Cele patru etape ale încrederii: secretul creării încrederii

Încrederea evoluează. Începem ca bebeluși cu încredere perfectă. Inevitabil, încrederea este deteriorată de părinții noștri sau de alți membri ai familiei. În funcție de severitate, putem experimenta încredere devastată, în care încrederea este complet ruptă. Pentru a ne vindeca, trebuie să învățăm când și cum poate fi restabilită încrederea. Ca parte a acestui pas final, dacă nu putem avea încredere deplină în cineva. apoi stabilim încredere păzită, condiționată sau selectivă.

Încredere perfectă

Primii oameni în afară de noi în care învățăm să avem încredere - sau neîncredere - sunt părinții noștri. Dacă se comportă cu integritate, ne spun adevărul și își respectă promisiunile, atunci suntem înclinați să credem că alți oameni vor face același lucru. Dacă părinții noștri ne spun să avem încredere în ei și apoi le încalcăm cuvântul, este posibil să nu învățăm niciodată să avem încredere.

Când Cathy, profesoară de facultate, a fost trădată, ea a experimentat neîncredere totală la început. Ea m-a întrebat: „Pot să am încredere în cineva: în mine, în alți oameni sau chiar în Dumnezeu?” Am întrebat-o dacă își amintește să se fi simțit așa înainte. S-a gândit o clipă și apoi a răspuns: "Da. Când eram mică. Tatăl meu era un ministru devotat răspândirii cuvântului lui Dumnezeu. Cu toate acestea, el mă bătea pe mine și pe fratele meu în mod regulat. Mi se părea atât de nebun. Cum ar putea cineva care ar fi trebuit să fie atât de bun, acționează atât de rău? Dacă nu aș putea avea încredere în el să-și susțină cuvintele cu acțiuni, atunci nu aș putea avea încredere în nimeni altcineva. " Din moment ce am empatizat pe deplin cu modul în care se simțea Cathy, a fost dificil să nu fiu de acord cu ea. Dar i-am spus că, dacă nu își schimbă atitudinea, nu va avea relații de dragoste sănătoase în viitor.

Niciunul dintre noi nu devine adulți și păstrează încrederea perfectă cu care ne-am născut. Dar asta nu înseamnă că trebuie să mergem în extrema opusă. După cum spune autorul bunului meu prieten și vorbitorul public Cheewa James, "am încredere în toată lumea la început. Presupun că toată lumea este iubitoare până când nu se dovedește contrariul". Pentru cele mai bune rezultate, începeți o relație cu presupunerea că cealaltă persoană este demnă de încredere. Aveți grijă să vă protejați, dar acordați-i (sau ei) beneficiul îndoielii.

Trust deteriorat

Inevitabil, persoana pe care o iubești îți va încălca încrederea. Cele mai frecvente semne de avertizare includ:


innerself abonare grafică


Reținerea informațiilor vitale. Spui: „Unde ai fost aseară până la 2:00 AM?” - Nicăieri special.

Minciuna. El spune: „Lucram târziu”, dar când i-ai sunat biroul, nu a existat niciun răspuns.

Oferindu-vă mesaje mixte. El îți neagă acuzațiile, dar nu te privește în ochi.

Refuzând să negocieze. Când întrebi: „Îmi vei promite să stai departe de ea?” el spune: „Lasă-mă în pace” și se îndepărtează.

Adânc în inima ta știi că încrederea a fost deteriorată.

Când aflați despre o trădare imediat după ce se întâmplă, încrederea este ruptă. Dar nu este neapărat devastator. Mai ales dacă este vorba despre o mini-trădare, tu și partenerul tău puteți vorbi despre incident, sunteți de acord că nu va mai avea loc și restabili o legătură de deschidere și loialitate.

Încredere devastată

Când partenerul tău îți încalcă limitele și se comportă într-un mod pe care ți se pare inacceptabil din punct de vedere moral, încrederea ta este complet ruptă. De obicei, acest lucru se întâmplă după o trădare când ai fost înșelat, mințit și tratat cu o profundă lipsă de respect.

Încrederea devastată este o criză. Prima dată când se întâmplă este posibil să regresezi total. Te simți ca și cum ai avea cinci ani în timp ce-ți vei reexperimenta pierderea fundamentală originală. Vă întrebați, la fel cum a făcut Cathy, "În cine pot avea încredere?" Puteți răspunde la propria întrebare: "Nu mama sau tatăl meu, nici măcar partenerul meu. Cine a rămas?" Înainte de a te putea gândi la încrederea în tine și în alte persoane, trebuie să te descurci cu situația de față. Poate fi restabilită încrederea? Dacă nu, va trebui să încheiați relația, în ciuda calităților rămase bune.

Ce se întâmplă dacă afli brusc că ai fost trădat cu mult timp în urmă? Acest lucru i s-a întâmplat lui Edith, un redactor de ziar. După ce soțul ei, Joe, s-a întors de la un seminar de creștere personală de weekend, el a decis să „vină curat” de infidelitățile sale sexuale anterioare. Într-o noapte târziu, i-a spus lui Edith că, atunci când a vizitat o bătrână iubită din afara orașului în urmă cu cinci ani, cei doi au întreținut relații sexuale. Mai mult, ambii au discutat despre posibilitatea de a-și pune capăt căsătoriilor, astfel încât să poată avea o relație serioasă împreună. „Nu m-aș mai putea încrede niciodată în Joe după aceea”, mi-a spus Edith. "Dacă mi-ar fi spus la vremea respectivă că am fi putut să salvăm ceva. Dar să aflăm cinci ani mai târziu? În tot acest timp el a reținut informații vitale. Cum aș putea să știu ce altceva mai ascunde acum?"

Francesca, un tehnician în informatică, a primit o alegere. Soțul ei, George, i-a spus: "În primii ani ai căsătoriei noastre am comis câteva indiscreții. Aș vrea să-ți spun ca să le pot scoate de pe pieptul meu. E în regulă cu tine?" Francesca s-a gândit o vreme înainte de a răspunde: „Poți să-mi spui dacă îți place. Dar dacă o vei face, nu voi mai crede niciodată un cuvânt pe care-l spui din nou. Momentul să-mi spui a fost când s-a întâmplat, nu acum”. Bineînțeles, pur și simplu aducând în discuție subiectul, îi spulberă complet încrederea.

Dacă bănuiți că partenerul dvs. v-a trădat, ar trebui să-l confruntați cât mai curând posibil. S-ar putea să vă raționalizați: „Nu vreau să-l rănesc, să mă cert sau să legăn cu barca”. Durerea pe termen scurt este un câștig pe termen lung. În fiecare moment în care aștepți, încrederea este erodată. Dimpotrivă, dacă îți trădezi partenerul, fie dezvăluie-l la momentul respectiv, fie fă un jurământ de liniște eternă. Împărtășirea unei trădări mai departe distruge încrederea.

Dacă încrederea este ruptă în mod repetat, poate fi restabilită? Nu. Harriet, o asistentă medicală înregistrată, a avut o curte tumultuoasă. Logodnicul ei, Ira, a părăsit-o pentru a se întoarce la o fostă iubită. Când s-au despărțit, el s-a întors la ea, i-a promis un inel de logodnă și i-a cerut să se căsătorească cu el. Două săptămâni mai târziu, a petrecut weekendul cu o altă fostă iubită. La întoarcerea sa, el a anunțat că vrea să amâne logodna lor, pentru că vrea să continue să se întâlnească. Harriet a așteptat cu răbdare până a renunțat la a doua iubită. Șase luni mai târziu, s-a căsătorit cu el. A fost o greseala. Harriet mi-a spus: „De fapt, am crezut că Ira și cu mine putem„ începe de la capăt ”. Dar nu era adevărat. Îmi pierdusem tot respectul față de el. Încrederea mea fusese încălcată atât de des încât mă trezeam așteptând să se întâmple. din nou. Și Ira și-a continuat obiceiul de a avea alte relații sexuale la spatele meu. Pentru ca relația noastră să supraviețuiască, depindea de el să preia conducerea în restabilirea încrederii. Și el nu. "

Încredere restaurată

Puteți restabili încrederea sexuală sau romantică după ce este deteriorată sau distrusă? Este posibil, dar dificil. Nu treci peste o trădare peste noapte; durează luni sau chiar ani.

Vestea bună este că urmările unei trădări sunt o oportunitate de a vă întări relația. Dacă tu și partenerul tău vorbiți deschis despre ceea ce s-a întâmplat, veți deschide poarta către o intimitate mai profundă. Deși nu poți fi sigur că nu vei fi trădat din nou, cu siguranță poți minimiza șansele.

Discutați motivele partenerului dvs. pentru a vă trăda și implicarea voastră în cauză. Împărtășește sincer ce simți și ce ai nevoie în acest moment. Exprimați-vă îngrijorările cu privire la viitor, spuneți-vă reciproc la ce vă așteptați de acum înainte și menționați-vă limitele cu privire la ceea ce veți suporta sau nu. Dacă nu puteți purta acest tip de conversație, obțineți imediat ajutor profesional. Nu așteptați; neîncrederea poate deveni un obicei. Un terapeut calificat, psiholog sau consilier în căsătorie vă poate ghida pe cei doi în timp ce explorați de ce s-a întâmplat trădarea și cum să preveniți alta. Treptat vei începe să ai încredere unul în celălalt în problemele mici - și apoi în cele mai mari.

Un lucru este sigur: nu puteți întoarce ceasul. Tu și partenerul dvs. nu vă mai simțiți la fel unul față de celălalt. Încrederea a fost ruptă și este dificil de rezolvat. Pe măsură ce vă puneți relația la loc, amândoi vă vedeți diferit. Te gândești: „Poate că pot avea încredere din nou în această persoană, dar de acum înainte trebuie să fiu atentă”. Încrederea dvs. nu este la fel de completă ca odinioară. S-ar putea:

Încredere păzită. Crezi că „voi avea din nou încredere în tine, dar voi fi de gardă pentru o altă trădare. Dacă s-ar întâmpla odată, s-ar putea întâmpla din nou”

Încredere condiționată. Te gândești: „Am să am încredere din nou în anumite condiții, cum ar fi dacă nu mai comunici niciodată cu complice”.

Încredere selectivă. Credeți: „Am încredere în tine cu bani, dar nu și cu sexul. Poți continua să scrii cecuri în contul nostru comun, așa cum ai făcut-o și în trecut. Dar vreau informații detaliate și reasigurări frecvente că îmi fii fidel. "

Prin încheierea unuia dintre aceste acorduri, faceți un prim pas important în direcția corectă.

Dar să presupunem că nu puteți restabili încrederea? Ce se întâmplă dacă simți că nu mai poți avea încredere în nimeni? Janice, un scriitor-editor a cărui încredere fusese devastată recent, răspunde: „De când soțul meu m-a înșelat, îmi dau seama că pot fi trădată oricând. Într-o fracțiune de secundă viața mea se poate răsturna. Dar nu aleg să mă concentrez asupra incertitudinii. Dacă aș face-o, viața ar fi prea dificilă. Nu aș putea avea o relație de dragoste cu nimeni. Deci, deși sunt conștient de pericolul încrederii în alți oameni, nu mă obsedez. Continu să întinde mâna, chiar dacă o parte din mine strigă: „Ferește-te”. "

Cum creați încredere

Încrederea este o alegere. Deși nu există nicio garanție ironică că nu veți fi trădat niciodată, aveți puterea de a crea relații romantice și sexuale de încredere. În momentul în care întâlnești pe cineva, poți începe să crești în mod deliberat încrederea. Cum?

Fii în integritate cu tine însuți. Luați legătura cu nevoile și sentimentele dvs. reale, astfel încât să le puteți dezvălui. Știi cine ești și ce vrei de la o relație. Dacă ești sincer cu tine, vei fi sincer cu alte persoane. Dacă le spui altora adevărul, vor avea tendința de a răspunde.

Selectați o persoană de încredere. Lăsați-vă intuiția să vă fie ghid. Dacă vocea ta interioară îți dă o lumină verde, urmează-o. Observați și ascultați cu atenție. Dacă percepeți semne de pericol (minciuni albe, minciuni negre, promisiuni încălcate), țineți cont de ele. O persoană care nu este de încredere nu se va schimba peste noapte chiar și cu influența voastră bună.

Creați încredere moment cu moment. Ori de câte ori apare o problemă în care simți că ți se încalcă încrederea, vorbește despre asta. Vă poate face pe amândoi să vă simțiți inconfortabil pe termen scurt, dar vă va apropia pe termen lung. Dacă aveți întrebări serioase, întrebați-le: „Unde erați ieri seară când am sunat și nu am primit niciun răspuns?” - De ce ai întârziat două ore la întâlnirea noastră din seara asta? - Cine a fost acea femeie care a venit la ușa ta în această dimineață? - Cui îi aparține acest colier de pe sifonierul tău? Dacă simți că este ceva în neregulă, probabil ai dreptate. Urmează-ți întotdeauna intuiția.

Pentru a crea încredere, trebuie să vă dezvăluiți sentimentele - atât cele rele, cât și cele bune. Trebuie să împărtășești adevărul despre cine ești, ce se întâmplă acum pentru tine și intențiile tale pentru viitor. Când observați ceva care se întâmplă în interior, trebuie să raportați sincer acest lucru. Trebuie să rezistați tentației de a minți cu orice preț. Minciuna ucide încrederea.

Dacă minciuna este atât de mortală, de ce o facem?

A arata bine. Alegem să prezentăm o imagine despre noi înșine ca fiind atractivă și dezirabilă. Ne este frică să împărtășim informații care ne pot face să arătăm rău, deoarece credem că putem pierde persoana pe care o iubim. De fapt, opusul este adevărat. Intimitatea începe atunci când încetezi să te prefaci perfect și începi să fii real cu partenerul tău.

Pentru a evita neplăcerile. Ascundem informații despre care credem că pot cauza conflicte. Vrem ca dragostea noastră să dureze, așa că ne străduim să creăm o armonie falsă, superficială. Acesta este un alt mit autodistructiv. Ne cunoaștem mai bine pe măsură ce ne dezvăluim și negociază diferențele.

Pentru a evita rănirea sentimentelor partenerului nostru. Nu vrem să ne supărăm pe partenerul nostru spunând ceva care l-ar putea supăra. Vrem să-l protejăm de supărare. Aceasta este o altă strategie autodistructivă. Da, puteți provoca o supărare spunând ceva partenerului dvs. poate găsi ofensator, dar uneori trebuie să vă expuneți sentimentele negative pentru a începe un dialog sincer și pozitiv.

În cartea sa "Onestitate radicală", Dr. Brad Blanton recomandă cuplurilor să-și împărtășească istoricul sexual complet între ele. Sunt de acord. Cu cât aveți informații mai oneste despre preferințele, obiceiurile și stilul sexual al partenerului dvs., cu atât este mai ușor să îl satisfaceți. Și să vă protejați De exemplu, dacă partenerul dvs. nu se simte confortabil cu monogamia - și știți asta - puteți fi de acord să mergeți pe căi separate sau să folosiți prezervative pentru a vă proteja de boli.

Secretul creării încrederii

Un prieten de-al meu mi-a pus această întrebare: "Dacă îți spun adevărul - că te-am mințit - mai poți avea încredere în mine?" În mod clar răspunsul este „da”. Secretul creării încrederii încă de la început este acela de a purta o conversație care spune așa ceva: „Am trădat alți oameni. S-ar putea să te trădez uneori și probabil că mă vei trăda. Vom încerca să o evităm, dar când se va întâmpla ne vom ocupa împreună ”.

Am avut relații cu oameni care nu s-au dovedit de încredere. Ar fi putut să mă scutească - și pe ei înșiși - de multă durere fiind sinceri cu privire la nedemnitatea lor. S-ar putea să-mi fi spus: „Uneori spun minciuni albe; deseori le spun celor negre. S-ar putea chiar să mă culc cu altcineva și să nu-ți povestesc despre asta. Vrei să faci sex și să iubesc cu mine în aceste condiții?” Dacă aș fi răspuns „da”, aș fi intrat în relația cu ochii deschiși. Cel puțin aș fi avut de ales.

În mod similar, persoanele care doresc o aventură extraconjugală pot curăța aerul fiind sinceri cu complice și cu partenerul lor cu privire la intențiile lor. Când un bărbat căsătorit atrăgător mă invită să fac sex cu el, îi răspund: „Du-i spune-i soției tale. Dacă e în regulă cu ea, e în regulă cu mine”. Cei mai mulți dintre ei răspund: „Dacă îi spun, mă va da afară”. Răspunsul meu este: "Cel puțin ea va ști la ce te ocupi. Atunci voi doi puteți lua o decizie despre ce să faceți în continuare".

Personal, cred că divulgarea sexuală continuă și completă este cel mai puternic element de bază al încrederii. Desigur, trebuie să fii o persoană foarte sigură într-o relație foarte puternică - și foarte puțini dintre noi suntem - pentru a împărtăși sinele tău sexual complet cu partenerul tău. Dar dacă te poți descurca, funcționează. De exemplu, un coleg de-al meu căsătorit a întreținut relații sexuale extraconjugale fără a avea relații sexuale cu o altă femeie în timp ce participam la o convenție. El a insistat să-și sune soția (care era acasă, având grijă de copiii lor) și să-i spună detaliile. Firește, era furioasă. Când am vorbit cu el câteva săptămâni mai târziu, el a raportat că au avut o ceartă uriașă, au curățat aerul și au decis că ea are drepturi egale la plăcere sexuală cu alți bărbați (și că vor angaja o babysitter).

Alți oameni iau o poziție și mai radicală. Am primit recent o scrisoare de la un fost judecător care a pus această întrebare: „Dacă știi că partenerul tău va face sex cu alte persoane, ai prefera că a făcut-o în spatele tău sau cu cunoștințele tale? Sau ai prefera că a fost nenorocit reprimându-și dorințele? " Apoi a răspuns la propria întrebare: „Bineînțeles că ai prefera să ai un partener mulțumit și să știi ce se întâmplă”.

Onestitatea sexuală completă este antidotul trădării. Tu și partenerul dvs. puteți împărtăși fanteziile și experiența voastră. Poate fi dureros, dar este și eliberator. Intimitatea ta emoțională va crește. Pe termen lung, te vei simți infinit mai relaxat. Nu te vei mai teme să fii trădat.

Retipărit cu permisiunea editorului,
Adams Media Corporation. © 1998.
http://www.adamsonline.com

coperta cărții: Trădat! Cum vă puteți restabili încrederea sexuală și vă puteți reconstrui viața de Dr. Riki Robbins.Sursa articolului

Brătăcit! Cum puteți restabili încrederea sexuală și vă puteți reconstrui viața
de Dr. Riki Robbins.

Descrie problemele practice și emoționale create de trădarea romantică și sexuală și oferă sfaturi pentru recuperarea și câștigarea încrederii în explorarea de noi relații

Pentru mai multe informații sau pentru a comanda această carte.

Despre autor

Dr. Riki Robbins, dr. a fost consultant de sex și relații în cabinetul privat din California. După ce a predat științe politice în Taiwan și la Universitatea Howard în Washington, DC, a primit pregătire ca profesor de școală elementară și, în cele din urmă, după ce a devenit interesată de relațiile personale, a devenit consilier în acest domeniu. Deținea un certificat de sexologie clinică de la Institutul pentru Studiul Avansat al Sexualității Umane în Los Angeles. Cunoscută sub numele de Dr. Riki la radio și televiziune locale și naționale, a fost consilier în relații cu oaspeții și terapeut sexual în peste 500 de emisiuni de apeluri.

Ea este autorul:Trădat! Cum puteți restabili încrederea sexuală și vă puteți reconstrui viața", "Negocierea iubirii: modul în care femeile și bărbații își pot rezolva diferențele„și co-autor al„Lasă-mă să număr căile: descoperirea unui sex minunat fără relații sexuale ". Doamna Robbins a murit de cancer de sân, la casa ei din Berkeley, la 3 august 2000.