Când copiii încep să înțeleagă pentru prima dată că un vorbitor nu înseamnă ceea ce spun la valoarea nominală, ei pot crede că vorbitorul minte. (Shutterstock)
Sarcasmul este simplu! Da, sigur. Deși sarcasmul este răspândit, se găsește în diferite limbi și în diferitele moduri în care comunicăm, nu este simplu. Pentru majoritatea copiilor, învățarea înțelegerii sarcasmului este o provocare.
Sarcasmul poate fi definit ca „utilizarea remarcilor care înseamnă clar opusul a ceea ce spun, făcute pentru a răni sentimentele cuiva sau pentru a critica ceva într-un mod plin de umor. "
Dificultățile de înțelegere a sarcasmului pot avea consecințe negative precum neînțelegeri și excluziune socială. Cercetătorii în psihologie studiază de ce sarcasmul este dificil pentru copii, astfel încât să putem afla mai multe despre dezvoltarea copilului - și astfel îi putem ajuta pe copii să înțeleagă acest tip de limbaj.
Cercetările noastre au constatat că diferențele în experiențele sarcasmului copiilor determină diferențe în modul în care pot să o detecteze.
Difuzorul minte?
După cum sa menționat, atunci când un vorbitor folosește sarcasmul, acesta spune ceva diferit de ceea ce înseamnă cu adevărat și adesea opus. În mod obișnuit, ei spun ceva care sună pozitiv, dar care este menit să fie negativ, ca în „drumul plăcut” sau „oh, minunat”. Spunând opusul a ceea ce înseamnă, vorbitorul sarcastic riscă să nu fie înțeles greșit - dar o fac pentru recompense potențiale.
Sarcasmul poate fi folosit pentru a critica în timp ce folosești umorul, pentru ca comentariul negativ să pară mai puțin dur. Vorbitorii îl pot folosi pentru a comenta faptul că lucrurile nu au mers așa cum era de așteptat sau pentru a întări legături sociale.
Copiii pot auzi sarcasmul de la o vârstă fragedă, dar probabil că nu vor începe să o înțeleagă decât vârsta de cinci sau șase ani. Înainte de această vârstă, copiii tind să interpreteze sarcasmul la propriu: de exemplu, dacă un copil aude „drumul plăcut” rostit în ceea ce adulții ar putea recunoaște ca un ton sarcastic, copilul ar putea răspunde cu un „mulțumesc!” Pozitiv.
Când copiii încep să înțeleagă că vorbitorul nu înseamnă de fapt ceea ce au spus, ar putea gândi vorbitor minte - poate spune „plăcere” pentru a face pe cineva să se simtă mai bine - mai degrabă decât să critice sarcastic.
De obicei durează până când copiii sunt mai mari - în jurul vârstei de șapte până la 10 ani - pentru ca ei să aprecieze acest lucru vorbitorii pot folosi sarcasmul cu intenția de a-i tachina sau de a fi amuzanți.
Adică ceea ce se spune
De exemplu, atunci când copiii înțeleg că vorbitorul sarcastic nu înseamnă de fapt ceea ce au spus pur și simplu despre valoarea nominală, acest lucru este legat de capacitatea lor de a gândiți-vă la perspectiva altei persoane, și pentru a lor capacitatea de a empatiza.
Copiii tind să se îmbunătățească în capacitatea lor de a recunoaște gândurile și emoțiile celorlalți cu vârste cuprinse între aproximativ patru și șase ani și probabil acesta este motivul pentru care încep, de asemenea, să arate îmbunătățiri în detectarea sarcasmului.
Una dintre provocările în înțelegerea sarcasmului este aceea că implică idei și obiective contradictorii: există de obicei un sens pozitiv și unul negativ de luat în considerare, iar cu sarcasm, vorbitorul înseamnă să fie atât critic, cât și amuzant. Decalajul dintre ceea ce se spune și ceea ce se înțelege creează oportunitatea umorului sarcastic.
Majoritatea copiilor dezvoltă abilitatea de a țineți cont de două idei sau emoții conflictuale în jurul vârstei de șapte ani. Acesta este probabil motivul pentru care studiile constată că, deși copiii pot începe să detecteze sarcasmul la vârsta de cinci sau șase ani, ei ia mai mult timp pentru a dezvolta aprecierea de ce oamenii folosesc sarcasmul.
Cunoștințe despre motivul pentru care oamenii folosesc sarcasmul
Cercetările arată că, chiar și atunci când copiii au abilități puternice de limbaj și gândire, s-ar putea să nu fie încă capabili să detecteze vorbirea sarcastică. Aceste abilități de dezvoltare sunt importante pentru înțelegerea sarcasmului, dar pot să nu fie suficiente. Se cere altceva.
O posibilitate este că, prin experiență, copiii trebuie să construiască cunoștințe despre ce este sarcasmul și de ce oamenii îl folosesc, pentru a-l recunoaște ei înșiși. Există dovezi corelaționale că experiența socială ar putea fi într-adevăr importantă pentru capacitățile copiilor de a detecta sarcasmul: unele familii sunt mai sarcastice decât altele și detectarea sarcasmului copiilor poate fi legată de utilizarea sarcasmului de către părinții lor.
Cu toate acestea, până acum nu au existat dovezi directe că diferențele din experiențele copiilor cauzează diferențe în detectarea sarcasmului.
Spunând ce nu vrei să spui
Cu colegii Kate Lee și David Sidhu, am testat efectele cauzale ale cunoașterii și experienței sarcasmului copiilor asupra detectării vorbirii sarcastice într-un nou studiu publicată în Revista canadiană de psihologie experimentală asta face parte dintr-un număr special referitor la psihologia spunând ceea ce nu vrei să spui.
Împreună, am repartizat aleatoriu 111 copii de cinci până la șase ani în două grupuri. Un grup a primit instruire despre sarcasm, iar celălalt, un grup de control, nu.
Le-am oferit copiilor o pregătire în sarcasm cu o scurtă poveste pe care am citit-o și am discutat-o cu fiecare copil. Instruirea a descris ce este sarcasmul și de ce îl folosesc oamenii și a oferit exemple de vorbire sarcastică și non-sarcastică. Cu grupul de control, citim pur și simplu o carte de poveste non-sarcastică.
Am constatat că unii dintre copii au reușit să detecteze sarcasmul chiar înainte de antrenament, dar majoritatea nu. Pentru acei copii care nu au putut detecta sarcasmul înainte de antrenament, capacitatea lor de a detecta sarcasmul s-a îmbunătățit în grupul de antrenament, dar nu și în grupul de control.
Acest lucru arată că experiența socială poate construi cunoștințele copiilor despre sarcasm și îi poate ajuta să treacă spre înțelegerea vorbirii sarcastice. Studentul ilustrator Lauryn Bitterman și cu mine am convertit cartea de povești de antrenament într-o carte de colorat: Sydney devine sarcastic este gratuit pentru a descărca, ca o modalitate de a declanșa conversații cu copiii despre sarcasm.
Sarcasmul încă nu este simplu, dar acum avem o înțelegere mai clară a ceea ce îl face dificil.
Despre autor
Cărți asemănătoare:
Iată 5 cărți non-ficțiune despre parenting care sunt în prezent cele mai bine vândute pe Amazon.com:Copilul din întregul creier: 12 strategii revoluționare pentru a alimenta mintea în curs de dezvoltare a copilului tău
de Daniel J. Siegel și Tina Payne Bryson
Această carte oferă părinților strategii practice pentru a-și ajuta copiii să dezvolte inteligența emoțională, autoreglementarea și reziliența folosind perspective din neuroștiință.
Click pentru mai multe informatii sau pentru a comanda
Disciplina fără dramă: modul întregului creier de a calma haosul și de a hrăni mintea în dezvoltare a copilului tău
de Daniel J. Siegel și Tina Payne Bryson
Autorii cărții The Whole-Brain Child oferă părinților îndrumări pentru a-și disciplina copiii într-un mod care promovează reglarea emoțională, rezolvarea problemelor și empatia.
Click pentru mai multe informatii sau pentru a comanda
Cum să vorbești, astfel încât copiii să asculte și să asculte, astfel încât copiii să vorbească
de Adele Faber și Elaine Mazlish
Această carte clasică oferă tehnici practice de comunicare pentru ca părinții să se conecteze cu copiii lor și să încurajeze cooperarea și respectul.
Click pentru mai multe informatii sau pentru a comanda
Copilul Montessori: un ghid pentru părinți pentru a crește o ființă umană curioasă și responsabilă
de Simone Davies
Acest ghid oferă părinților informații și strategii pentru a implementa principiile Montessori acasă și pentru a stimula curiozitatea naturală, independența și dragostea de a învăța a copilului lor.
Click pentru mai multe informatii sau pentru a comanda
Părinte pașnic, copii fericiți: Cum să nu mai țipi și să începi să te conectezi
de dr. Laura Markham
Această carte oferă părinților îndrumări practice pentru a-și schimba mentalitatea și stilul de comunicare pentru a stimula conexiunea, empatia și cooperarea cu copiii lor.
Click pentru mai multe informatii sau pentru a comanda
Acest articol a apărut inițial în The Conversation
