În primii câțiva ani împreună, Charlie și cu mine am știut ce fel de relație dorim, dar a fost nevoie de mai mult decât de viziune pentru a o aduce la bun sfârșit. Ne confruntam cu tiparele condiționate și cu obiceiurile de-a lungul vieții. Neutralizarea lor ar necesita practică, devotament și timp. Hotărât că o putem face, am ținut ferm viziunea și angajamentul meu.

Mulți factori au contribuit la dificultățile pe care le-am întâmpinat, în special în primii ani ai căsătoriei noastre. Amândoi aveam doar douăzeci și unu de ani când ne-am început relația și erau destul de imaturi. Fiecare dintre noi căuta pe cineva care să ne ofere securitate emoțională, deoarece niciunul dintre noi nu dezvoltase un sentiment real de integritate în noi înșine. Aveam imagini foarte distorsionate despre ceea ce este iubirea.

Nu am fost pregătiți să participăm la o relație sănătoasă; niciunul dintre noi nu văzuse exemple de ele în familiile noastre și nici nu a avut mare succes în niciuna dintre relațiile noastre anterioare. Fiecare căutam pe cineva care să ne ajute să ne eliberăm de durerea trecutului nostru. Primul nostru copil s-a născut la mai puțin de doi ani după ce ne-am căsătorit, când eram amândoi studenți absolvenți cu normă întreagă, plini de datorii și amândoi fără muncă. Nivelul de stres era uneori aproape insuportabil.

Vaste diferențe între noi

Și apoi au existat toate diferențele mari între noi. Deși majoritatea cuplurilor tind să se completeze reciproc cu diferențele lor, ale noastre au părut întotdeauna extrem de extreme.

În majoritatea trăsăturilor de personalitate, reprezentăm capete opuse ale spectrului: sunt orientat spre detalii, Charlie este generalist; Favor părinții stricți, Charlie nu; Sunt o persoană ieșită, socială, Charlie este mai mult un introvertit; Mă culc devreme, el stă târziu; Îmi place să ajung la aeroport cu ore libere, o așteptare de cincisprezece minute este prea mare pentru el; Cred în planificare și pregătire, Charlie favorizează spontaneitatea; Caut legătura când sunt stresat, singurătatea Charlie; puterea mea este angajamentul, al lui Charlie renunță; când predăm, eu folosesc note, în timp ce el preferă să-l aibă; Sunt vorbitor, este un gânditor; Gestionez banii, îi cheltuiește.

Lista continuă, dar îți iese ideea. De-a lungul anilor, oamenii ne-au întrebat de nenumărate ori: "Cum v-ați reunit vreodată? Și cum ați rămas împreună?"

În primii ani ai căsătoriei noastre, deoarece niciunul dintre noi nu știa cum să facă față diferențelor noastre, ne găseam frecvent în conflict. Nu diferențele în sine ne-au continuat să ne pună în probleme, ci reacțiile noastre la ele. La fel ca multe cupluri, am încercat să eliminăm diferențele noastre încercând să ne schimbăm reciproc sau pe noi înșine. Omogenizarea personalităților noastre și, astfel, eliminarea surselor de conflict, părea la momentul respectiv o idee bună. Această strategie, pe care urma să o descoperim în cele din urmă, nu funcționează. În schimb, a produs noi conflicte, atât în ​​interiorul nostru, cât și între noi.

Desigur, relația noastră era mai mult decât suferință și luptă. Dacă nu ar fi existat, nu am fi putut și nu am fi rămas împreună. Încă din primele noastre zile, o conexiune profund iubitoare ne-a susținut prin încercări, lupte pentru putere, dezamăgiri și chiar trădări. Am împărtășit experiențe ca un cuplu și ca o familie, care au fost vesele peste măsură.

Lupte de relații continue

Chiar și cele mai puternice legături, totuși, nu sunt imune la taxa pe care luptele în curs le pot impune relației. Pentru noi, punctul de cotitură a venit în 1987, după cincisprezece ani de căsătorie. Conflictul și frustrarea ne-au epuizat până la punctul în care amândoi ne întrebam dacă merită să continuăm împreună. Oricât am vrut fiecare dintre noi să ne păstrăm căsnicia și familia, încordarea de a face față diferențelor ireconciliabile a devenit prea mare.

Am ajuns la un punct în care am putut vedea de ce cuplurile care se iubesc aleg divorțul. Pentru amândoi am constatat tristețe și ușurare în această recunoaștere; am fost nefericiți că păream că suntem pe punctul de a ne pierde căsnicia, dar, simultan, ne-am ușurat că lupta s-ar putea sfârși. Din fericire, confruntarea cu realitatea divorțului ne-a determinat să ne dăm seama ce am de pierdut și cât de mult am vrut amândoi să-l păstrăm. Știam că trebuie să existe o altă cale și asta ne-a ajutat să facem saltul de la tolerarea diferențelor noastre la aprecierea lor.

Încercarea de a dizolva diferențele noastre nu a funcționat, așa că am început să încercăm să le întâlnim cu acceptare, recunoștință și apreciere și să vedem dacă putem găsi darurile ascunse în ele. Știam, cel puțin din punct de vedere intelectual, că aceste diferențe ne atrăgeau și ne făceau atrăgători unul pentru celălalt. În același timp, acestea au fost sursa principală a ceea ce a declanșat tiparele noastre reactive. Astfel am descoperit că ceea ce ne-a înnebunit unul pe celălalt și ceea ce ne-am înnebunit unul în celălalt erau unul și același lucru. Provocarea nu a fost nici să încercăm să-l schimbăm pe celălalt, nici să fim dispuși să ne schimbăm pentru ei, ci mai degrabă să ne onorăm propria unicitate, consolidând în același timp legăturile de respect iubitor dintre noi.

Devenind mai iubitor și împlinit

Învățarea de a vedea diferențele noastre ca instrumente pentru a deveni mai iubitori și mai împliniți, mai degrabă decât ca obstacole care trebuie depășite, negate sau eliminate, a modificat profund modul în care ne raportăm unii la alții și cu toți ceilalți din viața noastră. În munca noastră cu cuplurile, am constatat că, deși necesită efort și intenție pentru a adopta această orientare, nu trebuie să dureze atât timp cât ne-a trebuit să o facem.

Experiențele care ne-au adus în genunchi ne-au făcut să fim oamenii care suntem, iar învățarea și recuperarea care au mers împreună cu fiecare ne-au modelat relația în comoara care este acum. Prin numeroasele moduri inalte care ne-au tratat reciproc, am învățat semnificația respectului adevărat. Deoarece am fost atârnați de fire de atâtea ori, cu riscul separării și divorțului, am învățat să ne îngrijim cu adevărat unul de celălalt, de relație și de noi înșine. De când am ajuns atât de aproape de margine, am învățat să iubim cu un sentiment enorm de recunoștință. Deși lecțiile pe care le-am învățat în acest proces nu au venit cu ușurință, recompensele eforturilor noastre sunt dulci: o abundență de armonie, ușurință și bucurie.

Suntem doi oameni obișnuiți care, printr-o combinație de noroc, ajutor bun, muncă grea, angajament și o credință fermă într-o viziune împărtășită, au reușit-o prin încercările căsătoriei și au învățat din experiențele noastre. Nu suntem diferiți de nimeni altcineva și, dacă o putem face, la fel puteți face și dumneavoastră. Vă oferim încrederea noastră în puterea propriei voastre intenții și încrederea noastră în capacitatea umană de a se vindeca de un trecut rănit și, procedând astfel, de a deveni și mai puternici. După cum am descoperit amândoi, rănile în sine ne permit să dezvoltăm calitățile care aduc bucuria și dragostea mai deplin în viața noastră.

Provocările unui parteneriat angajat

Din experiența noastră, cea mai profundă satisfacție pe care viața o poate oferi provine din relațiile noastre cele mai intime. Asumând provocările unui parteneriat angajat, suntem îndemnați să realizăm plenitudinea ființei noastre. Mai mult decât orice altă relație, căsătoria are potențialul de a ne trezi dorințele și nevoile cele mai profunde, precum și durerile și temerile noastre cele mai profunde. Învățând să întâlnim toate aceste forțe puternice cu o inimă deschisă și cu autenticitate, ne putem dezvolta în întregime, maturitate și compasiune.

Într-unul din atelierele sale, Stephen Levine, autorul Îmbrățișând-o pe Preaiubitul, a numit căsătoria „sportul de pericol final”. Oamenii pot, a spus el, să afle mai multe despre ei înșiși într-o săptămână într-o relație decât stând în meditație într-o peșteră timp de un an. După ce am încercat atât căsătoria, cât și meditația, ar trebui să fim de acord. Dezvoltarea conștiinței de sine și a cunoașterii de sine este atât mijlocul cât și sfârșitul unei căsnicii bune. Procesul este simplu, dar nu ușor. Speranța noastră este că această carte vă va deschide mai pe deplin inima și mintea spre comorile inexprimabile disponibile pe calea relației.

Articolul Sursa:

101 lucruri pe care mi-aș dori să le știu când m-am căsătorit: lecții simple pentru a face dragostea să dureze
de Linda & Charlie Bloom.

Retipărit cu permisiunea editorului, New World Library. © 2004. www.newworldlibrary.com

Faceți clic aici pentru mai multe informații și / sau pentru a comanda această carte.

Despre Autori

LINDA ȘI CHARLIE BLOOM sunt ambii psihoterapeuți cu peste cincizeci și cinci de ani de experiență combinată în consilierea relației. În 1987 au fondat Bloomwork, care oferă seminarii persoanelor și cuplurilor privind îmbunătățirea relațiilor. Linda și Charlie sunt de acord că cea mai mare realizare a lor a fost o căsătorie împlinită de mai bine de treizeci de ani.

Urmărește un videoclip: Lecții simple pentru a face dragostea să dureze (cu Linda și Charlie Bloom)