M-am așezat pentru zborul meu către Los Angeles și am observat, chiar înainte de a mă înclina, că femeia care stătea pe culoar de mine părea supărată. S-a uitat fix la scaunul din fața ei, cu ochii strălucitori de tristețe și a strâns un kleenex mototolit cu care și-a tamponat în mod repetat ochii și nasul. Fie abia terminase de plâns, fie era pe punctul de a începe. Poate că amândouă.

Voiam să o îmbrățișez.

Coridorul s-a golit de pasageri care se îndreptau spre scaunele lor și am aruncat din nou o privire către femeie, trasă de tristețea ei. M-am gândit să îi dau un țesut proaspăt sau să o întreb dacă este bine, chiar dacă știam că nu. Orice să-i anunțe că nu era singură.

Dar am plâns în avioane de mai multe ori decât pot conta, din mai multe motive (de obicei filmul), iar ultimul gând pe care mi l-aș fi dorit a fost ca cineva să încerce să vorbească cu mine printre lacrimi. Am decis că este cel mai bine, chiar atunci, să îi ofer spațiu, așa că nu am spus nimic.

În timp ce deliberam ce să fac, una dintre însoțitoarele de zbor - o femeie afro-americană cu ochi strălucitori, cu panglici groase blonde și un zâmbet uriaș - a văzut-o pe femeie și a mers până la ea. A văzut pe cineva în durere și a răspuns instinctiv.

- Dragă, ce-i în neregulă? a întrebat-o pe femeie, care avea cel puțin cincisprezece ani în vârstă.

Femeia ezită, cu ochii plini. „Tatăl meu a murit săptămâna trecută”, a răspuns ea înăbușită. Am presupus că era în drum spre sau de la înmormântarea lui.

Îngrijitoarea de zbor s-a aplecat, a apucat mâna femeii, a privit-o chiar în ochi și a spus: „Am fost acolo, dragă. Am fost acolo”. Ea a deschis brațele, iar femeia s-a aplecat în ele, lacrimile căzând atunci liber. Însoțitoarea de bord s-a ținut de ea și acolo au rămas câteva secunde, doi străini strâns legați de experiența lor comună de a fi pierdut un tată. Două ființe umane nu doar se văd, ci se simt reciproc.

Însoțitoarea de zbor a eliberat-o pe femeie din îmbrățișare, dar și-a ținut strâns ambele mâini. "O să te verific tot timpul, dar vorbești dacă ai nevoie de ceva, bine?"

Femeia dădu din cap.

"Orice, vreau să spun sincer", a spus însoțitoarea de zbor.

- Mulțumesc, dragă, răspunse femeia.

Însoțitoarea de zbor s-a îndreptat spre partea din față a avionului pentru a se pregăti pentru decolare, iar femeia plângătoare a închis ochii și și-a înclinat capul atât de ușor în jos. Ca în rugăciune.

Diferența dintre simpatie și empatie

Există o diferență uriașă între simpatie și empatie, între „Îmi pare rău” și „Am fost acolo”. Nu că simpatia este rea. Doar că empatia invită o conexiune pe care simpatia nu o poate pur și simplu. Simpatia spune: „Îmi pare rău pentru tine”. în timp ce empatia declară „Eu sunt tu”.

Simpatia ne încurajează să găsim compasiune, de la distanță, pentru nenorocirea altuia. Empatia ne cere să ne revedem propria durere pentru a ne relaționa cu a altcuiva. Simpatia necesită bunătatea noastră. Empatia necesită vulnerabilitatea noastră.

Însoțitoarea de zbor i-a arătat clar femeii că nu era singură în pierderea ei. „Am fost acolo, dragă”, a eliminat orice separare pe care „Îmi pare rău, dragă”, ar fi putut-o crea. Bănuiesc că femeia plânsă s-a simțit înțeleasă mai degrabă decât doar compătimită pentru durerea ei. Diferența a fost profundă.

Empatia ajută

Luați în considerare situațiile în care a ajutat enorm să știți că ceilalți se pot lega de ceea ce treceți prin voi. După o despărțire brutală, nu vrem ca cineva căruia nu i s-a rupt inima niciodată să ne spună să trecem peste asta. Vrem să plângem la un prieten care cunoaște durerea unei inimi frânte și timpul necesar pentru a merge mai departe.

Dacă ești un părinte înnebunit de copilul tău, este posibil să nu-ți cauți prietenii singuri pentru a fi mai compătimitori, nu atunci când ai alți prieteni părinți care se luptă și care primesc cu adevărat ceea ce treci. Este reconfortant să fii auzit; este împuternicit să fii înțeles.

Dorul de conexiune empatică

Ființele umane nu tânjesc doar după conexiune; tânjim după o legătură empatică.

Când putem să ne raportăm la cineva care trece printr-un moment dificil, când putem empatiza cu lupta ei, o slujim comunicându-i. Am vorbit de-a lungul anilor cu mii de oameni despre asasinarea părinților mei, aproape întotdeauna la o reacție de șoc și apoi de simpatie. Am plâns în brațele unor prieteni apropiați care și-ar fi vândut sufletele pentru a-mi lua durerea. Compasiunea și dragostea lor m-au atins profund, desigur, și sunt recunoscător că am avut atât de mulți oameni dragi cu care aș putea să mă dezleg.

Dar ceva cu totul diferit se întâmplă când întâlnesc alții care și-au pierdut părinții când erau tineri. Alții care înțeleg cum este să trăiești cea mai mare parte a vieții lor fără mamă și tată, sau care știu durerea pierderii unei persoane dragi în urma unei crime. Alții care au fost acolo. În experiența noastră comună, ne putem oferi reciproc confortul distinct - divin - al empatiei. Așa ne ajutăm reciproc să ne simțim mai puțin singuri în luptele noastre individuale.

Empatia elimină separarea

Empatia elimină separarea. Favorizează conexiunea. Acesta este lucrul despre a fi om - suntem cu toții unii pe alții. Chiar și atunci când nu ne putem raporta la aceeași situație ca o alta, putem face totuși un efort de a empatiza. Probabil că am trăit o versiune a faptului că suntem acolo.

Durerea de inimă este durerea de inimă, la urma urmei. Furia este furie. Durerea este durerea. Cu toții am parcurs calea dintre bucurie și tristețe, oprindu-ne la fiecare emoție de-a lungul drumului.

Empatia ne cere să fim dispuși să ne împărtășim unii cu alții, dispuși să fim vulnerabili și să vorbim despre durerea noastră, astfel încât ceilalți să simtă libertatea de a vorbi despre a lor.

Empatia este un cadou, de dat și de primit

Unul dintre lucrurile pe care le iubesc cel mai mult la comunitatea mea de pe Facebook este disponibilitatea noastră de a empatiza cu experiențele celuilalt. Când oamenii postează despre depresie, dependență, durere cronică, durere, anxietate sau orice altceva, alții răspund cu comentarii care le arată clar celor care au împărtășit că nu sunt singuri. Au fost și ei acolo.

Ideea nu este de a deturna experiența altcuiva sau de a continua cu propriile noastre lupte, ci de a răspunde într-un mod care să le permită celorlalți să știe că nu sunt mutanți pentru că simt așa cum se simt. Probabil, mulți dintre noi am experimentat orice experimentează sau ceva foarte similar.

Conexiuni sănătoase fac apel la empatie

Gândește-te doar la planeta noastră nebună. O mare parte din deconectarea pe care o vedem în lumea noastră, atât de mult din diviziunea și furia care există între ființele umane, ar putea fi atenuate printr-o încercare mai conștientă - de către noi toți - de a fi mai empatici.

Cu toții ne judecăm și ne țipăm reciproc despre cât de greșite sunt toți ceilalți și cât de bine avem dreptate, fără să ne luăm cu adevărat timp să ne gândim la experiența celuilalt.

Cât de pașnică ar fi lumea noastră dacă ne-am opri să ne imaginăm cum este să umblăm unul pe altul? Sau dacă o recunoaștem pur și simplu când avem deja?

Fără judecată sau fără a fi de acord cu alegerile unei persoane și fără a fi nevoie să experimentăm prin ce trece, putem alege întotdeauna să empatizăm. Putem declara „Am fost acolo” sau că facem tot posibilul să ne imaginăm cum este să fii acolo.

Empatia ia practică

Empatia este o alegere conștientă și, la fel ca toate alegerile conștiente, necesită practică. Cu cât o facem mai mult, cu atât ne simțim mai bine la ea - până când empatia, mai degrabă decât simpla simpatie, este răspunsul nostru.

Data viitoare când ești inclus pentru a simpatiza, vezi dacă există o oportunitate de a empatiza. Apelează la curajul tău, ia mâna acelei persoane, privește-l în ochi și anunță-l că ai fost acolo. Acestea sunt tipurile de conexiuni care schimbă oamenii, care încurajează dragostea, care ne amintesc că suntem cu toții frați și surori.

În cele din urmă, noi sunt toți frații și surorile. Și într-un fel, am fost cu toții acolo, dragă.

Drepturi de autor ©2017 de Scott Stabile.
Tipărit cu permisiunea Bibliotecii Lumii Noi
www.newworldlibrary.com.

Sursa articolului

Marea Dragoste: Puterea de a trai cu o inima larg deschisa
de Scott Stabile

Ce se întâmplă când te angajezi pe deplin să iubești? Bine fără sfârșit, insistă Scott Stabile, care a aflat asta depășind mult răul. Scott relatează experiențe profunde, precum și lupte și triumfuri de zi cu zi, în moduri universal aplicabile, înălțătoare și amuzante. Fie că amuțim rușinea, revenim după eșec sau mergem înainte în ciuda temerilor, Scott împărtășește idei câștigate greu care îi readuc în mod constant pe cititori la dragoste, atât ei înșiși, cât și ceilalți.

Faceți clic aici pentru mai multe informații și / sau pentru a comanda această carte.

Despre autor

Scott Stabile este autorul a Dragoste mare. Postările și videoclipurile sale inspiraționale au atras un număr uriaș și devotat de social media, inclusiv aproape 360 de fani Facebook și numărare. Un colaborator regulat la Huffington Post, locuiește în Michigan și organizează ateliere de abilitare personală în întreaga lume. Vizitați-l online la www.scottstabile.com

Cărți ale acestui autor:

at InnerSelf Market și Amazon