Nu forțați un copil nerememorabil să-și ceară scuze până nu îi pare rău, sugerează noi cercetări.
Scopul unei scuze - de a exprima remușcarea și de a repara relațiile - se pierde deoarece copiii ar putea să nu le placă scuzatorului chiar mai mult după scuzele nesincere decât înainte.
Noul studiu analizează dacă copiii fac distincție între expresiile de remușcare date de bunăvoință și constrânse - și o fac. Descoperirile sugerează că explorarea modalităților de a-l ajuta pe copilul tău să învețe să aibă empatie față de victimă, asigurând astfel o scuză sinceră, este mai constructivă decât constrângerea imediat a unui „retuț”, care este reticent.
„Asigurați-vă că copilul înțelege de ce cealaltă persoană se simte rău și asigurați-vă că copilul este cu adevărat gata să spună„ Îmi pare rău ”. Apoi cereți-i să-și ceară scuze ”, spune autorul studiului Craig Smith, cercetător la Centrul pentru Dezvoltare și Dezvoltare Umană al Universității din Michigan.
„Când copilul tău este calm, ajută-l să vadă cum se simte cealaltă persoană și de ce.”
„A-ți constrânge copilul să-și ceară scuze va duce la recul. Alți copii nu consideră că apologizatorul este plăcut. Elementul învățabil de a cere copilului să-și ceară scuze a dispărut și scopul promptului de a-și cere scuze - de a-l ajuta pe copil să-și exprime remușcările, să calmeze sentimentele rănite ale altcuiva și să-l facă pe copilul tău mai plăcut - este pierdut. ”
Smith și colegii săi au analizat modul în care copiii cu vârsta cuprinsă între 4 și 9 ani au privit trei tipuri de scenarii de scuze în rândul colegilor: scuze neprevăzute, scuze solicitate, dar acordate de bunăvoie și scuze forțate.
Ei au descoperit că copiii au văzut la fel scuze dornice, indiferent dacă au fost solicitați sau nepromovați de adulți. Dar scuzele forțate nu au fost văzute ca fiind eficiente, în special de către copiii de la 7 la 9 ani, spune Smith.
Toți copiii îi priveau pe transgresori ca fiind mai răi după scuze decât înainte, dar copiii între 7 și 9 ani credeau că sentimentele rele ale apologizatorilor constrânși au rădăcini în interesul propriu (îngrijorarea cu privire la pedeapsă, de exemplu), mai degrabă decât remuşcare.
Copiii de toate vârstele au crezut, de asemenea, că victimele se simt mai bine după ce au primit scuze voite, dar au văzut că beneficiarul scuzelor forțate se simte mai rău decât beneficiarii scuzelor voitoare.
Cum pot părinții să-și ajute copiii mici să răspundă cu empatie după ce au supărat o altă persoană și, în cele din urmă, să-și scuze?
„Când copilul tău este calm, ajută-l să vadă cum se simte cealaltă persoană și de ce”, spune Smith. „O scuză este o modalitate de a face acest lucru, dar există multe modalități. Cercetările arată că chiar și preșcolarii o apreciază atunci când un răufăcător repară cu acțiunea. Uneori, acest lucru este mai puternic decât cuvintele. ”
Studiul apare în Merrill-Palmer Trimestrial.
Sursa: Universitatea din Michigan
Cărți conexe
{amazonWS:searchindex=Books;teaching manners=scuze inima" target="_blank" rel="nofollow noopener">InnerSelf Market și Amazon
