Oamenii nu se supără doar.
Ele contribuie la supărarea lor.
                                                      - ALBERT ELLIS

Pentru o căsnicie bună, cine este cea mai importantă persoană cu care ar trebui să comunicați bine? Dacă crezi că este soțul tău, gândește-te din nou. Cea mai importantă persoană cu care vorbești constructiv este te!

Nu trebuie să încercați să rezolvați fiecare situație discutând-o cu partenerul dvs. Vorbirea de sine se referă la mesajele pe care ni le spunem nouă înșine. Puteți schimba mesajele distructive pe care vi le spuneți în cele de susținere. Iată metoda în cinci pași propusă de psihologul Pamela Butler, dr., Autorul Vorbind cu tine însuți: modul în care terapia comportamentală cognitivă îți poate schimba viața:

Pas 1. Fi conștient.

Ascultă-ți propria vorbire de sine.

Pas 2. Evalua.

Decideți dacă dialogul dvs. interior este de sprijin sau distructiv.

Pas 3. Identifica.

Determinați sursa distorsiunii cognitive sau a erorii de gândire care vă menține vorbirea interioară. Este:
il Şofer, un eu interior care îți poruncește să fii perfect, să te grăbești, să fii puternic, să faci plăcere altora sau să încerci din greu;
il Dop, un eu interior care catastrofează, se autoetichetează, se auto-judecă în moduri negative și stabilește cerințe rigide; sau
il Confuzor, un eu interior care face inferențe arbitrare, nu reușește să fie conștient de imaginea completă, suprgeneralizează și face alte distorsiuni cognitive?

Pas 4. Sprijină-te.

Înlocuiți vorbirea dvs. de sine negativă cu permisiunea și autoafirmarea. De exemplu, dacă sunteți înclinați să vă mulțumiți prea des pe alții pe cheltuiala dvs., puteți înlocui vorbirea de sine negativă cu permisiunea spunând: „Uneori este important pentru mine să fac sau să spun ceea ce vreau, chiar dacă fac asta momentan nu-i place partenerului meu. ”

Pas 5. Elaborați-vă ghidul.

Decideți ce acțiune trebuie să luați, pe baza noii dvs. poziții de susținere.

Vorbirea de sine a soției aduce apreciere pentru soțul ei

În acest exemplu, o soție folosește vorbirea de sine atunci când este într-o manie pe seama faptului că soțul ei rămâne într-un loc de muncă relativ plătit atunci când crede că ar putea câștiga mult mai mult în altă parte. Ea își pune aceste cinci întrebări, așa cum a sugerat Dr. Butler, și răspunde la fiecare:

1. Ce îmi spun?

„Îmi spun că soțul meu nu este suficient de bun; e lenes. Cu abilitatea și experiența sa, el ar trebui să aibă un loc de muncă care plătește mai mult. Dar rămâne acolo unde câștigă mult mai puțin decât ar putea. ”

2. Îmi ajută vorbirea de sine?

„Nu, nu este, pentru că mă face să mă supăr pe soțul meu”.

3. Funcționează driverul, dopul sau confuzorul?

„Confuzorul meu mă face să nu reușesc să fiu la curent cu imaginea completă.”

4. Ce permisiune și autoafirmare îmi voi da?

„Îmi dau permisiunea de a fi la curent cu imaginea completă: soțul meu a ales în mod intenționat o slujbă cu stres scăzut pentru că vrea să poată relaxa serile și weekendurile. Îmi place natura lui plăcută și am fost atrasă de el în primul rând din cauza asta. Nu aș fi fericit căsătorit cu un tip competitiv care vine acasă de la serviciu, stresați ”.

5. Ce măsuri voi lua pe baza noii mele poziții de susținere?

„Îmi amintesc să apreciez că am un soț care vine acasă cu bună dispoziție, vorbește cu mine, își petrece timpul cu copiii noștri și face treburi. Dacă mă preocupă banii, voi economisi sau voi găsi o modalitate de a câștiga mai mult eu însumi . ”

Comunicarea cu tine este eficientă

Acest exemplu arată eficiența comunicării cu tine însuți. Era mai constructiv pentru această soție să-și recunoască și să-și transforme vorbirea de sine într-un mesaj mai susținător decât să-și înfrunte soțul despre ceea ce o deranja.

Prin aplicarea celor cinci pași ai vorbirii de sine, ne putem surprinde făcând presupuneri negative despre sinele nostru sau soțul nostru care ar putea să nu fie corecte. Dacă omitem procesul în cinci pași, este ușor să trecem de la un gând inutil la resentimente, autocompătimire sau alte comportamente distructive care se bazează pe o interpretare falsă a comportamentului partenerului nostru.

Vorbirea de sine a soțului ajută să depășească panica despre căsătoria sa

În acest exemplu, un soț se simte supărat deoarece soția sa nu a răspuns recent la încercările sale de a conversa cu ea. Pare enervată și îi răspunde la întrebări în monosilabe.

Gândul inițial al soțului este „Nu mă mai iubește”. Se simte tulburat și se teme că îl va părăsi. Îi trece prin cap să consulte un avocat pentru a-i clarifica drepturile legale.

Dându-și seama că lucrează până la panică, el decide să folosească vorbirea de sine.

Mai întâi recunoaște că gândirea soției sale nu-l mai iubește este nu e de ajutor, pentru că îl face să se simtă nesigur în legătură cu căsătoria sa. El stabilește că Dopul său funcționează, provocându-l catastrofa - adică să-ți asumi cel mai rău.

El își dă apoi permisiunea de a veni cu acest mesaj mai realist și mai util pentru sine: „Îmi amintesc că mi-a spus aseară că slujba ei a devenit cu adevărat stresantă în ultima vreme pentru că acoperă un coleg de vacanță. Ea este la telefon toată ziua și abia are timp de nefuncționare. Văd cum nu ar avea chef să vorbească după o zi ca asta. Încă ne iubim ”.

El decide asupra unui plan de acțiune: îi va oferi cât mai mult spațiu de care are nevoie. De asemenea, el decide să-i ofere un masaj la spate, o ceașcă de ceai sau altceva care i-ar plăcea.

Importanța vorbirii de sine

Puteți vedea cum tehnica vorbirii de sine vă poate împiedica să vă răsturnați în gânduri distructive, care duc cu ușurință la sentimente rănite; comportamente reactive, „Îți voi arăta”; și alte acțiuni care te îndepărtează de partenerul tău?

Importanța vorbirii de sine nu poate fi exagerată. Folosind această abilitate la momentul potrivit, este posibil să deveniți mai receptivi și mai empatici față de dvs. și de soțul dvs.

© 2014 de Marcia Naomi Berger. Toate drepturile rezervate.
Retipărit cu permisiunea editorului,
New World Library, Novato, CA 94949. newworldlibrary.com.

Articolul Sursa:

Întâlniri de căsătorie pentru dragoste durabilă: 45 de minute pe săptămână până la relația pe care ți-ai dorit-o dintotdeauna
de Marcia Naomi Berger.

Pentru mai multe informații sau pentru a cumpăra această carte de pe Amazon.

Despre autor

Marcia Naomi Berger, MSW, LCSW, este autorul Întâlniri de căsătorie pentru dragoste durabilă. Ea antrenează, consultă și vorbește la nivel național și a lucrat la facultatea clinică a Facultății de Medicină a Universității din California. La scurt timp după căsătorie, ea și soțul ei David au început să organizeze întâlniri săptămânale de căsătorie. Aproape douăzeci și șase de ani mai târziu, ei continuă să-i țină. Ea spune: "Prețuim timpul nostru pentru a ne reconecta în fiecare săptămână. Ne exprimăm aprecierea, coordonăm treburile, planificăm datele și discutăm despre orice îngrijorare. Întâlnirile noastre oferă închidere, ceea ce înseamnă că nu avem ranchiună". Vizitați-o online la http://www.marriagemeetings.com. 

Urmăriți un videoclip cu autorul: Întâlniri de căsătorie pentru dragoste durabilă

Citiți răspunsurile autorului la întrebări frecvente despre Întâlnirile Căsătoriei.