Imagini de jakob-wiesinger
În filmul romanului epic al lui Pearl Buck, Bine Pământ, Wang Lung, tânărul protagonist, își aude soția gângurându-i fericit copilului nou-născut și spunându-i cât de minunat este. Noul tată ridică privirea spre ceruri și, cu o voce plină de furie și furie prefăcută, îi spune Atotputernicului să nu o asculte, să recunoască că acesta este doar un bebeluș simplu, obișnuit, un bebeluș fără socoteală. Apoi își pedepsește soția pentru că s-a jucat cu focul, pentru că a ispitit zeii.
Jertfa umană - și, în special, sacrificiul copiilor - poate fi precursorul din zori al tabuului împotriva lăudării unui copil. Nu vrem să ne împingem norocul, zeii s-ar putea întoarce împotriva noastră, împotriva întregii comunități. Dacă acționăm ca și când descendenții noștri delici și prețioși și cu totul uimitori nu ar fi nimic mare, poate Dumnezeu îi va da sănătate și viață lungă. Am evitat prezumția că copilul nostru poate fi mai bun, mai inteligent, mai frumos sau mai puternic decât alții din comunitate.
Îți merge cu adevărat lauda la cap?
O altă sursă a tabuului împotriva lăudării copilului tău este noțiunea că lauda îi va merge în cap: ea va ști că este deșteptă, el va ști că este arătos. Ambele vor deveni vanitos și resentimentate de comunitate ca urmare a acestor cunoștințe.
Părinții pedalează în public talentele și punctele forte ale descendenților, nedorind să se arate prea mult (deși bunicilor li se permite o anumită marjă de manevră față de nepoții lor). Dar, mai important, de multe ori nu exprimă laudă și admirație pentru talentele și punctele forte ale copiilor lor în intimitate, pe fața copilului lor, unde supra-mândria nu este în discuție.
Nu vă înșelați, copiii de toate vârstele nu se obosesc niciodată să audă laude de la părinți. În interviurile mele cu copiii adulți, o temă recurentă a fost eșecul părinților de a valida sau chiar de a recunoaște realizările copiilor lor, inclusiv lucrurile în curs de desfășurare din viața lor.
Importanța laudei
Importanța laudei - uneori denumită lovituri - nu poate fi exagerată. Dar există probleme în a oferi complimente.
Flax și Ubell subliniază că „problema cu aceste complimente este că acestea poartă un mesaj ascuns”. Mesajul implicit din partea părinților este: „Știu ce este bine pentru tine și îți voi spune când te descurci bine. Prin urmare, dacă nu laud, vei ști că faci ceva greșit”. Mai mult, chiar și copiii mici detectează nesinceritatea. Nu vrei să fii surprins făcând observații măgulitoare copilului tău adult pe care nu le simți.
Ce îi spui fiului tău când îți arată un ansamblu pe care l-a creat pe care ți se pare un exemplu al celui mai prost tip de artă modernă? Cum reacționezi atunci când fiica ta de 32 de ani își desfășoară cea mai recentă ținută, care este o haină necorespunzătoare, întinsă și încrețită, care arată ca și cum ar fi ieșit din cutia gratuită de la adăpostul fără adăpost?
Liniile directoare către sinceritate
Mai jos sunt câteva linii directoare legate de sinceritate care ar trebui să vă ajute să lăudați mai liber copilului dvs. adult:
* Nu trebuie să îți placă ceva pe care îl face fiul sau fiica ta pentru a-i aduce laude. Roagă-i să explice proiectarea site-ului web, rețelele de acțiune a pădurii tropicale sau cluburile de colecție de păpuși Barbie. Prin simpla manifestare a interesului și ascultarea explicațiilor ei, oferiți confirmare și validare. Fiica ta o va auzi ca și când ar fi fost laudă.
* Spune-i „Ești tu!” Nu ai avea douăsprezece ceasuri de epocă în sufragerie și în sufragerie, toate bifând și fugind simultan fără nici un fel de dezamăgire, dar pentru fiul tău, colecționarul și restauratorul de ceasuri, acesta este nirvana. Bucură-te de unicitatea, entuziasmul, cunoștințele, meșteșugul său. Nu are nevoie să fie ca tine. El trebuie să fie el însuși și ar dori recunoașterea dvs. pentru individualitatea sa.
* Faceți-vă o favoare și aflați despre icoanele culturale actuale, tendințele și modificările percepției. Recunoașteți că suntem cu toții blocați în trecutul nostru într-o oarecare măsură. Dacă ați fost adolescent în anii '40 sau '50, poate că nu ați fi observat când au ajuns pe scenă Beatles, Bob Dylan și Grateful Dead. Dar pentru cineva născut în 1954 sau 1958 sau 1963, acești muzicieni erau mai mari decât viața, mai mult decât divertisment, mai mult decât trupe de dans. Va trebui să știți ceva despre reperele culturale semnificative din trecutul copilului dumneavoastră. S-ar putea să doriți să vă descurcați asupra relaxării moravurilor sexuale, inclusiv a căminelor coeditare și a coabitării fără căsătorie, precum și a consumului de droguri recreative, muzică rock / rap și chiar alfabetizare pe scară largă a computerelor. Toate aceste lucruri și multe altele au influențat viața copilului adult. Va trebui să știți despre ele dacă îi veți oferi validare, recunoaștere și laudă.
* Sinceritatea, la urma urmei, crește din dragoste. Dacă îți iubești copilul adult poți aprecia realizările ei chiar dacă acestea sunt foarte divergente de lucrurile pe care le consideri valoroase sau frumoase.
Fiica lui Ellen, Grace, a aruncat fiecare ban de rezervă în echipament pentru camera ei întunecată. A lucrat ca chelneriță, dar fotografia a fost pasiunea ei. Ea a luat prim-planuri de plante, rezultatele fiind modele mai mult sau mai puțin geometrice. Ellen nu știa ce să facă din hobby-ul scump și consumator de timp al lui Grace. Imaginile păreau nesfârșite de repetate. Grace nu a participat la competiții, nu a prezentat galerii sau nu a vândut nicio poză. Nici măcar nu a atârnat niciunul pe pereți. Ellen a vrut să spună: „Acest lucru nu duce nicăieri. Încearcă altceva”, dar a ținut limba. Își iubea fiica în vârstă de 30 de ani și simțea mândria lui Grace în meseria ei. Ea s-a auzit spunând, într-o zi, „Te admir, Grace, pentru devotamentul tău față de această lucrare. Nu am putut s-o fac”. Grace strălucea.
Spunând „Te iubesc” copilului tău adult
Mulți părinți de acum cincizeci și șaizeci de ani au crescut în case în care părinții lor nu le-au spus niciodată „Te iubesc”. Această constatare provocatoare a apărut dintr-o cohortă de interviu cu părinți de vârstă mijlocie prea mici pentru a fi semnificativă statistic, dar cred că este importantă. Niciun intervievat nu și-a amintit că i s-a spus părinților săi „Te iubesc” nici măcar o dată.
De ce ar trebui să fie așa? Ce înseamnă să le spui copiilor noștri „te iubesc”, care a fost evitat de mulți și poate constitui încă un tabu în rândul părinților de vârstă mijlocie de astăzi?
"Mă iubesc părinții mei?" este o întrebare profundă și încărcată emoțional pe care majoritatea oamenilor ar prefera să o evite. Fie un răspuns Da sau un Nu la întrebare poate fi incomplet și nesatisfăcător. Putem spune: "Da, bineînțeles că mă iubesc. M-au hrănit, au adăpostit și m-au îmbrăcat. M-au crescut la maturitate. Sunt părinții mei. Bineînțeles că mă iubesc".
S-ar putea să spunem, de asemenea, „interiorul meu îmi spune că părinții mei nu m-au iubit cu adevărat. În partea de jos mă simt ne iubit, nedorit, nu în regulă. Poate au încercat, poate au fost convinși că mă iubesc foarte mult. Dar ceva a mers prost.”
Stima de sine și cuvintele „Te iubesc”
Provocat de datele mele de interviu, m-am luptat cu următoarele întrebări: În ce măsură este influențată sau susținută de părinți stima de sine sau afirmată de „Te iubesc”? Mai mult, există echivalenți funcționali ai celor trei cuvinte mici - sărut, îmbrățișând, atingând și ținând - care redau cuvintele doar o variantă de exprimare a afecțiunii? Poate un copil să se simtă iubit și apreciat profund și în siguranță fără să audă vreodată cuvintele „Te iubesc” de la părinți?
Mulți dintre respondenții mei adulți nu și-au amintit că au auzit fraza folosită în casa lor. Nu numai că părinții lor s-au abținut să le spună copiilor, dar și ei nu și-au spus unul altuia. Unul dintre respondenți a considerat că există o conotație sexuală distinctă la expresia „Te iubesc” și că părinții, mai ales, se abțin să le spună fiicelor lor.
Tabuurile despre a spune „Te iubesc”
Romanele, filmele, într-adevăr majoritatea culturilor (atât ridicate, cât și reduse) investesc „Te iubesc” cu conținut erotic puternic. Desigur, putem folosi fraza pentru a exprima prietenii strânse sau legătura părinte-copil. Sau îl putem folosi ușor, frivol - întrucât unele vedete de la Hollywood sunt considerate a folosi cuvântul „dahling”. Cu toate acestea, tonul profund, romantic, sentimental al frazei întărește tabuul împotriva utilizării sale de către părinți și copii adulți.
A spune „te iubesc” fiilor cuiva dezvăluie un tabu diferit, deși înrudit, un tabu împotriva amenințărilor percepute la bărbăție. Fiii, în cultura noastră, ar trebui să absoarbă valorile masculine de forță, orientare spre acțiune și asertivitate și nu se bazează prea mult pe sentiment. Suprasensibilitatea la bărbați este descurajată. A spune „te iubesc” băieților, pe măsură ce cresc, poate fi văzut ca un lucru „feminin” care duce la blândețe, blândețe (cerul să nu mai fie) și la temutul epitet „sissy”.
Bănuiesc că mulți părinți ar dori să le spună copiilor în mod deschis că îi iubesc, atât în copilărie, cât și în vârstă, dar se simt constrânși să facă acest lucru. Ei pot face o mare varietate de lucruri pentru a încerca să transmită același mesaj - oferind cadouri, servicii, sfaturi, zâmbete calde - dar cele trei cuvinte mici sunt evitate.
O persoană care crește într-o astfel de casă își poate imita inconștient părinții atunci când are copii și poate perpetua tabuul. A spune „te iubesc” se simte nepotrivit sau chiar greșit. Alternativ, el poate face o încercare conștientă de a-și declara în mod deschis dragostea pentru copiii săi în mod regulat. Aș vrea să cred că acest lucru poate funcționa, că oamenii se pot desprinde de moștenirea acestui tabu fără teamă și fără consecințe nefaste pentru părinte sau copil. Pentru a ieși din ciclul de constrângere, poate fi util să vedeți cum funcționează tabu.
Darul de a spune „Te iubesc”
Când spunem „te iubesc” cuiva, oricui, îi oferim un cadou minunat. Dacă acest cadou nu ne-ar fi dat în mod obișnuit, probabil că nu l-am mai transmite altora. Pentru că nu trebuie să-l dăm: este, prin definiție, dat în mod liber.
Este ceva mai mare decât un cadou de ziua de naștere (un ritual bine acceptat) sau un apel telefonic de vacanță. Nu este o frumusețe socială. Nu este acceptat de personalizare (deși nu trebuie să fie contrar personalizatului). Este, important, trei cuvinte mici, nu zece sau cincisprezece cuvinte mici (te iubesc pentru că ești o fetiță drăguță, drăguță, micuță etc.). Pentru că există doar aceste trei cuvinte necalificate, noi spunem: „Chiar aici și chiar acum, toți eu îmi dau dragostea vouă tuturor”.
Atât de puternică și de puternică este fraza din cultura noastră încât este, din păcate, uneori evitată chiar și în relațiile de dragoste romantice, cel mai frecvent de către bărbați. A spune „te iubesc” implică devotament și angajament. Deschide ușa intimității. S-ar putea să ne întrebăm: „Este posibil ca mulți părinți să se ferească de intimitatea cu copiii lor?”
Teama de a spune „Te iubesc”
Interviurile mele au arătat că tabuul părinților împotriva spunerii „Te iubesc” copiilor mici se transmite copiilor adolescenți și adulți. Copilul adult poate avea atunci mari dificultăți în a spune părinților ei „te iubesc”. Unul dintre sentimentele cele mai puternice în jurul acestei probleme este jena.
Există ceva invaziv, un fel de goliciune emoțională, care se agață de expresia „Te iubesc” care îi determină pe mulți adulți să o evite. De asemenea, poate că, spunând „te iubesc”, oamenii se simt în pericol să fie respinși. Este posibil ca cealaltă parte să nu poată face reciprocitate. Asta doare foarte mult.
Dacă frica de respingere este cu adevărat în centrul acestui tabu, atunci întrebările despre cine spune mai întâi cele trei cuvinte mici și, ulterior, cine le spune mai des, devin probleme sincere. Acest lucru este mai evident în relațiile romantice, în care, de obicei, fiecare parte necesită dovezi de devotament sau cel puțin semne de afecțiune pentru a scoate la iveală declarații de dragoste de la cealaltă. Dar, oricât de diferită ar fi relația părinte / copil adult de cea romantică, frica de respingere, și este o ramură, mândria că nu are nevoie de afecțiunea cuiva, sunt la fel la fel în ambele.
Nu este deloc distractiv să te pui în fața altuia, indiferent dacă este vorba despre copiii, părinții sau despre o cunoștință întâmplătoare și să descoperi că nu răspund în natură. Unul dintre respondenții mei mi-a spus următoarea vinietă:
Ea și tatăl ei stăteau pe scările cabanei de vară a familiei din Vermont, privind un apus de soare frumos, ascultând sunetele de țară ale insectelor și păsărilor, bucurându-se de decorul idilic.
Jean și-a amintit această scenă cu durere și regret douăzeci de ani mai târziu, această scenă în care nu s-a întâmplat nimic - tocmai pentru că nu s-a întâmplat nimic. A vrut să-și pună brațele în jurul tatălui ei și să spună ceva de genul „Doamne, tată, te iubesc”. Și-a imaginat că el simte un dor similar. Dar amândoi au lăsat să treacă momentul.
Bănuiesc că o combinație de jenă și lipsă de dorință de a-și asuma acel risc mic de respingere au fost cele care au împiedicat interacțiunea să înflorească. Este cu siguranță posibil să simți căldura și unirea în liniștea unui apus de soare. Dar dacă o persoană dorește să spună „Te iubesc” și pur și simplu nu poate spune cuvintele, se dezvăluie o problemă interpersonală serioasă, culturală.
Iubirea este completabilă
Adevărul despre a iubi este că este infinit refăcut și cu cât oferim mai mult, cu atât mai mult trebuie să oferim. Dar mulți oameni nu știu asta. Bănuiesc că mulți simt că, dacă dau dragostea prea liber, vor fi epuizați și trebuie să se împiedice să se angajeze în mod explicit la un dar al iubirii, nespunând „Te iubesc”.
Putem, deci, să facem saltul și să spunem că nu există nimic care să poată egala utilizarea obișnuită a expresiei „Te iubesc” cu copiii noștri? Nu pot, în mod corect, să sugerez că panoplia totală a gesturilor iubitoare arătate de părinți copiilor lor nu transmite mesajul complet dacă lipsește utilizarea frecventă a frazei vorbite. Dar sunt bântuit de modul în care fraza pare să distrugă barierele din calea intimității și să pătrundă în ceva profund vindecător.
Poate doriți să vă luptați cu problema „Te iubesc” răspunzând la întrebările de mai jos. Deveniți personal. Întrebați-vă cum funcționează tabuul, în ce moduri participați la el și cum ați putea fi capabil să vă scoateți din el dacă simțiți constrângerile sale.
* Ți-au spus părinții în mod regulat „Te iubesc”?
* Le spui copiilor tăi adulți?
* Dacă nu, v-ar ajuta relația dacă ați face acest lucru?
* Vă simțiți constrâns, jenat sau incomod la gândul de a le spune „te iubesc”?
* Dacă da, vă puteți gândi de ce ar putea fi acest lucru?
* Îți spun asta?
* Dacă da, vă face să vă simțiți bine să-l auziți?
S-ar putea să fiți surprinși să descoperiți că ați dori să le spuneți „Te iubesc” și că ai fi foarte încântat să-ți auzi copiii adulți spunându-ți asta, dacă nu o fac deja.
Retipărit cu permisiunea editorului,
New Society Publishers. © 2001.
http://www.newsociety.com
Sursa articolului
Toți crescuți: să trăiți fericiți cu copiii dvs. adulți
de Roberta Maisel.
Totul a crescut descrie modul în care părinții de vârstă mijlocie și copiii lor mari pot sărbători acest nou contract de viață împreună, dezvoltând prietenii iubitoare și egalitare, care sunt pozitive și fără vinovăție. Folosind strategii de soluționare a conflictelor împrumutate din domeniul medierii, un respect sănătos pentru problemele generatoare de decalaje generate de revoluțiile sociale din anii 1960 și 70 și o perspectivă spirituală largă, autorul oferă atât soluții practice pentru problemele în curs, cât și precum și discuții stimulative despre modul în care au apărut aceste probleme.
Despre autor
ROBERTA MAISEL este un mediator voluntar cu Serviciul de soluționare a litigiilor Berkeley în Berkeley, California. Este un părinte entuziast al a trei copii mari și, în diferite momente din viața ei, a fost profesor de școală și colegiu, proprietar de magazin de antichități, acompaniator de pian și activist politic care lucrează cu și pentru refugiații din America Centrală, persoanele fără adăpost și pacea din Orientul Mijlociu. . A susținut discuții și ateliere despre îmbătrânire, trăirea cu pierderi și înțelegerea cu copiii adulți.
Cărți asemănătoare:
Iată 5 cărți non-ficțiune despre parenting care sunt în prezent cele mai bine vândute pe Amazon.com:Copilul din întregul creier: 12 strategii revoluționare pentru a alimenta mintea în curs de dezvoltare a copilului tău
de Daniel J. Siegel și Tina Payne Bryson
Această carte oferă părinților strategii practice pentru a-și ajuta copiii să dezvolte inteligența emoțională, autoreglementarea și reziliența folosind perspective din neuroștiință.
Click pentru mai multe informatii sau pentru a comanda
Disciplina fără dramă: modul întregului creier de a calma haosul și de a hrăni mintea în dezvoltare a copilului tău
de Daniel J. Siegel și Tina Payne Bryson
Autorii cărții The Whole-Brain Child oferă părinților îndrumări pentru a-și disciplina copiii într-un mod care promovează reglarea emoțională, rezolvarea problemelor și empatia.
Click pentru mai multe informatii sau pentru a comanda
Cum să vorbești, astfel încât copiii să asculte și să asculte, astfel încât copiii să vorbească
de Adele Faber și Elaine Mazlish
Această carte clasică oferă tehnici practice de comunicare pentru ca părinții să se conecteze cu copiii lor și să încurajeze cooperarea și respectul.
Click pentru mai multe informatii sau pentru a comanda
Copilul Montessori: un ghid pentru părinți pentru a crește o ființă umană curioasă și responsabilă
de Simone Davies
Acest ghid oferă părinților informații și strategii pentru a implementa principiile Montessori acasă și pentru a stimula curiozitatea naturală, independența și dragostea de a învăța a copilului lor.
Click pentru mai multe informatii sau pentru a comanda
Părinte pașnic, copii fericiți: Cum să nu mai țipi și să începi să te conectezi
de dr. Laura Markham
Această carte oferă părinților îndrumări practice pentru a-și schimba mentalitatea și stilul de comunicare pentru a stimula conexiunea, empatia și cooperarea cu copiii lor.
