Mitul relației: „Dacă nu ai ceva frumos de spus ...”

Mitul relației # 27: Dacă nu aveți ceva frumos de spus, nu spuneți deloc nimic.

Nimănui nu-i place să primească vești proaste, mai ales când este vorba despre ei înșiși. Nu ne place să fim confruntați, chiar și într-un mod frumos, pentru că suntem cauza suferinței altcuiva sau că nu am reușit să păstrăm un acord.

Mulți dintre noi avem, de asemenea, o tendință puternică de a refuza oferirea de informații altora de care ne temem că ar putea să-i facă să se simtă supărați sau supărați. Suntem reticenți să le spunem altora lucruri care nu sunt „drăguțe”, probabil din conștientizarea faptului că, dacă o facem, vor fi mai susceptibile de a răspunde în natură. În consecință, putem adopta câteva modalități eficiente de descurajare a feedback-ului negativ sau invalidarea unui astfel de feedback atunci când îl primim.

Dezavantajul

Deși această strategie ne poate proteja de primirea de mesaje pe care ar prefera să nu le auzim, există un dezavantaj. Când împiedicăm mesagerul să ne transmită mesajul, ne negăm informații valoroase despre modul în care întâlnim oamenii și modul în care aceștia răspund la noi. Autoevaluările noastre nu sunt neapărat cel mai exact portret al modului în care ne văd alții. Există o lume de diferență între a fi deschis la auzul experienței altora și a te simți obligat să câștigi aprobarea tuturor.

Iată câteva exemple de feedback responsabil: „Am fost dezamăgit când nu ți-ai păstrat acordul de a urmări proiectul la care am lucrat”. Sau „Când nu ați participat la întâlnirea noastră, m-am îngrijorat că vi s-a întâmplat ceva și m-am gândit că probabil am scris timpul greșit în cartea mea de întâlniri”. Sau „M-am enervat pe tine și am renunțat să vorbesc ieri când m-am simțit frustrat de întreruperile tale continue când încercam să vorbesc”. Sau „observ că am mai puțină încredere că îți vei ține cuvântul, din ultimele patru ori când mi-ai promis că vei face ceva, nu ai făcut-o”.

Este greu când cineva a cărui părere despre noi contează exprimă neîncredere, dezamăgire, furie sau alte emoții negative. Când minimizăm sau diminuăm legitimitatea sentimentelor altuia, justificându-ne comportamentul sau spunându-le că fac ceva mai mare din ceva decât este, îi anunțăm că nu suntem receptivi la sentimentele lor și că nu respectăm preocupările lor. Nu este nevoie de multe răspunsuri ca aceasta pentru a opri cealaltă persoană să împărtășească orice gânduri sau sentimente de care se tem că ar putea declanșa apărare. Consecința este aproape întotdeauna o diminuare a nivelului de încredere și respect în relație.


innerself abonare grafică


Feedback responsabil

La un moment dat sau altul, majoritatea dintre noi am fost de ambele părți ale acestui tip de situație. După cum probabil știți, răspunsurile respingătoare în general sunt strategii foarte ineficiente pentru a-și face treaba, adică dacă „treaba” este de a discredita percepțiile celeilalte persoane, făcându-le greșite pentru că simt așa cum se face și pentru că se exprimă sincer față de tine.

Acest lucru nu este în niciun caz menit să sugereze că cineva ar trebui să tolereze reacții nerespectuoase sau critici nesolicitate din partea celorlalți. Feedbackul responsabil exprimă propriile sentimente într-un efort de a ajuta și de a rezolva o problemă, dar nu toată lumea are acest scop. Emiterea de judecăți, vina sau condamnarea altuia este cu totul altceva.

Potrivit autorului M. Scott Peck, în cartea sa Drumul mai puțin parcurs: „Un eșec în confruntare este un eșec în a iubi.” Deși există multe adevăruri în ceea ce spune Peck, cel mai adesea încercările noastre defensive de a reduce la tăcere pe cineva care ne oferă feedback dificil sunt conduse de dorința de a împiedica murdărirea imaginii noastre. Concluzia este că nu vrem să arătăm rău, pentru noi sau pentru ceilalți. Și rău este modul în care credem că vom arăta dacă suntem prinși în actul de a fi de încredere sau nesimțiți.

Când acțiunile noastre dezvăluie aspecte neatractive ale personalității noastre - pentru că am folosit cuvinte furioase sau lipsite de respect, angajate în comportamente dureroase sau încălcate o încredere - este firesc să vrem să ne explicăm sau să ne justificăm pentru a evita rușinea sau jenarea pe care o simțim.

„A împușca mesagerul” nu este neapărat cel mai bun mod de a face față cu cineva care ne aduce această veste; oricât de dificilă este acceptarea, aceste informații merită ascultate. Uneori este posibil să nu fim conștienți de păcatele noastre și, chiar dacă suntem, este posibil să nu dorim să fim conștienți de modul în care a afectat o altă persoană.

Reacționează defensiv?

În timp ce reacționează defensiv cu ostilitate sau judecată atunci când se confruntă cu sentimentele cuiva poate intimida persoana respectivă să tacă sau să-și retragă cuvintele, există un dezavantaj în a câștiga acel joc. Aceste sentimente nu dispar; merg sub pământ, sub suprafața conștientizării și vor apărea din când în când sub diferite forme, exprimându-se direct sau indirect.

În consecință, atunci când cuplurile se trezesc certând subiecte precum banii, sexul, copiii și socrii, aceste subiecte pot fi acoperiri ale preocupărilor reale. Adesea care stau la baza acestor simptome sunt probleme de putere, control, respect, încredere, libertate sau acceptare.

Când vine vorba de a face față unor acorduri rupte sau cu emoții care apar între oameni care au nevoie de atenție și înțelegere, nu există așa ceva ca „nu este mare lucru”. Orice tulburare care nu este recunoscută sau nesupravegheată is o afacere mare și devine rapid una mai mare dacă este refuzată sau invalidată.

Feedbackul onest necesită curaj și sensibilitate

Înfruntarea partenerului nostru cu feedback sincer necesită atât curaj, cât și sensibilitate. Nu este vorba doar de a spune adevărul propriei experiențe, ci mai important, de a-l exprima într-un mod respectuos și responsabil. Adică, fără vina, judecata sau acuzația.

Când facem acest lucru, există încă posibilitatea ca aceștia să răspundă cu defensivitate sau furie. Totuși, aceste sentimente pot fi dizolvate printr-un dialog constructiv continuu, iar în acest proces relația va fi consolidată. Când ne păstrăm adevărul, acest lucru afectează integritatea relației și acest lucru ne va pune pe o pantă foarte alunecoasă în jos.

Pe măsură ce învățăm să fim atât respectuoși, cât și cinstiți în furnizarea de știri care nu sunt ușor de dat și să fim deschiși și lipsiți de apărare în primirea acelor știri, nu numai că păstrăm integritatea relației noastre, ci și aprofundăm nivelul de încredere. pe care o împărtășim.

Gestionarea emoțiilor care apar inevitabil atunci când ne ascultăm cu adevărat preocupările reciproce necesită toleranță și reținere. În creuzetul relațiilor găsim motivația de a întări aceste trăsături și calități personale și alte calități, iar în acest proces deschidem posibilitatea de a schimba traiectoria nu numai a relației noastre, ci și a vieții noastre. Și asta is o afacere mare!

* Subtitrări de InnerSelf

© 2016 de Linda și Charlie Bloom.
Retipărit cu permisiunea Bibliotecii Lumii Noi.
www.NewWorldLibrary.com

 Sursa articolului

Din fericire pentru totdeauna ... și alte 39 de mituri despre dragoste: pătrunderea în relația viselor tale de Linda și Charlie Bloom.Din fericire pentru totdeauna ... și alte 39 de mituri despre dragoste: pătrunderea în relația viselor tale
de Linda și Charlie Bloom.

Faceți clic aici pentru mai multe informații și / sau pentru a comanda această carte.

Despre Autori

Linda Bloom, LCSW și Charlie Bloom, MSWLinda Bloom, LCSW și Charlie Bloom, MSW, căsătoriți din 1972, sunt autori bestseller și fondatorii și codirectorii Bloomwork. Formați ca psihoterapeuți și consilieri în relații, au lucrat cu persoane, cupluri, grupuri și organizații din 1975. Au predat și au predat la institute de învățare din SUA și au oferit seminarii în întreaga lume, inclusiv China, Japonia, Indonezia, Danemarca, Suedia, India, Brazilia și multe alte locații. Site-ul lor web este www.bloomwork.com