Apropierea este un aspect fundamental, dar puțin înțeles, al sănătății relației. Este esențială pentru a face o relație să se simtă satisfăcătoare și sigură. De fapt, nu ar fi greșit să spunem că apropierea este il fundamentul tuturor relațiilor stabile și funcționale - romantice, familiale, platonice și de afaceri.

Cu toate acestea, una dintre convingerile pe care societatea noastră le dorește este că relațiile sunt complicate. Nu doar relațiile romantice - toate relațiile sunt pline de complexități intratabile. Urmăriți orice film, citiți orice roman și veți începe să credeți că chiar și cele mai bune relații se echilibrează la margine. Iubitul tău devine soțul tău și dintr-o dată te simți prins. Colegul tău de muncă devine șeful tău, iar acum relația ta se simte diferită. O mișcare greșită și cel mai bun prieten al tău ar putea deveni cel mai rău dușman.

Relațiile sunt într-adevăr confuze?

Acceptăm această noțiune implicit, dar nu este un pic ciudat, atunci când vă gândiți la asta? De ce am crede că toate relațiile, chiar și cele pe care le percepem ca fiind cele mai solide, se clatină în pragul calamității? Relațiile sunt într-adevăr atât de confuze?

"Îl iubesc. Pur și simplu nu mă prinde deloc. ”

„Cu siguranță vreau să mă căsătoresc cu ea. Sunt doar îngrijorat că nu ne pasă de aceleași lucruri. ”

„Mama mea este cea mai bună prietenă a mea. Nu poate spune nimic frumos. ”

Oamenii din toate categoriile sociale se luptă cu această disonanță cognitivă.

Pot să-mi iubesc prietena, dar nu sunt de acord cu alegerile ei?

Poate fi într-adevăr familia cea mai importantă dacă a mea nu mă acceptă?

Pot să îmi pese de partenerul meu de afaceri, dar să nu am încredere deplină în el?

Toate aceste întrebări indică aceeași întrebare mai mare: relațiile pot fi vreodată ușoare și simple? Da, pot ... atunci când sunt înrădăcinate într-o bază de apropiere.

Împărtășirea sentimentului de apropiere

Apropierea este un principiu simplu: este experiența de a avea acces direct la lumea interioară a altei persoane. Când ai acest acces la lumea interioară a altuia - și ea are acces la a ta - împărtășești sentimentul de apropiere. Lumea interioară a unei persoane include gândurile, sentimentele, credințele, preferințele, ritmurile, fanteziile, narațiunile și experiențele ei.

Când doi oameni sunt apropiați, el îi cunoaște credințele și le poate vorbi cu ușurință. Ea îi recunoaște ritmurile și se poate mișca cu ușurință în timp cu el. El îi poate simți sentimentele. Știe ce gândește el. Lumile voastre interioare sunt - metaforic - suficient de apropiate pentru a le atinge.

Cu cât veți avea mai mult acces la lumea interioară a cuiva (și ea la a voastră), cu atât relația cu persoana respectivă devine mai strânsă. Cu cât generați mai multă apropiere, cu atât vă îndepărtați mai mult de sentimentul îndepărtat. Și întrucât singurătatea este în esență tristețe cauzată de distanță, cu cât veți avea mai mult acces la lumea interioară a altei persoane, cu atât vă veți simți mai puțin singur. Cu alte cuvinte, apropierea funcționează ca antidot la singurătate, anulând distanța și tristețea care vine cu ea.

Cunoașterea și îngrijirea

Deși poate suna așa, apropierea nu este magie. Procesul de a avea acces la lumea interioară a altei persoane are loc datorită eforturilor specifice: munca de cunoaștere reciprocă și grijă unul de celălalt.

Aici aș dori să observ că îl folosesc cunoaştere și îngrijirea în formele lor verbale (spre deosebire de staticul „te cunosc” și „îmi pasă de tine”). Cunoașterea și îngrijirea trebuie să fie făcut, din nou si din nou. Nu poți ajunge să cunoști bine pe cineva într-un moment din viața lui și să te aștepți să te simți în continuare aproape de el zece ani mai târziu. O relație strânsă pe termen lung necesită participarea regulată la actele de cunoaștere și grijă.

Cunoașterea - genul care generează apropiere - este actul de a înțelege o altă persoană din propria perspectivă. Este abilitatea de a povesti experiența unei alte persoane a lumii în propriile sale cuvinte. Cunoașterea bună a cuiva creează componenta cognitivă a apropierii. Este lucrul care, în timp, vă permite să stați lângă partenerul dvs. de afaceri și să știți exact ce gândește ea.

Cunoașterea falsă

Acest mod de a cunoaște este substanțial diferit de modul în care „cunoaștem” de obicei oamenii. Avem tendința să credem că cunoaștem pe cineva atunci când am interacționat mult cu el și am formulat o teorie despre „cum este el”. Howard este un pushover. Ashley întârzie întotdeauna. Jenny nu-și poate controla temperamentul. Luke este un tip foarte drăguț.

Acest tip de cunoaștere falsă nu va genera apropiere. Este fals, deoarece nu există o imagine obiectivă, omniscientă despre „cum este Jenny” (sau dacă există, este de necunoscut pentru oricare dintre noi). Avem doar ale noastre experienţă despre cum este Jenny. Când povestești despre cum este o altă persoană din perspectiva ta, îl transformi într-un personaj, un jucător din propria ta poveste de viață. Acest mod de a cunoaște nu te apropie pentru că este vorba despre tine.

Să-l considerăm pe Ashley, un prieten întârziat întotdeauna. Poți crede că știi cum este, pentru că știi că întârzie mult. Dar tu nu într-adevăr cunoaște-l pe Ashley până când poți descrie experiența ei de întârziere din perspectiva ei. Din perspectiva ei, de multe ori ajunge să ajungă târziu pentru că încearcă să facă prea multe. Crede că poate să-și facă a doua încărcătură de rufe sau să scrie acel al zecelea e-mail înainte de a ieși pe ușă. Versiunea dvs. despre poveste este „Ashley întotdeauna întârzie”. Versiunea ei este „Încerc întotdeauna să fac prea multe”.

Cunoașterea în acest fel este un instrument puternic pentru crearea apropierii, deoarece odată ce puteți vedea experiența prietenei dvs. din perspectiva ei, ea poate avea încredere că, dacă vă permite să intrați în părți ale lumii sale interioare - convingerile, narațiunile, preferințele - dvs. nu le va interpreta greșit. Sentimentul de a fi înțeles greșit sau denaturat („Ashley întârzie întotdeauna. Howard este un pushover.”) Este unul dintre principalii factori care îi separă pe oameni. Simțirea cu adevărat cunoscută, însă, aduce oamenii împreună.

Îngrijindu-se de întreaga persoană

Simțirea cu adevărat îngrijorată aduce, de asemenea, oamenii împreună și atenuează singurătatea. Grija - genul care creează apropiere - înseamnă a fi capabil să simți și Arăta  că bunăstarea celeilalte persoane contează pentru tine. Bunăstarea cuprinde întreaga persoană, de la sănătatea și siguranța sa la împlinirea și fericirea sa. Grija pentru întreaga persoană creează componenta emoțională a apropierii. Este ceea ce îți permite să privești în ochii surorii tale și să simți ceea ce simte ea.

Primul aspect al grijii - simțirea senzaţie a grijii - începe cu empatie. Pentru mulți dintre noi, acest lucru vine destul de natural. Poate fi foarte greu să privești pe cineva pe care îl cunoști bine trece printr-o luptă și să nu simți ceva empatie. Dacă empatizarea vine cu ușurință pentru dvs., este o abilitate care vă va aduce beneficii în căutarea apropierii.

Totuși, simțirea sentimentului de grijă se extinde dincolo de simpla empatie. Înseamnă și simțirea importanță a sănătății și fericirii altei persoane. Înseamnă că simți gravitația - greutate - să-i pese de bunăstarea lui. Simțirea acestui sentiment de importanță vă va muta în cele din urmă în a doua fază a grijii: arătarea celeilalte persoane care vă pasă.

Arătându-ți grijă observând și comunicând

Multe dintre modalitățile prin care încercăm această a doua fază - arătând pe cineva care ne pasă - sunt pline de probleme. În această fază, grija se desface în relații, deoarece toți am învățat lecții despre cum să arătăm îngrijorare care sunt ineficiente în crearea apropierii. În propria viață, ați descoperit probabil că momentele în care vă simțiți cu adevărat îngrijiți sunt puține și departe. Să vorbim despre de ce.

Mulți dintre noi au fost învățați să arate grijă, îngrijorându-se de cealaltă persoană, ceea ce nu creează cu adevărat apropiere, deoarece o determină să demonstreze că totul este în regulă pentru a vă ușura disconfortul. În plus, putem încerca să arătăm grijă prin sfătuirea sau încercarea de a remedia problemele celeilalte persoane, ceea ce nu funcționează pentru crearea apropierii, deoarece vă plasează într-o poziție superioară, cel care poate repara lucrurile, însămânțând resentimentul în cealaltă persoană.

Apropierea reală necesită să adoptați o nouă perspectivă asupra manifestării grijii în care să acordați atenție activă bunăstării altei persoane și apoi să îi spuneți ce vedeți. Acordați atenție modului în care merge, apoi spuneți-i ce ați observat. Nu îți împărtășești grijile legate de ceea ce ai observat. Nu încearcă să remediați ceea ce ați observat. Este doar o remarcă expresă, atentă.

Arătarea îngrijirii este cu adevărat atât de simplă. Și, din fericire, pentru că este atât de simplu, o putem face în mai multe contexte decât considerăm în mod normal adecvate pentru a arăta îngrijire. De exemplu, ne putem arăta cu ușurință grija în acest mod nou. Să presupunem că observați că unul dintre colegii dvs. de muncă, care este de obicei gregari, este neobișnuit de liniștit într-o zi. Arătarea îngrijirii ar presupune oprirea lângă biroul ei și împărtășirea observației tale: „Nancy, am observat că ești extrem de liniștită astăzi. Te descurci bine? ”

O observație simplă, interesată, combinată cu o invitație la partajare, este potrivită în orice context. Deși grija este o experiență emoțională, cu siguranță, nu trebuie să fie „intimă” în modul în care înțelegem de obicei cuvântul. Este doar observarea și comunicarea interesului în ceea ce privește o altă persoană. Poți fi absolut profesionist și totuși îți pasă.

Crearea unei legături de neclintit de apropiere

Îngrijirea în acest fel este un instrument puternic pentru crearea apropierii, deoarece demonstrează dorința nu numai de a cunoaște cel mai profund sine interior al cuiva, ci și de a-l prețui. Îi arăți soțului, prietenului, surorii sau colegului că îți pasă suficient de mult pentru a observa ce se întâmplă în viața lui. Îngrijirea este, în multe feluri, forma supremă de validare. Împreună cu cunoașterea, produce o legătură de nezdruncinat.

Cunoașterea și îngrijirea pot fi practicate fiecare de la sine, dar ambele sunt necesare pentru a crea o apropiere adevărată. Fără să știți, s-ar putea să credeți că unei anumite persoane îi pasă de tine, dar că nu prea te „primește” - un tip de îngrijire care este ușor respins. Fără grijă, s-ar putea să te simți conectat mental la altul, dar să te simți neglijat emoțional. Cu alte cuvinte, s-ar putea să te simți înțeles, dar nu vei simți că ai conta.

Grija fără să știe se prezintă adesea ca supărare și respingere:

„Știu că tatăl meu mă iubește, dar de fapt nu înțelege nimic despre viața mea.”

Știind fără grijă se arată adesea ca tristețe și rănire:

„Cum poate cel mai bun prieten al meu - care știe literalmente totul despre mine - să nu-și dea seama că sufăr?”

Cunoașterea și îngrijirea sunt o combinație puternică. Ele creează sentimentul că o altă persoană nu numai că vă cunoaște sinele cel mai profund și mai adevărat, ci este implicată activ în păstrarea sinelui vostru cel mai profund și mai adevărat. Ce ne-am putea dori mai mult de la relațiile noastre?

© 2016 de Kira Asatryan, Toate drepturile rezervate.
Retipărit cu permisiunea editorului,
New World Library, Novato, CA 94949. newworldlibrary.com

Sursa articolului

Nu mai fi singur: Trei pași simpli pentru a dezvolta prietenii strânse și relații profunde
de Kira Asatryan.

Faceți clic aici pentru mai multe informații și / sau pentru a comanda această carte.

Urmăriți un videoclip și un trailer.

Despre autor

Kira Asatryan este un antrenor de relații certificat, care oferă coaching individual de viață, coaching de relații, mediere a conflictelor și coaching de cupluri. De asemenea, ea antrenează startup-urile din Silicon Valley pentru a lucra coeziv. Înainte de a deveni antrenor și scriitor de relații cu normă întreagă, ea a derulat campanii de marketing pe platforme importante, inclusiv Facebook, Twitter și Google Search. Este un blogger popular pe Psychology Today și pe alte site-uri. Vizitați-o la www.StopBeingLonely.com