Cum să fii crescut în cameră în timp ce crești copii

Este mai ușor să construiești copii puternici
decât să repare bărbați rupți.
             - DOUGLASS FREDERICK

Cu ani în urmă, îl conduceam pe fiul meu la școală, când un alt părinte, îndreptat spre aceeași destinație, a avut o criză de diabet. Dându-și seama că mama sa inconștientă nu va fi capabilă să împiedice mașina să se descompună, fiul ei de unsprezece ani și-a desprins centura de siguranță și a încercat să conducă mașina în siguranță. Când și-a dat seama că nu-și poate da seama ce să facă, s-a centrat frenetic în câteva secunde înainte ca Suburbanul lor să lovească patru mașini - inclusiv a noastră. Mama lui s-a trezit când s-a izbit de o bară de protecție. Din fericire, niciuna dintre cele unsprezece persoane implicate în accident nu a fost grav rănită.

Copiii sunt meniți să fie pasageri. Nu sunt echipați să conducă o mașină sau să navigheze cu o navă prin furtuni - și știu asta. Dar când nimeni nu se află pe scaunul șoferului, încearcă instinctiv să preia controlul. Nu o fac vrea a fi responsabil; doar că știu că cineva trebuie să fie, pentru că înțeleg că viața nu este în siguranță decât dacă cineva competent este la volan.

Căpitan, avocat, dictator

În cartea mea Creșterea copilului fără lupte de putere, Am descris trei moduri în care părinții se pot angaja cu copiii lor: a fi responsabil cu încredere și calm, a negocia pentru putere sau a lupta cu copilul pentru control.

Părinții care sunt liniștiți și încrezători în funcția de căpitan al navei se dovedesc a fi clari, iubitori și capabili să ia decizii bune în numele copiilor lor - chiar dacă acele decizii îi supără pe copii pentru că nu pot avea ceea ce vor. Când comandăm nava, suntem flexibili, alegere  modul în care ne angajăm cu copilul nostru în timpul uneia dintre furtunile sale, mai degrabă decât reflexiv reacționând pe baza comportamentelor declanșate pe care le-am moștenit din propria noastră creștere.


innerself abonare grafică


Iată un scurt exemplu. Tânăra ta de treisprezece ani întreabă dacă poate merge la o petrecere în care singura supraveghere va fi o soră mai mare care nu este cunoscută pentru judecata ei bună.

MAMĂ: „Dragă, știu că vrei să pleci, dar, din păcate, nu cred că este o idee bună.”

FIICA: „Te rog, mamă? Promit că nu se va întâmpla nimic rău ”.

MAMĂ: „O, dragă. Știu că nu pare corect și știu cât vrei să mergi, dar mă tem că nu. ”

Mama este cea Căpitan, demonstrând empatie și bunătate, rămânând în același timp decisiv și clar. În funcție de cât de obișnuit este copilul tău să te răzgândești sau să te înțelegi, ea poate încerca să te atragă pe următorul mod de interacțiune.

Când părinții se angajează în certuri, lupte pentru putere și negocieri cu copiii lor, nimeni nu este responsabil. Eu numesc acest mod cei doi avocați. Copiii împing părinții, părinții împing copiii, iar relația este plină de tensiune și resentimente. Iată un exemplu:

FIICA: „Mamă, mă tratezi de parcă aș fi un copil de doi ani. Nu ai niciodată încredere în mine! ”

MAMĂ: „Nu ești niciodată fericit decât dacă obții ceea ce vrei! Sora lui Carey este imatură și nu am încredere în ea să vă urmărească. Probabil că va avea o petrecere a ei! De fapt, anul trecut am auzit că ea ... ”Mama își argumentează poziția, iar copilul ei se ceartă chiar înapoi.

FIICA: „Asta- so neadevarat! A fost acuzată că a fumat oală în baia școlii, dar nici măcar nu a fumat! S-a întâmplat să fie acolo când aceia alte fetele o făceau! ”

Acest tip de interacțiuni părinte-copil se caracterizează prin lupte, certuri și negocieri.

În cele din urmă, atunci când copilul este cel care face focul, părinții se simt scăpați de sub control și chiar intră în panică, mai ales dacă își imaginează că alții îi judecă pentru că nu își gestionează bine copiii. Ei încearcă să restabilească ordinea și controlul prin a-și înfrânge copiii cu amenințări, mită sau ultimatum, similar cu modul în care un tiran sau un despot - neavând autoritate autentică - afirmă controlul prin frică și intimidare. Numesc acest mod Dictator. Iată un exemplu:

FIICA: „Pur și simplu nu mai poți accepta că nu mai sunt bebelușul tău mic. De ce nu ai o viață, ca să nu mai încerci să o controlezi pe a mea? ”

MAMĂ: - Gata, domnișoară. Nu apreciați niciodată toate lucrurile pe care le facem pentru dvs. Muncesc din greu doar pentru a pune mâncare pe masă și nici măcar nu spui niciodată mulțumesc. Esti pedepsit!"

După cum puteți vedea, această situație se deteriorează rapid, mama pierzându-și rapid pasul și trecând de la Căpitan la Avocat și, în cele din urmă, intrând în modul Dictator.

A rămâne în modul Căpitan necesită să devenim confortabili stabilind limite, astfel încât să putem părinți cu amabilitate, claritate și încredere.

Setarea limitelor

În practica mea de consiliere, văd de multe ori cupluri bine intenționate care se angajează să evite greșelile făcute de proprii părinți, dar care mărturisesc că au o incredibilă lipsă de încredere atunci când vine vorba de gestionarea situațiilor dificile.

„Este în regulă dacă îmi las să experimentez copilul de paisprezece ani cu oala de fumat? Prietenii lui încearcă cu toții ”.

„Am încercat să anulez pe fiul meu World of Warcraft abonament, dar s-a înfuriat atât de tare încât a făcut o gaură în perete! ”

„Copiii mei devin mici teroare atunci când ieșim să mâncăm, dacă nu le întorc telefonul mobil către ei. Ar trebui să cedez pentru a păstra pacea? ”

Nesigur de ei înșiși și frică să stabilească limite, transmit copiilor lor că nu știu unde se află, sau poate mai exact, că pur și simplu le este frică să lua un stand, ca nu cumva să-și supere copiii.

Ceea ce mi se pare interesant este că toți copiii care au izbucniri atunci când nu își fac drumul aproape întotdeauna mult timp ca părinții să creeze o conexiune și o structură reală. Uneori, când mă întâlnesc în mod privat cu tineri ca aceștia, îmi spun că își doresc ca părinții lor să nu fie atât de doritori. Și alteori, fac acest lucru cunoscut pur și simplu răspunzând pozitiv atunci când cineva combină setarea limitei cu atașamentul profund și sigur.

FĂCÂND-O PRACTICĂ: Creșterea copilului cu prezența în viața reală

De ziua mea de anul trecut, cadoul fiului meu pentru mine a fost o scrisoare pe care a scris-o despre copilăria sa, mulțumindu-mă pentru că l-am ajutat să crească în omul care este și devine. De-a lungul scrisorii, el și-a amintit de vremuri când era supărat că am spus nu la ceva ce voia să aibă sau să facă. Din punctul său de vedere acum adult, el a apreciat că am fost dispus să-mi mențin opinia în ceea ce a înțeles acum că nu fusese în interesul său.

Nu pot descrie cât de emoționată am fost de această scrisoare. Îmi amintesc atât de bine vremurile în care a trebuit să iau o decizie nepopulară cu privire la ceva ce și-a dorit. Dacă aș fi pe gard, l-aș invita să susțină cu respect motivul pentru care nu ar trebui să fie un da. Uneori m-a convins.

Dar când am fost sigur că nu va trebui să fie nu, indiferent de furia sau dezamăgirea fiului meu, a trebuit să am încredere în instinctele mele și să mă uit la imaginea de ansamblu, chiar și atunci când a însemnat să renunț la acele zâmbete delicioase pe care le Știam că ar fi al meu dacă aș intra în interior.

De asemenea, am recunoscut că fiul meu - chiar și atunci când era foarte mic - era în toate privințele egalul meu, la nivel sufletesc. (De fapt, am simțit frecvent asta he a fost cel mai înțelept!) Dar am ajuns să înțeleg că copiii au nevoie ca cineva să fie o prezență îndrumătoare și constantă în viața lor, chiar dacă asta înseamnă să nu-i lași să facă lucruri pe care doresc să le facă - cum ar fi vizionarea unui film pe care știi că îl va oferi coșmaruri sau plecarea la o petrecere în care este posibil să nu existe supravegherea părintească.

Nu este ușor să stabilim granițe sau să ne dezamăgim copiii, dar poate ca mine veți vedea că nu este vorba dacă suntem sau nu egali spirituali cu copiii noștri; se înțelege de la sine. Este vorba despre faptul că avem datoria și obligația de a locui pe deplin rolul de adult în măsura în care putem. Acest lucru ar putea necesita prezența cu neliniștea sau disconfortul nostru cu privire la furia copiilor noștri față de noi. Dar nu ar trebui să evităm acele sentimente neplăcute prin abdicarea nevoii mai mari pe care o au - ca noi să căpitanăm cu dragoste nava, conducându-le prin furtuni, precum și prin apele calme.

Pot să fiu căpitan și să fiu totuși distractiv?

Copiii sunt programați să se bucure de viață. Slavă Domnului! În caz contrar, ar fi o lume mohorâtă și tristă, cu toată lumea căutând prin sarcinile de pe lista lor de sarcini, verificând cu atenție lucrurile.

Amintiți-vă, un pendul se leagănă de la o extremă la alta înainte de a se așeza în mijloc. Este obișnuit să îți ia puțin timp pentru a-ți găsi locul dulce atunci când vine vorba de a locui în rolul de Căpitan al navei, fără a sacrifica plăcerea de a te bucura de viață alături de copiii tăi. În timp, veți deveni mai confortabil stabilind limite atunci când sunt necesare și adecvate, de exemplu, atunci când copiii dvs. vor să se joace cu chibrituri sau să sară de pe acoperiș.

Recomandarea mea este următoarea: Când vă confruntați cu o decizie cu privire la faptul dacă trebuie să fiți flexibili sau fermi cu copiii dvs., faceți o pauză și verificați-vă cu voi înșivă. Acordați-vă ceea ce vă spun instinctele dvs. este cel mai bun mod de acțiune. Ai incredere in tine.

Rămâi cu încredere în rolul tău de căpitan. Nu trebuie să devii mama ta sau să dai peste un sergent de armată. Dacă este o zi bună să luați înghețată la micul dejun sau să anunțați un sejur în pijamale toată ziua de vacanță, din toate punctele de vedere, faceți asta!

Ultimul lucru pe care îl vreau este ca părinții să-mi citească cărțile și să creadă că trebuie să înceteze să fie tâmpiți și inima cu copiii lor. Nu uitați: deși căpitanii navelor emană încredere și știu să navigheze pe mări furtunoase, ei iau și pasagerii să se învârtă în jurul ringului de dans!

Copiii ne amintesc să ne jucăm, să explorăm și să îmbrățișăm viața cu mare pasiune. Deși trebuie să fii adult în cameră cu copiii tăi, nu lăsa niciodată asta să pună capăt umplerii zilelor tale de bucurie și distracție.

© 2015 de Susan Stiffelman. Toate drepturile rezervate.
Retipărit cu permisiunea editorului,

New World Library, Novato, CA 94949. newworldlibrary.com.

Sursa articolului

Creșterea copilului cu prezență: practici pentru creșterea copiilor conștienți, încrezători, îngrijitori de Susan Stiffelman MFT.Creșterea copilului cu prezență: practici pentru creșterea copiilor conștienți, încrezători, îngrijitori
de Susan Stiffelman MFT.

Faceți clic aici pentru mai multe informații și / sau pentru a comanda această carte.

Despre autor

Susan StiffelmanSusan Stiffelman este, de asemenea, autorul Creșterea copilului fără lupte de putere și este Huffington Postcronistul săptămânal al sfatului „Parent Coach”. Este terapeut de căsătorie și familie licențiat, profesor acreditat și vorbitor internațional. Susan este, de asemenea, o aspirantă la banjo-jucătoare, o mijlocitoare, dar hotărâtă dansatoare, și un grădinar optimist. Diagnosticată cu eticheta ADHD, ea reușește să realizeze mai multe într-o săptămână decât o fac mulți într-o lună, menținând în același timp o practică regulată de meditație și petrecând cantități serioase de timp jucându-se. Vizitați site-ul ei la www.Sustifelman.com.