conflicte relaționale 3 7
 Ursuleții de pluș sunt cei care se sacrifică. Irina Kozorog/Shutterstock

Cu toată bucuria pe care o aduc, familiile și prieteniile strânse implică adesea conflicte, trădare, regret și resentimente. Recentele memorii ale Prințului Harry, De rezervă, este o reamintire a faptului că oamenii cei mai apropiați nouă au adesea cea mai mare putere de a ne răni. El descrie luptele pentru putere, conflictele, dinamica familială provocatoare și decenii de vinovăție, gelozie și resentimente.

Acest tip de conflict se poate simți imposibil de rezolvat. Nu este ușor să treci peste și uneori pur și simplu nu se va întâmpla, cel puțin pe termen scurt. Dar psihologia ne-a ajutat să înțelegem mai multe despre ruperea relațiilor apropiate și ce factori fac ca rezolvarea să fie mai probabilă.

De-a lungul vieții, este dificil să eviți să rănești, să ne supărăm sau să fii în conflict cu oamenii pe care îi iubim. Este o parte inevitabilă a majorității vieților și a învăța cum să o negociezi este un obiectiv mai util și mai realist decât evitarea lui. Primul pas este să înțelegeți ce face conflictul relațional atât de dificil și diferitele abordări pe care le au oamenii față de el.

psihologi canadieni, Judy Makinen și Susan Johnson, au folosit termenul de leziuni de atașament pentru a descrie tipurile de răni provocate atunci când percepem că am fost abandonați, trădați sau maltratați de cei mai apropiați.


innerself abonare grafică


Aceste răni ustură atât de puternic pentru că ne fac să punem la îndoială siguranța, fiabilitatea sau loialitatea acestor oameni. Ele declanșează o multitudine de răspunsuri emoționale și comportamentale, inclusiv agresivitate, resentimente, frică, evitare și reticența de a ierta. Aceste răspunsuri au evoluat ca autoprotecție și sunt înrădăcinate în istoria și personalitatea noastră personală.

Dar durerea poate persista la infinit, continuând să ne influențeze din umbră. Deci, ce au învățat psihologii despre cum oamenii se vindecă, trec prin durere și chiar învață și cresc din ea?

Țestoase, rechini, ursuleți, vulpi și bufnițe

S-au efectuat multe cercetări studiind rezolvarea conflictelor. Psiholog social David W. Johnson a studiat „stilurile” de gestionare a conflictelor la oameni și a modelat modurile tipice în care răspundem la conflict.

El a susținut că răspunsurile și strategiile noastre în soluționarea conflictelor tind să implice o încercare de a echilibra propriile noastre preocupări (scopurile noastre) cu preocupările celorlalți oameni implicați (scopurile lor și păstrarea relației). Johnson a subliniat cinci stiluri sau abordări principale ale acestui act de echilibrare.

„Testoasele” se retrag, abandonând atât propriile obiective, cât și relația. Rezultatul tinde să fie înghețat, conflict nerezolvat.

„Rechinii” au o abordare agresivă, puternică și își protejează propriile obiective cu orice preț. Ei tind să atace, să intimideze și să copleșească în timpul conflictului.

„Ursiții de pluș” caută să păstreze liniștea și să liniștească lucrurile. Își abandonează complet propriile obiective. Ei se sacrifică de dragul relației.

„Vulpile” adoptă un stil compromițător. Ei sunt preocupați de sacrificiile făcute de ambele părți și văd concesiunea ca soluție, chiar și atunci când rezultă rezultate mai puțin decât ideale pentru ambele părți.

„Bufnițele” adoptă un stil care vede conflictul ca pe o problemă de rezolvat. Sunt deschiși să o rezolve prin orice soluție care oferă ambelor părți o cale de a-și atinge obiectivele și de a menține relația. Acest lucru poate implica timp și efort considerabil. Dar bufnițele sunt dispuse să îndure lupta.

Cercetările au sugerat că stilurile noastre de rezolvare a conflictelor sunt legate de stilurile noastre personalităţi și istoriile de atașament. De exemplu, persoanele ale căror experiențe timpurii de atașament i-au învățat că sentimentele lor sunt neimportante sau invizibile pot avea mai multe șanse să dezvolte stiluri de gestionare a conflictelor care le minimizează instinctiv nevoile (de exemplu, ursulețul de pluș).

Unii psihologi au, de asemenea sugerat că stilurile noastre de gestionare a conflictelor pot fi modificate în relațiile pe termen lung, dar nu tind să se schimbe dramatic. Cu alte cuvinte, în timp ce un ursuleț de pluș poate avea potențialul de a dezvolta caracteristici de gestionare a conflictelor care reflectă alte stiluri, este foarte puțin probabil să se transforme într-un rechin.

Psihologii Richard Mackey, Matthew Diemer și Bernard O'Brien a susținut conflictul este inevitabil în toate relațiile. Cercetările lor au descoperit că durata unei relații depinde în mare măsură de modul în care este tratat conflictul, iar relațiile cele mai de lungă durată și cele mai împlinitoare sunt cele în care conflictul este acceptat și abordat constructiv de ambele părți.

Deci, deși o relație între doi rechini ar putea fi de durată, probabilitatea ca aceasta să fie armonioasă este semnificativ mai mică în comparație cu o relație între două bufnițe.

Iertare

Iertarea este adesea salutată ca obiectivul final în conflictul relațional. analiștii jungieni Lisa Marchiano, Joseph Lee și Deborah Stewart descrie iertarea ca atingerea unui loc în care suntem capabili să „ținem în inimile noastre, în același timp, amploarea rănii care ne-a fost făcută și umanitatea celui care a vătămat”. Nu este un loc ușor de ajuns, deoarece se poate simți ca și cum ne minimalizăm suferința iertând pe cineva.

psihologii Masi Noor si Marina Catacuzino a fondat Proiectul Iertarea, care oferă resurse pentru a ajuta oamenii să depășească nemulțumirile nerezolvate. Acestea includ un set de abilități sau instrumente esențiale că ei susțin că ne pot ajuta să ajungem la iertare.

Acestea includ înțelegerea faptului că toți oamenii sunt falibili (inclusiv noi înșine); Renunța concurând pentru cine a suferit mai mult; empatie pentru modul în care alții văd lumea și recunoașterea faptului că există alte perspective; și acceptând responsabilitatea pentru modul în care am fi putut contribui la propria noastră suferință, chiar dacă este o pastilă amară de înghițit.

După cum spunea Mark Twain: „Iertarea este parfumul pe care violeta îl revarsă pe călcâiul care a zdrobit-o”.Conversaţie

Despre autor

Sam Carr, Cititor în Educație cu Psihologie și Centrul pentru Moarte și Societate, Universitatea din Bath

Acest articol este republicat de la Conversaţie sub licență Creative Commons. Citeste Articol original.

rupe

Cărți asemănătoare:

Cele cinci limbaje ale iubirii: secretul iubirii care durează

de Gary Chapman

Această carte explorează conceptul de „limbaje iubirii” sau modalitățile în care indivizii dau și primesc dragoste și oferă sfaturi pentru construirea de relații puternice bazate pe înțelegere și respect reciproc.

Click pentru mai multe informatii sau pentru a comanda

Cele șapte principii pentru ca căsătoria să funcționeze: un ghid practic de la cel mai important expert în relații din țară

de John M. Gottman și Nan Silver

Autorii, experți de top în relații, oferă sfaturi pentru construirea unei căsnicii de succes bazate pe cercetare și practică, inclusiv sfaturi pentru comunicare, rezolvarea conflictelor și conexiune emoțională.

Click pentru mai multe informatii sau pentru a comanda

Vino așa cum ești: noua știință surprinzătoare care îți va transforma viața sexuală

de Emily Nagoski

Această carte explorează știința dorinței sexuale și oferă perspective și strategii pentru creșterea plăcerii sexuale și a conexiunii în relații.

Click pentru mai multe informatii sau pentru a comanda

Atașat: Noua știință a atașamentului pentru adulți și cum vă poate ajuta să găsiți și să păstrați dragostea

de Amir Levine și Rachel Heller

Această carte explorează știința atașamentului pentru adulți și oferă perspective și strategii pentru construirea de relații sănătoase și împlinite.

Click pentru mai multe informatii sau pentru a comanda

Cura de relație: un ghid în 5 pași pentru a vă consolida căsătoria, familia și prieteniile

de John M. Gottman

Autorul, un expert important în relații, oferă un ghid în 5 pași pentru construirea unor relații mai puternice și mai semnificative cu cei dragi, bazate pe principiile conexiunii emoționale și empatiei.

Click pentru mai multe informatii sau pentru a comanda