Oferiți sfaturi copiilor dvs. mari?

Nota editorului: Deși acest articol se adresează părinților care dau sfaturi copiilor lor mari, se aplică și oricărei relații sau situație unde cineva vrea să dea sfaturi.

Oferirea de sfaturi este unul dintre punctele de cea mai mare tensiune și conflict în relațiile noastre cu copiii noștri. Părinții doresc să-și ajute copiii din zgârieturi și situații dificile, spunându-le cum să o facă mai bine. Dar a da sfaturi adesea înrăutățește lucrurile.

Heather, în vârstă de 34 de ani, era parteneriat cu Sally, în vârstă de 28 de ani. Locuiau împreună de trei ani și plănuiau o ceremonie de căsătorie. Heather își dorea foarte mult un copil și găsise o clinică specializată în impregnarea viitoarelor mame lesbiene cu spermă donată. Problema, din punctul de vedere al părinților lui Heather, a fost că nu avea nicio asigurare de sănătate. Tatăl ei, Carl, și-a luat cazul fără să se lase.

"Cum se face că slujba ta nu oferă asigurări de sănătate? Le-ai întrebat? Ești sigur că nu te discriminează?"

"Sunt o companie nouă, tată, și pur și simplu nu au reușit încă să o facă."

"Da, dar încercați să rămâneți gravidă. Trebuie să vă asigurați înainte de a rămâne însărcinată pentru a vă achita toate cheltuielile prenatale și de livrare. Și dacă aveți o problemă specială în timpul sarcinii? realizează ce poate costa asta? Zeci de mii! "


innerself abonare grafică


"Este în regulă, tată, ai încredere în mine. Clinica este de fapt foarte ieftină și acoperă elementele de bază. Totul va fi în regulă. Și, oricum, încă nu sunt însărcinată. Totul va funcționa."

"Dar ---"

"Va fi bine."

Unde a greșit Carl? Sau a făcut-o? Abordarea lui Carl este probabil recunoscută pentru toți părinții preocupați de o situație care ar putea duce la un dezastru financiar pentru copilul lor. Cu toate acestea, el ar fi putut să-și îmbunătățească șansele de a-și muta fiica în direcția unei decizii sensibile în jurul banilor, cu unele schimbări în abordarea sa.

El trebuie să fie conștient de faptul că interogarea continuă este percepută de persoana interogată ca invazivă. Aceasta va opri ascultătorul.

Ori nu va mai auzi întrebările, nu va schimba subiectul sau va ieși din cameră. Probabil că nu va răspunde sincer la astfel de întrebări. „Totul va fi în regulă” este practic un răspuns necinstit. Este foarte diferit de un răspuns pe care l-ar da unui prieten față de care nu avea nicio animozitate și cu care nu exista un dezechilibru de putere. Este un răspuns care nu spune nimic.

Mai puțin vorbitor, mai ascultător

Pe lângă întrebări, Carl vorbește prea mult și nu ascultă suficient. El se angajează în sistemul de confruntare mai-este-mai bun, de exemplu, dacă bombardați pe cineva cu fapte și argumente inatacabile, ascultătorul, mai devreme sau mai târziu, se va defecta și vă va urma sfaturile. Aceasta este o mișcare disperată. Argumentele bune ale lui Carl și cunoașterea faptelor relevante se prăbușesc atunci când le folosește pentru a-și bate fiica. Dacă a ascultat mai întâi povestea ei și și-a salvat atuurile pentru sfârșitul interacțiunii, Heather ar putea să audă și să-i urmeze sfaturile.

Dacă Carl este îngrijorat în secret că el și soția lui vor trebui să ridice fila în cazul unei complicații a sarcinii, el ar trebui să spună acest lucru. Aceasta poate fi una dintre cauzele tensiunii și iritabilității care stau la baza modului său. Poate că nu vrea să scoată la iveală acest lucru de teamă să nu pară egoist în ochii lui Heather. Dacă nu este sigur cum s-ar simți în legătură cu plata pentru fiica sa neasigurată, ar trebui să-și exprime nesiguranța. Toată lumea poate înțelege ambivalența; face parte din viața noastră de zi cu zi. Ar fi putut spune ceva de genul:

„Dacă aveți o complicație a sarcinii sau a nașterii și primiți o factură de 25,000 de dolari de la spital - ceea ce nu este în niciun caz nemaiauzit - voi fi sfâșiat dacă ar trebui să plătesc factura pentru a vă scoate dintr-o gem sau dacă ar trebui să vă las să vă scufundați sau să înotați singuri. Acest lucru îmi provoacă multă anxietate. Vreau să fac ceea ce trebuie, dar nu sunt sigur care este lucrul corect. "

Heather va trebui apoi să se gândească la declarația onestă a tatălui ei despre nedumerirea lui și să vină cu un răspuns. De asemenea, și-ar dori să facă ceea ce trebuie, parțial pentru că tatăl ei modelează conștiința și caracterul pentru ea. S-ar putea să spună: „Nu-ți face griji, tată, eu îmi voi asuma responsabilitatea financiară pentru orice”. Dacă o persoană în vârstă de 34 de ani, capabilă să facă față, este de acord cu responsabilitatea financiară pentru acțiunile sale, părinții ei ar trebui să onoreze acel pact, oricum ar fi.

Liniile directoare pentru a oferi sfaturi

Care sunt, așadar, liniile directoare pentru a oferi sfaturi copiilor noștri adulți?

1. Întrebați-vă: „Chiar are nevoie copilul meu de sfatul meu?” S-ar putea să descoperiți, la reflecție, că casa dezordonată a fiului tău, cu vase nespălate în chiuvetă și munți de rufe desfăcute îngrămădite, este un model care funcționează pentru el. Nu-l face rău mai ales și nici pe nimeni altcineva. Nu aveți nicio obligație să-i spălați rufele sau să-i spălați vasele pentru a atenua această problemă și nici nu trebuie să-l sfătuiți să obțină o menajeră sau să găsească o altă soluție.

2. Întrebați-vă: „Chiar vrea copilul meu sfatul meu?” Acest lucru este mai greu decât cele de mai sus, deoarece o parte din voi crede că, indiferent dacă vrea sau nu, ar trebui să o aibă. Aceasta este partea din tine care necesită re-instruire.

Marty și Janet, un cuplu caucazian, plănuiau să adopte un bebeluș de rasă mixtă. Părinții lui Janet s-au îngrijorat luni de zile de această decizie, gândindu-se la toate dificultățile potențiale atât pentru Marty, cât și pentru Janet și pentru bebeluș. Au discutat acest lucru între ei pe larg și au decis în cele din urmă că fiica și ginerele lor iau această decizie cu ochii deschiși și cu picioarele pe pământ. Au decis să nu facă nimic.

3. Ai încredere în intuiția ta. Aceasta nu înseamnă să acționezi pe baza impresiei tale inițiale. Decizia de a da sau nu sfaturi necesită cât mai multe gânduri și informații pe care le puteți obține. Intuiția nu este zburătoare sau superficială: este o expresie a sinelui nostru cel mai înțelept și cel mai bun.

4. Faceți diferența între sfaturi pentru a vă ajuta copilul (de exemplu, sfaturi privind obiceiurile de studiu, sfaturi despre investiții) și sfaturi pentru a atenua un conflict sau un loc dureros în relația dvs. (de exemplu, interzicerea fumatului în propria casă). Cu prima, în mod ideal, sunteți o parte dezinteresată. Spun în mod ideal pentru că este într-adevăr foarte tentant (și foarte frecvent) ca ego-ul să se implice în obiceiurile de studiu ale copiilor, practicile de investiții sau aproape orice altceva. Cu acestea din urmă, sfatul poate fi umplut cu furie, tentative de pedeapsă sau rezolvarea problemelor părintești. Dacă îi spui copilului tău să nu fumeze în casa ta, s-ar putea să-l sfătuiești subtil să nu fumeze nicăieri, în timp ce îi ceri în același timp să nu fumeze în casa ta. Dacă îi spui copilului tău să nu fumeze în casa ta, nu ar trebui să contaminezi instrucțiunile cu moralitate. Faceți din aceasta o comandă fără judecată care spune, implicit, că ceea ce face el în propria sa casă sau în orice alt loc, nu este treaba dvs. El va aprecia că nu-l judecați, dar va primi și un sentiment profund al părerii dvs. despre fumat.

5. Gândește-te la o problemă spinoasă a jenării - a ta, nu a ei. Deși acest lucru nu poate avea nicio legătură cu o criză, este important să se acorde sfaturi. De asemenea, apare în momente neașteptate și poate crește atât de mare încât să elimine probleme mai importante. Fiica sau fiul dvs. vă poate face rușine în public cu alegerea ei de haine sau coafură, tatuaje sau inel. S-ar putea să prezinte un comportament pe care îl definiți ca nepotrivit sau grosolan. Poate avea obiceiuri personale, cum ar fi eructații puternice, trecerea gazelor cu zgomot sau scăldatul neregulat, ceea ce vă face să vă doriți să vă târâți în cea mai apropiată gaură. Paradoxal, acesta ar putea fi locul perfect pentru sfaturi dantelate cu umor. "Nu vei fi niciodată nominalizat la funcția de președinte cu acel inel. Se spune în Constituție". Umorul vă permite să râdeți amândoi împreună. Umorul îi spune copilului tău că încă o iubești, în ciuda tuturor.

Abordarea problemei jenării asupra comportamentului sau aspectului copilului dvs. adult este spinoasă, deoarece vă obligă să vă separați de el. S-ar putea să fi crezut că te-ai despărțit demult, dar dintr-o dată apariția neîngrijită a fiului tău îți provoacă jenă, anxietate și, da, chiar durere în prezența prietenilor tăi. Ceva îți spune că nu-l poți schimba, cel puțin nu chiar acum și nu cu un atac frontal. Singura cale sensibilă și umană care vă este deschisă este să-l lăsați să fie el însuși. Orice jenă trebuie simțită de el, nu de tine. Acestea sunt alegerile lui, nu ale tale.

6. În cele din urmă, decizia dvs. de a sfătui sau de a nu sfătui cade în mare măsură pe capacitatea dvs. de a vă menține ego-ul în afara procedurilor. Sfatul dvs. ar trebui să fie pentru copilul dvs. și numai pentru copilul dumneavoastră. El va ști dacă aveți o agendă ascunsă, dacă mai degrabă nevoile voastre decât ale sale se reflectă în „sfaturile” voastre.

Retipărit cu permisiunea editorului,
New Society Publishers. © 2001.
http://www.newsociety.com

Sursa articolului

Toți crescuți: să trăiți fericiți cu copiii dvs. adulți
de Roberta Maisel.

Toate crescute de Roberta Maisel.Folosind strategii de soluționare a conflictelor împrumutate din domeniul medierii, un respect sănătos pentru problemele generatoare de decalaje generate de revoluțiile sociale din anii 1960 și ’70 și o perspectivă spirituală largă, autorul oferă atât soluții practice pentru problemele în curs, cât și precum și discuții stimulative despre modul în care au apărut aceste probleme. Totul a crescut abordează schimbările culturale de la sfârșitul anilor 20th secol, care afectează profund modul în care abordăm problemele legate de părinți, auto-dezvoltare și stilul de viață.

Info / Comandă această carte.

Despre autor

Roberta MaiselROBERTA MAISEL este un mediator voluntar la Serviciul de soluționare a litigiilor din Berkeley din Berkeley, California. Este un părinte entuziast al a trei copii mari și, în diferite momente din viața ei, a fost profesor de școală și colegiu, proprietar de magazin de antichități, acompaniator de pian și activist politic care lucrează cu și pentru refugiații din America Centrală, persoanele fără adăpost și pacea din Orientul Mijlociu. . Mai recent, a susținut discuții și ateliere despre îmbătrânire, trăirea cu pierderi și înțelegerea cu copiii adulți.

Cărți conexe

at InnerSelf Market și Amazon