Imagini de Jan Vasek
[Nota editorului: Deși acest articol este scris pentru bărbați homosexuali, principiile și ideile sale se pot aplica oricăruia dintre noi.]
O mare parte din sentimentele interioare romantice ale bărbaților homosexuali se învârt în jurul unui „partener ideal”. El este versiunea sexualizată a „prietenului ideal” care îți va oferi totul, va fi tot ce nu poți fi (măcelar, bogat, puternic, adult) și îți va satisface toate nevoile narcisiste de a găsi pe cineva a cărui valoare fie o reflectă, fie o mărește. .
Deși acest lucru nu este deloc limitat la noi (nevoia bătrânului executiv de a avea o soție trofeă înaltă, superbă și cu douăzeci de ani mai mică decât prima soție este hetero narcisism), bărbații homosexuali au adesea frică să nu iasă din narcisism: se simt ca „căsătorindu-se” sub ei. Propria lor homofobie internalizată îngreunează să vezi pe altcineva pentru ceea ce este, și astfel ei ajung cu un „tip”, un șablon al dorinței care îi aprinde ca un întrerupător de lumină: de fiecare dată. Și din acest șablon se așteaptă să găsească - de fiecare dată - „dragostea vieții lor”.
Mi se pare fascinantă această idee de „dragoste pentru viața ta” în sensul că exprimă perfect nevoia homosexualilor de a găsi acea imagine oglindă, acea împlinire narcisistă, care ține mulți bărbați homosexuali într-un carusel romantic constant. La fel ca în cazul eroinelor din filmele „feminine” MGM cu două hankie din anii 1940, ne gândim la dragostea vieții noastre ca la străinul înalt, întunecat și chipeș care ne găsește așezat pe o bancă de parc, singuratic, abandonat, cu doar jumătate pachet de arahide rămase. El ne dă totul: nurca, casa, mașina, pula. El are totul. Ne entuziasmează și ne mulțumește - și ne cere (la fel cum ar face orice eroină reală de film) dragostea cea mai completă, mai drenantă și unilaterală pe care o va primi vreodată un animal testiculat.
În altă ordine de idei: suntem pregătiți să iubim doodul viu din el.
Milioane de bărbați gay vor căuta „dragostea vieții lor” până vor muri. Vor sta pe banca respectivă a parcului sau vor face croazieră până la ora patru dimineața sau se vor plânge la brunch, apoi vor face gimnastică, vor face cumpărături și vor urma regim, apoi vor naviga din nou. Vor arăta, vor arăta și vor arăta și nu vor realiza niciodată că dragostea reală ar fi putut să le fi găsit deja.
De ce este asta?
Cum s-ar putea întâmpla chiar sub nasul lor? Este posibil ca această „mare dragoste” să poată proveni de la altcineva? Și într-un mod uimitor de deschis, emoționant, de la pământ? Este posibil să fie acolo și să scape în continuare de ei?
Uh huh: este posibil.
Și le-ar scăpa, pentru că adevărul este că ei nu se vor iubi niciodată.
Să iubești pe altcineva, să fii rănit de altcineva, să fugi după următorul material de dragoste și următorul (și următorul) - toate acestea sunt de preferat să fii iubit. De ce?
Pentru că a fi iubit înseamnă a deține responsabilitatea de a fi iubit, ceea ce este - pe termen lung - mai dificil decât să ceri (sau să cauți) iubire. Deși mulți dintre noi adoră să fie adorați, a fi iubiți este diferit. A fi iubit la nivel de adult necesită să te simți demn de iubire și, de asemenea, ca sentimentele altcuiva să fie respectate în mod responsabil. Înseamnă, de asemenea, să vă analizați nevoia de dragoste și să vă dați seama cât de vulnerabil vă face acest lucru, deoarece suntem siguri că propriilor noștri euri neînsemnate li se va refuza orice iubire care ni se oferă, în orice moment.
Te simți demn sau nevrednic de dragoste?
Mă refer la această insecuritate cronică drept „privirea în gura vulcanului”. Privind direct în acea nevoie cavernoasă, înspăimântătoare, trebuie să fim iubiți; o nevoie care se întoarce în copilărie; o nevoie pe care majoritatea oamenilor își vor petrece întreaga viață încercând să o evite. Cu toate acestea, dacă vom strânge curajul de a privi direct în „vulcanul”, unde se află atât de multe frământări interioare - amintiți-vă că vulcanii sunt de fapt pete slabe în scoarța antică a pământului - vom găsi dragostea care este a noastră: a noastră de oferit precum și pentru a primi.
Iubirea poate veni prin unirea noastră cu tații absenți, mame dificile, respingerea fraților - prin unirea noastră cu toate focurile dureroase și amenințătoare din noi înșine - dar există. Este adânc în gura acelui vulcan, acel loc înfricoșător în care este ascunsă nevoia noastră de dragoste. Și acolo, dacă putem să analizăm în cele din urmă, putem învăța să acceptăm dragostea și, într-adevăr, în mod autentic (fără „sacrificii” histrionice) să o oferim. Iubirea va fi atunci o parte naturală a sufletului și personalității noastre imaginative. Vom putea, pe scurt, să realizăm intenția de a iubi și de a fi iubiți.
Vom putea spune: „Sunt demn să fiu iubit și să iubesc”.
(Opusul, partea inversă, este bărbatul care nu simte niciodată că dragostea lui merită să fie. „De ce mi-ar dori? Ce trebuie să dau?” Pentru că s-a simțit cu adevărat ne iubit, simte că dragostea lui este nevrednic.
Iubirea este Prețioasă
Acest ciclu este din nou rupt atunci când ne dăm seama cât de prețioasă este iubirea. Punând la îndoială un sentiment care ni se prezintă, de multe ori neîntocmit, ne înjosim. Atunci este important să vedem iubirea ca pe un dar suprem. Sau, așa cum a spus poetul WH Auden, „Dacă afecțiunea egală nu poate fi / Cel mai iubitor să fiu eu”.
Deci, una dintre cele mai directe modalități de a evita examinarea acestei nevoi („gura vulcanului”) este să-ți petreci viața „căutând dragoste”: ca cineva să-ți investească propriile nevoi narcisiste, mai degrabă decât să accepți pe cineva care, la acel punct din propria sa dezvoltare emoțională, te poate iubi.
Ceea ce cer, atunci, este să putem vedea și accepta bogăția emoțională la o altă persoană, mai degrabă decât celelalte lucruri pe care le-am programat noi să le căutăm într-un mod publicitar „Personals”: acel „șablon al- dorință „aspect (ceea ce se numește, în principiu,„ tipul meu ”), mod, tehnică sexuală sau poziție. Continuăm să căutăm aceste lucruri din ce în ce mai specific („fumează trabucuri; are mustață; nu fumează; nu are păr facial ...), respingând tot mai repede bărbații.
Din nou, acest lucru revine la jocurile de croazieră pe care majoritatea dintre noi le-am jucat de ani de zile. Ceea ce face ca navigația să fie o astfel de pierdere de timp este frica noastră de respingere. La urma urmei, în croazieră, toată lumea este în afară de același lucru, corect? Dar înțepătura respingerii devine, pentru majoritatea bărbaților, mult mai dureroasă decât plăcerile acceptării. Acest lucru este valabil mai ales acum în cultura noastră de respingere, unde găsim tot mai multe motive pentru a găsi bărbați inacceptabili.
Așadar, când vă gândiți la tot timpul pe care l-ați pierdut de croazieră din cauza propriei frici de respingere, vă puteți da seama că o parte din acel moment a intrat în propria voastră teamă că „obiectul” dvs. de croazieră ar putea să nu fie suficient de „demn” pentru dvs. .
Dragoste adevărată
„Adevărata iubire” atunci ar putea fi la colț. Ar putea fi foarte bine în adevăratele sentimente ale altcuiva despre tine. Și, deși mulți dintre noi am avut relații care „nu au funcționat” - adică un alt bărbat nu ne-a dat tot ce am simțit că merităm - nu putem nega că altcineva ne-ar fi putut iubi cu o intensitate palpabilă și într-adevăr frumos: cu o veridicitate a iubirii care era la fel de adâncă pe cât era capabil sufletul său.
Dar aceasta nu era „adevărata iubire” pe care o doream ca ideal narcisist. Acesta nu a fost locul în care ne-am văzut la oglindă, prințul fermecător privindu-ne înapoi, așteptând să ne întrebe.
Pentru mulți dintre noi, această întâlnire cu un prinț ar putea fi terifiantă. La urma urmei, prima întrebare este ce vede el în noi?
Acesta este ceva cu care mulți bărbați homosexuali se confruntă cu dificultăți, în special cu cei mai tineri, care adesea interiorizează ideea că nu există nimic interesant la ei, cu excepția tinereții și a corpului lor. Pentru ei, ideea că te interesează - sau chiar ești capabil să fii interesat - de orice persoană alături de tine, vine cu un mic slip atașat care spune: „Ferește-te, acest tip trebuie să fie la fel de obsedat de sine ca mine am. Deci, cum poate fi cu adevărat interesat de mine? "
Flip side, încă o dată, este omul care simte că, de vreme ce va pierde oricum, de ce să se deranjeze?
Sentimentul respingerii nu te va ucide
Respingerea, cu siguranță, este unul dintre cele mai grave sentimente din lume. Ne aduce în minte toată respingerea pe care am avut-o în copilărie și acele reacții de neputință și durere pe care le-a provocat. Dar, odată ce ați lăsat acest sentiment și l-ați văzut funcționând printre alții, vă dați seama că puteți prevala asupra acestuia.
Respingerea în sine ca sentiment nu te va ucide, dar durerea de a te respinge poate: durerea care vine din faptul că nu deții ceea ce ești, ca persoană valoroasă, care a rezistat atât de mult, inclusiv respingerea, inclusiv durerea, durerea, și rănit. Acest lucru nu vă va proteja niciodată de respingerea reală. Dar te va întări astfel încât vei putea trece prin genul de riscuri normale care fac viața interesantă și permit relațiilor să se întâmple.
În relațiile homosexuale, fără modelul prestabilit de soț / soție, riscul a fost o parte obișnuită a vieții noastre. Conștientizarea riscului a produs o deschidere către schimbare care a menținut multe relații. Deși partea negativă a fost că, cu un nivel atât de ridicat de risc (fără legi care să protejeze sau să restricționeze, niciuna dintre părți), despărțirea a fost ușor de făcut; partea de sus a fost că a devenit mai ușor să treci de la o relație la alta fără a te simți marcat ca un „învins”, ceea ce simt mulți heterosexuali divorțați.
Modelul „urându-ne pe noi înșine, dar iubindu-te”
Când am ieșit la mijlocul anilor 60, am simțit că am o singură căutare gay și mi-a fost cel mai greu de făcut: să găsesc un om care să nu se urască atât de mult încât propriul meu sentiment fragil al valorii de sine era nu distruse cu ale sale. Trecusem atât de multă pagubă crescând într-un sud fanat, homofob, cu o mamă tulburată, încât nu eram pe punctul de a intra în legătură cu un bărbat care mi-a arătat că, deși se ura pe el însuși, el încă mă putea iubi.
Acest model „urându-ne pe noi înșine, dar iubindu-te” era predominant atunci. (Pare, de asemenea, pregătit pentru o revenire, deoarece homofobia gay internalizată a ieșit din nou din dulap.) Nu puteai ieși la un bar sau la o petrecere gay și să nu o simți.
Într-o mare măsură s-a pus generația mai veche decât mine și i-a deosebit de noi, o generație care a propus să schimbe lumea prin toate lucrurile, dragostea. Deseori am simțit că bărbații din generația mai veche, care se urăsc de sine, nu au nimic de spus mie, iar acesta este un sentiment pe care bărbații gay mai tineri îl au acum: că noi, bărbații de patruzeci și cincizeci de ani, suntem separați de ei, s-au despărțit de noi.
Știu însă că suntem cu toții în căutarea aceluiași lucru: un indiciu, un model - sau chiar un model - pentru a supraviețui propriilor noastre vieți gay.
Retipărit cu permisiunea editorului,
Belhue Press, 2501 Palisade Ave., # A1,
Bronx, NY 10463. Drepturi de autor de Perry Brass.
Sursa articolului
Cum să supraviețuiești propriei tale vieți gay: un ghid pentru adulți pentru dragoste, sex și relații
de Perry Brass.
O carte despre supraviețuirea vieții tale gay din cultura de astăzi și, mai important, despre cum să creezi relații satisfăcătoare și o viață interioară întăritoare.
Despre autor
Perry Brass a editat Come Out !, primul ziar de eliberare homosexuală din lume, publicat de Gay Liberation Front din New York și, împreună cu doi prieteni, a fondat prima clinică de sănătate pentru bărbați gay de pe coasta de est. Piesa sa din 1985, Night Chills, a câștigat Concursul Internațional de Dramaturgie Gay Jane Chambers. A scris două cărți de poezie: Acuzare sexuală și Iubitul sufletului meu, un thriller de science fiction gay, Miraj, urmat de două continuare, Cerc și Albert sau Cartea omului. De asemenea, a scris un roman, Harvest, un thriller „științific / politic” gay. Este un cititor public performant și exponent al subiectelor legate de gen și homosexuali și este disponibil pentru apariții publice. Pentru mai multe informații, vizitați http://www.perrybrass.com/
