Imagini de Randhir Kumar 

Condiția actuală a comunicării umane este primitivă. Ne-am putea gândi că, datorită dezvoltării mașinilor de înaltă tehnologie, a rețelelor de comunicații cu fibră optică și a capacității de a vedea și auzi în limitele spațiului, trebuie să fim destul de avansați în domeniul comunicării; la urma urmei, AT&T garantează că putem vorbi cu nativii din Noua Guinee.

Dar toate acestea sunt doar tehnologii care ne extind granițele universului; are un efect redus asupra capacității noastre de a asculta din inimă o altă ființă sau, de altfel, Dumnezeu / dess. A putea auzi clar o voce de peste hotare nu înseamnă că ascultăm cu adevărat acel suflet. Auzul înseamnă doar că urechea percepe sunetul. Ascultarea reală este conștientă.

Suntem săraci ascultători de cele mai multe ori. Chiar dacă ascultăm, comunicarea necesită un mediu de conexiune și abilitatea de a da sens informațiilor transmise. Limba informațiilor trebuie procesată (tradusă) în înțelegere. Limba trebuie învățată; în caz contrar, se crede că rezultatul este un blocaj important pentru dezvoltarea umană.

Întrucât comunicarea interpersonală este fluxul și schimbul de energie între oameni, nu este doar o parte cotidiană a vieții, ci o necesitate a vieții. Nu trăim pe o insulă pustie. Trebuie să comunicăm în fiecare zi și, pentru majoritatea dintre noi, este activitatea în care ne angajăm mai mult decât oricare alta. Ori de câte ori suntem cu alții, suntem atrași de relație și comunicarea ne conectează la relația respectivă.

Simplificarea dinamicii comunicării

Dinamica comunicării poate fi simplificată. În orice moment, comunicarea include pe cel care dă energie și pe cel care primește energia respectivă. În cartea sa Între oameni, Dr. John A. Sanford folosește analogia jocului de captură. O persoană ține mingea și își anunță intenția de a arunca mingea altuia. Trece prin mișcări și propulsează mingea în mâinile de așteptare ale celuilalt. Pentru ca jocul să aibă succes, trebuie să existe câteva reguli prin care să joci, adică;

1. nu arunca mingea până nu sunt gata să o prind;

2. nu-l arunca peste cap; și

3. nu-l arunca prea tare.

Cu alte cuvinte, în acest joc, permiteți-mi să vă tratez așa cum aș vrea să mă tratați. Jocul poate dura atât de mult sau cât de scurt poate fi amândoi de acord. Dacă nu putem fi de acord, unul sau amândoi se pot simți răniți. Atunci corpurile noastre emoționale se implică și adaugă mai multă dificultate procesului.

Scopul comunicării: ambele persoane beneficiază

Obiectul jocului de „comunicare” nu este să fie competitiv. Nu este ca tenisul, în care încercăm să lovim mingea, astfel încât să nu ni se mai poată întoarce sau ca fotbalul, unde trebuie să oprim persoana cu mingea să atingă obiectivul. Scopul comunicării este ca ambele persoane să beneficieze: cel care dă se simte împlinit în dăruire, iar cel care primește se simte împlinit în primire. Când ambele persoane pot da și primi, procesul funcționează perfect.

La fel, în viața noastră spirituală trebuie să fim deschiși la fluxul de energie în ambele direcții. Nu îi cerem doar lui Dumnezeu / dess; comunicăm astfel încât să putem oferi și primi. Experimentăm ambele fețe ale monedei în echilibru și fiecare parte este plină.

Ascultarea și răspunsul: învățarea abilității de a fi prezent

Mai practic, dacă cineva ne vorbește, nu trebuie doar să-l auzim; trebuie să fim gata să ascultăm și să răspundem. Aceasta este o abilitate pe care o învățăm. Necesită abilitatea de a fi în momentul prezent și de a fi deschis la ceea ce celălalt vrea să ne împărtășească. Acest lucru nu este întotdeauna ușor; multe probleme pot bloca ceea ce pare a fi un proces simplu. Vreau chiar să ascult? Sunt pregătit să ascult?

De multe ori presupunem că celălalt este disponibil, dispus și interesat. Astfel de presupuneri se pot baza pe credințe false sau dorințe goale. De asemenea, sunt capabil să ascult fiziologic - sunt obosit sau clar atent? De exemplu, câți copii de școală sunt cu adevărat capabili să-și asculte profesorul într-o zi fierbinte și înfundată după un prânz greu? Uneori ignorăm astfel de cauze simple pentru eșecul comunicării.

Când cineva ne conferă fără intenția de a ne asculta răspunsul, după o vreme începem să ne închidem pentru că energia nu își completează ciclul. Asemenea prelegeri se pot baza pe agenda altei persoane fără acordul primitorului, ca în învățământul obligatoriu. Lecturile care au loc în relațiile interumane pot fi adesea un mecanism de evitare care blochează conexiunile intime sau poate fi un mecanism de apărare pentru a ne ascunde temerile.

În mod similar, o persoană poate face un anunț sau o declarație care nu necesită răspuns: „Mă duc acasă!” sau „Nu am nimic altceva de spus în această privință, caz închis”. Ne putem simți decupați și dezamăgiți de acest tip de comunicare. S-ar putea să vrem să ne raportăm, dar celălalt a decis unilateral să închidă procesul de comunicare.

Închiderea pentru a ne proteja de comunicarea dureroasă

Deoarece ființele umane sunt în general săraci comunicatori, am dezvoltat comportamente pentru a ne compensa și a ne proteja de comunicarea dureroasă. De câte ori încercăm să ne transmitem mesajul înainte de a renunța în cele din urmă?

Este comun să vezi că comunicarea eșuează. Se întâmplă în fiecare zi; devine obișnuit. Rezultatul este că nu mai ascultăm sau închidem emoțional. Când nu mai ascultăm, ne deconectăm și ne retragem din relație sau găsim altceva care să ne ocupe atenția.

Este nevoie de un anumit grad de curaj pentru a ne deschide comunicării, deoarece atunci când ne conectăm cu o altă persoană nu este întotdeauna plăcut. Dacă am fost răniți des, comunicarea devine condiționată și protejată, de parcă am spune: „Te voi asculta doar dacă promiți să nu spui nimic care să mă rănească”. Desigur, acest lucru nu funcționează deoarece frica noastră inițială cu privire la „ceea ce s-ar putea întâmpla” ne-a părtinit deja capacitatea de a fi deschiși și receptivi.

Uneori, o persoană se apropie de noi ca și când ar purta un echipament de protecție al captatorului de baseball - tampon pentru piept, mască de față, protectoare pentru tibie, etc. Sunt atât de defensive încât nu putem găsi cu adevărat persoana reală sub ea cu care ne putem lega . Dacă persoana este închisă sau „absentă”, cum ne conectăm cu ea? Cum ne conectăm cu cineva care nu este disponibil, al cărui comportament spune „Nu sunt interesat”, „Mi-e teamă” sau „Lasă-mă în pace”?

Aceste câteva exemple de comportament dificil de comunicare demonstrează complexitatea și spectrul larg al comunicării umane. Cum învățăm să avem succes în comunicarea noastră atunci când blocajul și eșecul sunt regula?

Asumarea riscurilor: a fi deschis și conștient

Trebuie să alegem să fim conștienți și să ne asumăm riscul, chiar dacă vom fi răniți din când în când. Așteptările noastre pot fi distruse și nu va fi întotdeauna distractiv. Inima omului se sparge, dar ironia este că inima este rezistentă și învață și devine mai puternică.

Inima evoluează prin experiență. Descoperim că supraviețuim, că ne descurcăm și că, din punctul nostru de vedere spiritual extins, totul este în regulă. Odată ce facem acest pas și alegem să fim deschiși, să fim conștienți, intenția și atitudinea noastră pot fi adaptate pentru a ne ajuta situația.

Intenție pură: a fi prezent și disponibil ca ascultător

Intenția noastră joacă un rol important. În mod ideal, facem o alegere conștientă, cu o responsabilitate clară, de a continua relația fără condiții. Când ne stabilim intenția de a fi prezenți și disponibili pentru cineva, ne îndeplinim rolul de ascultător, fiind deschis și atenți și receptivi. Apoi ne-am îndeplinit partea noastră de parteneriat. Din punct de vedere spiritual, rămânem clari și lipiți de rezultat.

Dalai Lama mi-a spus odată: "Cu intenție pură, cu o inimă curată, mergeți în acțiune fără regret."Dacă intenția noastră este în mod clar să fim acolo pentru cineva, să fim în relație cu o inimă deschisă, atunci orice se poate întâmpla și putem fi liberi de regret. Karma se va juca așa cum trebuie. Nu trebuie să fim atașat rezultatului.

Procesul de comunicare permite energiei să curgă în scopul de a se juca și o înfruntăm deschis și conștient. Prin exemplul nostru, demonstrăm deschidere. În loc de închidere, deschiderea poate deveni norma. În loc ca comunicarea să fie condiționată, poate fi vorba de onestitate și încredere.

Ne putem comunica intenția de a fi prezenți, indiferent de răspuns sau acțiune, pentru că ne descurcăm. Nu vrem să fim codependenți - nu trebuie să promitem sau să acceptăm să ne asumăm responsabilitatea pentru comportamentul celuilalt; dar putem fi disponibili și putem fi responsabili pentru propriile noastre răspunsuri și sentimente în această interacțiune.

Acest articol a fost exceptat cu permisiunea din carte
Comunicarea vindecătoare: o abordare psihospirituală
de Rick Phillips, publicat de Fundația Deva. www.deva.org

Carte asemănătoare:

Pace, dragoste și vindecare: comunicarea minții de corp și calea spre autovindecare - o explorare
de Bernie Siegel.

Un clasic al abilitării pacientului, Pace, dragoste și vindecare a oferit mesajul revoluționar că avem o capacitate înnăscută de a ne vindeca. Acum dovedită de numeroase studii științifice, legătura dintre mintea noastră și corpurile noastre a fost din ce în ce mai acceptată ca fapt în întreaga comunitate medicală de masă. Într-o nouă introducere, Dr. Bernie Siegel subliniază cercetările privind relațiile dintre conștiință, factorii psihosociali, atitudinea și funcția imună.

Faceți clic aici pentru mai multe informații sau pentru a comanda această carte şi / sau descărcați ediția Kindle.

Despre autor

Rick Phillips se bazează pe peste douăzeci de ani de muncă ca practicant în domenii spirituale și psihospirituale. Este cofondator, împreună cu soția sa Rachel Kaufman, a Fundației Deva din New Mexico, unde lucrează ca facilitator. Rick este un practicant al medicinei chineze și a predat practici de meditație. Pentru informații suplimentare despre Rick și munca sa, îl puteți contacta la: Fundația Deva, PO Box 309, Glorieta, NM 87535 SUA. www.deva.org