mana deschisa, bratul intins
Imagini de Thaliesin 

Eu și Joyce înțelegem că a răni o altă persoană este inevitabil. De cele mai multe ori, nu intenționăm să rănim pe cineva, dar totuși putem. S-ar putea să fim insensibili la cuvintele sau acțiunile noastre sau chiar cu lipsa de cuvinte atunci când este nevoie de cuvinte. Putem răni pe cineva prin comunicare greșită sau lipsă de înțelegere.

Uneori rănim pe cineva în mod intenționat, ca atunci când suntem supărați. În ambele cazuri, trebuie să ne cerem scuze pentru a continua să creștem spiritual. Rezultatele unei scuze sincere sunt adesea uimitoare. Majoritatea oamenilor se simt mai ușori imediat după ce și-au cerut scuze, de parcă ar fi scăpat de o povară grea.

Iată câteva exemple reale.

* Stan și-a cerut scuze fratelui său mai mic pentru unele dintre lucrurile abuzive pe care le-a făcut când ei erau mari, cum ar fi lovirea, glumele practice crude cu el și spusele lucruri rele.

* Gail și-a cerut scuze fostului ei soț pentru că nu a avut curajul să-și împărtășească sentimentele nefericite în anii înainte de a-l părăsi, când ar fi putut primi ajutor.

* James și-a cerut scuze mamei sale pentru că i-a ținut ranchiuna și nu i-a vorbit timp de zece ani.

* Într-un atelier de cuplu, Susan și-a cerut scuze partenerului ei, Frank, pentru durerea pe care i-a provocat-o comparându-l nefavorabil cu foștii ei iubiți.

A cere scuze și a cere iertare sunt două lucruri foarte diferite. Cererea de scuze nu cere nimic de la persoana pe care am rănit-o. Nu depinde de ceea ce fac ei sau de ce simt ei pentru noi.

Persoana poate accepta sau nu scuzele noastre sau chiar poate alege să rămână supărată pe noi. Ceea ce face cealaltă persoană este în afara controlului nostru și chiar nu contează. A cere scuze este pur și simplu propria noastră muncă asupra noastră, propria noastră îndreptare a greșelilor pe care le-am comis sau, în termeni în 12 pași, înseamnă „a face amendamente”.


innerself abonare grafică


Nu vreau să-mi cer scuze

Deci, de ce nu ne cerem scuze față de cineva pe care l-am rănit? Există două motive principale. În primul rând, putem simți că avem dreptate, că de fapt nu am făcut nimic rău. Problema lor este că sunt răniți de ceva ce am spus sau am făcut.

Desigur, sentimentele rănite pot aparține celeilalte persoane, dar a menține această poziție înseamnă a ne nega propria responsabilitate în interacțiune. A avea dreptate înseamnă a câștiga, dar relația nu este un joc. În relație, dacă există un câștigător și un învins, ambii oameni pierd. O persoană câștigă doar dacă ambele persoane câștigă. Dacă cineva se simte rănit de noi, trebuie să ne cerem scuze, indiferent dacă l-am rănit intenționat sau neintenționat, sau dacă ne simțim nevinovați sau vinovați.

Celălalt motiv principal pentru a nu cere scuze este rușinea. În primul caz, nu ne cerem scuze pentru că ne simțim nevinovați. Când ne simțim vinovați, nu ne cerem scuze din cauza rușinii. S-ar putea să ne simțim atât de rău pentru ceea ce i-am făcut altuia, încât să ne ascundem de rușine, să alunecăm în inerție și să nu facem nimic. S-ar putea să sperăm că timpul va vindeca lucrurile, sau că noi sau cealaltă persoană vom uita, dar nu dispare, cel puțin nu până când ne cerem scuze sincer. Unii consideră că a-ți cere scuze înseamnă a recunoaște înfrângerea sau a arăta slăbiciune. Și asta își are originea în rușine. Ne este rușine că facem greșeli, dar a cere scuze pentru greșelile noastre este un semn de curaj, nu de slăbiciune.

Amintiți-vă, a greși nu înseamnă că ești o persoană rea, ci doar o persoană neîndemânatică sau lipsită de pricepere. A te simți o persoană rea din cauza greșelilor tale poate duce la rușine toxică, care înseamnă să te identifici cu greșelile tale, mai degrabă decât să te identifici cu cine ești cu adevărat, un suflet frumos în călătoria vieții. Poți să faci greșeli, dar ești nu o greseala.

Cerându-și scuze din inimă

Scuzele nu funcționează dacă sunt cu jumătate de inimă sau nesincere. A spune „îmi pare rău” și a nu însemna sincer, nu face nimic. Adevărata scuze vine din inimă, nu din minte. Uneori, s-ar putea să crezi că îți ceri scuze, dar mergi doar prin mișcări și nimeni nu se simte mai bine.

Scuzele automate, sau genunchi, s-ar putea să nu ajute. Nu conține considerație atentă și nu arată că înțelegi cu adevărat cum ți-ai rănit prietenul. Scuzele reale, sincere, necesită să înțelegi cu adevărat de ce prietenul tău se simte rănit. Căci atunci când înțelegi de ce se simt răniți și poți recunoaște această înțelegere, ei pot accepta mult mai ușor scuzele tale.

Iată un exemplu: într-o retragere a unui cuplu, în timpul unui exercițiu de scuze, Anne i-a cerut soțului ei, Ted, scuze pentru vizionarea de videoclipuri pornografice online. Când ea îl confruntase în trecut, el spunea adesea: „Mulți bărbați se uită la porno. Nu e nimic rău în asta”. Anne a început să explice de ce a fost atât de dureros pentru ea, dar Ted s-a enervat. Era clar că nu voia să-i audă sentimentele. Și a fost investit să aibă dreptate.

Joyce și cu mine a trebuit să intervenim. L-am rugat pe Ted să-și asculte soția. Anne a început să vorbească ezitant: „În căsătoria mea anterioară, soțul meu mi-a criticat constant corpul și m-a comparat cu femeile mai tinere. Nu aveam cum să câștig. În ochii lui, mă simțeam urâtă de cele mai multe ori”. Anne a început să plângă.

Ted nu auzise niciodată durerea soției sale despre asta. Părea să-l miște profund. El și-a pus ușor brațele în jurul ei și a spus: „Îmi pare atât de rău, Anne. Habar nu aveam despre toate astea. Acum înțeleg de ce vizionarea mea de pornografie ar fi atât de dureroasă pentru tine. Mă angajez să nu o mai vizionez niciodată. . Este doar un vechi obicei pe care l-am crezut nevinovat. Corpul tău este atât de frumos pentru mine! Mă voi asigura că știi mereu asta."

Scuzele lui Ted au fost reale și sincere. A înțeles rănirea lui Anne.

Abilitatea de a scuze adevărate

Vă rugăm să nu citiți acest articol și să vă spuneți „Articol frumos, idei bune”, apoi nu faceți nimic. Provocați-vă să exersați abilitatea de a scuze adevărate. Cui trebuie să-ți ceri scuze și pentru ce? Trebuie să înțelegeți mai clar sentimentele rănite ale acestei persoane? Dacă da, fă efortul de a afla.

Închideți ochii și spuneți-vă scuzele cu cât mai multă sinceritate și sentiment posibil. Apoi continuați cu scuze persoanei reale. Eliberează-te pentru și mai multă iubire în viața ta.

Rezervă de acest autor

Inimă: 52 de moduri de a te deschide către mai multă dragoste
de Joyce și Barry Vissell.

Heartfullness: 52 Ways to Open to More Love de Joyce și Barry Vissell.Inima înseamnă mult mai mult decât sentimentalism sau schmaltz. Chakra inimii din yoga este centrul spiritual al corpului, cu trei chakre deasupra și trei dedesubt. Este punctul de echilibru între corpul inferior și corpul superior sau între corp și spirit. A locui în inima ta înseamnă, prin urmare, a fi în echilibru, a integra cele trei chakre inferioare cu cele trei superioare.

Faceți clic aici pentru mai multe informații și / sau pentru a comanda această carte.

Disponibil și ca ediție Kindle

Despre autori)

fotografie cu: Joyce & Barry VissellJoyce și Barry Vissell, cuplu asistent medical / terapeut și psihiatru din 1964, sunt consilieri, lângă Santa Cruz CA, pasionați de relațiile conștiente și de creșterea personal-spirituală. Sunt autorii a 9 cărți și a unui nou album audio gratuit cu cântece sacre și cântări. Sunați la 831-684-2130 pentru informații suplimentare despre sesiunile de consiliere prin telefon, on-line sau personal, cărțile, înregistrările sau programul lor de discuții și ateliere.

Vizitaţi site-ul lor la SharedHeart.org pentru e-heartletter-ul lor lunar gratuit, programul actualizat și articole inspirate din trecut despre multe subiecte despre relații și trăirea din inimă.

Mai multe cărți ale acestor autori