Încerci să trăiești în mod alternativ prin intermediul copiilor tăi?

Deși ne dorim cu toții ca copiii noștri să se descurce bine, să aibă ceea ce vor, să realizeze, trebuie să fim conștienți că ceea ce vor ei poate fi diferit de ceea ce vrem pentru ei. Mulți oameni se găsesc în poziții din viață care nu li se potrivesc și se simt nefericiți și neîmpliniți parțial pentru că au făcut ceea ce se aștepta de la ei pentru a-i mulțumi pe părinți.

Dacă vă încadrați copiii într-o matriță a designului dvs., puteți pierde multe dintre surprizele de care nu puteți fi conștienți decât dacă le dați libertatea de a fi cine sunt, mai degrabă decât cine doriți să fie. Și dacă simți că ți s-a întâmplat asta, oprește-te și aruncă o privire bună asupra vieții tale și vezi dacă regulile și dorințele pe care le trăiești sunt cu adevărat ale tale.

Nu este niciodată prea târziu să faci schimbări - deși gândește-te bine și fă pași mici, cu excepția cazului în care intuiția ta îți spune că o intervenție chirurgicală mai radicală este calea de urmat. Ce-ar fi să discutați cu cineva de încredere (probabil nu cu părintele pe care ați încercat să vă rog) înainte de a lua o decizie?

Fiind cei mai buni prieteni

Mulți băieți tineri au fost introduși prea devreme în alcool și videoclipuri violente sau sexuale, deoarece tații lor vor să fie cei mai buni prieteni cu ei și, prin urmare, nu reușesc să păstreze granițele adecvate. Recunoașterea poziției noastre unice și onorabile de părinte - singura mamă sau tată pe care o vor avea vreodată - ne poate ajuta să trecem într-o poziție mai adecvată și să le lăsăm să aibă alți oameni care pot fi cei mai buni prieteni ai lor.

Confidenți

Se poate părea că nu ai altcineva decât unul dintre copiii tăi cu care să vorbești despre problemele tale, dar nu trebuie să fie așa. Există întotdeauna pe cineva pe care îl poți găsi mai potrivit și care oricum va avea o viziune mai obiectivă decât copilul tău. Este nedrept și abuziv să le oferiți copiilor tăi informații pe care nu le pot prelucra, să-și otrăvească mintea cu privire la celălalt părinte, să se aștepte ca aceștia să suporte poverile adulților pe care tu nu le poți suporta.


innerself abonare grafică


Vă rugăm să găsiți un profesionist sau un prieten cu care să puteți lucra la orice aveți nevoie pentru a vorbi. Și dacă ați suferit acest lucru în copilărie (chiar și un copil adult) sau continuați să faceți acest lucru, poate că ați putea îndrăzni să spuneți părintelui că nu mai doriți să fiți părtași la auzul problemelor și scuzați pe tine în timp ce iertându-i că te-au folosit așa în trecut. Cel mai bun ajutor pe care îl puteți oferi este să închideți acest traseu, ceea ce nu poate duce niciodată să se simtă foarte bine și să îi îndrumați în direcția ajutorului profesional.

Poate că ești cea mai ușoară persoană cu care părinții tăi pot vorbi și s-ar putea să iubești extra apropierea pe care pare să o aducă relației tale, făcându-te să te simți special și diferit - dar asta nu înseamnă că este bine pentru oricare dintre voi.

Favoritism

Toți copiii sunt diferiți. Unii sunt ca noi și este posibil să simțim o legătură strânsă și specială cu ei. Sau este posibil să preferați să fiți mai degrabă cu o fiică decât cu un fiu, deoarece puteți discuta cu ea mai ușor. Oricare ar fi motivul, sentimentele noastre ne pot determina să manifestăm favoritismul față de unul dintre copiii noștri. Atenție! Acest lucru duce adesea la coluziuni cu el sau ea în detrimentul altor copii.

A te încrede în preferatul tău stabilește scena pentru o situație abuzivă nu numai pentru ceilalți copii, ci și pentru cei preferați: supunerea lor la diferite standarde și limite îi face să fie ostracizați de frații și colegii lor și poate provoca probleme de comportament.

Tampoane și aspiratoare de intimitate

Dacă există o problemă cu intimitatea în căsătoria ta sau cu partenerul tău, atunci depinde de tine să o rezolvi mai degrabă decât să folosești unul (sau mai mulți) dintre copiii tăi pentru a atenua presiunea. Uneori, copiii sunt folosiți aproape ca scuturi umane pentru a evita situațiile care ar putea duce la nevoia de a fi sincer cu privire la sentimentele cuiva.

Dacă intimitatea (nu de natură sexuală, ci oferirea de confort, consolare și companie, care în mod ideal ar trebui să fie oferită de un partener) este o problemă, trebuie să fie confruntată cu blândețe, mai degrabă decât evitată. Există potențiale consecințe pe tot parcursul vieții pentru un copil care este folosit în acest mod, întrucât legătura rezultată cu părintele îl împiedică să fie liber să-și dezvolte propriile nevoi de intimitate și să caute parteneri adecvați pentru a satisface aceste nevoi.

Se încarcă arma ...

Adesea, unul dintre părinți, spune tatăl, este acuzat că este agresorul, că este aspru și deschis sau că este „tipul rău” în general, în timp ce celălalt părinte este văzut ca dulceață și lumină. Dar de multe ori „tipul rău” acționează numai pe baza faptelor care i-au fost hrănite de celălalt. În astfel de cazuri, părintele „drăguț”, în acest caz mama, îl hrănește pe celălalt cu informații care necesită acțiune și apoi se retrage, lăsându-și partenerul să se ocupe de problemă. „Tipul bun” fabrică gloanțele și încarcă arma, astfel încât partenerul ei să o tragă și să facă treaba murdară.

Rezultatul final este că un părinte devine din ce în ce mai periferic, în timp ce celălalt este venerat și compătimit pentru că are un partener atât de îngrozitor. Aceasta nu numai că este o abdicare a responsabilității, dar este necinstită, slabă, manipulatoare și de-a dreptul lașă. Aveți curajul de a face față lucrurilor cu onestitate, mai degrabă decât să vă învățați copiii să se strecoare spunând povești și determinând pe altcineva să vorbească pentru ei.

înțelegere secretă

Relația ta cu copiii tăi: cel mai bun prieten? Confident? Dependent? Supraprotector?Empatizarea cu copiii noștri este lăudabilă și de dorit, dar simpatizarea cu ei (sau cu oricine altcineva) ne conduce adesea la următorul pas al colaborării. Ne găsim alocații, având așteptări diferite și, eventual, intrăm într-o tranzacție necinstită în care amândoi știm că nu suntem sinceri, dar evităm și ignorăm acest fapt și continuăm cu fantezia pe care am creat-o.

Gary a auzit-o pe mama sa spunându-i profesorului că nu i-au fost făcute temele pentru că nu se simte bine. Atât el, cât și mama lui știau că aceasta este o minciună. Pentru a-l proteja cu orice preț, mama lui îl învață pe Gary să mintă și dovedind, de asemenea, că ea însăși nu este de încredere. Niciunul nu mai poate avea încredere în celălalt, deoarece în adâncul vostru știți că niciunul dintre voi nu este sincer. Aceasta însămânțează semințele tranzacțiilor necinstite și manipulatoare din alte domenii.

Având curajul de a confrunta cu blândețe problemele așa cum sunt, modelează pentru copilul tău un mod iubitor, dar cinstit de a fi, care îi va determina să fie adulți încrezători în sine, respectați de sine, care trăiesc în conformitate cu integritatea lor.

Dependenţă

Deși de obicei îi vedem pe copiii noștri dependenți de noi, deseori părinții sunt cei dependenți. Uneori avem un program ascuns în a avea copii - vrem ca cineva să ne iubească, să aibă grijă de noi. Dar acest lucru duce la confuzie cu privire la rolurile din familie și la inconsecvențe atunci când părintele vrea brusc să preia din nou conducerea. Până atunci autoritatea părintească este subminată și nimeni nu știe unde se află controlul.

Dacă aveți probleme de dependență, este timpul să le rezolvați. Amintește-ți ce modelezi pentru copiii tăi. Și dacă aveți un părinte dependent, cu excepția cazului în care sunteți la vârsta la care schimbăm în mod natural rolurile și începem să ne părinți părinții, atunci trebuie să vă uitați la propriile nevoi și să ieșiți dintr-o situație nesănătoasă și potențial invalidantă.

Protejare excesivă și coddling

Supraprotejarea apare întotdeauna acolo unde părinții au propriile probleme de frică. Acestea le proiectează asupra copiilor lor, insuflându-le anxietate, sentimente de fragilitate și neputință și împiedicându-i să-și dezvolte abilitățile necesare pentru a face față vieții și a călări pe valuri. Dacă copiii nu au voie să cadă, nu vor învăța niciodată să se ridice singuri. Dacă nu își fac propriile greșeli, nu sunt pregătiți pentru viață.

Fă curaj și stai înapoi. Ține-ți respirația dacă trebuie, dar lasă-i să se împiedice și să-și revină. Acest lucru este valabil pentru salvarea lor din dificultățile în care ajung. Prea des văd oameni care nu au învățat niciodată valoarea banilor pentru că părinții lor își plăteau întotdeauna datoriile. Sau alții care nu spun adevărul pentru că părinții lor au mințit întotdeauna pentru autoritatea lor, protejându-i de disciplină la școală, de perii cu legea și de a sta colțul lor în mici dezacorduri.

Această marcă de „iubire” este de fapt dăunătoare și ne întrebăm a cui durere încearcă să evite acești părinți - copiii lor sau ai lor. De obicei este din urmă. Copiii trebuie să afle că trăim în lumea reală. Lucrurile nu sunt întotdeauna așa cum vrem să fie și trebuie doar să învățăm să ne ocupăm de el și să căutăm cadoul oriunde ne aflăm.

Răbdarea părinților variază în funcție de starea emoțională și de nivelul de stres, iar copiii trebuie să învețe să facă față acestui lucru. Frustrarea copiilor noștri prin a nu le oferi tot ce își doresc este de fapt să îi ajute cu aceste abilități de coping.

Când părinții au propria lor durere ...

Dacă furia sau furia au devenit un mod frecvent de comunicare cu copilul dumneavoastră sau dacă reacționați frecvent în mod exagerat, căutați unele dureri nerezolvate în propriul dvs. trecut.

Janet a fost în mod constant înfuriată de comportamentul lui Tom, în vârstă de șase ani, cerând standarde care îi erau imposibil de atins, criticând și atacând, de obicei verbal, dar uneori fizic. Deși își ura propriul comportament și era îngrijorată de efectele pe termen lung asupra lui Tom, părea incapabilă să se oprească, vinovăția și rușinea ei adăugând nefericirea ei.

A reușit să recunoască acel ceva, deși nu știa ce, în comportamentul lui Tom se atingea o problemă profundă și dureroasă în ea însăși. Devenise un țap ispășitor pentru toată frustrarea, furia și durerea ei de a nu se fi simțit niciodată iubită de tatăl ei. A cerut atenție și tatăl de la soțul ei și într-o oarecare măsură de la Tom, întrebându-l dacă o iubește, dorind afecțiune de la el uneori în fața prietenilor săi. Era doar parțial conștientă de natura grav abuzivă și incestuoasă a „iubirii” ei și avea nevoie de ajutor considerabil pentru a se maturiza și a dezvolta un stil de părinți mai adecvat, în timp ce își rezolva propriile probleme.

© 2001. Toate drepturile rezervate.
Retipărit cu permisiunea editorului,
Ulysses Press. http://www.ulyssespress.com

Sursa articolului

Deblocarea chakrei inimii: vindecați-vă relațiile din interior
de Dr. Brenda Davies.

Deblocarea Chakrei Inimii de Dr. Brenda Davies.Puternic scris și profund relevant, Unlocking the Heart Chakra examinează relațiile centrale din viața oamenilor și oferă un plan de înțelegere a acestora. Dr. Brenda Davies recomandă exerciții speciale de meditație, vizualizări și afirmații pentru a elimina blocurile și a deschide capacitatea de a iubi fără limite.

Faceți clic aici pentru mai multe informații și pentru a comanda această carte pe Amazon.

Despre autor

Dr. Brenda DaviesDr. Brenda Davies, un psihiatru și vindecător spiritual britanic, combină pregătirea medicală tradițională cu darurile de vindecare antice. După ce a trăit și a lucrat în întreaga lume, ea locuiește acum în Texas, deși atelierele, clienții și conferințele ei o țin într-un circuit internațional. Mama a doi copii și bunica unuia dintre ei, își trăiește fericit propria cale spirituală în timp ce explorează frontierele dragostei și vindecării. Vizitați site-ul ei la http://www.brendadavies.com/