Efoarte cineva vede lucrurile diferit. În plus, fiecare dintre noi are și gânduri importante pentru noi, care nu sunt la fel de importante pentru alții. Un cuplu le-a spus autorilor această poveste despre modul în care cei doi aveau idei foarte diferite despre cum ar trebui să arate și să se simtă casa lor.
Soția se simțea ca acasă, relaxată și confortabilă atunci când jucăriile fiului ei erau împrăștiate prin casă, când avea genți de cumpărături și haine drapate pe mobilier și în jurul sufrageriei. Soțul ei era hotărât și ordonat. Pentru el, ideea ei despre o casă „confortabilă și confortabilă” i se părea o fermă de porci.
Această diferență a fost întotdeauna o sursă de conflict și supărare până când amândoi au renunțat la idei despre cine avea dreptate și cine a greșit și au restabilit raportul. Apoi, ei ar putea începe să-și respecte reciproc realitățile separate și să elaboreze o soluție rezonabilă, reciproc satisfăcătoare, fără ca unul să-l facă pe celălalt „greșit”.
Modelele tradiționale de cupluri sau terapia relațională subliniază faptul că suntem sinceri cu privire la sentimentele noastre, că suntem „în față” și că ne ridicăm în fața noastră. Problema cu aceste modele este că, atunci când suntem supărați, nu vedem lucrurile clar. Amintiți-vă că sentimentele noastre încep cu gândurile noastre. Când suntem îndepărtați de propria noastră înțelepciune, gândurile noastre obișnuite nesigure legate de imaginea noastră de sine sunt gândurile care par cele mai reale și importante.
Când exprimăm furia sau supărările, de obicei nu vedem imaginea de ansamblu. Nu vedem cum arată situația către cealaltă persoană cu care suntem implicați. Aceste modele tind să-i îndepărteze pe oameni mai degrabă decât mai aproape unul de altul. Când cealaltă persoană se simte atacată și blamată, este mai probabil să se retragă în nesiguranță și teamă și să-și apere realitatea. Ambii se atașează de realitățile lor separate și se îndepărtează de înțelepciunea și compasiunea lor.
Când ești supărat, nu este cel mai bun moment pentru a „comunica”
Cel mai rău moment pentru a încerca să discutați sau să rezolvați probleme în orice relație este când sunteți supărat. Cel mai înțelept lucru pe care îl puteți face în acest moment este să vă retrageți, să vă liniștiți și să restabiliți raportul. Veți putea apoi să ascultați și să înțelegeți cum are sens comportamentul celuilalt. Cu o ascultare profundă, vei putea ajuta cealaltă persoană să iasă din nesiguranță pentru a-și angaja gândirea mai sănătoasă. Când ambii sunt capabili să abordeze și să rezolve probleme sau conflicte în această stare mai sănătoasă, veți găsi că soluțiile sunt mai creative și cu siguranță mai înțelepte și mai satisfăcătoare decât ideile sau soluțiile care apar atunci când suntem închiși în obiceiurile noastre de gândire separate, condiționate. .
Oamenii cu care ai relații vor aprecia faptul că poți rămâne mai liniștit când sunt supărați. Abilitatea ta de a te abține de la represalii la nivel personal îi va ajuta să se uite la ceea ce fac și să le ofere șansa de a-și vedea propriile gândiri și sentimente cu mai multă obiectivitate. Majoritatea lucrurilor pe care oamenii le fac „corect” sau „greșit” în relații sunt legate de trecutul lor și de modurile lor de gândire învățate. Dacă ne putem curăța lentilele, dându-ne seama de acest fapt, nu vom greși cealaltă persoană pentru că vede lucrurile diferit, ci vom fi curioși și interesați de modul în care aceste lucruri le privesc.
Mulți oameni sunt suspicioși cu privire la valoarea de a nu lua lucrurile personal, deoarece simt că trebuie să se apere sau riscă să devină un șervețel. Există, de fapt, o a treia opțiune, care este să rămânem în înțelepciunea noastră, în timp ce vedem că cealaltă persoană nu face decât să apere modul în care realitatea îi privește. Această perspectivă ne împiedică să devenim nesiguri și să ne simțim obligați să ne apărăm sau să ne menținem conceptul de sine, precum și să oferim cealaltă persoană posibilitatea de a-și reînțelege înțelepciunea.
Rămânând deschiși, interesați și fără judecată, suntem mai predispuși să îi ajutăm pe ceilalți să privească mai obiectiv propriile lor gândiri despre relații. Este posibil să fie capabili să câștige o oarecare distanță de lucrurile care îi deranjează și să „apese butoanele”, iar această distanță le va permite să-și vadă problemele în mod diferit. Când îi facem pe alții „greșiți”, de obicei scoatem la iveală ceea ce este mai rău din ei. Atunci când cineva se simte împins sau amenințat, este mai probabil să devină defensiv și înspăimântat, mai probabil să-și arunce și să-și apere convingerile. Atunci când se simt respectați și în siguranță, pot rămâne într-o dispoziție bună și sunt mai predispuși să vadă gândirea lor ca fiind mai arbitrară. Este posibil să înceapă să-și vadă așteptările și „ar trebui” ca fiind mai puțin importante decât menținerea unui sentiment bun în relație.
Văzând imaginea întreagă
O femeie la un curs de dezvoltare profesională bazată pe principii era psiholog școlar. Ea a fost dedicată să ajute tinerii să aibă mai multă stimă de sine, să se bucure de învățare și să devină mai motivați de sine în școală. A avut o relație bazată pe conflicte cu unul dintre membrii facultății mai în vârstă de la școala ei. La începutul relației lor, acest bărbat a rezistat unor idei pentru a aduce programe de stimă de sine în școală. El a simțit că învățarea celor „trei R” este cea mai importantă. El credea că disciplina și structura îi permiteau profesorului să rămână în control asupra clasei. Să rămână în sarcină, fără a „molly” studenții, a fost mai important decât lucrurile „simțiți-vă bine” pe care le-a susținut. Pe măsură ce și-a întărit stereotipul despre el, a devenit obișnuit ca ei să intre în argumente aprinse, uneori acre, la ședințele facultății. Ambele poziții s-au întărit de-a lungul timpului, până la punctul în care s-ar împotrivi în mod automat propunerilor sau ideilor celuilalt fără să se audă cu adevărat.
Femeia a participat la o sesiune de instruire ținută pentru districtul ei școlar și a început să vadă cum oamenii se pot bloca în pozițiile lor. A început să vadă inocența psihologică a colegului ei combativ. Ea și-a dat seama că a fost de mult timp la această școală și a fost dedicat reputației școlii și ideii că elevii ar trebui să învețe în clasa sa. Putea să vadă că avea unele îngrijorări legitime și își dădea seama că nu se simțise niciodată ascultat în relația sa cu ea.
Data viitoare când psihologul a vrut să propună un program studențesc legat de stima de sine, ea l-a dus mai întâi acestui bărbat. Ea i-a împărtășit câteva studii cu privire la relația dintre stima de sine și învățare și i-a cerut sfatul despre cum să introducă un astfel de program fără a lua timp prețios din clasă departe de cadrele universitare sau a amenința capacitatea profesorului de a menține controlul în clasă . Ea i-a spus că îi recunoaște îngrijorările legitime și a ascultat mai deschis care erau preocupările sale. Apoi și-a modificat propunerea de a aborda unele dintre aceste preocupări. Spre surprinderea ei și spre uimirea tuturor celorlalți din facultate, el a susținut propunerea ei pentru un program de stimă de sine la următoarea întâlnire a facultății.
Ascultând profund cu o minte deschisă
Relațiile sunt mult mai satisfăcătoare și mai atractive dacă putem asculta profund, dincolo de propria noastră gândire despre o altă persoană și dincolo de orice judecăți sau concluzii cu privire la ceea ce fac. Chiar și oamenii pe care îi cunoaștem de ani de zile, inclusiv părinții și partenerii, pot arăta noi fațete ale personalității sau intereselor lor dacă suntem deschiși și curioși. Cu toate acestea, ne hotărâm adesea despre cine sunt și ce au de oferit și credem că îi cunoaștem. Este ușor să cădem în rutina propriei noastre gândiri despre oameni pe care îi cunoaștem de mult timp. Ne așteptăm chiar să răspundă în anumite moduri la anumite probleme, situații sau probleme. Uneori facem acest lucru până la o extremă atât de mare încât suntem defensivi sau blamabili înainte ca ei chiar să deschidă gura. Când suntem fermi și defensivi, vom obține, cel mai probabil, ceea ce așteptăm - un argument de la cealaltă persoană care își apără realitatea.
Când rămânem deschiși și interesați, îi oferim celeilalte persoane cea mai bună oportunitate de a crește și de a profita de gândirea lor sănătoasă mai profund. Un prieten al autorilor a dat recent o astfel de situație. Îi plăcea să facă cumpărături și o vedea ca „meseria” ei în familie. Soțul ei era mai interesat de sport sau de a fi pe barca lui în timpul liber. S-a ocupat foarte mult în slujba ei chiar înainte de o călătorie planificată pentru a-și vedea copiii și a fost îngrijorată pentru că a simțit că nu vor putea aduce cadouri pentru nepoata lor. Într-o noapte a venit acasă și a descoperit că soțul ei se oprise la un magazin de jucării și cumpărase cadouri perfecte, surprinzând-o demonstrând că știe care sunt jucăriile preferate ale nepotului lor. Nepoata lor iubea ursuleții de pluș și avea o colecție destul de mare. Copilul trecea printr-un moment dificil și avea unele probleme cu somnul. Bunicul găsise o carte pentru copii de vârsta ei despre un urs care avea probleme cu somnul. Această femeie fusese căsătorită de mai bine de 30 de ani și totuși comportamentul soțului ei a surprins-o și a încântat-o. I-a rupt stereotipul despre cine era.
Toată lumea are capacitatea înnăscută de a crește și de a-și lărgi orizontul. Dacă trăim mai profund în funcționarea noastră sănătoasă, vom continua să creștem și să învățăm în fiecare zi. Dacă ambii oameni într-o relație trec la o funcționare sănătoasă, trăind mai mult în înțelepciune, vor crește împreună și vor învăța unii de la alții. Din acest punct de vedere al curiozității și al unei minți deschise, relațiile vor continua să se schimbe și să se aprofundeze, devenind mai bogate și mai pline de satisfacții.
Retipărit cu permisiunea editorului, Lone Pine Publishing.
© 2001. http://www.lonepinepublishing.com
Sursa articolului
Înțelepciunea dinăuntru
de Roger Mills și Elsie Spittle.
Aceasta este o înțelepciune de neprețuit care vă poate schimba cu adevărat viața. Înțelepciunea din interior este o resursă puternică pentru toți. Recomandat cu entuziasm.
Faceți clic aici pentru mai multe informații și / sau pentru a comanda această carte.
Mai multe cărți de Elsie Spittle
Despre Autori
Dr. Roger Mills a fost unul dintre pionierii în dezvoltarea, testarea și aplicarea paradigmei bazate pe principii în psihologie. Este autorul Realizării sănătății mintale (1995) și co-autor (împreună cu Elsie Spittle) al The Health Realization Primer - Empowering Individuals and Communities (ediția a treia, iunie 3). A publicat numeroase articole din reviste profesionale și este consultant internațional, vorbitor și trainer. Dr. Mills a fost președinte și cofondator al Health Realization Institute, Inc.
Elsie Spittle este un consultant și trainer recunoscut la nivel internațional. Ea a fost una dintre primele persoane care a elucidat și a predat principiile pe care se bazează înțelegerea Realizării sănătății. Ea este coautorul (împreună cu Roger Mills) a The Health Realization Primer - Empowering Individuals and Communities și este recunoscută de mulți practicieni ca fiind un expert în dezvoltarea personală și profesională. În prezent, doamna Spittle își conduce propria firmă, specializată în coaching, mentorat și dezvoltare de leadership. Vizitați site-ul ei la https://www.3phd.net/
