În calitate de consilier al cuplurilor de mulți ani, am învățat să văd etapele distinctive pe care le parcurgem pe parcursul unei relații intime. Am scris această carte pentru a împărtăși ceea ce am învățat despre Fuziune, Îndoială și Negare, Deziluzie, Decizie și, în cele din urmă, Iubire din toată inima.
Deși aceste etape sunt previzibile, chiar inevitabile, avem puterea de a alege cum să călătorim prin ele ca actori conștienți de sine, care sunt responsabili de viața noastră.
Cicluri și opțiuni
Prima etapă, Îmbina, alimentat de o delicioasă și puternică poțiune de dragoste, ne poate determina să ne îndrăgostim de un partener nepotrivit. În ciuda puterii poțiunii, alegem ce să facem cu sentimentele noastre. Ventilăm flăcările unui foc, care semnalează pericolul, sau ne controlăm pasiunea și ne îndreptăm atenția în altă parte?
Dacă alegem să ne mutăm cu partenerul nostru în etapa a doua, Îndoiala și Negarea, ne trezim din transa noastră de pasiune și începem să ne întrebăm dacă această relație este într-adevăr cea mai bună alegere pentru noi. În această a doua etapă, lumina reflectoarelor strălucește asupra defectelor iubitei noastre. Dacă decidem să rămânem în relație, de obicei investim acum multă energie în a-l face pe iubitul nostru să devină partenerul nostru ideal.
În același timp, surprindem și piesele noastre cele mai puțin plăcute, de exemplu, cum reacționăm atunci când partenerul nostru nu este de acord cu noi (apăsați mai puternic punctul nostru) sau ne plângeți de ceva ce am făcut sau nu am făcut ( Poate că atacăm cu o plângere a noastră.) Fiecare dintre noi este forțat să renunțe la visul nostru de dragoste perfectă, necondiționată, în care partenerul nostru vede întotdeauna ceea ce este mai bun în noi și spune ceea ce trebuie, nu ne jenează niciodată și ne citește mintea astfel încât să ne poată face pe plac în toate modurile posibile.
Pe măsură ce dezamăgirea noastră crește, la fel crește și răspunsurile noastre biologice la stres: ne pregătim pentru război, ne retragem sau ne camuflăm.
Bine ați venit la a treia etapă: Deziluzie. Pe măsură ce diferențele continuă să apară, înclinațiile voastre de a vă apăra și a vă păstra pot crește și mai puternic: puteți crede că aveți întotdeauna dreptate și că totul ar trebui să fie făcut în felul vostru. Alternativ, poate că ești genul de persoană care nu suportă conflictul. Închizi urechile la fiecare coardă disonantă și te prefaci că totul este minunat - sau cel puțin tolerabil.
Alegerea modului de răspuns
Ideea este că ați ales cum să răspundeți. Vei continua să faci alegeri pe măsură ce treci prin etapele iubirii. Pe măsură ce se dezamăgește, putem încerca tot posibilul pentru a oferi bunăvoință și bunătate, chiar dacă tensiunea se îngroașă. Ca „De ce nu ești eu?” argumentul prinde impuls, putem decide să ne relaxăm puțin și să permitem mai mult de un adevăr să fie prezent în relație.
În această a treia etapă, când creierul nostru semnalează o alarmă majoră, este deosebit de vital să alegem să trecem de la reactivitate la raționalitate. Când suntem calmi prezenți, suntem liberi să acționăm pentru binele cel mai înalt al relației, mai degrabă decât din frică și nevoie.
Desigur, pentru că suntem complet umani, nu vom răspunde întotdeauna iubitului nostru din sinele nostru cel mai înalt. Uneori, gelozia, furia, durerea și mândria vor fi cele mai bune dintre noi. Atunci ce? Putem să ne cerem scuze, să reparăm și să ne asumăm responsabilitatea pentru modul în care ne-am comportat, în ciuda a ceea ce a făcut partenerul nostru ca să ne supere sau să ne enerveze? Avem puterea de a face această alegere.
Să spunem că atunci când ajungem la a patra etapă - Decizie - facem alegerea de a ne despărți. Îi putem dori binele fostului nostru partener? Dacă este prea greu, putem cel puțin să nu-i dorim cel mai rău?
Dacă partenerul nostru decide să ne părăsească, situația prezintă o oportunitate deosebit de bogată de a crește. Copilul din noi poate să plângă: „Există doar două motive pentru care o persoană ar părăsi-mă: Fie sunt rău, fie el este!” Sau putem alege să ascultăm adultul din noi care știe că o persoană poate părăsi alta fără ca niciuna dintre ele să fie rea. Este o alegere de viață care ne poate răni, dar nu ne va distruge. Alternativ, dacă decidem să rămânem împreună, avem ocazia să învățăm lecțiile care ne vor ajuta să ne facem cea mai bună persoană posibilă, oferind în același timp relației noastre șansa de a crește și de a ne aprofunda.
Practicarea celor Șase Cs
Cum începem să iubim în acest fel - din interior spre exterior? Vă sugerez să începeți prin a practica „Șase C”, care sunt alegerea, angajamentul, sărbătoarea, compasiunea, cocreația și curajul. Dacă tu și partenerul tău te angajezi să dezvolți aceste calități și comportamente, vei reuși în a cincea și ultima etapă a iubirii - Iubitor din toată inima. Să aruncăm o privire mai atentă asupra acestor Șase C-uri pentru a cunoaște scopul și puterea fiecăruia.
Alegere. O componentă principală a unei relații sănătoase este recunoașterea faptului că fiecare act al nostru - fizic, financiar, sexual, spiritual și emoțional - implică o alegere, chiar și atunci când ne imaginăm că suntem neputincioși. Există o ironie aici: numai atunci când ne simțim capabili să trăim bine singuri, putem alege parteneriatul intim în mod liber și deplin. Pentru a putea spune da unei relații cu o inimă întreagă, trebuie să știm că putem spune și nu și să prosperăm pe cont propriu. Suntem liderii propriilor noastre vieți.
Angajament. Când suntem dedicați cuiva, participarea noastră la relație este necalificată. Vrem să rămânem în jur pentru întreaga călătorie, nu doar să ne bucurăm de excursia laterală a dragostei romantice înainte de a sări. Ne promitem nouă înșine și partenerului nostru că vom munci din greu pentru a îmbogăți și aprofunda relația, ceea ce include luarea timpului pentru a face din aceasta o prioritate. Angajamentul implică, de asemenea, o examinare onestă a temerilor și a altor limitări din noi înșine care fac ca dragostea și colaborarea cu partenerul nostru să fie provocatoare. Angajamentul include un angajament față de noi înșine că vom face munca interioară necesară pentru ca relația să înflorească.
Celebrare. În primul rând, anunțați partenerul dvs. că este fantastic! Învață să fii atent la ceea ce funcționează între voi doi; descoperiți mici ritualuri de legătură; și găsiți timpuri și modalități de a vă juca, de a vă bucura reciproc și de a face dragoste pe care să le puteți integra în viața de zi cu zi. În același timp, înțelegeți că sarcina dvs. principală este să vă găsiți propriul scop unic și să îl îndepliniți. Toate tradițiile spirituale subliniază faptul că fiecare persoană are propria chemare și că descoperirea și sărbătorirea ei este opera vieții noastre. Auto-actualizarea și conexiunea pot fi alimentate în același timp - una nu o exclude pe cealaltă.
Compasiune. Fiecare dintre noi se luptă cu condiția umană și trebuie să ne extindem compasiunea față de noi înșine și de partenerul nostru. Notă: Compasiunea nu este aceeași cu îngăduința. Putem menține granițe clare și ne putem onora nevoile de siguranță și responsabilitate, chiar în timp ce ne înțelegem luptele și vulnerabilitățile reciproce. Ne putem întinde pentru a vedea conflictele din perspectiva celuilalt, mai degrabă decât să rămânem înăbușiți în propriul nostru punct de vedere. Putem face efortul de a cultiva interes unul față de celălalt, mai degrabă decât de a judeca și de a răspunde cu inimă deschisă chiar și atunci când instinctul nostru este să ne închidem ca o scoică. Ne putem ierta pe noi înșine și ierta partenerul nostru, din nou și din nou. Poticnirile noastre fac parte din călătorie la fel de mult ca succesele noastre.
Co-creatie. Una dintre cele mai puternice abilități pe care un cuplu le poate dezvolta este crearea partajată de modalități eficiente de a gestiona conflictele, de a comunica, de a împărtăși deciziile și de a se sprijini reciproc în momente dificile. Cocreația poate implica, de asemenea, urmărirea unor interese comune care extind relația dincolo de granițele sale obișnuite „tu-eu”. Este sănătos ca cuplurile să-și lărgească viața împreună, fie prin conexiuni familiale sau comunitare, proiecte creative, activități intelectuale, sport, muzică, călătorii, practică spirituală, prietenii sau alte eforturi pe care le găsiți ambele recompensate. Colaborăm atunci când descoperim activități satisfăcătoare pe care să le facem împreună, mai degrabă decât să fim doar împreună. Aceste eforturi comune pot crea un sens mai mare în relația noastră.
Curaj. Curajul este o condiție prealabilă pentru a merge mai departe ca un cuplu. Avem nevoie de curajul de a ne confrunta cu noi înșine și cu partenerii noștri cu conștientizare, onestitate și dragoste. Curajul înseamnă să ne confruntăm direct cu temerile și limitările noastre. Aceasta implică provocarea așteptărilor și presupunerilor noastre despre cine sunt partenerii noștri, despre cine ar trebui și nu ar trebui să fie. Înseamnă să faci schimbări atunci când sunt solicitate. Simțim compasiune pentru întreaga condiție umană - a mea, a ta, a familiilor noastre și chiar a oamenilor despre care simțim că ne-au greșit. Viteazul este găsirea unui mod de a râde și de noi înșine.
Din interior spre exterior
Oamenii care vin în viața noastră ne îmbogățesc și ne provoacă. Prin aceste relații, ne putem vedea mai clar. Sănătatea conexiunilor noastre unul cu altul depinde foarte mult de ceea ce se întâmplă în interiorul nostru - resursele noastre interioare, demonii noștri persistenți și motivația noastră de a crește și de a ne schimba.
Unii dintre noi suntem destul de norocoși să avem același partener pentru o lungă perioadă de timp. Dar oricât de bună poate fi o relație, călătoria noastră emoțională și spirituală începe și se termină în noi. În acest sens, fiecare relație este o slujbă din interior. Înăuntrul nostru este locul unde începe - și unde se termină și el.
Joseph Campbell, marele mitolog și scriitor american, credea că cele mai importante mituri și legende din lume împărtășesc o temă similară. Călătoria pentru fiecare dintre noi, ca erou sau eroină, este de a căuta „elixirul magic” - adevărata noastră natură. S-ar putea să ne gândim la acest lucru ca la sinele nostru superior, la natura noastră spirituală sau la sinele nostru matur.
Călătoria eroului este o metaforă puternică pentru calea cuplului. Doi oameni merg pe drum împreună pentru o vreme, oferindu-și reciproc puterea și curajul de a descoperi acel elixir magic din interior. Aceasta nu este o întreprindere rapidă sau ușoară. Cel mai bine este preluat de curajos și practicat de pacient și a fost descris cel mai elegant de poet Rainer Maria Rilke:
„Pentru ca o ființă umană să iubească o altă ființă umană; aceasta este poate cea mai dificilă sarcină care ni s-a dat, ultima, ultima problemă și dovada, lucrarea pentru care toate celelalte lucrări sunt simpla pregătire. ”
Iubirea are puterea de a ne ajuta să vindecăm traume vechi și să suportăm poveri de neimaginat. Ne poate deschide către cel mai adânc izvor al a ceea ce înseamnă a fi o ființă umană, ducându-ne în misterul unicității, al alăturării și al lăsării, a acceptării fragilității umanității noastre în timp ce îi sărbătorim măreția. Credința noastră în dragoste ne aduce înapoi din nou și din nou în călătoria iubirii, călătoria către toată inima - călătoria spre casă.
© 2014 de Linda Carroll. Toate drepturile rezervate.
Retipărit cu permisiunea New World Library, Novato, CA.
www.newworldlibrary.com sau 800-972-6657 ext. 52.
Sursa articolului
Cicluri de dragoste: cele cinci etape esențiale ale iubirii durabile
de Linda Carroll.
Faceți clic aici pentru mai multe informații și / sau pentru a comanda această carte pe Amazon.
Despre autor
Linda Carroll, MS, a lucrat ca terapeut de cuplu de mai bine de treizeci de ani. Pe lângă faptul că este terapeut licențiat, ea este certificată în psihologie transpersonală și terapie Imago, forma de succes a terapiei de cuplu dezvoltată de Dr. Harville Hendrix și Dr. Helen LaKelly Hunt și este profesor de masterat în procesul de psihoeducare PAIRS. A studiat multe modalități de muncă psihologică și spirituală, inclusiv Dialogul vocal, Respirația holotropă cu Dr. Stan Grof, Calea în patru ori cu Angeles Arrien, Lucrarea cu inima diamantă a lui AH Almaas și instruirea cu Institutul de cupluri din Ellyn Bader și Dr. Peter Pearson. De asemenea, este certificată în programul Hot Monogamy, care ajută cuplurile să creeze (sau să recreeze) pasiunea care face ca relațiile să prospere. Vizitați site-ul ei la http://www.lindaacarroll.com/
Urmărește un videoclip: Linda Carroll vorbește despre relații și alte subiecte.
Un alt videoclip: Cele cinci etape naturale ale relațiilor romantice (cu Linda Carroll)
