Imagini de Gerd Altmann 

Fiecare dintre noi are gânduri, sentimente, opinii, preferințe și nevoi care nu vor fi neapărat neclintite cu cele ale altora importante. Uneori vor exista conflicte inevitabile de navigat. Prezența conflictului nu înseamnă că o relație a ajuns la capăt, sau chiar că este nesănătoasă. Modul în care este gestionat conflictul face ca relațiile să fie sănătoase sau nesănătoase.

Când conflictul implică amenințări (sau actuale) de violență fizică, tăcere neproductivă, denumire sau atacuri de personaje, este dăunător și neproductiv. Astfel de comportamente nu apropie oamenii sau creează încredere. De asemenea, vorbind cu persoana B despre o problemă pe care o aveți cu persoana A în loc să vorbiți cu persoana A direct despre problemă (numită triangulaţie, deoarece Persoana B formează un triunghi cu tine și Persoana A) poate eroda încrederea și bunăvoința între toate cele trei persoane. Chiar dacă nu există o agresiune evidentă, există o eroziune liniștită a legăturilor.

Când nu cunoaștem o modalitate mai bună de a rezolva conflictele și nu vrem să fim agresivi, tindem să evităm confruntarea în interesul diminuării potențialelor daune. În mod ironic, cu cât lucrăm mai greu pentru a evita conflictele în relațiile importante, cu atât avem mai puțină tendință să ne simțim apropiați și siguri în ele.

Practicarea comunicării asertive

În loc să evităm confruntarea, putem practica comunicarea asertivă. Acest lucru ne poate ajuta în multe situații:

• gestionarea conflictului
• structurând conversații importante
• exprimându-ne nevoile
• ținându-ne granițele
• îmbunătățirea stimei de sine
• cunoscându-se mai bine
• având mai multă încredere unul în celălalt

Deci, cum arată asertivitatea? Voi oferi câteva idei aici, dar vă rugăm să explorați subiectul mai departe online sau la biblioteca dvs. locală. Mai bine, luați o clasă sau un atelier. Am predat asertivitatea diferitelor grupuri de ani de zile pentru că am vrut să răspândesc vestea despre efectul său asupra calității vieții. Odată învățat și practicat în mod constant, asertivitatea este o abilitate puternică.

Cum arată asertivitatea

Spre deosebire de comunicarea care este pasivă (suferind în tăcere), sau agresivă („Faceți întotdeauna / niciodată nu faceți ___________!” Sau „Ești atât de ____________!”), Sau pasiv-agresivă („uitând” să faci ceva de care îți pare rău că ți se cere să faci ), asertivitatea îți afirmă calm și politicos limitele și nevoile într-un mod care să respecte pe cealaltă persoană, precum și pe tine însuți.

Comunicarea asertivă este direcționa, adică vorbești cu persoana la care trebuie să te adresezi, nu cu altcineva; centrat pe comunicarea dvs. propriu ganduri si sentimente; respectuos și sensibilŞi firmă, adică poziția ta nu se schimbă doar pentru că altcuiva nu îi place.

Exemplele de mai jos arată cum se descurcă Assertive Anne.

Scenariu 1

Mama: Pot să iau această salată cu dressingul pe lateral?
Chelner: Salata vine deja îmbrăcată.
Mama: Nu mi-am dat seama de asta. Este posibil să-l obțineți cu pansamentul lateral?
Chelner: Îl voi întreba pe bucătar.
Mama: Mulțumesc.

Scenariul 2

Prieten: Pot împrumuta acea carte când ați terminat de citit?
Mama: Nu, ultimele două cărți pe care ți le-am împrumutat nu mi-au mai revenit.
Prieten: Promit că o voi întoarce imediat. Sincer.
Mama: Știu că aveți intenții bune, dar răspunsul este totuși nu.
Prieten: Este doar o carte!
Mama: Poate fi doar o carte și nu vreau să vă rănesc sentimentele, dar încă nu sunt dispus să o împrumut.

Scenariul 3

Cineva stă în fața Annei, care așteaptă la coadă la ghișeu.

Mama: Salut. Sunt următorul rând.
Persoană nepoliticoasă: (O ignoră)
Mama: Scuzați-mă; Sunt următorul rând.
Persoană nepoliticoasă: Care e problema ta?
Mama: Ai pășit în fața mea, deși am fost aici primul. Sunt următorul rând.
Persoană nepoliticoasă: (O ignoră)
Anne (La casier): Sunt următorul rând, chiar dacă această persoană stă în fața mea.

În scenariul 3, Anne face apel la o persoană de autoritate - în acest caz, la casierie - numai după ce nu a ajuns nicăieri cu comunicare directă. A fi asertiv ar trebui să funcționeze cu ușurință pentru dvs. de nouă ori din zece ori - atunci când aveți de-a face cu persoane din afara familiei. Cu membrii familiei, planificați să obțineți rezistență de nouă ori din zece când începeți să utilizați acest stil de comunicare.

Scenariul 4

Funcționar de plată: Doriți să adăugați un dolar la achiziția dvs. cu scop caritabil?
Mama: Nu.

Poate fi împuternicit să pronunți cuvântul simplu Nu, fără scuze sau scuze. Poți zâmbi plăcut în timp ce o spui. Dar nu este necesar să îți îmbraci răspunsul cu cuvinte în plus.

Vorbind și acționând asertiv

Când știi să vorbești și să acționezi asertiv, te simți mai controlat atunci când apar situații. Devine mai ușor să răspunzi decât să reacționezi. Pentru a acționa asertiv, trebuie să crezi că ai dreptul la poziția ta, oricare ar fi ea, și să-ți cunoști poziția: ce vrei, ce vei tolera și așa mai departe.

Aceste principii pot părea simple, dar pot să ne perplexeze pe cei mai buni dintre noi în practică. Încercați să citiți o carte sau să luați o clasă despre asertivitate cu un prieten și practicați exercițiile împreună.

Dreptul sănătos

Luați în considerare afirmația de mai sus: „Aveți dreptul la poziția dvs.” Termenii Intitulat și un sentiment al dreptului ambele au conotații negative pentru mulți oameni. Dar este important ca adulții să aibă un sentiment suficient de puternic al dreptului de a pretinde și acționa în conformitate cu drepturile pe care le deținem și de a ne proteja granițele personale. Este doar o depășire a drepturilor care face conceptul discutabil.

Ideea dreptului este dezgustătoare mai ales pentru cei care cred în mod eronat că nu au dreptul la nimic. Dacă sunteți nervos sau sceptic cu privire la drepturi, este în regulă. Tot ce cer este să vă deschideți mintea la posibilitatea că vi se datorează mai mult decât ați luat.

Urmează o listă cu câteva dintre drepturile pe care le aveți la care s-ar putea să nu vă fi gândit. Puteți alege dacă, când și cu cine să le exercitați. Uneori exercitarea drepturilor dvs. va aduce consecințe. Fiecare acțiune pe care o întreprindeți are repercusiuni - dar și fiecare acțiune pe care o faceți nu lua.

Revendicarea acestor drepturi este opțională și probabil veți face o alegere conștientă nu să-i exercite pe unii dintre ei. Indiferent dacă revendicați sau nu dreptul, ca adult, aveți dreptul să faceți toate următoarele:

• pune nevoile tale pe primul loc
• alege-ți prietenii
• decide pe baza emoției, nu a logicii
• refuzați să răspundeți la întrebări la care nu doriți să răspundeți
• schimba-ti parerea
• alege modul în care îți petreci timpul
• alege modul în care îți cheltui banii
• căutați o sănătate mai bună sau nu
• faceți cereri - chiar și nerezonabile
• refuza cererile - chiar și cele rezonabile

Această listă nu este exhaustivă; este doar o mostră a libertăților tale. Cum te simte citirea lor? Dacă vreunul dintre acestea vi se pare greșit, încercați să puneți acest lucru în față: „Nu am dreptul să ...”

Pare mai potrivit nu a avea voie? Care este sursa ta de informații despre ceea ce ți se datorează ca adult? Informațiile sunt corecte? Cât de bine vă servește? Ce s-ar putea întâmpla dacă ați solicita licența pentru toate drepturile menționate mai sus?

Îmbrățișând asertivitatea

Îmbrățișarea asertivității poate fi o provocare în cele mai bune momente, darămite atunci când afirmi drepturi pe care nu ești obișnuit să le exerciți. Practicați mai întâi în situațiile în care este mai ușor pentru dvs. și lucrați la cele care se simt mai provocatoare.

Chiar dacă reușiți să dezvoltați un sentiment sănătos al dreptului, trebuie totuși să luați decizii cu privire la locul în care vă aflați, ce doriți și ce veți suporta și nu. Nu așteptați până când sunteți în mijlocul unei conversații pentru a încerca să-i dați seama. Luați-vă timpul pe care îl aveți între contactul cu copilul dvs. pentru a vă gândi la aceste lucruri. Îndepărtați dorința dvs. de conectare de nevoia dvs. de a stabili limite bune.

Dacă ți se pare greu să fii asertiv, iartă-te. Ai aflat undeva de-a lungul liniei că nu era potrivit să-ți afirmi drepturile. Dar poți învăța diferit. Este nevoie doar de curaj, practică și timp.

Retipărit cu permisiunea editorului,
New World Library, Novato, CA. © 2020 de Tina Gilbertson.
www.newworldlibrary.com sau 800-972-6657 ext. 52.

Sursa articolului

Reconectarea cu copilul dvs. adult înstrăinat: sfaturi practice și instrumente pentru a vă vindeca relația
de Tina Gilbertson.

Părinții ai căror copii adulți au întrerupt contactul se întreabă: Cum s-a întâmplat asta? Unde am greșit? Ce s-a întâmplat cu copilul meu iubitor?

Psihoterapeutul Tina Gilbertson a dezvoltat tehnici și instrumente de-a lungul anilor de lucru față în față și online cu părinții, care și-au găsit strategiile transformatoare și chiar schimbătoare de viață. Ea elimină vina, rușinea și vinovăția de ambele părți ale relației rupte. Exercițiile, exemplele și exemplele de scripturi dau putere părinților care s-au simțit neputincioși. Autorul arată că reconcilierea este un proces pas cu pas, dar efortul merită. Nu este niciodată prea târziu să reînnoim relațiile și să experimentăm legături mai bune decât oricând.

Click aici pentru mai multe informații și / sau pentru a comanda această carte. Disponibil și ca ediție Kindle și ca audiobook.

Mai multe cărți ale acestui autor

Despre autor

Tina Gilbertson, MA, LPC, este consilier profesionist autorizat, specializat în înstrăinarea familiei. Ea a fost citată în sute de mass-media, inclusiv Fast Company, New York Times, Washington Post, Chicago Tribune, și Foarte simplu.

Ea găzduiește Podcast Club Reconnection.

Citiți postările de blog ale Tinei axate pe înstrăinare la reconnectionclub.com/blog.