(Nota editorului: Deși acest articol este scris pentru cupluri, sugestiile sale pot fi adaptate și la relațiile cu familia, colegii de muncă, cunoștințele etc.)

O relație este ceva de apreciat. O relație vă permite să împărtășiți experiențe. Vă permite să vă vedeți prin ochii altcuiva și, dacă asta poate fi uneori enervant, este, de asemenea, o oportunitate minunată de conștientizare de sine și de creștere. O relație oferă companie, afecțiune, divertisment, sprijin și grijă. Vă permite să împărtășiți responsabilitățile și să vă combinați abilitățile și activele de toate tipurile: mental, fizic, emoțional și financiar. Toate aceste caracteristici pot fi apreciate și prețuite. Crește-ți dragostea din viața ta apreciind însăși relația ta.

De exemplu, prețuiți cât de minunat este să vă treziți și să vă cufundați în brațele somnoroase ale cuiva dimineața. Prețuiți cât de bine vă simțiți să mințiți, încă pe jumătate adormit, și povestiți-vă visul cu o pereche de urechi. Apreciază cât de prețios este să iei cina cu cineva care îi pasă de tine și dacă ai avut o zi frumoasă. Apreciază aceste lucruri speciale și multe altele pe care ți le oferă relația ta.

Like atrage like. Pe măsură ce vă creșteți vibrația de apreciere pentru relația dvs., aspectele relației de apreciat vor crește.

Apreciind relația în sine

Pe măsură ce apreciați relația în sine, începeți să o priviți diferit. Relația în sine capătă mai mult sens și importanță. Devii mai dispus să faci efortul pentru a-l menține în creștere.

Dacă descoperiți că dețineți atitudini negative despre căsătorie sau relație, chiar și în glumă, eliminați-le - expresii precum „vechea minge și lanț” nu aparțin vocabularului unui apreciator. Atitudinile negative interferează cu vibrația pozitivă a aprecierii relației tale. O devalorizează, oricât de subtilă este, și antrenează o vibrație de sentimente nefericite.

Uneori, atitudinile negative sunt evidențiate în ceea ce nu se vorbește. Poți să nu-ți apreciezi relația pur și simplu nu spunând nimic pozitiv, așa cum a fost comentat de Kim, un membru al Grupului de aprecieri: „Mă gândesc la femeia care a fost căsătorită de douăzeci de ani și își întreabă soțul dacă o iubește și spune: - M-am căsătorit cu tine, nu-i așa? De atunci nu a mai spus cuvintele „Te iubesc”, dar ea ar trebui să știe că este apreciată pentru că s-a căsătorit cu ea și el este încă acolo ”. O astfel de atitudine nu susține sau sporește o relație. Aprecierea este cea mai puternică atunci când este exprimată în mod deschis, precum și în inima ta.

Petrece timp în fiecare zi apreciind relația ta. Apreciați un aspect specific al acestuia care are o semnificație pentru dvs. și fiți recunoscători pentru acesta. Pune-ți toată inima în aprecierea ta, chiar dacă doar pentru un minut. Momentul de apreciere intens concentrat, repetat în mod regulat, va hrăni în mod minunat dragostea din relația voastră. Sentimentul pe care îl generați creează dependență, după cum a remarcat Dan, un membru al AG: „Consider că sunt de fapt recunoscător pentru oportunitatea de a-mi aprecia soția, așa că este aproape ca acest lucru cu dublu balon. Și cred că acesta este unul dintre cele mai puternice lucruri pe care le-am obținut în relația noastră - posibilitatea de a aprecia cu adevărat prezența cuiva ca ea:

Apreciind în fața infidelității

Dar ce zici de lucrurile cu adevărat urâte care se pot întâmpla într-o relație? Dacă soțul tău este infidel, nu poți spune foarte bine „Apreciez infidelitatea ta”. În niciun caz nu prețuiți și nici nu sunteți recunoscători pentru încălcarea promisiunii lor conjugale. Este mai probabil să apreciați și să fiți recunoscători dacă ceva dureros coboară pe capul lor - cum ar fi tavanul, sau un fulger sau cel puțin o tigaie!

Dar aprecierea mai are un rol important de jucat. Dacă doriți să rămâneți în relație, puteți aprecia infidelitatea partenerului dvs. ca un apel de trezire sau ca o ocazie de a arunca o privire bună asupra a ceea ce lipsește căsătoriei dvs. sau a modului în care ambele nevoi și dorințe s-au schimbat sau dacă comunicarea dvs. este defectuoasă. Abordarea sursei unei infidelități poate duce la o relație mai puternică și mai fericită odată ce praful se depune.

Dacă, pe de altă parte, infidelitatea este ultima pauză dintr-o serie de probleme cu care nu ai reușit să tratezi cu succes, poți aprecia noua ta hotărâre de a părăsi căsătoria. Puteți aprecia și fi recunoscător pentru ceea ce ați învățat în această relație. Poți începe să apreciezi viața bună pe care o vei crea pentru tine.

În ambele scenarii și în altele ca acestea, aprecierea schimbă modul în care vedeți o situație nefericită și modul în care răspundeți la aceasta. Aprecierea vă ajută să vă îndepărtați de vina și identificarea erorilor, care împiedică rezolvarea problemelor. Aprecierea te ajută să eviți capcanele de autocompătimire prelungită sau victime, care te țin blocat de problemă mai degrabă decât să cauți soluția. Aprecierea vă permite să căutați resursele de care aveți nevoie pentru a rezolva situația și a merge mai departe.

Antidot la luptele de putere

Luptele de putere rezultă dintr-o mentalitate „pe drumul meu sau pe autostradă”. Acestea rezultă atunci când unul sau ambii parteneri refuză să prețuiască, și cu atât mai puțin să fie recunoscători, refuzul obstinat al celuilalt de a vedea lucrurile la fel ca partenerul. Vrei ca ferestrele să se deschidă noaptea, ea le vrea să fie închise: lupta pentru putere se dezlănțuie pe măsură ce le deschizi, le închide, le deschizi, le închide, toată noaptea.

Dacă tolerați confruntarea deschisă, bătălia se desfășoară dramatic, însoțită de țipete și țipete. Dacă nu tolerezi confruntarea, lupta continuă pasiv-agresiv: deschizi fereastra în drum spre baie, ea o închide imediat ce crede că dormi; îl deschizi când te trezești noaptea, ea îți simte mișcarea, așteaptă din nou semne de somn, apoi o închide încă o dată. În oricare dintre scenarii, fiecare dintre voi se agață tenace de „calea mea”.

Aprecierea poate dizolva întreaga problemă a puterii și o poate face irelevantă. Atunci când apreciați dreptul partenerului dvs. la dorințele sale, nu doriți să le spulberați, fie în mod deschis, fie în secret. Când vă prețuiți propriile drepturi, este la fel de puțin probabil să permiteți partenerului dvs. să vă spulbere dorințele. Atunci când apreciați atât dorințele dvs., cât și cele ale partenerului dvs., puteți spune: „Apreciez ceea ce vrei, așa cum apreciez ceea ce vreau. Să devenim creativi, să ne distrăm văzând cum ne putem acomoda ambele dorințe”. Nu mai există o luptă pentru putere; există doar o problemă de rezolvat reciproc.

Cynthia, membră a grupului de aprecieri, vorbește despre lupta de putere în care s-au angajat ani și ani soțul ei:

Obișnuiam să avem lupta „la distanță” în fiecare seară; știi, cine ajunge să controleze telecomanda și, prin urmare, care arată celălalt va fi obligat să urmărească. Pare atât de meschin! Dar am fost acolo, eliminându-l în fiecare seară, cu unul sau altul dintre noi, ieșind din cameră sau făcând comentarii grosolane pe tot parcursul spectacolului.

Când am decis să încercăm să ne apreciem calea, am dat peste un perete de cărămidă imediat. Nu puteam aprecia în niciun caz Federația Mondială de Luptă, iar spectacolele de decorare a casei erau pustiul existenței soțului meu.

Așa că am decis să începem doar prin a aprecia că fiecare dintre noi avea preferințe diferite, la fel de valabile. Respiratie adanca. După câteva certuri cu „la fel de valabile”, am putut accepta acest concept și apoi am decis să mergem după aur: aprecierea diferitelor noastre stiluri la distanță. Sunt „lovit telecomanda o dată pentru a-ți găsi spectacolul și asta e”, iar soțul meu este un tip „telecomandele au fost făcute pentru navigarea continuă continuă pe canal”.

Ne-am dat seama că de fapt erau doar câteva emisiuni la care ținea cu adevărat fiecare, așa că am decis să onorăm acele perioade de spectacole ca „zone fără surf”. Dacă două emisiuni erau în același timp, ne vedeam pe rând pe spectacol în direct și urmăream versiunea înregistrată mai târziu. În rest, am alternat nopți cu privire la cine deținea telecomanda. Acest sistem ridicol de complicat s-a dovedit a funcționa foarte bine pentru noi.

Atenție, singurul lucru care îl face să funcționeze este hotărârea noastră acerbă de a aprecia atât propriile alegeri, cât și alegerile reciproce - ceea ce uneori este o provocare. Adică când ați încercat ultima oară să urmăriți o reluare din Seinfeld tăiată cu momente din alte trei emisiuni - și cu atât mai puțin apreciați ceva în legătură cu asta? Ceea ce mă rupe este că, după toate acestea, ne uităm la televizor mai puțin, fie citim, fie vorbim mai mult, și ne distrăm mult mai mult, doar ne bucurăm de timp împreună. Cred că atunci când aspectul luptei pentru putere a fost scos din ecuație, televizorul a devenit mult mai puțin important. Cine l-ar fi aruncat ...

Apreciere Abuz de scurtcircuit

Un alt fel de luptă pentru putere nu este, de fapt, o luptă deloc, ci dominarea directă. Într-o relație abuzivă, un partener își impune voința celuilalt și nu va accepta nimic mai puțin decât supunerea totală. Controlul și constrângerea pot implica abuzuri emoționale, mentale și fizice.

Dominarea nu poate exista acolo unde aprecierea este principiul de guvernare. Dacă partenerul tău apreciază și este recunoscător pentru însăși existența ta și apreciază și este recunoscător pentru individul unic care ești, el sau ea nu poate căuta să te controleze, pentru că te controlează încalcă abilitatea ta de a avea propriile dorințe, limite și poziții.

Când apreciezi o altă persoană, nu poți și nu ai vrea să-ți impui voința acelei persoane. În mod similar, atunci când te apreciezi pe tine însuți - dorințele, limitele și pozițiile tale - nu poți accepta să fii dominat, deoarece încalcă cine ești. Atunci când te apreciezi, chiar dacă descoperi că ai fost sedus într-o relație de dominație, nu vei rămâne.

Gelozie și posesivitate

Formele mai puțin evidente de control sunt gelozia și posesivitatea. Când iubești pe cineva, acea persoană devine prețioasă și valoroasă pentru tine. Te temi să-l pierzi și te simți gelos sau posesiv atunci când acea frică este activată. Aceasta este o consecință naturală a iubirii și nu o problemă.

Cu toate acestea, este o problemă când teama de a pierde partenerul se traduce prin comportament de control. De exemplu, îi interziți partenerului tău să vadă așa și așa, sau îl verifici; unde a fost, cu cine și de cât timp. Poate că mergi peste tot cu partenerul tău, ca nu cumva să atragă atenția altuia. În cele din urmă, realizezi exact opusul a ceea ce sperai. Departe de a-ți lega partenerul mai strâns de tine, încercarea de a-l controla stimulează dorința de libertate a partenerului tău. Fie va dispărea, deprimat chiar din lipsa de libertate, fie va pleca să o recapete.

Cu toate acestea, atunci când îți apreciezi partenerul, această apreciere crește dorința partenerului tău de a fi alături de tine. Gândește-te la asta: când cineva te prețuiește, îți vede adevărata valoare și îți spune cât de mult îți apreciază inteligența, individualitatea, simțul umorului, căile ciudate sau zâmbetul dulce, vrei să pleci? Dimpotrivă, cu cât cineva nu face niciun efort să te înlănțuiască, cu atât ești mai liber să te bucuri de aprecierea lui față de tine și cu atât este mai probabil să vrei să rămâi în jur.

Retipărit cu permisiunea editorului,
Editura Beyond Words, Inc. © 2003. www.beyondword.com

Sursa articolului

Puterea aprecierii: cheia unei vieți vibrante
de Noelle C. Nelson și Jeannine Lemare Calaba.

Cercetările confirmă că atunci când oamenii simt apreciere, lucrurile bune se întâmplă în mintea, inima și corpul lor. Dar aprecierea este mult mai mult decât o mantră care se simte bine. Este o forță reală, o energie care poate fi valorificată și utilizată pentru a ne transforma viața de zi cu zi - relații, muncă, sănătate și îmbătrânire, finanțe, crize și multe altele. Pe baza unei abordări în cinci pași a dezvoltării unei mentalități apreciative, Puterea aprecierii îți va deschide ochii către recompensele fabuloase ale aprecierii conștiente, proactive.

Informații / Comandați această carte broșată și / sau descărcați fișierul Ediție Kindle.

Despre Autori

Dr. Noelle C. Nelson este un notor autor, terapeut și consultant în studii. A ei cărţi include Miracolele de zi cu zi și Câștigătorul ia totul. Programul ei de radio „The Problem Solution Lady”, sindicat, se aude la posturile de radio din toată țara. Vizitați site-ul ei la www.noellenelson.com

Dr. Jeannine Lemare Calaba este psiholog clinician autorizat, a cărui practică se concentrează pe traume și psihologia sănătății.

Mai multe cărți de Noelle Nelson

at InnerSelf Market și Amazon