Imagini de Afif Ramdhasuma 

Ca terapeut matrimonial si familial de peste 40 de ani, am vazut o multime de cupluri. Și iar și iar, dispariția căsătoriilor și a relațiilor în general, nu este peste bani, copii sau sănătate, ci stiluri de comunicare neplăcute. Nu am fost învățați la școală sau acasă despre cum să comunicăm, așa că recurgem la un stil liber și inconștient, neconștienți de consecințele modului în care este primit mesajul nostru.

Iată patru ucigași ai relațiilor de dragoste, conexiune, deschidere și intimitate și sugestii despre cum să le întrerupeți la trecere.

Ucigașul din prima relație

Noi „tu” cealaltă persoană.

Asta înseamnă că îi spunem celuilalt despre ei înșiși -- ce ar trebui să facă, cum ar trebui să fie și cum au fost, totul sub pretextul de a fi de ajutor. Când „tu” o altă persoană, ieșim din propria curte. Oferim sfaturi nesolicitate și facem observații negative. Reacția noastră neclintită este de vină, recurgând la sarcasm și critică, tachinând, atacând și arătând cu degetul. Iar rezultatul este că, dacă nu suntem pregătiți pentru sau nu dorim feedback, acesta inspiră imediat defensivă și cade în urechi surde.  

Aceste strategii „tu-ing” sunt garantate pentru a crea separare și alienare. Destinatarul se simte rănit, neînțeles și furios. Nu urmează nicio comunicare constructivă, iar receptorul se îndepărtează de durere și insultă.

Important de reținut este să „vorbești despre tine”.

Acesta este adevăratul nostru domeniu. Treaba noastră este să împărtășim ceea ce simțim, gândim, dorim și avem nevoie. Procedând astfel, aducem apropiere, deoarece dezvăluim informații despre noi înșine. Poate fi înfricoșător și cu siguranță este nevoie de puțină practică pentru a înțelege ce se întâmplă cu adevărat în interior. Ne-am obișnuit atât de mult să fim în afacerile altora. Dar nu este prea dificil dacă ne oprim pentru un minut când suntem pe cale să „ți” pe cineva. În acel moment trebuie să ne întrebăm „Pentru ce este adevărat me despre subiectul în cauză?"

De exemplu, în loc să spui „Ai întârziat. Evident că nu prețuiești timpul meu”. Spune „Am fost îngrijorat când nu ai sosit la ora 5:00, mai ales că am fost de acord să trimitem mesaje sau să sunăm atunci când suntem reținuți. Aș aprecia dacă ai face asta în viitor, așa că nu mă simt atât de anxioasă.”

Al doilea ucigaș în relații

Noi generalizăm excesiv, aducem în discuție trecutul și trăim în viitor în loc să rămâi la subiectul specific în cauză și să tratezi cu prezentul.

Generalizarea excesivă poate lua forma unor concluzii generale, abstracții și etichete și folosind cuvinte precum „întotdeauna” și „niciodată”. Tendința de a introduce alte subiecte abia legate de subiectul în discuție și de a nu renunța la situații nu rezolvă problema în discuție.

Adunarea subiectelor împreună este confuză și face dificilă înțelegerea ce se întâmplă cu adevărat și despre ce este cu adevărat supărarea. Recurgerea la generalități vagi și subiecte multiple creează copleșire în toate părțile implicate. Generalizarea excesivă distruge comunicarea clară și nu va aborda situația actuală.

Este important să vă amintiți să rămâneți specific și concret.

Asta facem cu muzică, arhitectură, inginerie, gătit, matematică, fizică și computere; și ce trebuie să facem atunci când comunicăm. Când rămânem specifici, alții pot înțelege ceea ce spunem - subiectul, cererea, motivele. Înseamnă că trebuie să ne ocupăm de un subiect la un moment dat. A rămâne concentrat pe un subiect aduce pace, deoarece putem înțelege poziția celuilalt și putem începe să găsim un punct comun din acel spațiu.

În loc să spui: „Întotdeauna mă faci de rușine în fața prietenilor tăi. Îmi bat joc de gătit, îmi slăbești cunoștințele despre fotbal și mă tratezi ca și cum aș fi servitoarea”. Spuneți „M-am simțit rănit și umilit la petrecerea de aseară. Am petrecut mult timp creând un mediu plăcut pentru ca toată lumea să urmărească meciul și aș dori să fiu apreciat pentru eforturile mele.”

Al treilea ucigaș de relație

Nu vorbim și avem grijă de noi, mai ales din cauza ne simțim rău față de noi înșine și/sau fricii că cealaltă persoană va avea o reacție emoțională.

Îngropăm ceea ce este adevărat pentru noi și ne sacrificăm în acest proces. Devenim victimele involuntare ale propriei noastre incapacități de a ne apăra pe noi înșine și/sau de a ne declara nevoile.

Este important să vorbești cu dragoste și eficient despre ceea ce este adevărat pentru tine.

Se bazează pe premisa că suntem amândoi egali și avem dreptul să ne respectăm și să luăm în considerare dorințele, nevoile și opiniile. În acest scop, trebuie să respectăm regulile de comunicare pentru reconstrucția atitudinii:

1. vorbește despre tine;
2. rămâne specific;
3. concentrare pe bunătate; și
4. asculta 50% din timp. Gestionați supărările pe măsură ce apar sau la scurt timp după aceea.

Stocarea adevărurilor tale nerostite poate deveni cronică și, în cele din urmă, îți va distruge imaginea de sine sau va duce la furie interiorizată care va exploda în cele din urmă și va duce la confruntări neplăcute. În oricare dintre cazuri, nevoile tale nu vor fi niciodată satisfăcute, sănătatea ta fizică și psihică va avea de suferit, iar relația va fi probabil distrusă.

Dacă nu vă puteți imagina că strângeți curajul de a vorbi, este posibil să suferiți de o stimă de sine scăzută. Lucrează la construirea propriei stime de sine și știi că dacă nu ai grijă de tine, este greu și pentru tine și pentru cei din jur. Dacă aveți nevoie de ajutor suplimentar, vă rugăm să luați în considerare consultarea unui profesionist în sănătate mintală.

Al patrulea ucigaș

Ceea ce eu numesc „egoism” este una dintre cele patru atitudini de bază asociate cu mânia. A fi egoist, narcisist sau încăpățânat indică faptul că crezi că nevoile și opiniile tale sunt mai importante decât altele. Găsiți o modalitate de a vă canaliza în mod constructiv furia fizic. În privat, bate o pernă, călcă în picioare, țipă cuvinte fără sens sau lovește vechile cărți de telefon cu un furtun flexibil de plastic până când ești epuizat.

Încearcă să repeți iar și iar pentru tine, ” Punctele de vedere și nevoile tale sunt la fel de importante ca și ale mele"Sau"Cum pot ajuta?„ Sau puneți niște bandă adezivă (imaginară) pe buze și începeți să ascultați, să înțelegeți și să recunoașteți poziția celeilalte persoane. Lucrați împreună pentru a găsi soluții.

Sau exersați în mod conștient renunțarea la propriile dorințe pentru ceea ce este mai bun pentru cealaltă persoană. Fă acest lucru fără a ține scorul sau a-ți aduce concesiile mai târziu și vei descoperi că inima ta se extinde cu dragoste. 

Relațiile sunt o muncă grea. Comunicarea clară nu este ceva ce probabil am învățat de la părinții sau colegii noștri. Practicați aceste abilități simple și deveniți un comunicator și un partener iubitor.

© 2023 de Jude Bijou, MA, MFT
Toate drepturile rezervate.

Cartea acestui autor:

Reconstrucția atitudinii

Reconstrucția atitudinii: un plan pentru construirea unei vieți mai bunee
de Jude Bijou, MA, MFT

Cu instrumente practice și exemple din viața reală, această carte vă poate ajuta să încetați să vă mulțumiți cu tristețea, mânia și frica și să vă infuzați viața cu bucurie, iubire și pace. Planul cuprinzător al lui Jude Bijou vă va învăța să: ? face față sfatului nesolicitat al membrilor familiei, vindecă nehotărârea cu intuiția ta, face față fricii exprimându-l fizic, creează apropiere vorbind și ascultând cu adevărat, îmbunătățește-ți viața socială, crește moralul personalului în doar cinci minute pe zi, gestionează sarcasmul vizualizându-l zburând, alocați-vă mai mult timp clarificându-vă prioritățile, cereți o mărire de salariu și obțineți-o, opriți lupta prin doi pași simpli, vindecați crizele copiilor în mod constructiv. Poți integra Reconstrucția atitudinii în rutina ta zilnică, indiferent de calea ta spirituală, mediul cultural, vârsta sau educația.

Pentru mai multe informații și / sau pentru a comanda această carte, click aici. Disponibil și ca ediție Kindle.

Despre autor

Jude Bijou este terapeut licențiat în căsătorie și familie (MFT), educator în Santa Barbara, California și autor al Reconstrucția atitudinii: un plan pentru construirea unei vieți mai bune.

În 1982, Jude a lansat o practică de psihoterapie privată și a început să lucreze cu indivizi, cupluri și grupuri. De asemenea, a început să predea cursuri de comunicare prin Santa Barbara City College Education pentru adulți.

Vizitați site-ul ei la AttitudeReconstruction.com/