test. Dar fiecare dintre ei a avut o reacție emoțională diferită la eveniment și a întreprins acțiuni diferite pe baza sentimentelor lor. Bill, de exemplu, și-a dovedit că nu se poate aștepta să se descurce bine într-o sală de clasă. Judith a dovedit că este o elevă bună atâta timp cât depune efortul. Regina nu face nimic pentru a-i oferi profesorului un motiv să-i placă și aduce din ce în ce mai mult rezultatul slab pe care îl așteaptă.

Nu numai că interpretarea noastră despre evenimente ne determină să acționăm în anumite moduri, dar acțiunile noastre la rândul lor îi determină pe alți oameni să acționeze așa cum ne așteptăm să acționeze. Rezultatul ne dovedește că am avut dreptate tot timpul.

Efectul Pigmalion

În mitologia greacă veche, Pigmalion a fost un sculptor care s-a îndrăgostit de una dintre sculpturile sale, care apoi a prins viață. Psihologii folosesc termenul Efect pigmalion să descriem cum așteptările noastre îi determină pe ceilalți să acționeze în moduri care ne îndeplinesc așteptările, chiar și atunci când nu suntem conștienți de modul în care îi influențăm. De exemplu, așteptările ridicate ale unui lider pot duce la o îmbunătățire a performanței adepților săi. (Opusul efectului Pigmalion este efect golem, în care așteptările scăzute conduc la scăderea performanței.)

Într-o ilustrare dramatică a efectului Pigmalion, tuturor elevilor dintr-o clasă din școală li s-au făcut teste de IQ. În timpul vacanței de vară, cercetătorii s-au întâlnit cu profesorii și le-au spus că anumiți studenți ar trebui să fie „înfloriți intelectuali” în anul următor și le-au dat profesorilor numele acelor studenți. De fapt, acei studenți au fost selectați la întâmplare. Nu exista niciun motiv să ne așteptăm ca aceștia să performeze mai bine decât orice alt student.

La sfârșitul studiului, elevilor li s-a dat încă o dată testul IQ. Elevii care fuseseră identificați ca „flori” s-au descurcat mult mai bine decât restul elevilor, chiar dacă profesorii nu erau conștienți de tratarea diferită a florilor. Așteptările profesorilor ca acești studenți să se descurce mai bine au fost transmise cumva elevilor și au condus la o performanță mai bună.

Această cercetare a fost efectuată în anii 1960 și nu va mai fi considerată etică. Dar a creat o înțelegere mult mai mare a măsurii în care așteptările profesorilor afectează performanța elevilor.

Încurajarea comportamentului pe care îl dorim de la alții

Așteptările noastre indică comportamentul altor persoane, chiar și atunci când nu suntem conștienți de acest lucru. Merită să fim conștienți de așteptările noastre și chiar să ne gândim să le schimbăm pentru a încuraja comportamentul pe care îl dorim de la alții.

Inez spune povestea preluării acțiunilor sale pentru a produce comportamentul dorit:

Mulți ani m-am simțit rănit că mama nu mi-a spus niciodată „te iubesc”. Știam că acest lucru nu se făcuse în familia ei și nu se simțise niciodată confortabilă să ne spună aceste cuvinte copiilor noștri. Am preluat comportamentul familiei și am avut probleme să le spun oamenilor că îmi pasă că îi iubesc. Ca antrenor al celorlalți în abilități de comunicare, am crezut că ar trebui să „merg pe jos”.

După ce am lucrat la mine, mi-am dat seama că am putut spune „te iubesc” tuturor oamenilor importanți din viața mea, cu excepția mamei mele. M-au împiedicat multe experiențe și așteptări.

Am decis să mă ridic la înălțimea a ceea ce predau la cursurile mele și să spun „te iubesc” mamei mele. M-am confruntat cu faptul că nespunând „Te iubesc”, am refuzat ceea ce ea nu mi-a dat. Am vrut să acționez corect indiferent de răspunsul ei. Pe atunci avea cel puțin optzeci de ani.

Data viitoare când am văzut-o și i-am aruncat un sărut la ureche, i-am spus: „Te iubesc”. Ea nu a răspuns. Din acel moment, de câte ori mi-am luat rămas bun de la ea, am spus: „Te iubesc”. A doua oară, cred că am auzit un mormăit; era evident foarte incomodă. În câteva luni și înainte ca eu să o pierd din cauza senilității, a învățat să spună „și eu te iubesc”. M-am simțit mai bine față de mine și, pentru că mă simțeam mai bine față de mine, mă simțeam și mai bine față de ea.

Inez a trebuit să acționeze singură, fără să ceară sau să se aștepte ca mama ei să se schimbe. Chiar și așa, schimbarea ei a adus rezultate. Gândiți-vă cât de mult poate fi mai puternic atunci când doi oameni - poate dumneavoastră și partenerul dvs. - lucrează împreună pentru a înțelege modul în care interpretările lor inconștiente le influențează relația.

Rezumat

Sentimentele nu sunt doar rezultatul unor circumstanțe externe. Oferim evenimentelor un sens bazat pe așteptările noastre, credințele, gândurile și istoria trecută. Aceste semnificații, la rândul lor, ne dictează sentimentele. Dacă ni se oferă mai multe informații sau o perspectivă nouă, sentimentele noastre se pot schimba, chiar dacă evenimentele externe rămân aceleași.

Cu toții jucăm un rol în a ne spune reciproc ce înseamnă lucrurile. Odată ce am acceptat o credință, acest sens nu numai că ne spune ce să simțim; ne conduce și comportamentul. Acționăm conform acestei credințe și credințele noastre devin deseori profeții auto-îndeplinite. Nu numai că interpretarea noastră despre evenimente ne determină să acționăm în anumite moduri, dar și modul în care acționăm îi determină pe alți oameni să acționeze în modul în care ne așteptăm. Putem învăța să ne adaptăm propriul comportament pentru a încuraja comportamentul pe care îl dorim de la alții.

Drepturi de autor ©2019 de James L. Creighton.
Tipărit cu permisiunea Bibliotecii Lumii Noi
www.newworldlibrary.com

Sursa articolului

Iubind prin diferențele tale: Construind relații puternice de realități separate
de James L. Creighton, dr

Iubind prin diferențele tale: construirea unor relații puternice din realități separate de James L. Creighton, drDr. James Creighton a lucrat cu cupluri de zeci de ani, facilitând comunicarea și rezolvarea conflictelor și învățându-le instrumentele pentru a construi relații sănătoase și fericite. El a descoperit că multe cupluri încep să creadă că le plac aceleași lucruri, văd oamenii în același mod și împărtășesc o abordare unită asupra lumii. Dar inevitabil apar diferențe și poate fi profund descurajant să descoperiți că partenerul vede o persoană, o situație sau o decizie complet diferită. Deși multe relații se desfășoară în acest moment, Creighton arată că aceasta poate fi de fapt o oportunitate de a lega legături mai puternice. Rezultatul mută cuplurile din frica și înstrăinarea „drumului tău sau a drumului meu” și într-o înțelegere profundă a celuilalt care permite „calea noastră”.

Faceți clic aici pentru mai multe informații și / sau pentru a comanda această carte broșată. Disponibil și într-o ediție Kindle.

Despre autor

James L. Creighton, dr., Este autorul cărții Loving through Your DifferencesDr. James L. Creighton, este autorul Iubind prin diferențele tale și alte câteva cărți. El este un psiholog și consultant în relații care a lucrat cu cupluri și a condus cursuri de comunicare de mai bine de 50 de ani. Recent, el a dezvoltat și a condus instruirea conflictelor de cupluri pentru câteva sute de profesioniști ai Departamentului de Sănătate Mentală din Thailanda, pe baza unei noi traduceri thailandeze a cărții lui Creighton, Cum luptă cuplurile iubitoare. A predat în toată America de Nord, precum și în Coreea, Japonia, Israel, Brazilia, Egipt, Rusia și Republica Georgia. Vizitați-l online la www.jameslcreighton.com.

Cărți conexe

at InnerSelf Market și Amazon