Imagini de Wolfgang Eckert
În multe familii moderne, relația părinte-copil devine acră atunci când copiii devin adulți. O despărțire se deschide între măr și copacul care l-a purtat. Pe măsură ce distanța crește, viziunea mamei sau a tatălui despre o familie multigenerativă fericită începe să se estompeze. Mulți părinți simt astăzi înțepătura acestui tip de înstrăinare.
Cuvantul înstrăinare provine din cuvântul latin imi va fi dor, adică „a trata ca un străin”. A deveni străin copilului este unul dintre cele mai dureroase lucruri care se pot întâmpla unui părinte.
Alegerea diferitelor alegeri
Dacă ai avut custodia și o relație strânsă cu copilul tău în orice moment înainte de a deveni adult și cineva pare să o întoarcă împotriva ta acum, poți face multe pentru a-ți reconstrui relația. Dacă copilul dvs. are soț sau partener, s-ar putea să aveți două relații la prețul unuia și, în general, familia dvs. ar putea să nu arate așa cum ați imaginat-o odată. Dar dacă prețuiți familia ca mine, asta nu va conta în cele din urmă.
Dacă copilul tău înstrăinat are mai puțin de treizeci de ani sau a plecat recent de acasă, este posibil să treacă pur și simplu printr-o fază normală de dezvoltare a adulților care necesită o distanță psihologică mai mare față de părinți. Este o etapă care poate fi alarmantă atât pentru părinți, cât și pentru copii, dar nu durează pentru totdeauna.
Înstrăinarea schimbă totul
Întrebarea „Aveți copii?” A fost atât de ușoară la un moment dat. „Da, am două” sau „Da, o fetiță”, a fost răspunsul tău automat. Dar nu mai este atât de simplu. Acum aveți un copil adult care nu vă vorbește și nu sunteți sigur ce să spuneți când sunteți întrebat despre copii. Poate nici nu știi unde locuiește. Poate ai un nepot pe care nu l-ai cunoscut niciodată.
Cum răspundeți la aceste întrebări dureroase? Și ce faci cu emoțiile care sunt declanșate în mod constant? Poate exista durere și disperare, da, dar ar putea exista și resentimente și furie. Ai dat atât de mult din tine însuți - timp, dragoste, bani, energie - copilului tău. Cum te poate rambursa acționând astfel?
Citești această carte pentru că vrei relația ta cu copilul înapoi. Dar vrei și tu să ieși din această încercare fără umbra tuturor acelor dureri. Cum veți vindeca rănile profunde din jurul acestei respingeri? Aceste sentimente rănite trebuie rezolvate, indiferent ce se va întâmpla în viitor.
Dorind să facem o auto-reflecție
Dacă ați citit până aici, probabil că sunteți gata și dispus să faceți o auto-reflecție. Știi că va aduce beneficii creșterii tale personale, chiar dacă copilul tău adult nu vine niciodată în jur (deși sper pentru amândouă binele tău că nu este cazul). Un pic de privire a buricului este valoros pentru cineva în locul tău - nu pentru a te pedepsi pentru greșelile făcute la părinți, ci mai degrabă pentru a-ți descoperi și a-ți cunoaște sinele esențial și iubitor. Această parte esențială din voi poate pierde vitalitatea atunci când sunteți ținut la distanță de cineva pe care îl iubiți.
Deși știi că nu ești perfect, probabil că ești gata să renunți la orice rușine inutilă care te-a îngreunat - poate începând înainte de începerea înstrăinării. Presupun că vrei să te bucuri de un nivel sănătos de stimă de sine și să păstrezi o comunicare bună cu persoanele cele mai importante pentru tine. Cred că și tu vrei să fii un model pozitiv (chiar dacă numai pentru tine) și o ființă umană auto-actualizată, în mod rezonabil conținută și împlinită.
Schimbarea este posibilă, atât în interior, cât și în exterior. Cea mai mare povară pentru părinții înstrăinați este rușinea inutilă. Scopul meu nu este doar să te ajut să-ți repari relația cu copilul tău, ci și să îți întărești legătura cu tine însuți.
Vindecarea de înstrăinare este o oportunitate pentru o creștere personală intensă, dacă sunteți în favoarea ei. Acest lucru este adevărat, oricare ar fi rezultatul.
Durerea reduce ambele moduri
Majoritatea părinților nu reușesc să vadă vulnerabilitatea și nefericirea copilului lor care se îndepărtează. În schimb, acestea sunt prezentate doar cu respingere aprinsă sau indiferență rece. Nu e de mirare că uneori sunt gata să creadă că au creat un monstru.
Noi, oamenii, suntem cel mai rău pentru alții - cei mai „monstruoși” - atunci când noi înșine ne suferim. Cum se spune, oameni răniți oameni răniți. Este logic că respingerea copilului tău, venind ca și cum ar proveni dintr-un loc de durere, îți va fi și dăunătoare.
Zilele de naștere și sărbătorile produc puncte fierbinți de emoții dificile pentru părinții respinși. Chiar și anticiparea unei sărbători poate provoca frică și disperare. Dar ce zici de copilul adult? Pentru fiecare cină de Ziua Recunoștinței pe care o suporti fără copilul tău, urmărind pe alții cum se adună cu familiile lor, ea trăiește și vacanța fără tine.
Tu și copilul tău înstrăinat împărtășești, de asemenea, sarcina de a explica prietenilor de ce nu te vei reuni împreună cu familia pentru sărbătorile din acest an. Credeți sau nu, este aceeași conversație incomodă pentru el ca și pentru voi. Copiii adulți înstrăinați, în cea mai mare parte, se simt neacceptați atunci când împărtășesc informațiile sensibile pe care le înstrăină de tine. Prietenii, rudele și societatea îi presează să se împace.
Este clar că marea majoritate a străinilor nu întrerup legăturile cu părinții din capriciu, din motive pur materialiste, sau doar pentru că altcineva le spune. Deci - vă rog să nu mă lăsați să vă pierd aici - contactul cu mama sau tata trebuie să fie destul de dureros pentru a fi mai rău decât fără contact. Nu vă faceți griji: nu este neapărat atât de rău pe cât pare, iar situația poate fi remediată dacă aveți o minte deschisă. Permiteți-mi să vă împărtășesc câteva cuvinte încurajatoare de la o mamă care este acum reconectată cu fiica ei înstrăinată anterior:
Nu știam ce să fac și nu puteam să-mi dau seama de ce fiica mea era atât de supărată și ostilă față de mine și nu a inițiat niciun contact. Acum pot să apreciez cât de complexă era situația și mă pot simți capabil să privesc înstrăinarea noastră mai mult din perspectiva ei.
Tu și copilul tău înstrăinat ești amândoi în ape neexplorate; s-ar putea să nu aibă cuvintele care să vă spună ce a greșit sau ce ar dori să faceți în acest sens. Chiar dacă o va face, ar putea folosi limbaj sau exemple care nu fac decât să vă încurce și să vă lase să vă simțiți neajutorat.
Este un adevăr greu, dar important de înțeles: pentru mulți copii adulți și susținătorii lor, înstrăinarea este considerată un răspuns sănătos la o situație nesănătoasă. Se simt mai bine la distanță - mai sănătoși și chiar mai fericiți de la o zi la alta. Nu mă pot accentua suficient încât nimeni să nu fie forțat, constrâns sau rușinat să participe la relații care îi fac rău, fie emoțional, fie fizic - chiar și cu familia. Încercarea de a-ți influența copilul în aceste moduri va face mai mult rău decât bine.
Copilul tău probabil te privește pe tine, comportamentul tău și relația ta cu ea ca într-un fel nesatisfăcător. Pentru ea a fost mai ușor să renunțe la tine decât să spere că ești dispus și capabil să te schimbi. De asta te confrunți. Dacă acum vrei să o ajuți să se vindece și să fii din nou parte din viața ei, trebuie să-ți convingi copilul că o relație cu tine poate avea un nivel scăzut de stres și un nivel ridicat de împlinire. Nu este ușor, dar există comportamente specifice pe care le puteți adopta sau crește pentru a vă ajuta să faceți acest lucru.
Rușine și apărare: dușmanii conștientizării
Indiferent dacă înstrăinarea este sau nu amară, mulți părinți devin defensive când copiii lor adulți nu vor să mențină contactul. Rușinea și apărarea sunt dușmanii conștientizării. Și, din păcate, nu poate exista mișcare, schimbare și vindecare fără conștientizare.
Rușinea spune: „Nu vreau să știu dacă am făcut ceva pentru a merita acest lucru; este prea dureros să mă simt atât de rău pentru mine. ” Conștientizarea spune: „Vreau să înțeleg rolul meu în acest sens, chiar dacă este dureros”.
Recuperează o relație cu copilul tău
Pentru a recupera o relație cu copilul tău, trebuie să găsești o modalitate de a lăsa rușinea deoparte și de a invita compasiune în inima ta. Trebuie să tolerați ceea ce copilul dumneavoastră ar dori să vă arate dacă va avea loc vindecarea. În cazul în care există is ceva important pentru tine de a afla despre felul în care copilul tău te experimentează, nu vei putea să-l vezi printr-un nor de rușine.
Nu aveți nicio opțiune pentru un răspuns considerat, atâta timp cât rușinea și defensivitatea vă au în mâna lor. Eliberarea de acestea poate deschide calea pentru o relație mai strânsă, mai calmă și mai cinstită cu copilul tău.
Aceasta este de la un cititor al uneia dintre postările mele de pe blog:
Am avut mulți ani de relații foarte dureroase cu mama mea. Când aveam treizeci și cinci de ani a fost o descoperire ... a recunoscut într-o scrisoare că m-a iubit, dar cu „dragoste albă”. Momentul acela mi-a transformat viața, întrucât am putut în cele din urmă să știu că acest adevăr profund pe care îl știam despre dragostea ei, dar nu puteam recunoaște, era adevărat. Am devenit mult mai capabil să mă simt sănătos !!
Voința ta de conștientizare de sine nu numai că îți poate dezgheța relația cu copilul tău înstrăinat, ci o poate ajuta și să se înțeleagă mai bine. Astfel poate fi un cadou pentru amândoi.
Compasiunea este cheia
Ești o versiune iubitoare, adorabilă și în continuă creștere a copilului cuiva. S-ar putea să fii surprins de ideea că găsirea compasiunii în inima ta, nu doar pentru copilul tău, ci pentru te, vă poate ajuta să depășiți înstrăinarea.
În loc să abordăm problema cu o mentalitate corectă și greșită, care te pune pe tine și pe copilul tău unul împotriva celuilalt, compasiunea spune că ești împreună în asta. Văd mult prea multe comentarii de la părinții răniți care arată astfel:
Fiica mea a ales să mă întrerupă după ce a ajutat-o să treacă traume pe tot parcursul vieții, fără nici o apreciere sau recunoștință din partea ei. Înstrăinarea dintre un copil adult și un părinte este, de obicei, rezultatul atitudinii acestei generații „Dă-mi, dă-mi, dă-mi” și nimic nu este niciodată suficient de bun pentru acești brați adulți egoiști și absorbiți de sine.
Tonul dur și denumirea sunt indicii clare ale cantității de durere în care se află această mamă. Cu toate acestea, dacă reconcilierea este scopul final, această mentalitate între noi și ei nu poate prevala.
Scriitorul acestui comentariu pare să doară prea mult în acest moment pentru a vedea că ea și fiica ei sunt împreună în asta. A pierdut din vedere fiica ei ca pe un alt individ unic, încă în creștere. În acest comentariu, ea își demonizează fiica și o întreagă generație. Așa se întâmplă când ne simțim neputincioși împotriva celor care ne fac rău. Devenim înghețați în angoasa noastră, iar inimile noastre devin tari.
Vindecarea de agonia de a fi respins
Durerea acestui părinte trebuie recunoscută, astfel încât să poată începe să se vindece de agonia de a fi respinsă. Fiica ei nu este persoana potrivită care să o ajute în acest sens, indiferent cât de apropiate erau. Dar asta nu înseamnă că această mamă nu are noroc. Ea poate (și trebuie, dacă vrea să se vindece) să primească compasiunea pe care o merită. Dacă există cineva în viața ei care este înțelegător și simpatic, ea poate să plângă pe umărul acelei persoane și să înceapă procesul de vindecare.
Poate vorbi cu un prieten, consilier sau duhovnic care va sta ca martor grijuliu la suferința ei. Oricare ar fi rezultatul înstrăinării, propria ei vindecare va facilita schimbarea pozitivă. Această mamă nu are nevoie mai puțin decât să fie auzită și îngrijită - nu în ultimul rând de ea însăși - pentru ca furtuna să se potolească și valurile să se calmeze. Odată ce se adresează și răspunde cu autentic simpatie propriei sale dureri, se poate descurca mai bine cu cea a fiicei sale - care cu siguranță a îndurat și durerea, dacă este dispusă să rupă legăturile cu singura ei mamă.
Fiecare generație are nevoie și merită compasiune - părinți, copii, copii care devin părinți, copiii lor și așa mai departe, și așa mai departe, etc. Suntem în asta împreună.
Retipărit cu permisiunea editorului,
New World Library, Novato, CA. © 2020 de Tina Gilbertson.
www.newworldlibrary.com sau 800-972-6657 ext. 52.
Sursa articolului
Reconectarea cu copilul dvs. adult înstrăinat: sfaturi practice și instrumente pentru a vă vindeca relația
de Tina Gilbertson.
Părinții ai căror copii adulți au întrerupt contactul se întreabă: Cum s-a întâmplat asta? Unde am greșit? Ce s-a întâmplat cu copilul meu iubitor?
Psihoterapeutul Tina Gilbertson a dezvoltat tehnici și instrumente de-a lungul anilor de lucru față în față și online cu părinții, care și-au găsit strategiile transformatoare și chiar schimbătoare de viață. Ea elimină vina, rușinea și vinovăția de ambele părți ale relației rupte. Exercițiile, exemplele și exemplele de scripturi dau putere părinților care s-au simțit neputincioși. Autorul arată că reconcilierea este un proces pas cu pas, dar efortul merită. Nu este niciodată prea târziu să reînnoim relațiile și să experimentăm legături mai bune decât oricând.
Click aici pentru mai multe informații și / sau pentru a comanda această carte. Disponibil și ca ediție Kindle și ca audiobook.
Mai multe cărți ale acestui autor
Despre autor
Tina Gilbertson, MA, LPC, este consilier profesionist autorizat, specializat în înstrăinarea familiei. Ea a fost citată în sute de mass-media, inclusiv Fast Company, New York Times, Washington Post, Chicago Tribune, și Foarte simplu.
Ea găzduiește Podcast Club Reconnection.
Citiți postările de blog ale Tinei axate pe înstrăinare la reconnectionclub.com/blog.
