Imagini de Jeff Juit
Știm cu toții că pentru ca o conexiune de dragoste să funcționeze, trebuie menținut un echilibru delicat. Fără simetrie emoțională, dinamica relației devine instabilă. Dacă o parte își pierde pasiunea, cealaltă devine nesigură și invers. Este o chestiune de mecanică a relației. Dacă un partener se îndepărtează, celălalt tinde să împingă înainte. Unul se închide romantic, celălalt se încălzește.
Să explorăm cum se simte la sfârșitul dorinței iubirii și ce să facem în legătură cu aceasta - cum să prevenim sentimentele tale agățate de a-ți sabota relația.
DR. JEKYLL ȘI DOMNUL. CUPE DE ASPIRARE
Ventuzele emoționale se ridică la suprafață involuntar atunci când cineva îți declanșează temerile de abandon. Unele ventuze sunt uriașe și păroase și vizează direct către cei dragi într-o manieră cuprinzătoare. Alte ventuze au un aspect mai subtil și sunt îngrijite și îngrijite; s-ar putea să fie deghizați de maniere nonșalante pe care iubitorii voștri le pot confunda cu dezinteres sau furie.
Ventuzele emoționale sub orice formă sunt o sursă principală de conflict în cadrul relațiilor și motivul pentru care mulți oameni eligibili și iubitori rămân singuri atunci când nu doresc altceva decât cineva care să iubească.
Caz de caz: soția lui Brad, Dottie, a dezvoltat ventuze emoționale atunci când a simțit-o că o închide. Uneori, ea a apelat la atenție și a devenit „împingerea” dinamicii push-pull.
În cuplurile care lucrează cu Brad și Dottie, eram în poziția terapeutului de a avea informații privilegiate despre obsesia lui Brad față de Lillian, care a afectat-o pe Dottie, dar despre care ea a rămas necunoscută. Rolul meu a fost să o ajut pe Dottie să facă față reacțiilor sale emoționale foarte umane la indisponibilitatea emoțională a soțului ei. Iată mărturia ei:
Brad era atât de detașat; m-a transformat în cineva care nu-mi plăcea - o persoană nevoiașă, solicitantă, supărată. Nu a fost adevăratul ME. Modul în care acționam îl îndepărta doar mai departe. A fost nevoie de multă muncă cu programul Outer Child pentru a întoarce lucrurile în viața mea.
După cum a spus un alt client:
Nevoia mea îi sperie pe oameni și mă ține într-o închisoare de singurătate autoimpusă și nu știu cum să scap de ea.
Această închisoare autoimpusă are un impact devastator asupra stimei de sine. Izolarea te face să te simți ca și cum ai fi incapabil din punct de vedere emoțional pentru a fi într-o relație, nedemn de dragostea sau respectul altei persoane. Așa s-a simțit Dottie când Brad a devenit indiferent romantic față de ea.
FRICA DE A SPERA
Indiferent dacă sunteți singur cronic, treceți printr-o despărțire sau vă simțiți îndrăgostiți în relația voastră, veți experimenta probabil valuri de anxietate cu privire la faptul dacă vă veți simți vreodată iubit. Iubirea devine ceva la care aproape îți este frică să speri.
Când frica se atașează de speranță, își lasă amprenta în creierul limbic. Rezultatul: speranța în dragoste declanșează anxietate, o anxietate a soiului ce-ar fi-dacă. Dacă nu găsesc niciodată pe cineva? Ce se întâmplă dacă ajung singur? Pe măsură ce timpul trece și o nouă relație nu reușește să se materializeze, „ce se întâmplă dacă” începe să se simtă toxic. „Ce se întâmplă dacă partenerii potențiali pot simți„ ce-ar fi dacă ”al meu?”
Când vă simțiți lipsit de dragoste, vă îndreptați „ce-ar fi dacă” către partenerul dvs. „Dacă mă lasă? Dacă nu-i voi câștiga niciodată dragostea? ”
Când vă simțiți nesigur, trezește ecourile abandonului primar din adânc. Ești altceva decât înfrigurat când vine vorba de relația ta.
Ești acolo pentru tine
Așteptarea greșită că altcineva ar trebui să aibă grijă de nevoile tale emoționale este manipularea chintesențială a Copilului Exterior. De asemenea, poate fi complet inconștient.
Când copilul tău interior rămâne scufundat în Sinele tău adult, nevoile sale neglijate de multă vreme se incubează și copilul exterior le folosește ca nutreț pentru a crea o pacoste, proiectându-le asupra relației tale.
Când îți predai fără să știi cele mai profunde dorințe partenerului tău, îți abandonezi din nou copilul interior. Îl pui pe Little You acolo singur la un colț de stradă și speri că altcineva îi poate alina anxietatea și disperarea.
Cuplurile își schimbă adesea responsabilitatea pentru copiii lor interiori. Ei își proiectează sentimentele respinse unul pe celălalt și ghicesc relația cu așteptări nerealiste și furie deplasată.
Nu este nimic în neregulă dacă îți cauți partenerul pentru hrană, dragoste, sprijin, reasigurare - cu condiția să îți poată oferi aceste lucruri. Dar atunci când partenerul tău nu este capabil, este imperativ să înveți cum să îți dai dragoste și siguranță direct pentru tine. Cele mai urgente nevoi ale copilului tău interior pot depăși dinamica unei relații intime (sau a oricărei relații, de altfel).
A deveni autonom din punct de vedere emoțional schimbă imediat dinamica relației tale. Devenind sigur și auto-împlinit, vă scoateți partenerul din buclă.
ÎNAINTE DE IUBIRE, AUTO-IUBIRE
Provocarea este deci să exersezi abilitatea de auto-îngrijire. Un număr surprinzător de oameni nu este complet familiarizat cu această sarcină. „Ar trebui să te iubești pe tine însuți” rămâne un dictat abstract pe care îl pot înțelege doar intelectual.
Terapia de separare face diferența. Prin separarea părților psihicului, vă poziționați sinele superior pentru a administra sentimente, cuvinte și acțiuni iubitoare - comportamental - către sinele vostru interior. Îți adopți copilul interior abandonat; îl salvezi dintr-o viață pe străzi și ții fidel promisiunea ta de a avea grijă deosebită de nevoile sale.
Acest lucru vă eliberează partenerul de la ecuație (reducând aspirația din cupe!) Și vă permite să deveniți un agent independent, stăpân pe propriul destin. Construirea unei legături strânse de dragoste între Big You și Little You te transformă dintr-un solicitant emoțional într-un adult autonom.
Răspunde la propriile tale nevoi primare. Amintiți-vă că relația pe care o construiți cu voi înșivă este șablonul pe care sunt construite toate celelalte relații.
ACEI ÎMBĂLĂTURĂRI AU FĂCUT
În caietul ei, Dottie a făcut un inventar al tuturor comportamentelor auto-înfrângătoare care au ținut-o blocată pe un balansoar dezechilibrat cu Brad. Lista continuă pe trei pagini.
În scris, am descoperit că copilul meu exterior a devenit agățat, aspirant, furios, curva. Copilul meu exterior țipă și plânge foarte mult - pentru a încerca să stoarce oarecare compasiune din Brad. Copilul meu exterior poate deveni pasiv-agresiv, precum și un ghiont și un lunetist atunci când sunt împins prea departe. De asemenea, am aflat că, atunci când toate celelalte eșuează, mă întorc la vinovăția lui Brad. Vinovăția este un fel de premiu pentru mine - nu pot obține dragoste de la el, așa că voi lua un kilogram de carne. Copilul meu exterior nu vrea să se schimbe; ea vrea -l a schimba. Dar știu că nu am control asupra lui Brad.
„Când simt respingerea, copilul meu exterior intră în atac și, uneori, atacul este împotriva mea - făcând totul my vina. ”
I-am sugerat să adauge „Dottie-bashing” în partea de sus a listei sale de comportamente ale copilului exterior și să îl vizeze spre eliminare.
Mulți oameni în poziția lui Dottie tind să se critice pentru că sunt slabi. Când ești prins într-o astfel de situație, este adesea dificil să te lași de pe față pentru că „ești atât de emoțional”. Folosirea conceptului Outer Child l-a ajutat pe Dottie să evite această legătură. Prin atribuirea comportamentelor sale de auto-înfrângere către Outer Child, Dottie a ocolit greșeala obișnuită de a da vina pe reacțiile ei asupra sentimentelor sale - asupra copilului ei interior asediat.
Comunicarea cu copilul tău interior este mai degrabă eficientă decât distructivă doar atunci când îți separi emoțiile de comportamentul tău - interior de exterior. Prin separarea lor, Sinele tău adult se poate modera între ei și, în cele din urmă, răspunde nevoilor sentimentelor tale neputincioase, fără reproș, precum și să-ți plaseze comportamentele în intervalul țintă.
Dottie a spus-o astfel:
Mi-am imaginat copilul meu exterior făcând toate aceste lucruri impulsive, enervante, lipicioase, pentru a-mi proteja copilul interior - totul în contradicție cu propria mea fericire. Mi-am imaginat Big Me având suficientă statură și autoritate pentru a-i spune lui Outer să se oprească, să se întoarcă și asculta la sentimentele lui Little.
DUPĂ BRAD
Dottie a convins un copil interior foarte neîncrezător să se deschidă, folosind o abordare blândă de întrebări și răspunsuri. În cele din urmă, Little Dottie și-a exprimat cele mai urgente temeri și nevoi - sentimente atât de elementare încât au trecut dincolo de Brad și de circumstanțele căsătoriei ei. Această articulație i-a împuternicit Sinele Adult pentru a administra direct propriului ei nucleu emoțional.
La început, Sinele pentru adulți al lui Dottie și-a petrecut cea mai mare parte a timpului liniștindu-și copilul interior că ascultă și întreabă ce ar putea face pentru a ajuta. La care Little a răspuns cu îndoială că Dottie ar face de fapt ceva. Dar ea a persistat. Iată un extras din primul ei dialog:
MARE DOTTIE: Îmi pasă, Micuță. Vreau să știu de ce ai nevoie.
LITTLE DOTTIE: Vreau dragoste. Vreau să fiu îngrijit.
MARE DOTTIE: Te iubesc, Micuță. O să am grijă de tine de acum înainte.
MICĂ DOTTIE: Mă părăsiți în continuare. Nu mă place. Vreau să mă simt special și mă faci să mă simt prost din cauza modului în care Brad ne tratează. Sunt supărat pentru că tot îmi faci asta.
După câteva dialoguri, lucrurile au devenit clare pentru Dottie. Nevoile copilului ei interior erau urgente și Dottie le neglijase. În propriile sale cuvinte, „De-a lungul timpului puneam nevoile ei în mâinile lui Brad și el nu se putea ocupa de ele!”
PROIECTAREA NECESARILOR COPILULUI INTERIOR PE PARTENERUL TĂU
Ceea ce descrie Dottie este exact ceea ce se întâmplă la un nivel inconștient în majoritatea relațiilor atunci când oamenii își proiectează nevoile cele mai presante ale Copilului Interior asupra partenerilor lor, abdicând de responsabilitatea personală. Această înmânare este opera spontană a Copilului exterior. Când apelați la o sursă externă pentru a vă ușura (pentru a zgâria mâncărimea) - și dacă sursa respectivă nu se apropie - intensificați ciclul vicios și, fără să doriți, îl expuneți pe Micul Tău la mai multă lipsă.
Mergând la Brad cu nevoile copilului meu interior, îl chinuiam pe sărmanul Little Dottie. Am reacționat la neglijarea lui Brad în loc să o ajut eu. Nu făceam nimic ca să am grijă de ea! Adormisem la volan! Am schimbat imediat asta. Pentru mine, iubirea de sine a venit ca o gură de aer proaspăt. Little Me a început să se deschidă și Big Me a început să asculte, să răspundă și să preia conducerea. De fapt, făceam lucruri pentru ea - practicând iubirea de sine!
E ALEGEREA TA
Nu poți alege să nu mai ai frici; sunt involuntare. Dar puteți alege dacă lăsați sau nu acele sentimente primare să interfereze în relațiile voastre. Indiferent dacă temerile sunt declanșate de o altă persoană sau de răni emoționale vechi, le puteți folosi ca grămadă pentru dezvoltarea încrederii în sine.
Hrănirea propriului nucleu emoțional în loc să cauți o hrană externă te ajută să devii un adult mai puternic. În dezvoltarea siguranței de sine, a iubirii de sine și a încrederii în sine, capacitatea dvs. de conectare crește exponențial.
© 2011, 2015 de Susan Anderson. Toate drepturile rezervate.
Retipărit cu permisiunea editorului,
New World Library, Novato, CA 94949. newworldlibrary.com.
Sursa articolului
Îmblânzirea copilului exterior:: Depășirea autosabotării și vindecarea de la abandon
de Susan Anderson.
Acum, într-o regândire revoluționară a legăturii dintre emoție și comportament, psihoterapeutul veteran Susan Anderson oferă un program în trei pași pentru a îmblânzi comportamentul distructiv al copilului tău exterior. Acest set dinamic, transformator de strategii - pași de acțiune care acționează ca o terapie fizică pentru creier - îți calmează Copilul Interior, îți întărește Sinele Adult, te eliberează de vinovăția și rușinea de la rădăcina problemelor Outer Child și deschide noi neuroni căi care pot duce la un comportament mai productiv. Rezultatul este fericirea, împlinirea, stăpânirea de sine și iubirea de sine.
Despre autor:
Susan Anderson a dedicat mai mult de 30 de ani de experiență clinică și cercetare pentru a ajuta oamenii să depășească traumele abandonului și consecințele modelelor de auto-sabotare. Este autorul a patru cărți nebunești inclusiv Călătorie de la abandon la vindecare și Îmblânzind copilul exterior care ghidează oamenii printr-un protocol specific vindecării abandonului, durerii și pierderii. Oamenii pot contribui la proiectul de cercetare în curs al lui Susan prin trimiterea (confidențială) a poveștilor dvs. personale pe site-ul ei http://www.abandonment.net/submit-your-personal-abandonment-story. site-urile web www.abandon.net și www.outerchild.net contactați cu ajutor și informații. Vă rugăm să contactați autorul direct.
