Au cele mai bune cupluri vreo strategie secretă pentru a rămâne atenți și pentru a nu se lua reciproc de la sine?

Un psiholog a scris că ar trebui să încercăm să fim la fel de sensibili la micile schimbări din noi înșine, pe cât suntem învățați să fim cu mașinile noastre și la fel de sensibili la indicii minuscule de la alții, precum o mamă la copilul ei.

Cercetările lui John Gottman cu sute de cupluri din laboratorul său au dovedit că partenerii care, atunci când se face o cerere pentru atenție, se îndreaptă unul către celălalt - mai degrabă decât să ignore oferta sau să se întoarcă împotriva partenerului lor - sunt mult mai probabil să rămână împreună. O ofertă de atenție poate fi la fel de minimă ca o atingere pe braț sau un comentariu în timp ce citiți ziarul. Acordând atenție de fiecare dată când partenerul dvs. ajunge într-un mod minuscul, chiar dacă trebuie să spuneți „Acum nu este un moment bun”, arată curtoazie și grijă și vă menține pe amândoi la curent cu viața celuilalt.

Atenția devine mai ușoară cu anii?

Ați putea crede că acest tip de atenție va deveni mai ușor și mai natural odată cu trecerea anilor. Nu asa. De fapt, s-a descoperit o corelație neașteptată între cât timp au fost căsătoriți cuplurile și acuratețea empatică - cât de corect sunt capabili să evalueze stările mentale și emoționale ale partenerilor lor în fiecare zi. Cuplurile s-au căsătorit într-un timp mai scurt (media în grupul studiat a fost de aproximativ cincisprezece ani de căsătorie) au avut tendința de a fi mai precise în evaluările lor. Cu cât vă cunoașteți mai puțin, cu atât vă concentrați mai atent asupra problemelor pe care le discutați. De-a lungul mai multor ani de căsătorie, cercetătorii au concluzionat că „cuplurile devin mai puțin motivate în soluționarea disputelor, teoriile relației lor se osifică și sunt mai susceptibile să presupună că știu ce gândesc partenerii lor”. Deci, ei acordă mai puțină atenție, nu lucrează la fel de greu din punct de vedere cognitiv și le este dor să detecteze indicii ale stărilor mentale ale partenerilor lor.

Psihiatrul Arnold M. Ludwig scrie că soția sa pretinde că îl cunoaște mai bine decât se cunoaște pe el însuși, ceea ce îl supără, deoarece ar trebui să se poată cunoaște cel mai bine pe sine. La urma urmei, numai el își cunoaște gândurile cele mai interioare. Faptul este că colegii noștri ne judecă după acțiunile noastre și astfel ne găsesc mai previzibili decât ne așteptăm. Indiferent cât de hotărâți credem că suntem, partenerii noștri de viață văd tiparele modului în care acționăm și încep să vadă acele acțiuni ca trăsături de dispoziție, ca cine suntem. Soția lui Ludwig are avantajul de a fi observatoare, astfel încât ea, ca toți soții alertați, să se poată comporta ca un experimentator. Așadar, poate fi exact că îl cunoaște mai bine. Totuși, dacă te aștepți ca partenerul tău să îți citească mereu mintea sau să o facă într-un anumit moment te-ar lăsa frustrat de câte ori nu. Nici în mod normal nu este util să subliniem că îl cunoști pe iubitul tău mai bine decât el însuși - chiar dacă ești sigur că știi. Majorității oamenilor le place să creadă că încă ne pot surprinde. Și, într-adevăr, cu toții putem fi încă surprinși de ceea ce face sau crede partenerul nostru, așa că cel mai bine este să rămânem deschiși la o astfel de posibilitate.

Relațiile bune iau răbdare și toleranță

Unul dintre cele mai vechi aforisme este că o relație bună necesită o muncă grea. Dar nu cred că munca este cuvântul corect. Relațiile necesită răbdare și toleranță, care devin obiceiuri, și iau atenție, ceea ce este efort. Un desen animat newyorkez arată un soț care se uită la televizor, iar la celălalt capăt al camerei soția lui vorbește cu un prieten pe canapea: „Frank și cu mine am lucrat la căsătoria noastră. Acum suntem pensionari”.

Retragerea mentală nu este o opțiune dacă doriți să continuați să intrați în flux împreună. Ellen J. Langer, psiholog și autor al Atenţie, vorbește despre cât de important este să depui efortul de a observa. "Când ținta atenției noastre variază, este ușor și firesc să ne concentrăm și să observăm detalii și diferențe. Când ne obișnuim prea mult cu ceva, este mult mai greu să ne concentrăm pe el și să-l vedem cu ochi proaspeți. Trucul este să continuăm să căutăm noul în vechiul ".

Opusul fluxului și prezența în acest moment sunt distragerea atenției și lipsa de minte. Conducând până la cea mai mică perioadă a propriei căsătorii, am făcut odată o listă cuprinzătoare a locului în care mi-am petrecut timpul. Mi-a arătat prioritățile mele, indiferent dacă au fost sau nu obiective conștiente. Timpul de cuplu a fost la baza.

Au existat ocazii în lunga căsătorie a lui Barbara Greenspon când a trebuit să strige, literalmente, pentru mai multă atenție la nevoile ei. Când a făcut asta, Tom spune: „Ne-am lupta și ne vom certa despre asta și ar trebui să mă gândesc la ceea ce Barbara îmi cerea. La un moment dat, am mers la terapie despre asta”. Căsătoria lor s-a transformat în cele din urmă într-una extraordinar de plină de satisfacții.

Acordând atenție Celuilalt

Chiar și în cuplurile iubitoare pasional, nu este întotdeauna ușor să vă concentrați asupra a ceea ce se întâmplă emoțional acum. „Decizia de a acorda atenție cuiva este primul act de autolimitare, primul sacrificiu, primul dar pe care îl facem în numele iubirii”, scrie Sam Keen. De aceea a fost atât de dureros - și atât de valabil! - când cercetătorii de la Școala de Medicină a Universității Indiana au raportat recent ceea ce atât de multe femei suspectează de multă vreme, că mulți bărbați ascultă doar cu „o jumătate de creier”.

Radiologii aveau douăzeci de bărbați și douăzeci de femei, toți sănătoși, ascultau un roman John Grisham pe bandă, în timp ce imagistica prin rezonanță magnetică funcțională (IRMF) măsura modificările de mare viteză ale fluxului de sânge neuronal. La majoritatea bărbaților, doar partea stângă s-a luminat, jumătatea creierului fiind considerată cea mai responsabilă pentru activitatea verbală și logică. Niciun om de știință credibil nu pretinde să cunoască implicațiile depline ale acestui fapt, deși este ușor să speculăm că, probabil, femeile ascultă cu mai multă minte. Pentru a fi corect, atunci, dacă un bărbat spune: „Ascultam, dragă, dar nu am primit acel pic”, el poate spune adevărul. Ajută-l - și pe tine însuți - clarificând la ce te refereai.

Chiar dacă ți-e dor de un indiciu emoțional în acest moment, există întotdeauna o retrospectivă. Uită-te înapoi - împreună - pentru a-ți da seama ce s-a întâmplat între tine pentru a nu face aceleași greșeli în mod repetat. Nici cuplurile alerte nu trebuie să facă greșelile părinților. După cum explică Bob, "Ceea ce i-a înnebunit pe părinții mei au fost aceleași lucruri mereu și mereu. Mama știa ce buton să apese, care să-l supere pe tatăl meu, iar tatăl meu știa ce buton să apese pentru a-l enerva pe mama mea. Și au păstrat Eu și Jeanette am reflectat foarte mult asupra modului în care s-au comportat oamenii din jurul nostru și încercăm din răsputeri să nu facem aceste lucruri. "

MULTUMESC PENTRU A FI TU

Zece lucruri care îmi plac la Martha. Unul: Picioarele ei nu sunt acoperite cu pânze .... Bine, apoi începe de la capăt. Martha, draga mea, ești: 1. amabil; 2. generos; 3. iubitor; 4. inteligent; 5. cinstit; 6. sensibil; 7. plin de compasiune; 8. (m-am blocat acolo la opt câteva secunde) frumos; 9. entuziast; 10. harnic. Acolo. Îmi terminasem sarcina. Aș avea toată săptămâna să plec. - John Dufresne, Dragostea deformează mintea puțin

Ce ai observat că merită apreciat la partenerul tău? Un agent din New York, într-o relație de doi ani, mi-a împărtășit cu ironie comentariul cel mai „romantic” al iubitului ei: „Nu mă pui niciodată pe nervi”. A încercat să ia comentariul ciudat în spiritul în care a fost oferit.

Stephen a vorbit cu un spirit similar zilele trecute, când a descris ceea ce crede că ar dori fiul meu mai mic într-un partener: „Ceea ce vrea Kevin este o parte din sclipirea pe care o aveți. Este o scânteie de păr în care fiecare ploaie de porcupin se aprinde la sfârșește și admiri frumusețea în timp ce ești străpuns. " În loc să mă simt jignit de complimentul ambivalent, m-am bucurat - aici era cineva care este capabil să aprecieze nuanțele opuse ale personalității mele.

Exprimând laudă și recunoștință

Unii oameni au nevoie - și sunt recunoscători pentru - de comentariile de apreciere din partea soților lor mai mult decât alții. Ida, de exemplu, spune că atunci când ea și Sam s-au întors acasă după ce a făcut o scurtă prezentare la o întâlnire, el i-a spus: „Știi cât de frumos ai vorbit? Sunt mândru că sunt soțul tău”. „Asta te poartă timp de șase luni”, spune Ida.

În unele cupluri mulțumite, nu trebuie să faceți nimic ieșit din comun pentru a fi lăudați. Kaitlin spune despre soțul ei Mark: „Este cineva care spune, când îi fac un sandviș,„ Mulțumesc mult! ” Îi spăl rufele și el spune: „Nu ești tu cel mai mare ?!” Îmi mulțumește pentru tot. Am fost întotdeauna așa și cu el. Sunt una dintre acele soții care au fost mereu atât de recunoscătoare pentru ceea ce a făcut în lume, așa că aș putea fi acolo pentru copiii noștri. , 'Mulțumesc - trebuie să fie atât de greu să faci față orei de vârf în fiecare zi. "'

Margie îl laudă mult pe soțul ei Frank. „Îl voi complimenta pe Frank pentru felul în care arată și felul în care face lucruri care mă fac să mă simt bine”. Frank recunoaște că iubește să audă astfel de premii, deși nu se gândește să le înmâneze el atât de regulat pe cât simte Margie. "Este nevoie de un efort activ pentru a lauda. Nu este că mă deranjează să o fac, dar nu mi s-a făcut într-un sens real în copilărie, așa că a trebuit să o învăț".

Mi-a trebuit timp să prind că lui Stephen îi place să fie lăudat pentru orice efort pe care îl face pentru a-mi face plăcere, chiar și-și ordonează propriile grămezi de hârtie legate de muncă. Obișnuiam să mă gândesc că, dacă cedez și fac vâlvă de fiecare dată când făcea ceea ce trebuia să facă, devenea și mai nesatabil și îmi cheltuiam cumva toată energia mulțumindu-i. Dar ne așteptăm cu toții să fim tratați cu grijă suplimentară în acele zone în care suntem cel mai nevoiași. În timp ce nu-mi pasă dacă mi se mulțumește când gătesc o cină gustoasă, ceea ce îmi place este atunci când partenerul meu încetează să facă și critică ceea ce am scris. Apoi încerc să-mi amintesc să fiu efuziv în mod corespunzător cu recunoștința mea. Atunci când cineva care are nevoie de laude o primește pentru a fi plăcut unui partener, mai degrabă decât pentru a fi luat de la sine, este mult mai probabil să se simtă sigur, iubit și dispus să fie el însuși generos mai des.

Exprimarea aprecierii în moduri neașteptate

Aprecierea se desfășoară uneori în moduri neașteptate, amintind de un joc de șah jucat prin poștă. Într-o după-amiază, în timp ce citeam o carte a unui terapeut sexual notat, am început să am îndoieli trecătoare cu privire la excelența propriei relații, până când am ajuns la partea în care autorul a recunoscut că uneori nu este drăguț cu propria soție când fac drumeții și ea rămâne în urmă. M-am gândit la modul în care, în astfel de momente, Stephen este întotdeauna amabil și plin de compasiune față de mine, un leneș în artele recreative. L-am încetinit dramatic și am deraiat drumeții întregi înainte de jumătatea drumului, cu plângerile mele din oraș. Am simțit o goană caldă față de Stephen. M-am dus acolo unde tasta și i-am sărutat gâtul și i-am spus: „Te iubesc”. A rămas concentrat pe ecran.

Aproximativ două ore mai târziu, a intrat în biroul în care lucram la computer și m-a întrebat: „La ce servea asta?” I-am spus pe scurt - „Ești atât de drăguță cu mine. Ești mai drăguță cu mine decât tipul din cartea pe care o citesc, care crede că este un pantalon atât de inteligent” - și a râs încântat și a plecat.

A doua zi dimineață, când am ieșit din casă pentru a lua micul dejun, el m-a privit brusc în ochi, m-a sărutat și mi-a spus: „Te iubesc”.

Huh? Ce am facut?

"Ieri. Am fost ocupat când ai venit la mine. Dar te-am auzit."

Cred totuși că cel mai binevenit tip de apreciere - pentru că este neașteptat - ar putea fi pentru un aspect al nostru pe care alții mai puțin iubitori îl percep ca un defect. Așa cum a scris Marcel Proust, „Nu că percepția clară a anumitor slăbiciuni la cei pe care îi iubim în vreun fel ne diminuează afecțiunea față de ei;

ZECE MODURI DE A MĂRI CREDINȚA

1. Programați zilnic unul pentru celălalt. Luați în considerare să nu faceți niciun lucru când sunteți acasă împreună sau cel puțin la sfârșit de săptămână: opriți computerul, comutați în mod deliberat vitezele mentale și fiți împreună. Câteva ore concentrate pe săptămână vă pot menține cu adevărat conectat. O rutină recomandată este să petreci câteva minute vorbind chiar înainte de a te despărți în fiecare dimineață, devenind conștient de ceea ce se întâmplă în viața partenerului tău în acea zi.

2. Petreceți timp atât de calitate, cât și de cantitate împreună. Apucând câteva minute aici și colo, s-ar putea să nu vă păstrați legătura la fel de puternică ca și cheltuirea unor perioade mai lungi împreună. Activități precum tenis sau bridge, luarea unei clase împreună sau voluntariatul pentru același comitet vă pot aduce mai aproape.

3. Fiecare dintre voi vă așezați și scrieți, cât mai detaliat posibil, modul în care partenerul dvs. a petrecut întreaga zi anterioară, de la trezire până la culcare. Un astfel de exercițiu este asemănător cu ceea ce fac artiștii și scriitorii pentru a-și spori capacitatea de a îmbunătăți memoria și de a regla fin observația detaliilor. Dacă acest lucru este dificil pentru tine prima dată când încerci, poți acorda o atenție mai concentrată după aceea.

4. Sam Keen sugerează în A iubi si a fi iubit că acordați o atenție meta la ceea ce observă fiecare dintre voi și, de obicei, ignoră. Adică, vorbiți dacă fiecare dintre voi se ocupă cel mai mult de lucruri, oameni, idei, bani, familie.

5. Vino cu întrebări ipotetice despre „dovada vieții” unul pentru celălalt. Separați-vă, compilați câteva elemente de date intime care, dacă partenerul dvs. ar fi fost răpit și arestat pentru răscumpărare, doar el sau ea ar ști, dovedind astfel identitatea sa pentru satisfacția dvs. De exemplu, cum i-a numit fosta iubită fluide corporale? Unde te-ai dus la prima întâlnire? Ce cântec a cântat sora ei mai mică pentru a te deranja când ai vizitat-o?

6. Cel puțin o dată pe săptămână, mulțumiți-vă reciproc pentru ceva. S-ar putea să fie un exemplu minor de atenție de la începutul acelei zile (el s-a oferit să vă aducă o gustare) sau s-ar putea să fie o amabilitate pe care a făcut-o cu ani înainte, cum ar fi să se trezească mult mai devreme decât de obicei, fără un indiciu de mormăit, pentru a ridică-ți verișorul de la aeroport. Vedeți dacă puteți deveni atât de atenți încât găsiți un comportament în fiecare zi pentru care să exprimați aprecierea.

7. Data viitoare când spuneți o anecdotă despre muncă sau împărtășiți niște bârfe de familie, spuneți-o în mod intenționat diferit. Adăugați detalii dacă sunteți de obicei succint sau dacă aveți tendința de a șerpuie, ajungeți imediat la subiect de data aceasta. Spune-i partenerului tău de ce merită să fii atentă la această poveste înainte de a te lansa în ea.

8. Redați o versiune pentru adulți a „Care este diferența?” Alegeți o activitate pe care o împărtășiți cu soțul / soția dvs., fie că este vorba de o plimbare prin bloc, o excursie la magazinul alimentar, un brunch obișnuit de duminică dimineață cu prietenii sau chiar ... sex. De data aceasta, vedeți câte diferențe puteți evidenția. Prietenii tăi afișează un nou steag la ușa din față săptămâna aceasta? Unul dintre funcționarii de la băcănie are părul mov astăzi? Partenerul tău poartă parfum? Dacă este cel mai greu să găsești noutate atunci când joci acasă, fiecare dintre voi poate schimba în mod intenționat ceva - un obicei, un mod de a te îmbrăca sau de a mânca sau de a te mișca - pentru ca celălalt să observe.

9. Adăugați o dimensiune familiarului conferind despre modul în care viața dvs. ar fi diferită dacă ați fi dintr-o altă cultură, ați fi proaspăt de pe barcă, ca să spunem așa, sau ați fi sosit de pe altă planetă.

10. Fiți conștienți și discutați despre ciclurile relațiilor în general și observați ciclurile propriului parteneriat unic. În acest fel, niciunul dintre voi nu este deranjat de schimbările temporare de apropiere și nici nu sunteți susceptibil să vă îndepărtați prea mult înainte de a lua măsuri corective.

Retipărit cu permisiunea editorului,
Sourcebooks, Inc. © 2003. www.sourcebooks.com

Sursa articolului

Iubind în flux: modul în care cele mai fericite cupluri devin și rămân așa
de Susan K. Perry.

Bazat pe conceptul de Flow, bestseller-ul internațional al lui Mihaly Csikszentmihalyi, Loving in Flow combină experiențele proprii ale autorului cu studii despre zeci de cupluri neobișnuit de fericite și căsătorite pentru a discuta despre modul în care compromisul și comunicarea și „în flux” sunt cheile la construirea unor relații solide și de lungă durată. Autorul folosește interviuri și cercetări recente pentru a discuta fiecare aspect al unei relații, de la întâlnirea inițială până la fertilitate și nu numai.

Info / Comandă această carte.

Despre autor

Susan K. Perry, Ph.D., este un psiholog social cu un interes special în psihologia pozitivă. Este cea mai bine vândută autoră a șase cărți și scriitoarea premiată a peste 800 de articole, eseuri și coloane de sfaturi. Cele mai recente cărți ale sale includ Scrierea în flux: Chei ale creativității îmbunătățite; Joc inteligent: Ghidul familiei pentru activități de învățare îmbogățite, neobișnuiteŞi Prinde Duhul: Voluntarii adolescenți spun cum au făcut diferența. Instructor adjunct de psihologie la Universitatea Woodbury (Burbank, California), a predat și la UCLA Extension și la alte divizii de extensie universitară. Ea este consultantă în scrieri, precum și instructor pentru atelierele online ale Writer's Digest. Casa ei pe internet este www.BunnyApe.com.