Imagini de ????????? ?????????
Când devenim părinți, ne vedem adesea ca pe profesorii copiilor noștri, dar în curând descoperim că și copiii noștri sunt profesorii noștri. ” - Daniel Siegel și Mary Hartzel
Cele mai mari victorii ale mele ca mamă provin din momente de eșec. Permiteți-mi să împărtășesc unul dintre cele mai mari:
Am stat pe holul de la etaj plângând. Nu plâns blând, ci zbuciumat cu lacrimi mari, țâșnitoare - genul de plâns care îmi face fața să pară roșie și pufoasă. De parcă aș fi fost într-o luptă pentru premii. Mai important, m-am simțit de parcă aș fi fost bătut în interior. Din spatele unei uși închise, plângea și fiica mea de doi ani, pentru că o speriam de mânia mea. Sunetul plânsului ei s-a plictisit în inima mea, precipitând un alt val de suspine gâfâite și înfundate. M-am ghemuit într-o minge pe podeaua de lemn. Mi-am îngropat fața în mâini.
Cine a spus că părinții se vor simți așa? Nici unul. Ar trebui să fie plin de momente de focalizare ușoară, eu mă uit cu drag la copilul meu, nu? Deci, ce este în neregulă cu mine?
Eram nenorocit. Dar, după ceva timp, mi-am recunoscut că aceste lucruri parentale erau GRAVE, m-am așezat încet, cu conștientizarea faptului că mi-am speriat copilul inocent. My acțiunile ne-au afectat relația. Ar fi fost ușor de învinovățit ei și împingeți prin. Dar am avut prezența mintii pentru a-mi da seama că aș putea alege să o iau de la capăt.
Mi-am șters fața plânsă și pufoasă cu mânecile. Corpul meu se simțea golit și tremurat. Am respirat adânc, m-am ridicat și am deschis ușa pentru a-i oferi confort.
În acea zi, pe holul de la etaj, călătoria mea a început.
Ar fi mult mai ușor să spun această poveste dacă acesta ar fi singurul meu mare moment de trezire. Mi-aș dori să pot spune că imediat după aceea m-am reunit, am jurat să nu mai țip niciodată și am trăit fericit pentru totdeauna ca părinte. Adevărul este că îl pierdusem deja de prea multe ori ca să-l număr și aș mai încurca de multe ori după aceea.
Deși nu aș fi crezut niciodată atunci, astăzi, cu fiica mea la limita adolescenței, relația noastră este mai strânsă ca niciodată. Deși sunt frustrat, rareori țip la ea sau la sora ei mai mică. Copiii mei cooperează de fapt fără amenințări sau pedepse (98% din timp).
Cum s-a întâmplat asta? Prin angajamentul meu de a folosi strategii practice extrase din atenție, comunicare plină de compasiune și rezolvarea conflictelor. Și despre asta este vorba în această carte. În paginile următoare, veți învăța cum să treceți de la un părinte stresat la unul bun și încrezător: întemeiat, calm și priceput. Instrumentele pe care le-am strâns aici au ajutat sute de alți părinți să construiască relațiile de cooperare amabile și dorite cu copiii lor.
Din acele zile de frustrare aproape constantă, am început o căutare epică pentru a mă înțelege pe mine și pe fiica mea. Am citit cărți, am experimentat diferite practici, am participat la cursuri și am obținut certificate pentru a-mi schimba obiceiurile. M-am dublat pe studiile de ani de gândire și l-am adus în viața de zi cu zi ca părinte.
Am învățat nu numai cum să nu-mi pierd calmul, ci și cum să creez relații puternice. Acum copiii mei cooperează pentru că ei alege la, nu pentru că îi ameninț.
Realitatea părinților
Înainte de nașterea lui Maggie, aveam multe opinii despre cum să cresc copiii. Mi-am imaginat că copilul meu va face cu nerăbdare ceea ce i-am cerut și nu va mai vorbi cu mine. Aș fi iubitor, dar ferm, și ne-am înțelege. Am avut viziuni despre noi mergând pașnic împreună prin muzee de artă (mergeți mai departe și râdeți).
Realitatea copilăriei m-a lovit puternic. Copilul meu nu numai că nu m-a ascultat, dar a rezistat în mod activ aproape tuturor lucrurilor pe care le-am spus. Zburam zilnic cu capetele. Eu și soțul meu rece am început să o vedem ca pe o minusculă bombă cu ceas. Orice ar putea declanșa crize explozive, țipetele și țipetele care durează ore (ceea ce a simțit). Zilele cu normă întreagă acasă cu ea m-au lăsat sărit și epuizat. Ce s-a întâmplat cu copilul meu? De ce?? Nu a trecut mult timp până când am început să am și eu propriile mii mofturi. Ce mizerie!
Este uimitor să priviți în urmă acum, să vedeți în fotografii cât de drăguță era și să vă amintiți cât de incredibil de dificil a fost. Am împărtășit o bucurie minunată, care schimbă viața și a apăsat butoane în mine pe care nici nu mi-am dat seama că le aveam. În acel moment nu știam că reconstitui temperamentul propriului tată, perpetuând un model transmis de-a lungul generațiilor.
Dacă sunteți iritabil, frustrat, deziluzionat și vă simțiți vinovați - dacă urlați, călcați în picioare sau plângeți - credeți-mă, sunteți departe de a fi singuri. Când fiica mea era mică, eram iritată, epuizată, rușinată de furia mea și mă simțeam complet vinovată.
În ziua în care m-am așezat pe podeaua holului, aveam două opțiuni: puteam să-mi fac rușine și să mă învinovățesc, căzând într-o groapă de disperare ... Sau aș putea accepta ceea ce se întâmpla și învăța din ea. Așa că mi-am luat furia și am folosit-o ca profesor. M-am uitat la de ce Mă declanșau. Mi-am dat seama că, pentru părinți, cât de bine puteam, trebuia să devin mai liniștit și mai puțin reactiv și trebuia să răspund fiicei mele cu un limbaj mai abil, nu cuvinte blamante care au exacerbat situația.
Vestea bună pentru tine este că, dacă aș putea întoarce mizeria mea de eșecuri repetitive și a construi relații puternice, iubitoare, conectate cu copiii mei, si tu poti.
Schimbarea paradigmei perfecțiunii
Nu e usor. Ca părinți, ni se transmite mesajul că ar trebui să știm întotdeauna ce să facem. Ar trebui să putem produce fără efort prânzuri sănătoase, o casă ordonată, să organizăm pe toată lumea și să arătăm grozav făcând asta. Noi să au relații minunate cu copiii noștri, deoarece „părintele perfect” este întotdeauna iubitor, răbdător și bun.
Dar realitatea este că uneori nu o facem ca copiii noștri și, uneori, ne comportăm nerăbdători, țipăm și acționăm rău. Pentru majoritatea dintre noi, gândirea la aceste greșeli aduce un fel de rușine care se simte insuportabil. Puteți alege să vă răsturnați în asta sau puteți alege să îl folosiți ca un catalizator pentru a învăța și a schimba. Vă invit să o faceți pe aceasta din urmă.
Modelarea în fiecare moment
Ce vrem pentru copiii noștri? Vreau ca fetele mele să fie fericite, să se simtă în siguranță în sine și încrezătoare. Vreau să aibă relații bune cu ceilalți. Mai mult decât orice altceva, vreau să se simtă confortabil în propria piele - să se accepte.
Ce vrei pentru copiii tăi? După ce răspunzi la asta, marea întrebare devine, Practici aceste lucruri în propria ta viață?
Probabil că v-ați dat seama deja că copiii tind să fie îngrozitori când fac ceea ce facem noi Spune dar minunat să facem ceea ce noi do. Încă din copilărie, îi învățăm pe copiii noștri cum să-i trateze pe alții prin felul în care îi tratăm. Modul în care răspundem copiilor noștri de la un moment la altul creează un model pe care copiii noștri îl pot urma o viață întreagă. Prin urmare, ne revine sarcina de a ne comporta așa cum dorim să se comporte copiii noștri.
Ce fel de viață de familie ți-ar plăcea? Cum vrei simţi? Poate că vrei să te simți calm. Sau poate doriți să vă simțiți mai puțin declanșați și mai încrezători în alegerile dvs. Probabil că vrei mai multă cooperare. Vă invit să explorați răspunsurile la aceste întrebări în exercițiul următor.
Exercițiu: Care este relația dvs. cu propriul părinte?
Este important să aveți o înțelegere clară a modului în care ați dori ca viața de familie să fie zi de zi, împreună cu ceea ce ați dori să schimbați pentru a ajunge acolo. Luați câteva momente pentru a contempla aceste întrebări. Scrie cât de mult te simți mișcat pentru fiecare. Datează această pagină în caietul tău: este un instantaneu al sentimentelor și comportamentelor tale acum - și a ceea ce vrei să fie în viitor.
* Ce părere ai despre părinți acum?
* Care sunt frustrările tale?
* Ce vrei să simți în schimb?
* Ce ai vrea să schimbi în legătură cu comportamentele tale?
Cum să modelezi viața conștientă
Este posibil să fi văzut un părinte care țipă la un copil să tacă (sau s-ar putea să fi avut și tu un astfel de moment). Copiii noștri văd chiar prin această ipocrizie.
* Dacă vrem ca copiii noștri să învețe să fie amabili și respectuoși față de ceilalți (inclusiv noi), atunci trebuie să demonstrăm bunătatea și respectul.
* Dacă vrem ca copiii noștri să ia în considerare nevoile altora, atunci trebuie să le arătăm că ne gândim cu adevărat lor are nevoie.
* Dacă vrem ca aceștia să fie politicoși, atunci trebuie să ne gândim la propria noastră utilizare a cuvintelor politicoase cu copiii noștri.
Trebuie să ne tratăm copiii cum dorim noi înșine să fim tratați. Ar trebui să ne comportăm așa cum vrem să se comporte. Este atât de simplu - și deloc ușor.
Obiceiuri de deconectare
Din păcate, în calitate de cultură, avem obiceiul de a trata copiii ca fiind mai puțin - și prea des ne așteptăm la un comportament al lor, pe care nu îl demonstrăm cu adevărat. Ne așteptăm ca copiii să fie respectuoși, totuși îi ordonăm continuu. Le cerem, apoi suntem surprinși când sunt exigente. Strigăm, amenințăm și pedepsim, demonstrându-le că puterea și constrângerea sunt instrumentele noastre de bază.
În mod surprinzător, acest lucru provoacă deconectare în relație. Copiii încep să-și supere părinții. Până când sunt adolescenți, au avut acest tip de tratament și se rebelează. Apoi ne-am pierdut influența atunci când copiii noștri au cea mai mare nevoie, în anii adolescenței. Uneori relațiile noastre rămân iremediabil afectate la maturitatea copiilor noștri.
Vă invit să luați în considerare o opțiune mai bună: demonstrați comunicarea amabilă și respectuoasă pe care doriți să o învețe copilul dumneavoastră. Ești mai puțin reactiv în acest moment și răspunzi copilului tău mai atent. Îți îndeplinești propriile nevoi și ai limite și le comunici fără să dai vina, să rușinezi și să ameninți. Te comporti ca omul bun pe care vrei să fie copilul tău.
Schimbarea tiparelor vechi
La câțiva ani de când am lucrat la propria mea problemă de tipat, m-am așezat cu tatăl meu. Mi-a vorbit despre circumstanțele în care a crescut. Părinții lui l-au bătut cu o centură. Comportamentul bunicilor mei, care s-ar numi astăzi abuz traumatizant, a fost considerat atunci normal. La rândul său, tatăl meu m-a lovit cu bătăile.
Acum aveam misiunea de a schimba lucrurile. Nu numai că eram nu pedepsindu-mi fizic copiii, încercam și eu să nu urlu. Amândoi am văzut îmbunătățirea de-a lungul generațiilor, dar pentru mine „a nu striga” nu a fost suficient. Am vrut să creez relații bazate pe cooperare și respect - și așa am făcut. Vechile tipare de duritate, furie și deconectare au fost transformate în familia mea.
Gata cu amenințările
Când ne amenințăm copiii, ei învață să-i amenințe pe ceilalți. Și este pur și simplu un instrument parental mult mai puțin eficient decât comunicarea abilă.
Cu o relație mai puternică cu copilul tău, influența ta va crește. Nu este magie și necesită o muncă grea, dar beneficiile vor dura toată viața. Am văzut acest lucru întâmplându-se de nenumărate ori cu elevii din cursul Mindful Parenting pe care l-am dezvoltat și pe care îl predau. Puteți schimba tiparele dăunătoare pentru generațiile viitoare.
Când primul meu născut era tânăr, păream să fim în conflict zilnic. Nu numai că am fost îngrozitor când mă ocup de sentimentele ei dificile, dar modul meu de comunicare ne-a înrăutățit problemele. Cu toate acestea, am reușit să întorc lucrurile. Acum suntem capabili să trecem prin conflicte cu mai puțină frustrare și să ne recuperăm mai repede de la ei. Eu și partenerul nostru avem mult mai multă cooperare de la ambii copii.
O cale atentă către creșterea oamenilor buni
Majoritatea cărților parentale nu îți spun că toate sfaturile lor bune ies pe fereastră atunci când intervine răspunsul la stres - ca și în tine literalmente nu pot accesa zonele creierului în care sunt stocate noile tale abilități.
Reactivitatea redusă și comunicarea eficientă sunt predate prin intermediul a opt abilități pe care le puteți implementa, chiar și în viața voastră aglomerată, începând chiar acum:
- Practici de mindfulness pentru a calma reactivitatea
- Conștientizarea poveștii tale
- Compasiunea de sine
- Având grijă de sentimentele dificile
- Ascultare atentă
- Vorbind cu pricepere
- Rezolvarea atentă a problemelor
- Sprijinirea casei tale liniștite
Mulți părinți privesc provocările, iritațiile și frustrările părintești și dau vina pe copil. Dacă nu putem decât să ne „reparăm” copiii, viața va fi mai bună. Dar, în loc să-i învinovățiți pe copilul dvs. - sau pe voi înșivă - vă invit să priviți dificultățile și stresurile părintești ca profesori - ca ceva de la care să învățați, mai degrabă decât ceva ce doriți să dispară.
© 2019 de Hunter Clarke-Fields. Toate drepturile rezervate.
Extras din „Creșterea oamenilor buni”, capitolul 8,
New Harbinger Publications, Inc.
Sursa articolului
Creșterea oamenilor buni: un ghid conștient pentru întreruperea ciclului părinților reactivi și creșterea copiilor amabili și siguri
de Hunter Clarke-Fields MSAE
Cu această carte, veți găsi abilități puternice de atenție pentru calmarea propriului răspuns la stres atunci când apar emoții dificile. De asemenea, veți descoperi strategii pentru cultivarea unei comunicări respectuoase, rezolvarea eficientă a conflictelor și ascultarea reflexivă. În acest proces, veți învăța să vă examinați propriile tipare inutile și reacțiile înrădăcinate care reflectă obiceiurile generaționale modelate de ta părinți, astfel încât să puteți rupe ciclul și să răspundeți copiilor dvs. în moduri mai abile.
Pentru mai multe informații sau pentru a comanda această carte, click aici. (Disponibil și ca ediție Kindle și ca Audiobook.)
Despre autor
Hunter Clarke-Fields este mentor al mindfulness, gazdă a podcastului Mindful Mama, creator al cursului online Mindful Parenting și autor al noii cărți, Creșterea oamenilor buni (New Harbinger Publications). Ea îi ajută pe părinți să aducă mai mult calm în viața lor de zi cu zi și cooperare în familiile lor. Hunter are peste 20 de ani de experiență în practici de meditație și yoga și a predat atenție către mii din întreaga lume. Aflați mai multe la MindfulMamaMentor.com.
