Cuplurile se luptă. Uneori puțin, alteori mult. Uneori, aceste lupte oferă o ușurare comică. Alteori amenință însăși supraviețuirea relației.
Psiholog și consultant în relații James Creighton și-a scris noua carte Iubind prin diferențele tale: Construind relații puternice de realități separate pentru a ajuta la reducerea conflictului dintre cupluri, în special a celor care se bazează pe percepții sau experiențe diferite ale realității. Scopul principal al cărții este de a împuternici cuplurile cu cunoștințele și abilitățile practice de care au nevoie pentru a alege să trăiască fericiți și productivi împreună, găsind entuziasm și împlinire, mai degrabă decât dezamăgire și frustrare, în diferențele lor. Sperăm că vă veți bucura de acest extras.
# # #
În primii ani, ne dezvoltăm percepțiile despre realitate prin familiile noastre. Fiecare familie împărtășește câteva ipoteze de bază despre lume. De fapt, dorința de a accepta aceste ipoteze este cea care ajută individul să aparțină sau să aibă „apartenență” la familie.
Adesea aceste ipoteze comune nu sunt verbalizate sau familia poate să nu le fi examinat în mod deschis. Deoarece în mod obișnuit nu sunt conștienți, uneori sunt denumiți de către oamenii din domeniul psihologiei drept „transă familială” sau „mituri familiale”. Aceste mituri pot cuprinde reguli despre apropiere sau separare și despre ceea ce este drept sau corect, sau corect sau greșit. Ei pot prescrie reguli pentru împărtășirea puterii conjugale și pentru comunicarea iubirii sau a valorii.
Miturile și așteptările familiei noastre
Aceste mituri definesc adesea sensul nostru de partener ideal sau soț, căsătoria ideală, familia ideală, copilul ideal. Fiecare dintre noi poartă aceste așteptări de la familia în care am crescut. Învățăm viitoarele noastre roluri familiale în timp ce suntem copii - dacă nu conștientizăm mitul familiei și alegem dacă îl adoptăm sau nu.
Unele mituri familiale nu funcționează bine. De exemplu, multe familii în care unul sau ambii părinți abuzează de alcool sau sunt bolnavi mintal creează mituri care permit familiei să nege această realitate. Acest lucru poate duce adesea la copiii care abuzează de alcool sau sunt atrași de un partener care face acest lucru sau este bolnav mintal.
Fiecare partener își aduce miturile familiei într-o relație. Chiar dacă credem că am atins un anumit grad de separare de familiile noastre, aceste credințe pot continua să ne modeleze relațiile, deoarece le ducem înainte fără reexaminare.
Întinderea miturilor familiei
Iată un exemplu: familia lui Judy se identifică cu mândrie ca clasă muncitoare. Acest lucru implică mult mai mult decât faptul istoric că au lucrat în fabricile siderurgice timp de trei generații. Familia descurajează în mod activ comportamentul care este incompatibil cu această identitate a clasei muncitoare. Numai anumite mașini sunt considerate acceptabile. Nimeni nu ar fi prins mort cu un pahar de vin când va fi disponibilă bere. Există presiuni pentru ca membrii familiei să nu ajungă „mai presus de ei înșiși” obținând prea multă educație, cumpărând case de lux sau „acționând ca și cum nu sunt”. Pentru familia lui Judy, succesul înseamnă a fi respectat și plăcut de alți oameni din clasa muncitoare.
Judy a întins limitele mitului familiei când a mers la universitatea de stat și a obținut o diplomă de licență. În timp ce era acolo, s-a întâlnit și s-a îndrăgostit de Dave, al cărui tată este manager senior de marketing pentru o corporație Fortune 500 Tatăl lui Dave este a doua generație a unei familii de imigranți și a ajuns în poziția sa actuală prin muncă grea. Nu are o diplomă de facultate: de fapt, a trebuit să renunțe la facultate pentru a-și întreține părinții atunci când compania pentru care a lucrat tatăl său a ieșit din afaceri. Familia este mândră de Dave, care este prima persoană din familia lor care a obținut o diplomă de facultate.
La nunta lui Dave și Judy, a existat o tensiune evidentă între familii. Multe dintre sugestiile părinților lui Dave pentru nuntă au fost interpretate de familia lui Judy ca semne că familia lui Dave nu i-a considerat suficient de buni. Pentru a evita această tensiune, Dave și Judy au acceptat slujbe într-un oraș la o distanță de ambele familii. Le place să creadă că au scăpat de familiile lor, dar ambii se simt izolați fără sprijinul puternic al familiei de care s-au bucurat cândva.
Atât cu Judy, cât și cu Dave lucrând, își pot permite două mașini noi și chiar o casă nouă. Dar de fiecare dată când iau o decizie de a face o astfel de achiziție, izbucnește un conflict dureros între ei. Ceea ce Dave vede ca o recompensă pentru a merge mai departe, Judy vede ca o pretenție. Are chiar un sentiment vag de lipsă de loialitate față de familia ei. Când Judy și Dave încearcă să vorbească despre aceste probleme, discuțiile lor se transformă adesea în atacuri amare ale familiilor celuilalt, cu multe acuzații și contraacuzări că le pasă mai mult de aprobarea din partea familiilor lor decât de cealaltă persoană.
Provocarea miturilor familiei
Miturile familiei creează un sentiment de apartenență. Aderarea la mituri este o formă de legătură. Când miturile sunt provocate - atunci când gândim, simțim sau acționăm diferit decât dictează mitul - putem simți că suntem trădători sau că ne respingem familiile și, la rândul nostru, ne putem simți izolați sau respinși de familiile noastre. Chiar și atunci când nu există membri ai familiei pentru a pune în aplicare convingerile familiei, vocile noastre interioare ne controlează efectiv eforturile de a ne desprinde.
Familia lui Judy se definește prin angajamentul său față de originile clasei muncitoare. Acum, când Dave și Judy sunt de familie, ea vede comportamentul său ascendent mobil ca un atac asupra familiei sale și se simte vinovată dacă participă la ea.
Pentru Dave, insistența lui Judy de a menține căile clasei muncitoare este de neînțeles. Familia de imigranți a lui Dave s-a luptat timp de trei generații pentru a scăpa de sărăcie și de tot ce este asociat cu aceasta. Dave simte că soția lui ar trebui să-l sprijine în obținerea dovezilor vizibile că familia sa a reușit în sfârșit. Atunci când ea nu oferă acest sprijin, el interpretează reacția ei ca fiind „vânturită în vinovăție irațională”.
Atât Dave cât și Judy consideră că miturile care definesc familiile lor de origine sunt atacate, dar niciunul dintre ei nu este conștient de cât de mult din identitatea lor este legat de aceste mituri familiale.
Mituri familiale și conflicte
Miturile familiale joacă un rol important în modul în care învățăm să gestionăm conflictele. Am fost crescut într-o familie în care conflictele pur și simplu nu erau „terminate”. Nimeni nu a vorbit despre dezacorduri și orice copil care le-a crescut a fost rușinat. Conflictele au rămas sub pământ.
Acest mit familial i-a învățat pe copii să evite conflictele și să-și suprime și să nu-și încredă sentimentele. Evitarea, chiar suprimarea conflictului a fost combinată cu credința că rolul soției era de a fi supus soțului. Un dezechilibru de putere în relație a fost construit în familie de cultură și întărit de religie - cel puțin la suprafață. În realitate, mama a făcut multe manevre și manipulări până când tatăl meu și-a recunoscut îngrijorările.
Soția mea a crescut într-o familie în care valoarea predominantă a fost să se ridice pentru sine. Acest lucru necesita o declarație deschisă și adesea puternică a opiniilor și a judecăților. Feudele erau obișnuite: aproape că era nevoie de un scorecard pentru a urmări cine vorbea cu cine. Și conflictele nu păreau rezolvate; membrii familiei tocmai s-au îndepărtat unul de celălalt.
Am adus regulile familiei mele în căsătoria noastră, iar soția mea a adus-o pe a ei. După câteva lupte amare și dureroase - și consiliere în căsătorie - am început să ne stabilim propriile reguli de gestionare a conflictelor. Stabilim limite asupra comportamentelor în care ne-am angajat în timpul luptelor.
De exemplu, realizând că calendarul poate fi foarte important, am convenit asupra modului de a decide când vom discuta probleme. A vrut mereu să vorbească despre toate imediat. De obicei, am evitat să discut problema cât mai mult timp posibil. În cele din urmă, am fost de acord că vom vorbi întotdeauna despre această problemă, dar la un moment acceptabil reciproc în termen de douăzeci și patru de ore.
Am convenit să nu extindem lupta de la oricare ar fi fost problema inițială, să rămânem doar cu un subiect și să lăsăm alte probleme deoparte până la altă dată. Am convenit să nu folosim comentariile altor persoane ca muniție și să discutăm doar propriile noastre gânduri și sentimente, mai degrabă decât să aducem ceea ce alții ar putea gândi sau spune. Acestea au fost problemele noastre; a ta poate fi complet diferită.
De acord cu propriile reguli de gestionare a conflictelor
Singura scăpare a dezacordului cu privire la regulile familiei este să fii de acord cu propriile reguli. Acceptați doar că fiecare partener aduce un set diferit de reguli relației. Atâta timp cât aceste două seturi de reguli rămân neexprimate, ele vor intra în conflict.
Identifică comportamentele care te deranjează. Apoi discutați un mod de a vă comporta care este acceptabil pentru voi amândoi. Fiecare persoană ar trebui să se gândească la aceste lucruri independent; atunci puteți vorbi despre ele împreună și puteți încerca noile reguli pentru o vreme. Din când în când, poate fi necesar să evaluați cât de bine funcționează regulile.
Deoarece regulile de gestionare a conflictelor pot face parte din miturile familiei cu privire la ce fel de oameni suntem, schimbarea regulilor poate necesita, de asemenea, reexaminarea acestor mituri și schimbarea cel puțin a unei părți din modul în care ne-am definit în trecut.
În cele din urmă, miturile sunt doar asta - mituri. Ele ne ajută să ne organizăm viețile și să atribuim sens experiențelor noastre, dar uneori încetează să mai fie utile. Când se întâmplă acest lucru, ne îndepărtăm de vechile mituri și căutăm noi credințe care ne pot ajuta să ne dăm sens vieții noastre.
Drepturi de autor ©2019 de James L. Creighton.
Tipărit cu permisiunea Bibliotecii Lumii Noi
www.newworldlibrary.com
Sursa articolului
Iubind prin diferențele tale: Construind relații puternice de realități separate
de James L. Creighton, dr
Dr. James Creighton a lucrat cu cupluri de zeci de ani, facilitând comunicarea și rezolvarea conflictelor și învățându-le instrumentele pentru a construi relații sănătoase și fericite. El a descoperit că multe cupluri încep să creadă că le plac aceleași lucruri, văd oamenii în același mod și împărtășesc o abordare unită asupra lumii. Dar inevitabil apar diferențe și poate fi profund descurajant să descoperiți că partenerul vede o persoană, o situație sau o decizie complet diferită. Deși multe relații se desfășoară în acest moment, Creighton arată că aceasta poate fi de fapt o oportunitate de a lega legături mai puternice. Rezultatul mută cuplurile din frica și înstrăinarea „drumului tău sau a drumului meu” și într-o înțelegere profundă a celuilalt care permite „calea noastră”.
Despre autor
Dr. James L. Creighton, este autorul Iubind prin diferențele tale și alte câteva cărți. El este un psiholog și consultant în relații care a lucrat cu cupluri și a condus cursuri de comunicare de mai bine de 50 de ani. Recent, el a dezvoltat și a condus instruirea conflictelor de cupluri pentru câteva sute de profesioniști ai Departamentului de Sănătate Mentală din Thailanda, pe baza unei noi traduceri thailandeze a cărții lui Creighton, Cum luptă cuplurile iubitoare. A predat în toată America de Nord, precum și în Coreea, Japonia, Israel, Brazilia, Egipt, Rusia și Republica Georgia. Vizitați-l online la www.jameslcreighton.com.
Cărți conexe
at InnerSelf Market și Amazon
