Ce nu știu părinții despre băieții adolescenți. Davidlohr Bueso, CC BYCe nu știu părinții despre băieții adolescenți. Davidlohr Bueso, CC BY

Sălile de clasă americane nu vorbesc sincer despre dragostea adolescenților sau despre intimitatea emoțională.

Luna trecută, Tom Porton, un profesor veteran de liceu din Bronx, premiat, și-a prezentat demisia după ce s-a ciocnit cu directorul școlii. Porton avea distribuite Pliante educaționale despre HIV/SIDA care enumeră modalități nonsexuale de „a face dragoste fără a face asta” (inclusiv sfaturi de a „citi o carte împreună”).

Ce spune când un profesor care încurajează elevii să discute despre modalități nonsexuale de a-și exprima dragostea provoacă controverse? Și cum îi afectează pe adolescenți discuțiile la școală despre sex? Pierd adulții încrederea adolescenților atunci când nu li se permite să vorbească sincer despre cum să creeze o intimitate sănătoasă?

Cercetările mele transnaționale despre sexualitatea adolescenților arată un disconfort profund în societatea americană nu doar cu sexul adolescenților, ci și cu dragostea adolescenților. Iar tăcerea în rândul adulților care rezultă – în familii, școli și cultură în general – poate avea un impact deosebit asupra băieților adolescenți.


innerself abonare grafică


Ce legătură are dragostea cu ea?

Bătălii politice s-au dezlănțuit de zeci de ani cu privire la dacă și cum ar trebui să fie predați elevii din școlile publice din SUA prezervative și alte forme de contracepție chiar dacă majoritatea tinerilor americani își pierd virginitatea în anii adolescenței.

Statele Unite au văzut mai multe lupte politice și controverse culturale în jurul sexualității adolescenților decât multe alte țări care au trecut printr-o revoluție sexuală în anii 1960 și 70. Țările de Jos este un caz comparativ interesant: ca și SUA, societatea olandeză a fost culturală conservator în anii 1950. Dar societatea olandeză a ieșit din revoluția sexuală cu mai mult abordare pozitivă sexualității adolescenților, una pe care o iubește în centrul scenei.

curricula americană tind să se concentreze asupra actelor fizice și pericolelor – boală și sarcină – evitând adesea discuțiile pozitive despre plăcerea sexuală sau intimitatea emoțională.

Cercetătorii feminiști au criticat educația sexuală americană pentru accentuarea ei excesivă a pericolului și riscului, remarcând costurile pentru adolescente. Cercetătorii au susținut că „discurs lipsă” dorința fetelor le împiedică sentimentul de putere în și în afara relațiilor, lăsându-le slab echipate pentru a negocia consimțământ, siguranță și satisfacție sexuală.

Dar oamenii de știință au acordat mai puțină atenție discursului lipsă despre dragostea adolescenților din educația sexuală americană și efectelor acestuia asupra băieților, care se confruntă cu o cultură mai largă care oferă o recunoaștere redusă sau sprijin pentru nevoile lor emoționale.

În comparație, educația sexuală din Țările de Jos tinde să încadreze dezvoltarea sexuală a băieților și fetelor în contextul sentimentelor și relațiilor lor față de ceilalți. Curricula include discuții despre sentimente distractive și incitante. Ei validează și pe cei tineri experiența iubirii.

De exemplu, titlul unui olandez utilizat pe scară largă curriculum de educație sexuală este "Trăiască dragostea, care se remarcă atât pentru celebrarea dezvoltării sexuale, cât și pentru susținerea acestei dezvoltări în termeni de iubire.

Un alt exemplu este al unui videoclip PBS News Hour, care arată un profesor olandez care implică un grup de copii de 11 ani într-o conversație despre cum se simte să fii îndrăgostit și protocolul potrivit pentru despărțire (nu prin mesaj text).

După vizionarea video, un student de la Universitatea din Massachusetts a vorbit cu tristețe despre ceea ce lipsea din propriile sale experiențe de educație sexuală, afirmând, cu un indiciu de indignare în voce:

Nimeni nu vorbește cu noi despre dragoste!

— Băieţi murdari, fugiţi!

Diferențele dintre programele de educație sexuală americane și olandeze reflectă diferențe culturale mai largi în modul în care adulții vorbesc despre tineri și motivațiile acestora.

In interviurile pe care le-am realizat cu părinții olandezi și americani ai absolvenților de liceu, părinții olandezi au vorbit despre sexualitatea adolescenței în contextul în care copiii lor se îndrăgostesc.

O mamă olandeză și-a amintit că fiul ei a fost „interesat de prietene la o vârstă foarte fragedă și apoi a fost adesea îndrăgostit intens”. Fiul ei nu ar fi fost neobișnuit. Nouăzeci la sută dintre băieții olandezi cu vârsta între 12 și 14 ani, chestionați într-un studiu național, au raportat că s-au îndrăgostit.

În schimb, părinții americani au fost foarte sceptici față de dragoste în timpul adolescenței. Ei au atribuit sexualitatea adolescenților impulsurilor biologice – în special în ceea ce privește băieții. Am găsit că este așa, pe tot spectrul politic.

Părinții i-au prezentat pe băieți ca sclavi ai hormonilor lor. O mamă liberală auto-descrisă a spus:

Majoritatea băieților adolescenți ar dracu orice ar sta nemișcat.

Un tată conservator, care era îngrijorat de întâlnirea fiicei sale, a declarat:

Sunt părintele unei majorete adolescente. Sunt foarte îngrijorat: „Băieți murdari! Fugi! Fugi!"

Ce vor băieții?

Am descoperit că băieții din ambele culturi caută intimitate și relații, nu doar sex. Dar diferă în cât de mult credeau că se potrivesc cu norma.

Băieții olandezi credeau că dorința lor de a combina sexul cu relațiile este normală, în timp ce băieții americani aveau tendința de a se vedea ca fiind excepțional de romantici.

Spune Randy, un băiat american pe care l-am intervievat:

Dacă îi întrebi pe unii băieți, ei vor spune că este în principal pentru sex sau orice altceva [că se întâlnesc cu o fată], dar cu mine, trebuie să ai o relație cu persoana înainte să faci sex cu ea... Aș spune că sunt excepțional.

Randy este departe de a fi excepțional. Într-una Sondaj din SUA, băieții au ales să aibă o prietenă și să nu facă sex decât să facă sex și să nu aibă iubită de doi la unu.

De asemenea, alte cercetări au arătat că adolescenții americani - din grupurile rasiale și etnice - tânjesc la intimitate, și sunt la fel de investite emoțional precum sunt fetele în relațiile romantice.

Băieții americani ajung să plătească un preț pentru o cultură care nu le susține nevoile de intimitate. Căci problema este că, în timp ce băieții tânjesc la apropiere, se așteaptă să se comporte ca și cum ar fi invulnerabili emoțional. Printre băieții americani pe care i-am intervievat, am observat un conflict între dorințele lor și normele predominante de masculinitate – dacă recunosc că prețuiesc dragostea romantică, riscă să fie priviți ca „nemasculin”.

Așteptările nerealiste și nedreapte cu privire la lipsa de vulnerabilitate emoțională a băieților, la rândul lor, le îngreunează să navigheze atât în ​​relațiile platonice, cât și în cele romantice. Un studiu a constatat că, pe măsură ce băieții trec prin anii adolescenței, normele de masculinitate (convingerile că bărbații ar trebui să fie duri și să nu se comporte în moduri marcate ca „feminin”), în special stigmatul homosexualității, îngreunează menținerea unor prietenii apropiate între persoane de același sex, lăsând băieții. singur și uneori deprimat.

Cu mai puțină practică pentru a susține intimitatea, intră băieții relațiile romantice mai puțin încrezătoare și mai puțin calificate. În mod ironic, mulți băieți ajung să fie mai puțin pregătiți pentru contacte heterosexuale, dar mai dependenți emoțional de acestea.

Vorbeste cu noi

Când le-am rugat elevilor să facă brainstorming despre programele ideale de educație sexuală, bazate pe cercetări, mi-au recomandat să se concentreze mai mult pe relații. Acești bărbați tineri au sugerat că faptul că băieții mai mari sunt mentori pe băieți tineri, arătând că este normal ca băieții să prețuiască relațiile ar putea provoca ideea că nu este masculin să ai nevoie de apropiere emoțională.

Cu siguranță, un astfel de mentorat de la egal la egal ar putea duce la drum lung contracara stereotipurile de gen și normele rigide de masculinitate pe care cercetările le-au arătat afectează negativ sănătatea sexuală a băieților.

Flyerul distribuit de Porton a invitat la o conversație intergenerațională despre intimitatea emoțională care lipsește din majoritatea sălilor de clasă și din viața băieților. Și este o conversație pe care băieții par dornici să o aibă.

Despre autor

schalet amyAmy Schalet, profesor asociat de sociologie, Universitatea din Massachusetts Amherst. Cartea ei premiată, Not Under My Roof: Parents, Teens, and the Culture of Sex (Universitatea din Chicago, noiembrie 2011), examinează reglementarea sexualității adolescenților în familiile americane și olandeze. Ea a lucrat îndeaproape cu medici și alții la noile abordări ale promovării sănătății sexuale pentru adolescenți.

A apărut în conversație

Carte înrudită:

at

rupe

Multumesc pentru vizita InnerSelf.com, unde sunt 20,000+ articole care schimbă viața care promovează „Noi atitudini și noi posibilități”. Toate articolele sunt traduse în Peste 30 de limbi. Mă abonez la InnerSelf Magazine, publicată săptămânal, și la Daily Inspiration a lui Marie T Russell. Revista InnerSelf a fost publicată din 1985.