lucrare: Pixel maxim (cc0)

Există o tendință naturală de sincronizare, de legătură cu ceilalți. Licuricii fulgerează la unison la mii. Femeile care locuiesc împreună în mod regulat au ciclurile menstruale sincronizate. În 1665 Christiaan Huygens a observat că cele două ceasuri pendulare ale sale se legănau la unison atunci când erau agățate de același suport.

În mod remarcabil, același fenomen are loc la nivelul planetelor, protonilor și persoanelor, în esență la fiecare nivel al cosmosului. Sincronia - comportament ordonat în timp - apare peste tot, de la nivelul cuantic până la mentalitatea de turmă a comercianților de acțiuni.

Tipul de legătură în empatie nu este doar despre ritm, ci și despre frecvență. Când două viori sunt amplasate în aceeași cameră și o coardă este aruncată pe prima, coarda acordată la aceeași frecvență pe a doua vioară va vibra, sunând astfel nota. În domeniul acusticii, aceasta se numește rezonanță simpatică.

Iubitorii, părinții, prietenii apropiați, un bun terapeut și pacientul lor, sau un copil și catelul lor pot recunoaște un fel de rezonanță emoțională pe măsură ce „ne simțim” în celălalt sau le luăm „vibrațiile” sau „sincronizăm” cu ei . Prin această rezonanță, avem capacitatea de a-l cunoaște pe celălalt cu o profunditate imediată și directă și, făcând acest lucru, intrăm în contact cu durerea, furia sau bucuria lor foarte repede.

Simt ceea ce simți

Neuroștiința a descoperit un pic din cablul pentru această legătură între mamifere. Structurile cerebrale numite neuroni oglindă sunt capabili să răspundă instantaneu la emoțiile sau acțiunile altei persoane în așa fel încât creierul cuiva care este martor la o altă persoană este activat de parcă ar fi persoana pe care o vedea. Acest fenomen neurobiologic a fost identificat pentru prima dată la maimuțele macace.

O maimuță a fost conectată la electroencefalogramă (EEG) care măsoară activitatea electrică a creierului. Cercetătorii au înregistrat modele de activitate a creierului atunci când maimuța a decojit o banană. Ceea ce i-a surprins pe cercetători a fost că, atunci când o altă maimuță sau o persoană a decojit o banană în fața maimuței cablate, aceleași zone ale creierului au fost activate ca și cum maimuța cuplată ar fi descojit-o el însuși. Nu doar că îl vedea; parcă o făcea.

La fel ca doi cântăreți care găsesc tonul potrivit, atunci când ne conectăm cu succes cu cineva, ne armonizăm într-un fel. Această legătură sau looping se întâmplă și cu echipa atletică, cuplul iubitor, o mamă și un copil - chiar și cu cei care au avut un început dur în viață.

Rădăcinile empatiei

Ca răspuns la creșterea nivelului de agresivitate la școlari, Mary Gordon, președinta programului Roots of Empathy, a făcut pasul puțin probabil de a aduce bebeluși și mame în sălile de clasă din școlile publice din diferite țări de pe glob. Programul prezintă o mamă și noua ei copil într-o sală de clasă pentru douăzeci și șapte de vizite pe parcursul unui an școlar.

Un instructor din program îi însoțește și îi antrenează pe elevi să observe dezvoltarea copilului și să eticheteze sentimentele copilului pe parcursul vizitei („Ce crezi că simte copilul?”). De asemenea, instructorul invită elevii să observe și să reflecteze asupra propriilor sentimente și a sentimentelor reciproce pe parcurs („La ce te gândești?”).

Mary a transmis povestea lui Darren: „Darren a fost cel mai mare copil pe care l-am văzut vreodată la o clasă Roots of Empathy. Era în clasa a 8-a și fusese reținut de două ori. Era cu doi ani mai în vârstă decât toți ceilalți și începea deja să-și crească barba. ” Mary îi cunoștea povestea. „Mama sa fusese ucisă în fața ochilor săi la vârsta de patru ani și [de atunci] trăise într-o succesiune de case de plasament. Darren părea amenințător pentru că voia să știm că este dur; capul era ras, cu excepția unei cozi de cal în partea de sus și avea un tatuaj pe spatele capului. ”

Instructorul programului Rădăcini ale empatiei explica clasei despre diferențele de temperament din acea zi. Ea a invitat-o ​​pe tânăra mamă care vizita cursul cu Evan, bebelușul ei de șase luni, să-și împărtășească gândurile despre temperamentul fiului ei. Participând la discuție, mama a povestit clasei cum îi plăcea lui Evan să se confrunte cu el când era în Snugli și nu voia să se alinte în ea și cum ar fi preferat să aibă un copil mai blând.

Și cu mine cum rămâne?

Când clasa s-a încheiat, mama a întrebat dacă cineva vrea să încerce Snugli, care era verde și împodobit cu brocart roz. Spre surprinderea tuturor, Darren s-a oferit să-l încerce și, pe măsură ce ceilalți studenți s-au grăbit să se pregătească pentru prânz, el l-a legat. Apoi a întrebat dacă îl poate pune pe Evan. Mama era puțin îngrijorată, dar apoi i-a întins copilul ei.

Darren l-a pus apoi pe Evan în Snugli, cu fața spre piept. Imediat și spre surprinderea mamei sale, Evan s-a cufundat chiar înăuntru. Darren l-a dus cu blândețe într-un colț liniștit și s-a legănat înainte și înapoi cu copilul în brațe câteva minute, în timp ce fălcile celor care priveau au căzut, uimite de tandrețea lui Darren. În cele din urmă, Darren s-a întors acolo unde așteptau mama și instructorul și l-a întrebat: „Dacă nimeni nu te-a iubit vreodată, crezi că ai putea fi totuși un tată bun?”

Când sistemele se leagă, fie în interiorul nostru, fie între noi, cum ar fi cu Darren și copilul Evan, găsim armonie. Când nu reușim să armonizăm și să integrăm, sistemele vii, de la indivizi la familii și țări, tind să se îndrepte fie către haos, fie către rigiditate.

Practică: conectarea

Într-un cadru de grup, împerecheați-vă cu un partener și faceți față unul pe celălalt într-o postură atentă. Luați câteva momente pentru a vă relaxa mintea și a deveni mai prezenți. Cu o atitudine pur și simplu de curiozitate și apreciere, vezi dacă îl poți întâlni pe celălalt. Vi se cere să fiți deschiși la întâlnire, atât pentru a vă întâlni, cât și pentru a fi întâlniți.

Este important să nu-l sondezi sau să-l invadezi în niciun fel pe celălalt. În schimb, întâlniți-vă în acel spațiu dintre voi (ceea ce Martin Buber a numit „între”). Procesul va presupune deschiderea periodică a ochilor pentru a vedea o scurtă privire asupra partenerului. Apoi închideți-le din nou și repetați cât pare corect, deoarece privirea una la cealaltă este adesea prea intensă. Faceți acest lucru în tăcere și observați pur și simplu ceea ce apare în conștientizarea voastră.

După câteva minute, oprește-te și ia-ți ceva timp pentru a împărtăși ceea ce ai observat în orice mod ți-a venit - sentimente, impresii vagi, imagini sau intuiții legate de persoana respectivă sau de întâlnire. Nu este neobișnuit să existe un sentiment de intimitate și legătură între mulți, deși nu toată lumea simte așa.

Au apărut idei, sentimente, senzații sau întrebări? Verificați exactitatea impresiilor dvs. În plus, procesați cum a fost experiența întâlnirii în acest fel pentru fiecare dintre voi, observând când și cum ați fost deschiși sau cum ați putea avea tendința să vă rețineți. Cum este acest lucru similar sau diferit de ceea ce faceți în alte situații?

Practică: puncte de vedere

Reamintim întrebările instructorului Roots of Empathy adresate copiilor: „Ce crezi că simte copilul?” și „Ce simți?”

A fi capabili să ne îndreptăm intenționat atenția asupra sentimentelor celorlalți, precum și asupra propriilor noastre deschide porțile contactului și conștientizării de sine. Posibilitatea de a compara percepțiile noastre cu ceilalți ne permite să deschidem posibilitatea mai multor puncte de vedere.

„Oh, da, acum, că ai menționat asta, am simțit asta. Pur și simplu nu m-am gândit la nimic până nu ai spus ceva despre asta. Trebuie să am încredere în asta mai mult ”. Sau „Nu m-am gândit niciodată să văd așa”.

Aceste întrebări simple - „Ce simți? Ce crezi că simt? ” - începeți să extindeți capacitatea empatică. În plus, împărtășirea percepțiilor noastre despre ceilalți direct cu aceștia ne permite să obținem un feedback direct cu privire la acuratețea lecturii noastre emoționale.

„Te simți trădat?” sau „M-aș simți trădat dacă aș fi eu. Tu ce mai faci?"

Răspunsul ne permite să ne rafinăm acuratețea. Simpla reflectare a ceea ce a spus, a simțit sau a însemnat cineva este o modalitate de a verifica acuratețea percepțiilor noastre și de a dezvălui proiecțiile noastre. Am putea încerca acest lucru cu blândețe ca o practică intenționată cu cei pe care îi întâlnim pe parcursul zilei. În plus, utilizarea unui proces imaginativ ajută la deschiderea de noi perspective. „Cum m-aș simți dacă aș fi teroristul? O nouă mamă? Un copil care plânge? ”

Practică: Citește-mi buzele

Scopul aici este de a exersa observarea feței și a reperelor subtile ale corpului. Deși aceasta este o abilitate naturală pentru majoritatea, este, de asemenea, una care poate fi dezvoltată. Există o varietate de moduri de a face acest lucru, dar ideea de bază este să observi pur și simplu fețele (și alte limbaje ale corpului) și să încerci să identifici sentimentele care par predominante.

Puteți pur și simplu să faceți fotografii dintr-o revistă sau să observați oameni într-un restaurant ale căror conversații nu le puteți auzi. S-ar putea să vizionați un film sau o emisiune TV cu sunetul dezactivat. Încercați să identificați sentimentele prezentate. Împărtășirea acestora cu alții pentru a compara notele este o modalitate bună de a obține o confirmare și de a vedea o gamă mai mare de sentimente posibile.

De asemenea, s-ar putea să „ascultați” pe cineva cu urechile acoperite și să-i cereți să vorbească cu o voce suficient de joasă, astfel încât să nu-l puteți auzi. Din nou, încercați să identificați sentimentele fără să știți care este conținutul. Observați modul în care propriul dvs. chip și corp vor să răspundă la ele.

Există multe variații ale acestei practici, dar linia de jos este să observăm expresia corpului fără conținut verbal, să identificăm sentimentele prezente și să comparăm notele pentru a verifica acuratețea.

© 2014 Tobin Hart. Retipărit cu permisiunea
din Atria Books / Beyond Words Publishing.
Toate drepturile rezervate. www.beyondword.com

Sursa articolului

Cele patru virtuți: prezență, inimă, înțelepciune, creație
de Tobin Hart, dr.

Trăgând de la tradiție și timp, de la neuroștiințe la înțelepciunea antică, Tobin Hart dezvăluie că toți posedăm patru virtuți esențiale - Prezență, Inimă, Înțelepciune, Creație - care ne ajută să construim, să echilibrăm și să integrăm viața noastră psihologică și spirituală pe pământ . Acest ghid extrem de accesibil, care ne provoacă gândirea, ne arată cum să creștem și să activăm aceste puteri din interior spre exterior.

Click aici pentru mai multe informații și / sau pentru a comanda această carte pe Amazon.

Despre autor

Tobin Hart, dr., Este tată, profesor, psiholog, vorbitor și autor al Lumea spirituală secretă a copiilor. A petrecut mai mult de treizeci de ani ca cercetător și aliat ajutând studenții, clienții și pacienții să își integreze viața psihologică și spirituală. El este profesor de psihologie la Universitatea din Georgia de Vest, precum și cofondator și președinte al Institutul ChildSpirit, un centru educațional și de cercetare nonprofit care explorează spiritualitatea copiilor și a adulților.