„Cadouri” din familia ta de origine: credințe, atitudini și multe altele
Imagini de PublicDomainPictures

Modul în care vă vedeți propria familie de origine poate fi afectat de temperamentul vostru genetic unic, precum și de experiența copilăriei. În studiile asupra gemenilor identici, sa demonstrat că temperamentul genetic influențează alegerile făcute în viață. Călătoria ta de viață a început cu părinții sau primii îngrijitori și experiența ta din copilărie cu cadouri, dureri și dezamăgiri: acestea au devenit chiar baza ideilor tale despre dragoste și durere. Ce vrem să sugerăm prin aceasta?

„Cadourile” sunt acele lucruri pe care le-ați apreciat cel mai mult la părinți. Cadourile tale pot include calități sau atribute pe care ai ales să le dobândești de la un părinte. Adesea, acestea sunt ceea ce ai apreciat la un părinte când aveai între trei și doisprezece ani. Cadoul poate fi o caracteristică pe care ți-o amintești cu drag, ceva pe care părintele tău l-a modelat. Aceasta a fost cel mai probabil o dualitate sau caracteristică sau comportament care te-a făcut să te simți îngrijit și iubit.

Cadourile tale

Acum să parcurgem un proces de identificare a cadourilor de la părinții tăi. (Dacă părinții vitregi, bunicii, mătușile și unchii sau părinții adoptivi au fost primii dvs. îngrijitori în timpul anilor de formare, este posibil să doriți să dați răspunsuri separate pentru fiecare dintre ei; deocamdată, alegeți cei doi îngrijitori primari, la care ne vom referi ca Mama și tata.)

Încercați să lăsați răspunsurile dvs. să vină dintr-un loc de deschidere - ceea ce în budismul zen se numește „mintea începătorului”. Chiar dacă amintirea ta despre un părinte este în primul rând neplăcută, lasă-ți gândurile să vină dintr-o minte deschisă, începătoare. Căutăm ceva pozitiv la părinții tăi, chiar dacă uneori este greu de văzut la început.

Gândește-te la un moment din copilărie, când ai avut vârsta cuprinsă între trei și doisprezece ani. Gândește-te la casa în care ai locuit, la camera mamei tale, unde ai luat masa, unde te-ai simțit în siguranță. Încearcă să-ți amintești sau să-ți imaginezi chipul mamei tale, hainele pe care le purta, cum mirosea, ce simțea și cum te simțeai iubită.


innerself abonare grafică


În ochii minții tale, lasă anii să treacă. Nu este nevoie să analizăm nimic; doar închideți foarte mulți ochi, vedeți imaginile și simțiți orice simțiți. Este posibil să aveți o singură amintire a unui moment scurt cu mama dvs. sau amintiri repetate despre ceva despre ea.

Ia-ți un moment liniștit pentru a reflecta asupra mamei tale; apoi completați spațiile libere.

Darul mamei mele pentru mine a fost:

_________________________________________

_________________________________________

Acum aruncă o privire la darul tatălui tău. Gândiți-vă din nou la o perioadă din copilărie, între trei și doisprezece ani. Gândește-te la casa în care ai locuit, la camera tatălui tău, unde ai luat masa și unde te-ai simțit în siguranță, iubit sau îngrijit de el. Evitați să folosiți generalizările „dragoste” sau „supraviețuire”. Cum a demonstrat că te iubește?

Încearcă să-ți imaginezi chipul tatălui tău, hainele pe care le purta, cum mirosea, simțea și iubea. Acum încearcă să-ți amintești ce ai apreciat cel mai mult la tatăl tău. Dacă apare mai mult de un răspuns, rezumați aceste calități într-unul sau două daruri.

Darul tatălui meu pentru mine a fost:

_________________________________________

_________________________________________

Ceea ce am apreciat cel mai mult la părinții noștri când eram copii este ceea ce tindem acum să imităm. Ceea ce fiecare dintre noi alege să imite poate fi influențat și de temperamentul nostru genetic; natura și îngrijirea se combină pentru a ne oferi darurile noastre. Temperamentul ar putea explica de ce frații își discută adesea copilăriile de parcă toți ar avea seturi diferite de părinți și de ce fiecare dintre ei își amintește daruri diferite! De asemenea, ar putea explica de ce gemenii identici tind să vadă viața printr-un obiectiv similar și să aleagă experiențe similare, chiar și atunci când sunt separați la naștere.

Uită-te la modul în care darurile tale parentale definesc iubirea.

Știu că mă simt iubit când:

_________________________________________

_________________________________________

Știu că îi iubesc pe ceilalți când:

_________________________________________

_________________________________________

Cum se leagă aceste răspunsuri de darurile mele părintești?

_________________________________________

_________________________________________

Dintre cele două cadouri pe care le-am primit de la părinți, cel pe care îl prețuiesc cel mai mult este:

_________________________________________

_________________________________________

Cum iubim și ne simțim iubiți

Oamenii tind să fie atrași de indivizi care par să ofere cadouri similare cu cele de la părinți.

Relațiile anterioare cu ceilalți sunt păstrate în minte și aceste reziduuri modelează anticiparea și adesea percepțiile reale despre relațiile prezente și viitoare.
                - Harry Stack Sullivan

Acest mod de a vizualiza situațiile prezente prin trecut poate fi conștient sau inconștient și este de obicei o combinație a ambelor. Tindem să ne demonstrăm afecțiunea față de ceilalți oferindu-le aceleași daruri pe care le-am apreciat de la părinți. Darurile de dragoste ale părinților noștri sunt acum darurile noastre de dragoste. Ele reprezintă modul în care dorim să fim iubiți și modul în care arătăm dragoste față de ceilalți.

Sally și-a iubit copiii fiind acolo pentru ei, organizându-și programul de lucru pentru a fi acasă când au ajuns acasă de la școală și a stat acasă seara cu ei. Și i-a ascultat când i-au spus despre ziua lor. Darurile ei erau „a fi acolo” și „a asculta”.

Partea de sus a cadourilor tale de la părinți este că acum devin cadourile pe care trebuie să le oferi altora. Dezavantajul este că, dacă cineva nu-ți dă aceleași daruri, în special cel pe care îl prețuiești cel mai mult, s-ar putea să simți că nu este iubitor. Definiția dvs. despre dragoste poate fi, prin urmare, foarte limitată și statică. Dragostea de la o altă persoană ar putea fi disponibilă, dar s-ar putea să vă lipsească dacă nu ați învățat să recunoașteți chipul iubirii. Modul în care partenerul tău exprimă dragostea poate să nu fie felul tău.

Iată un exemplu de astfel de situație:

"Îmi iubesc soția oferindu-i cel mai prețuit dar al părinților de libertate, în timp ce ceea ce caută de la mine este aceeași apropiere pe care a primit-o de la tatăl ei. Așadar, atunci când îi ofer spațiu, pare să o interpreteze ca pe o lipsă de grijă Și când vrea să-și demonstreze dragostea pentru mine, fiind aproape, mă simt sufocat. "

Experiența iubirii se poate pierde. Este oferit, dar nu primit ca expresie a iubirii. Nici o persoană nu primește dragostea pe care o caută. Când oricare dintre noi folosește cuvântul „dragoste”, ne imaginăm că alții împărtășesc aceeași definiție. Cu toate acestea, aspectele și calitățile iubirii sunt infinite.

Nu este neobișnuit să luați personal o absență percepută a iubirii. "De ce nu sunt iubit?" s-ar putea să ne întrebăm: „Ce este în neregulă cu mine?” S-ar putea să ne învinovățim pe noi înșine, precum și pe cealaltă persoană. Din moment ce ni s-a dat o anumită formă de dragoste în copilărie, adesea presupunem că este dreptul nostru de naștere. Acest sentiment al dreptului poate da naștere la așteptări iraționale și dezamăgiri majore.

Retipărit cu permisiunea editorului,
Editura Beyond Words, © 2000.
Pentru informații, vizitați http://www.beyondword.com.

Articolul Sursa:

Văzându-ți viața prin ochi noi,
de Paul Brenner, MD, Ph.D. și Donna Martin, MA

Văzându-ți viața prin ochi noi De Paul Brenner, MD, Ph.D. și Donna Martin, MAGhidând cititorii printr-o serie de întrebări despre părinții lor, autorii identifică „darurile” formative și „rănile” care modelează modul în care oamenii abordează relațiile. Combinând text clar cu un format de registru de lucru, această carte interactivă îi ajută pe cititori să își revendice integritatea, depășind limitele autoimpuse.

Info / Carnet de comenzi

Despre autori

Paul Brenner, MD, Ph.D., este obstetrician / ginecolog și psiholog cunoscut pe scară largă în comunitatea medicală, precum și în domeniul auto-ajutorului. El conduce Institutul SafeReach, un centru educațional care promovează înțelegerea comportamentelor dependente. Ține prelegeri extensive în Statele Unite, Canada și Europa.

Donna Martin, MA este consilier, terapeut, formator și consultant din Kamloops, Columbia Britanică, Canada. Lucrează de câțiva ani în domeniul dependenței de alcool și droguri.