Spune-mi, ce intenționezi să faci / cu viața ta sălbatică și prețioasă? ” Această întrebare apare la sfârșitul poeziei lui Mary Oliver „Ziua de vară”. [Casa Luminii, Mary Oliver] Când am verificat ultima dată, acea frază a produs mai mult de două milioane de rezultate Google, cu linkuri către site-uri web și bloguri, toate făcând referire la „o viață sălbatică și prețioasă”. În mod clar, fraza a atins ceva universal.

Indiferent dacă facem parte sau nu dintr-un cuplu, venim singuri în lume, lăsăm singuri și luăm multe dintre cele mai importante decizii după ce am făcut propria noastră căutare sufletească. Noi și singuri suntem responsabili pentru comportamentul nostru; ne creăm propria viață. Atunci trebuie să construim în noi o bază care să cinstească viața noastră, care este într-adevăr sălbatică, prețioasă și diferită de oricare alta.

Să examinăm cum am putea hrăni această resursă naturală de neprețuit.

Trei întrebări esențiale

În munca mea cu cuplurile de-a lungul anilor, am constatat că explorarea a trei întrebări esențiale ne permite să stăpânim arta diferențierii. Răspunsurile noastre se schimbă odată cu schimbarea anotimpurilor vieții noastre, așa că le vom întreba de mai multe ori. Întrebările principale sunt următoarele:

Unde am fost?
Unde sunt acum?
Unde merg?

Fiecare întrebare decurge în mod natural de la cealaltă: (1) explorarea unde am fost ar trebui să ne ofere suficientă conștientizare de sine și informații pentru a (2) evalua unde suntem acum și să vedem cât de mult sau cât de puțin progres am făcut în ideile noastre de împlinire. Când punem această a doua întrebare, este timpul să ne gândim dacă ideile noastre de succes au sau nu un sens pentru noi.

Se crede că călugărul și misticul Thomas Merton au spus: „Oamenii își pot petrece întreaga viață urcând pe scara succesului doar pentru a descoperi, odată ajunși în vârf, că scara se sprijină de peretele greșit”. Multe dintre primele mari decizii pe care le luăm în viață apar fie din opoziție, fie în conformitate cu îngrijitorii noștri și cu autoritățile noastre. Unii dintre noi ajungem în vârful scării lui Merton înainte să ne dăm seama că nu este chiar acolo unde vrem să fim.

Odată ce am făcut bilanț, suntem gata să (3) luăm în considerare unde mergem Următorul. Pe măsură ce ne gândim la această problemă, ne-am putea gândi: Care este darul meu de a contribui? Care este dorința inimii mele? Dacă decidem să ne îndreptăm într-o nouă direcție, trebuie să fim intenționați, hotărâți și pregătiți să reușim.

Să analizăm mai detaliat fiecare dintre aceste întrebări fundamentale.

Unde am fost?

Pentru a ne înțelege pe noi înșine și locul nostru în lume, trebuie să devenim conștienți de influența membrilor familiei, inclusiv a celor pe care nu i-am întâlnit niciodată.

Acasă este locul în care aflăm mai întâi despre relații: cum se îngrijesc și se repară oamenii, cum își satisfac nevoile, cum se descurcă dezamăgirea și necazurile și cum găsim - sau nu găsim - asistență. În cadrul cercului familial, unii indivizi ne influențează mai mult decât alții. Majoritatea oamenilor presupun că suntem cel mai profund influențați de părinții noștri, dar unii dintre noi suntem mai afectați de relațiile cu alți membri ai familiei, cum ar fi frații sau bunicii.

Familia este, de asemenea, locul în care învățăm despre emoții. Experiențele noastre timpurii ne modelează sentimentul de auto-valoare și sentimentele noastre cu privire la competența și iubirea noastră. Suntem învățați valori și primim mesaje (multe dintre ele nerostite) despre sexualitate, bani, susținere, conflict, diferențe de opinie și ce este nevoie pentru a fi în siguranță și iubit. În acei ani de început, mulți dintre noi suntem introduși în demonul rușinii, care ne poate afecta bunăstarea și simțul posibilității.

Tot în copilărie ne descoperim afinitatea față de anumite cadre de spirit. Unii dintre noi suntem visători născuți, atrași de posibilități, în timp ce altora le place să organizeze și să sistematizeze ceea ce este deja aici. Descoperim propriile noastre bucurii speciale, fie că se află în minunile naturale ale norilor și copacilor, în muzică și desen, sau în frumusețea matematică a construcției și a ingineriei. Dacă avem noroc, aceste afinități timpurii se dezvoltă în pasiuni și / sau profesii pentru adulți.

Pentru mulți dintre noi, totuși, „peretele drept” nu este clar. Nu ne amintim ce ne-a umplut inimile de dorință în copilărie și ne împiedicăm în căutarea unei vieți și vocații semnificative. Pentru a ne recâștiga sentimentul unde am fost și a ceea ce ne stârnește bucuria, am putea încerca să stabilim când am încetat să ne simțim angajați în viață.

Antropologul cultural Angeles Arrien ne amintește că oamenii înțelepți au recunoscut de multă vreme revelațiile care trebuie făcute în recuperarea unor astfel de momente, care se află în amintirile noastre:

„În multe societăți șamanice, dacă ai ajunge la un șaman sau la un medic care se plânge că este descurajat, descurajat sau deprimat, ei ți-ar pune una din cele patru întrebări: Când ai încetat să dansezi? Când ai încetat să cânți? Când ai încetat să fii fermecat de povești? Când ai încetat să găsești confort pe teritoriul dulce al tăcerii? ” [din prefața lui Hărți către extaz, de Gabrielle Roth]

Ne modelează atât lumina, cât și întunericul. În copilărie, am experimentat și ne amintim anumite lucruri care ne-au încurajat: prietenii noștri, să zicem, sau un animal de companie iubitor sau un profesor special. Poate că alte lucruri ne-au afectat: agresiunea, lipsa legăturii cu un părinte sau ambii sau alte traume. Tachinarea ne-ar fi împiedicat să dansăm și să cântăm și să ne fi făcut să ne pierdem sentimentul de descântec. Alteori, s-ar fi putut naște posibilități cu totul noi, permițându-ne poate să înflorim pentru prima dată.

Unele dintre evenimentele noastre formative s-ar fi putut întâmpla cu mult timp în urmă strămoșilor noștri, nu nouă personal. Imigrația, răsturnarea financiară, persecuția religioasă și greutățile din timpul războiului sunt doar câteva dintre circumstanțele ale căror efecte profunde sunt transmise de la o generație la alta. Eva Fogelman, psiholog clinician, consideră că chiar și supraviețuitorii Holocaustului din a treia generație experimentează unele dintre efectele acelei traume, inclusiv o stimă de sine scăzută, dificultăți de încredere și o nevoie de securitate financiară care nu poate fi îndeplinită. Desigur, partea superioară a supraviețuirii poate fi transmisă de-a lungul generațiilor, inclusiv rezistența și determinarea de a profita la maximum de viața cuiva.

În bine și în rău, atunci, experiența noastră de familie are un impact puternic asupra personalităților, sensibilităților, punctelor noastre forte și a punctelor slabe. Cu toate acestea, nu trebuie să rămânem la mila istoriei noastre. Pe măsură ce îmbătrânim, răspunsurile noastre la întrebarea „Unde am fost?” ne poate elibera, mai ales că indicii de care avem nevoie pentru a rezolva problemele actuale indică adesea înapoi.

Deși descoperirea rădăcinii problemei nu o face să dispară, conștientizarea acesteia ne oferă noi alegeri. Cu toții avem declanșatoare. Unele dintre aceste declanșatoare se află sub conștiința noastră, așteptând doar să fie declanșate de cuvintele sau comportamentul neintenționat al partenerului nostru. Cu toate acestea, dacă putem săpa sub straturile istoriilor noastre și să ne ascultăm în mod deschis și compătimitor, putem începe să trăim în „timp real”, atât cu partenerii noștri, cât și cu noi înșine.

Unde sunt acum?

Cine nu s-a trezit în mijlocul nopții, întrebându-se: „Ce fac cu viața mea?” Cine nu a avut îndoieli cu privire la linia lor de lucru și s-a întrebat cum ar fi fost să fi urmat „drumul neprins”? A fi în ton cu noi înșine este o condiție prealabilă pentru a fi în armonie cu altul. Chiar dacă lucrăm la relația noastră, fiecare dintre noi trebuie să-și facă timp pentru a reflecta la întrebările profunde pe care le-au pus ființele umane de secole: cine sunt eu? Despre ce este viața mea? Cum îmi exprim valorile de bază? Unde îmi pun timpul, energia și banii - și ce primesc în schimb? Munca mea are sens pentru mine? Unde îmi zace pasiunea? Ce construiesc? Ce voi lăsa în urmă după ce voi muri?

Unde merg?

Cu toții trebuie să privim înainte. În măsura posibilităților noastre, trebuie mai întâi să ne imaginăm și apoi să planificăm cursul nostru pentru viitor. Desigur, nu există garanții că vom ajunge acolo unde ne îndreptăm. Așa cum a spus cineastul Woody Allen, „Dacă vrei să-l faci pe Dumnezeu să râdă, spune-i planurile tale”.

Totuși, este util să ne întrebăm: Ce este timpul să renunțăm? Care este timpul să începem să construim? Reflectarea la aceste întrebări ne va ajuta să găsim calea care ne va duce mai departe.

De ce cele trei întrebări sunt esențiale

Unde am fost? Unde sunt acum? Unde merg? Ce face aceste întrebări atât de importante?

Pentru a pune întrebarea „Unde am fost?” ne întemeiază pe loc și timp și ne permite să ne înțelegem natura și psihicul. Să întreb: „Unde sunt acum?” ne permite să evaluăm unde ne aflăm în călătoria noastră de descoperire de sine, care este lucrarea principală a vieții noastre. "Unde merg?" vorbește despre schimbare, care este o constantă și reflectă căutarea umană a sensului.

După cum sa menționat mai sus, o parte din semnificația acestor trei întrebări este modul în care fiecare conduce în mod natural la următoarea. Dacă putem înțelege de unde am venit, inclusiv visele pe care le-am lăsat deoparte și drumurile pe care poate nu le-am luat, atunci putem începe să privim unde ne aflăm acum.

Odată ce reflectăm și înțelegem ce funcționează și ce nu funcționează în viețile noastre actuale, putem începe să ne facem o idee corectă despre ceea ce urmează pentru noi. Treptat, ne vom extinde și ne vom dezvolta în întreaga persoană care se auto-actualizează și trebuie să fim, cineva care este pregătit să devină un partener matur, cu inima deschisă pentru o altă ființă umană.

© 2014 de Linda Carroll. Toate drepturile rezervate.
Retipărit cu permisiunea New World Library, Novato, CA.
www.newworldlibrary.com sau 800-972-6657 ext. 52.

Sursa articolului

Cicluri de dragoste: cele cinci etape esențiale ale iubirii durabile
de Linda Carroll.

Faceți clic aici pentru mai multe informații și / sau pentru a comanda această carte pe Amazon.

Despre autor

Linda Carroll, MS, a lucrat ca terapeut de cuplu de mai bine de treizeci de ani. Pe lângă faptul că este terapeut licențiat, ea este certificată în psihologie transpersonală și terapie Imago, forma de succes a terapiei de cuplu dezvoltată de Dr. Harville Hendrix și Dr. Helen LaKelly Hunt și este profesor de masterat în procesul de psihoeducare PAIRS. A studiat multe modalități de muncă psihologică și spirituală, inclusiv Dialogul vocal, Respirația holotropă cu Dr. Stan Grof, Calea în patru ori cu Angeles Arrien, Lucrarea cu inima diamantă a lui AH Almaas și instruirea cu Institutul de cupluri din Ellyn Bader și Dr. Peter Pearson. De asemenea, este certificată în programul Hot Monogamy, care ajută cuplurile să creeze (sau să recreeze) pasiunea care face ca relațiile să prospere. Vizitați site-ul ei la http://www.lindaacarroll.com/

Urmărește un videoclip: Linda Carroll vorbește despre relații și alte subiecte.