Sub majoritatea luptelor este o încercare de a-l determina pe celălalt să răspundă realității tale emoționale și simțului dreptății.
Un cuplu mediu va avea între 30 și 50 de argumente semnificative pe an, „semnificativ” însemnând o întâlnire care se îndepărtează brusc de normele dialogului civil, ar fi incomod să filmeze și să arate prietenilor și ar putea implica țipete, ochi răsturnați, acuzații histrionice și uși trântite.
Având în vedere intensitatea stresului pe care ni-l provoacă argumentele, ne-am putea aștepta ca societățile moderne să fi învățat să dedice o mare atenție și resurse pentru a înțelege de ce se întâmplă și cum le-am putea dezamăgi sau dezlega mai eficient. Ne-am putea aștepta să existe cursuri școlare și universitare despre cum să gestionăm cu succes argumentele și obiectivele oficiale pentru reducerea incidenței acestora.
Dar există câteva motive puternice pentru neglijarea noastră colectivă. Primul este că cultura noastră, puternic modelată de filosofia și mișcarea culturală a romantismului, implică sentimental că ar putea exista o legătură necesară între adevărata pasiune și un temperament aprins. Poate părea că lupta și aruncarea insultelor ar putea fi semne, nu ale imaturității și ale unei incapacități lamentabile de autocontrol, ci ale unei admirabile intensități a dorinței și a forței de angajament.
Romanticismul conspiră, de asemenea, pentru a sugera că argumentele ar putea face parte din vremea naturală a relațiilor și, prin urmare, nu ar putea fi niciodată analizate corect prin rațiune sau dezmembrate cu logică. Doar un pedant ar căuta să o facă crede printr-un argument, spre deosebire de a-l lăsa să-și urmeze cursul uneori tulburător și tulburător, dar în cele din urmă întotdeauna necesar.
La un nivel mai intim, poate că nu ne putem confrunta cu totul cu argumentele care ne arată despre noi înșine, prezentând o insultă insuportabilă iubirii noastre de sine. Odată ce argumentul s-a încheiat, răutatea, autocompătimirea și meschinătura afișate sunt respingătoare de gândit, așa că ne prefacem cu îndemânare nouă și partenerului nostru că ceea ce s-a întâmplat aseară trebuie să fi fost o aberație ciudată, cel mai bine trecută în tăcere din perspectiva mai liniștită a zorilor.
Suntem în continuare împiedicați în investigațiile noastre, deoarece există atât de puține dovezi publice încât o versiune a ceea ce se întâmplă în uniunea noastră s-ar putea desfășura și în celelalte persoane. Din rușine și din dorința de a părea normal, ne protejăm reciproc de realitatea relațiilor - și apoi ne imaginăm că comportamentul nostru trebuie să fie unic sălbatic și pueril și, prin urmare, incapabil de răscumpărare sau analiză. Pierdem șansa de a ne îmbunătăți, deoarece ne considerăm excepțiile nebunești.
Nimic din toate acestea nu trebuie să fie cazul. Ne certăm rău și în mod regulat în principal, deoarece ne lipsește o educație despre cum să-i învățăm pe alții cine suntem. Sub suprafața aproape oricărui argument se află o încercare abandonată a două persoane de a-l determina pe celălalt să vadă, să recunoască și să răspundă realității lor emoționale și simțului dreptății. Dincolo de invectivă este un dor că partenerul nostru ar trebui să asiste, să înțeleagă și să susțină un element crucial al propriei noastre experiențe.
Un argument rău este un efort eșuat de a comunica, ceea ce face ca mesajul subiacent pe care dorim să-l transmitem să devină tot mai puțin vizibil. Însăși disperarea noastră este cea care ne subminează și ne deschide în nerezonabilitatea care împiedică orice punct pe care pretindem să-și croiască drum. Ne certăm într-un mod urât, deoarece, în vremurile noastre de suferință, pierdem accesul la toate metodele mai bune de a ne explica temerile, speranțele frustrate, nevoile, îngrijorările, emoțiile și convingerile. Și facem acest lucru în principal pentru că suntem atât de speriați, încât s-ar putea să ne fi stricat viața, într-o relație cu cineva care nu poate înțelege mișcările interioare ale sufletelor noastre. Am face lucrurile mult mai bine dacă ne-ar păsa puțin mai puțin.
Unul dintre motivele pentru care argumentăm atât de mult și atât de repetat este că nu suntem ghidați să identificăm asemănările care trec prin argumentele noastre.
Prin urmare, nu ajungem în argumente amare pentru că suntem fundamental brutali sau ferm dementi, ci pentru că suntem atât de investiți și totuși atât de incapabili. Forța neprotejată a dorinței noastre de a comunica este cea care ne împiedică capacitatea constantă de a face acest lucru.
Și totuși, deși argumentele pot fi distructive, evitarea punctelor de conflict nu este nici răspunsul direct. Un argument se referă la ceva, astfel încât conținutul său trebuie să fie în cele din urmă confruntat cu scopul de a supraviețui o relație. Prioritatea nu este atât de a înconjura punctele de dispută, cât de a învăța să le gestionăm în moduri mai puțin contraproductiv răzbunătoare și mai ușor strategice.
Unul dintre motivele pentru care argumentăm atât de mult și atât de repetat este că nu suntem îndrumați să identificăm asemănările care trec prin argumentele noastre; nu trebuie să înmânăm o tipologie ușoară de ceartă care ar putea constitui un conflict intern ceea ce este o enciclopedie de păsări unui ornitolog.
Deși luptele pot părea din exterior generice, cu manifestări similare de agitație și agresivitate, ar trebui să ajungem să recunoaștem tipurile foarte diferite de argumente în funcțiune. Examinându-le pe rând, putem aduna treptat o înțelegere a unora dintre obstacolele cu care ne confruntăm și să salutăm momentele de disidență cu puțin mai puțină surpriză și mai multă toleranță și recunoaștere plină de umor. Ni se va reaminti încă o dată că dragostea este o abilitate, nu o emoție.
Despre autor
Fragment editat din Școala vieții: o educație emoțională, introdus de Alain de Botton, The School of Life Press. © Școala vieții, publicație septembrie 2019.
Acest articol a apărut inițial pe DA! Revistă
Cărți asemănătoare:
Cele cinci limbaje ale iubirii: secretul iubirii care durează
de Gary Chapman
Această carte explorează conceptul de „limbaje iubirii” sau modalitățile în care indivizii dau și primesc dragoste și oferă sfaturi pentru construirea de relații puternice bazate pe înțelegere și respect reciproc.
Click pentru mai multe informatii sau pentru a comanda
Cele șapte principii pentru ca căsătoria să funcționeze: un ghid practic de la cel mai important expert în relații din țară
de John M. Gottman și Nan Silver
Autorii, experți de top în relații, oferă sfaturi pentru construirea unei căsnicii de succes bazate pe cercetare și practică, inclusiv sfaturi pentru comunicare, rezolvarea conflictelor și conexiune emoțională.
Click pentru mai multe informatii sau pentru a comanda
Vino așa cum ești: noua știință surprinzătoare care îți va transforma viața sexuală
de Emily Nagoski
Această carte explorează știința dorinței sexuale și oferă perspective și strategii pentru creșterea plăcerii sexuale și a conexiunii în relații.
Click pentru mai multe informatii sau pentru a comanda
Atașat: Noua știință a atașamentului pentru adulți și cum vă poate ajuta să găsiți și să păstrați dragostea
de Amir Levine și Rachel Heller
Această carte explorează știința atașamentului pentru adulți și oferă perspective și strategii pentru construirea de relații sănătoase și împlinite.
Click pentru mai multe informatii sau pentru a comanda
Cura de relație: un ghid în 5 pași pentru a vă consolida căsătoria, familia și prieteniile
de John M. Gottman
Autorul, un expert important în relații, oferă un ghid în 5 pași pentru construirea unor relații mai puternice și mai semnificative cu cei dragi, bazate pe principiile conexiunii emoționale și empatiei.
