Vânturile Harului suflă mereu,
nu trebuie decât să ridicăm pânzele.
                                         - Sri Ramakrishna

Charlie:

S-a spus că orice ne aduce la înfruntarea adevărului esențial al vieții noastre poate fi numit „har”. Frecvent, harul își asumă o formă care se simte mai mult ca un blestem decât ca o binecuvântare. Poate fi o boală care pune viața în pericol, pierderea unui membru al familiei, concedierea de la un loc de muncă, copiii care pleacă de acasă (sau se întorc), divorțul, un accident grav sau orice număr de crize posibile care pot fi întâmpinate în viaţă.

Adesea, până când nu ieșim din minte cu durere, teroare, dor, furie, durere, confuzie sau chiar bucurie, este posibil să trăim harul care ne eliberează de tirania minții înfricoșătoare. Anul meu de depresie și anul tratamentului pentru cancer al Lindei au oferit grația care m-a adus în genunchi. Deși în acel moment aș fi dat orice pentru a evita aceste crize, acum văd că suferința pe care am suportat-o ​​era un preț minuscul de plătit pentru beneficiile rezultatului.

Cum poți cuantifica valoarea libertății, a liniștii interioare sau a capacității de a experimenta iubirea profundă? Din perspectiva mea actuală, nu-mi pot imagina vreun preț care ar fi prea mare pentru a plăti aceste cadouri. Deși pe atunci aș fi dat orice pentru a evita aceste încercări, astăzi simt doar recunoștință.

În aceste zile recunoștința îmi pătrunde sentimentele față de Linda. Acest sentiment este foarte diferit de vina și dependența pe care le-am simțit față de ea în timp ce eram deprimat. Acum am oarecare simț al modului în care Linda a suferit din cauza inconștienței și a egoismului meu. De asemenea, am înțeles cum teama și rănile mele nevindecate, mai degrabă decât un defect de bază sau o deficiență în mine, mi-au condus acțiunile distructive. Această recunoaștere m-a ajutat să-mi găsesc iertarea pentru mine și să înlocuiesc remușcarea și auto-recriminarea cu acceptarea și compasiunea, două calități pe care le pot aduce acum mai pe deplin în relația mea cu Linda și cu alții.

Îi sunt recunoscătoare Lindei pentru că a văzut în mine ceea ce nu puteam vedea în mine și că a stat acolo chiar și în fața propriei dureri, în ciuda sfaturilor bine intenționate ale unora dintre prietenii ei de a ieși din căsătorie. Sunt recunoscătoare pentru viziunea pe care a avut-o despre o viață foarte diferită de orice știam împreună, diferit chiar de orice mi-am imaginat că ar putea fi posibil. Din fericire, viziunea Linda a fost mai puțin limitată decât a mea.

În realitatea lumii pe care o împărtășim astăzi, dăruirea Lindei înseamnă dăruirea mea. Experiența sacrificiului este una care este adesea prezentă pentru mine, dar nu din perspectiva unui martir. În definiția literală a cuvântului, a sacrifica înseamnă a „face sacru”. Nu există niciun sentiment de pierdere în acele ocazii în care aleg să renunț la preferințele mele în favoarea celor ale Lindei, doar sentimentul de a-mi oferi mie contribuind la fericirea ei. Știu și am încredere că ea face același lucru pentru mine. Zilele în care ținem scorul cu privire la a cărui rând este să renunțe la preferințele lor pentru celălalt au dispărut de mult.

Nu mai dorim să trăim cu inima închisă

Totuși, avem momente în care viața noastră împreună este altceva decât o unire fericită. Continuăm să fim oameni foarte diferiți, cu temperamente, dispoziții și puncte de vedere diferite. Ocazional, apar diferențe care nu se rezolvă cu ușurință, dar nu pot rămâne supărat mult timp, nu pentru că este greșit, ci pentru că nu mai sunt la fel de capabil ca pe vremuri să tolerez trăirea cu inima închisă.

Diferențele se mai transformă rar în conflicte. Angajamentul nostru de a lucra lucrurile într-un mod respectuos și onest este o expresie nu a unei obligații, ci, mai degrabă, a unei înțelegeri că a face altfel ne dăunează atât pe noi înșine, cât și reciproc. Deși diferențele nu înseamnă neapărat conflicte, ele trebuie rezolvate. Uneori, acest lucru se poate face doar prin recunoașterea existenței lor. Putem fi de acord să nu fim de acord și, destul de des, o facem.

Această simplă recunoaștere reprezintă frecvent primul pas într-un proces care duce la o înțelegere mai profundă. A putea să ne ascultăm profund și cu atenție unul pe celălalt a devenit mai important pentru fiecare dintre noi decât să câștigăm o ceartă sau să-l dominăm pe celălalt. Amândoi devenim din ce în ce mai conștienți de daunele provocate de luptele neîncetate de putere și de prețul pe care îl plătim fiecare atunci când jucăm să câștigăm mai degrabă decât să înțelegem.

Trăind cu diferențele noastre aparent ireconciliabile

Ceea ce consider că este una dintre cele mai mari fapte pe care eu și Linda le-am realizat în cei patruzeci și nouă de ani împreună nu este rezolvarea diferențelor noastre, ci abilitatea de a trăi cu cele care par ireconciliabile. Amândoi am descoperit că și pacea poate avea un preț prea mare. Unele lucruri merită luptate, merită apărate. Dacă pacea vine în detrimentul demnității, respectului de sine sau integrității, nu este deloc pace, doar un armistițiu neliniștit care la un moment dat se va sparge inevitabil. Să știi să relaționezi cu pricepere și respect, chiar și în mijlocul emoțiilor aprinse și când să dai drumul, este o abilitate esențială pentru orice relație semnificativă. Amândoi am învățat multe despre această distincție de-a lungul anilor.

Din când în când, participanții la atelierele noastre și-au exprimat îngrijorarea că fără lupta pentru dominare care caracterizează majoritatea căsătoriilor, lucrurile ar putea deveni plictisitoare. Le spun că relația noastră este altceva decât plictisitoare. Linda și cu mine ne confruntăm continuu cu întrebarea „Cum putem face ca această lucrare să fie și mai bună pentru amândoi?” Și niciunul dintre noi nu este dispus să se mulțumească cu ceva mai puțin.

În loc să ne raportăm unii la alții ca adversari care se luptă pentru resurse rare, lucru pe care l-am făcut mulți ani, fiecare apreciază fericirea celuilalt la fel de mult ca a noastră. Dacă ceva este plictisitor și lipsit de emoție, este blocat în posturile repetitive, defensive, care conduc la redarea scenariilor previzibile și frustrante.

Conexiunea pe care o împărtășim acum cu Linda și cu mine este atât de strânsă, încât uneori ne putem citi reciproc mintea și ne putem cunoaște sentimentele reciproc fără a fi rostit un cuvânt. Ironia este că, prin această conexiune remarcabil de intimă, experimentez un grad de libertate personală fără precedent în viața mea. Încrederea pe care o împărtășim eu și Linda acum ne-a permis fiecăruia dintre noi să elibereze numeroasele forme de control pe care le-am exercitat unul asupra celuilalt în trecut. În absența strategiilor manipulative create de propria noastră insecuritate, un loc de spațiu enorm s-a deschis în fiecare dintre noi și între noi. Această deschidere este locul în care libertatea și angajamentul se întâlnesc.

Depășind codependența: a da și a primi

În trecut, dragostea mea pentru Linda fusese afectată și diminuată de vinovăția și resentimentele care sunt produsele secundare ale relațiilor codependente. Dintre iadurile private și comune pe care le-am experimentat, atât eu, cât și Linda am găsit părți din noi pe care le-am renegat anterior sau pe care nu le cunoșteam. Pe măsură ce am ajuns la un acord cu aceste aspecte ascunse ale mele, eu și Linda am devenit mai puțin polarizați în nevoile noastre de conexiune și separare. Pe măsură ce mi-am recunoscut nevoia de apropiere și am găsit curajul de a risca să fiu vulnerabilă din punct de vedere emoțional alături de Linda, ea a devenit mai acceptabilă față de propria-i umbră, inclusiv părțile ei care apreciau intimitatea, separarea și singurătatea.

Pe măsură ce am devenit mai întregi, dependența unii de ceilalți pentru a ne aduce în echilibru pe fiecare dintre noi s-a diminuat, la fel și resentimentele și frica care însoțesc orice relație în care fiecare persoană deține puterea pentru sentimentul de bine al celuilalt.

Abia atât eu, cât și Linda ne-am găsit prin lecțiile încercărilor noastre căsătoria noastră a devenit cu adevărat iubitoare. Pe măsură ce ne-am vindecat fiecare în întregime, capacitatea noastră de iubire a crescut. Acum nu numai că sunt mai capabil să-i ofer Linda mai dezinteresat, dar sunt și capabil să primesc darurile pe care mi le dă mai bine. Mă simt demn să îi accept ofrandele în numeroasele forme în care vin: un cadou special atunci când nu există ocazie sau „motiv” pentru aceasta, un fel de mâncare preferat pregătit cu drag, un „te iubesc” nesolicitat, un arbore neașteptat, un compliment , încurajare să îmi iau timp pentru mine și alte sute de cadouri care par să-mi vină în mod constant în cale.

De asemenea, mă simt demn de a-i oferi Lindei și îmi face plăcere să vin cu modalități noi și creative de a o surprinde cu delicii neașteptate. Nu-i mai dau din simțul datoriei, vinovăției sau obligației. Ofer din dorința profundă de a-mi exprima dragostea. Ofer pentru că nu mă mai consumă resentimentele îngropate și așteptările neîndeplinite. Ofer din bucuria pe care o trăiesc în fericirea Lindei. Ofer pentru că sunt mărit, nu diminuat, în acest proces, iar darurile mele pentru ea sunt daruri pentru mine.

A mă bucura de procesul de dăruire mi-a întărit capacitatea de generozitate în general. Devenind mai generos, mi-am găsit nivelul de încredere în mine, precum și în lume, a crescut și s-a aprofundat. Mă simt mai puțin preocupat de obținerea și mai încrezător că nevoile mele vor fi satisfăcute, deși nu neapărat fără efort din partea mea și nu întotdeauna în condițiile mele.

Am descoperit un paradox ciudat în procesul de învățare despre puterea generozității. Pe măsură ce am învățat să pun deoparte interesul de sine pentru a mă adapta mai profund la realitatea Lindei, am experimentat un tip de bunăstare mai satisfăcător decât cel care vine din împlinirea dorințelor egoiste. Până când nu am fost alungat din coconul meu egocentric, nu am putut experimenta împlinirea dorințelor mele profunde. Apoi am fost dependent de nevoia de a căuta satisfacția dorințelor superficiale care mă țineau goală, deoarece inima mea era aproape închisă.

Extinderea Iubirii Parteneriatului Sacru

Căsătoria mea a devenit un parteneriat sacru în care scopul nostru comun nu mai este în primul rând căutarea unei satisfacții emoționale sau sexuale. Mai degrabă, este o arenă în care putem extinde iubirea generată între noi pentru a-i include și pe alții. Copiii și nepoții noștri au fost cei mai imediați binefăcători și contribuabili la acest proces. Asistarea la metamorfozarea casei noastre dintr-un loc de durere și suferință într-un sanctuar iubitor a fost pentru mine partea cea mai miraculoasă a acestei transformări. Clima emoțională a casei noastre este caracterizată în prezent de râs, respect și căldură.

Avem un prag semnificativ redus pentru discordie și conflict pe care obișnuiam să le vedem ca „normale” pentru o familie. Ceea ce anterior a fost raționalizat ca forme legitime de auto-exprimare au fost de fapt strigături de durere din discordie nerezolvată și nevoi nesatisfăcute. Ceea ce justificasem ca vitalitate și pasiune avea mai mult de-a face cu drama și intensitatea care decurg dintr-o stare de nefericire și resemnare prelungită.

Suferința care fusese norma în familie este acum excepția, iar intoleranța noastră față de suferința evitabilă a devenit un motivator puternic pentru rezolvarea diferențelor noastre. Cu toții, într-o mare măsură, ne-am recuperat de la desensibilizarea care a venit din trăirea într-un mediu emoțional volatil sau instabil.

Efectele fundamentului stabilității pe care Linda și cu mine le-am construit s-au revărsat asupra altor sisteme ale vieții noastre: familie, familie extinsă, muncă și comunitate. Nu mă mai concentrez pe „deficiențele” și „neajunsurile” altora și mă concentrez, în schimb, pe a-mi face propria muncă. În a-mi abate atenția de la judecata mea față de alte persoane, aspectele problematice ale personalității lor par să dispară. Nu toți ceilalți se schimbă, ci că nu îi mai văd pe ceilalți din punctul de vedere al ceea ce nu se întâmplă cu ei. Este imposibil să subestimăm puterea acestei schimbări către autoresponsabilitate decât să încercăm să-i corectăm pe ceilalți.

Unele lucruri sunt mai importante decât „a ști”

Am învățat atât de multe pe parcursul vremurilor dulci și tumultuoase ale căsătoriei noastre, totuși lecția care se remarcă pentru mine este că pur și simplu nu știu. Nu știu cât timp mai avem cu mine și Linda să petrecem împreună. Nu știu cum am reușit să trecem prin iad. Nu știu ce alte provocări mă așteaptă și cine voi deveni în procesul de a le întâlni. Nu știu de ce sunt atât de norocos și ce am făcut pentru a merita.

Unul dintre puținele lucruri pe care le știu este că există unele lucruri care sunt mai importante decât să știu și asta m-a învățat Linda: că problemele inimii nu sunt mai puțin importante decât problemele minții. Știe asta toată viața ei.

Obișnuiam să-l știu, să-l uit și apoi să-mi amintesc din nou. Cine știe? S-ar putea să uit din nou. Dacă o am, am avut cel puțin această dată, acest timp prețios și dulce, deși poate fi scurt, în care navigau pe o navă numită Graţie, iar vânturile umpleau pânza ondulată.

 © 2018 de Linda și Charlie Bloom.
Retipărit cu permisiunea autorilor.

Sursa articolului

Ceea ce nu ne ucide: cum un cuplu a devenit mai puternic în locurile sparte
de Linda și Charlie Bloom.

Ceea ce nu ne omoară este povestea călătoriei de zece ani a unui cuplu care i-a dus printr-o serie de încercări care le-au paralizat familia și aproape că le-au distrus căsătoria. Antrenați ca psihoterapeuți și consilieri practicanți în relații, atât Charlie, cât și Linda au descoperit că pregătirea lor profesională nu era suficientă pentru a-i elibera de provocările pe care le întâmpinau. Procesul lor de recuperare miraculoasă se citește ca un roman captivant. Povestea derulantă a lui Blooms oferă pașii esențiali necesari pentru a respira viața într-o căsătorie eșuată și a se muta într-o conexiune profundă și iubitoare care depășește chiar visele pe care fiecare partener îndrăznise să spere să le îndeplinească.

Faceți clic aici pentru mai multe informații și / sau pentru a comanda această carte broșată sau cumpărați Ediție Kindle.

Despre Autori

Linda Bloom, LCSW și Charlie Bloom, MSW, căsătoriți din 1972, sunt autori bestseller și fondatorii și codirectorii Bloomwork. Formați ca psihoterapeuți și consilieri în relații, au lucrat cu persoane, cupluri, grupuri și organizații din 1975. Au predat și au predat la institute de învățare din SUA și au oferit seminarii în întreaga lume, inclusiv China, Japonia, Indonezia, Danemarca, Suedia, India, Brazilia și multe alte locații. Site-ul lor web este www.bloomwork.com.

Mai multe cărți ale acestor autori

at InnerSelf Market și Amazon