La vârsta adultă vedem adesea responsabilitatea ca pe ceva îngrozitor. De ce ar trebui să săpăm pământul când vremea este neplăcută? Vedem activitățile doar ca obligații și ne încordăm destinul. Dar există o bucurie să lucrezi în armonie cu timpul potrivit. Când facem lucrurile cu ocazia potrivită și acele eforturi dau roade mai târziu, satisfacția este extraordinară. -- Deng Ming-Dao -- 365 de meditații zilnice Tao
Dacă ați crescut într-o casă în care ați fost neglijat sau în mod constant în sfârșitul pierderii unei situații de câștig-pierdere, veți încerca să vă construiți receptivitatea și responsabilitatea în același timp în care încercați să o mențineți în gospodăria voastră - - nu este o sarcină ușoară în niciun caz, dar pe care o poți ocupa.
Alegerea de a fi receptiv
Puteți alege să vă transformați dinamica familiei către sănătate și spiritualitate. Depinde de tine. Așteptați-o cu nerăbdare ca pe o provocare și o oportunitate extraordinară, ca pe un alt aspect important al căii parentale, dacă alegeți să o vedeți așa.
Fundația pe care o pui acum, chiar dacă uneori s-ar putea să aluneci înapoi, va deveni mai puternică în viitor. Și gândește-te doar: până când vei fi bunic, toate acestea îți vor veni mult mai firesc, astfel încât să-ți poți ajuta copiii și mai mult, iar fundația nepoților tăi în aceste principii va fi luată de ei de la sine înțeles.
Când veți părăsi acest pământ, va fi știind că, prin lupta voastră, ați schimbat generații de moduri de a fi nesănătoase și lipsite de pricepere și i-ați afectat pe toți oamenii care vin în cercul de influență al copiilor voștri, al nepoților voștri și al viitorului. descendență. Aceasta este o moștenire destul de mare.
Cheia este Ascultarea
Cheia de boltă este să înveți cum să asculți. După cum spune Steven Covey, „Căutați mai întâi să înțelegeți, apoi să fiți înțeles”. Acest lucru este dificil dacă, la fel ca mulți dintre noi, nu ați crescut cu un model de ascultare eficientă. De cele mai multe ori, mulți dintre noi așteaptă doar ca celălalt să termine de vorbit, ca să putem spune ce avem în mintea noastră. Cealaltă persoană face același lucru, așa că conversațiile pot fi nesatisfăcătoare și pot escalada în argumente pentru că nimeni nu ascultă.
Ascultarea implică toate simțurile tale, fizice și spirituale. Înseamnă să ai grijă de cealaltă persoană cu toată ființa ta și să răspunzi la ceea ce spune ea cu sinceritate și curiozitate. Pentru a se simți auziți, oamenii au nevoie de un contact blând cu ochii (nu să se uite cu privirea sau să se holbeze). Opriți televizorul sau alte distrageri; poate mergeți într-o cameră în care doar voi doi puteți vorbi. Acordați o atenție deosebită indiciilor celeilalte persoane - indiferent dacă este vorba de soțul dvs., un prieten, un părinte, un angajat sau copilul dvs. Observați limbajul corpului lor; ochii coborâți sau gesturile nervoase sau o postură de apărare indică adesea rușine, furie sau neîncredere. Nu vă așteptați ca copiii să vă întâlnească contactul vizual; este prea încărcată cu putere pentru ei și adesea trebuie să privească în altă parte. Îmi amintesc prea bine cântecul părintesc din anii cincizeci și șaizeci: „Uită-te la mine când vorbesc cu tine!” S-a spus doar atunci când părintele ținea prelegeri sau țipa la copil, așa că, în mod natural, contactul vizual a devenit legat de frică, lipsă de putere și rușine.
Relaxează-te și încetinește. Este în regulă dacă persoana care vorbește cu tine este supărată sau stresată -- nu înseamnă că trebuie să te simți și tu așa. Când ești împuternicit, vrei să înțelegi cum se simt ei și de ce, chiar dacă tu sau cuvintele sau acțiunile tale poți fi sursa suferinței lor.
Acest lucru nu se aplică numai situațiilor stresante. Indiciile vă vor spune că persoana dorește cu adevărat să fie auzită. Poate că au avut o mare realizare sau o veste bună de împărtășit. Totuși, nevoia de a fi ascultat este profundă, iar satisfacerea acestei nevoi este unul dintre cele mai mari daruri pe care le poți oferi altei persoane.
A învăța să asculți implică, de asemenea, să înveți cum să dai înapoi ceea ce auzi. Modul greșit de a face acest lucru este prin papagal exact ceea ce spune persoana respectivă. Toată lumea știe când se folosește o „tehnică” asupra lor și aproape toată lumea îi detestă. Scopul tău este să înțelegi cu adevărat ceea ce îți spune acea persoană, așa că spui lucruri de genul „Deci sună ca ceea ce spui este...” și termini propoziția cu propriile tale cuvinte. Ei pot spune: „Nu! Deloc...” și continuă să încerce să se clarifice.
Unul dintre cele mai rele lucruri pe care le puteți face este să treceți în defensivă și să corectați sau să vă certați cu ei în acest moment. Poți să-ți ceri scuze pentru că nu ai înțeles sau pentru neînțelegere și să asiguri persoana pe care vrei să o înțelegi din punctul ei de vedere și de aceea încerci să repeți ceea ce crezi că auzi. Când înveți cum să faci asta, vei descoperi că ai făcut un pas uriaș spre a deveni un părinte mai bun și o persoană mai împuternicită și mai întemeiată.
Ascultarea implică și răspunsul tău la ceea ce auzi. De cele mai multe ori doriți să vă păstrați judecățile și opiniile în afara răspunsurilor dvs., cu excepția cazului în care sunt solicitate - și chiar și atunci, temperați-le cu: „Poate că nu este adevărat pentru tine, dar...” sau „Este doar judecata mea din capul meu, dar cred că... „De cele mai multe ori vrei să răspunzi spunând lucruri precum:
* „Trebuie să fi fost dureros”.
* "Uau. Trebuie să fie foarte greu de înțeles."
* "Văd cât de entuziasmat ești de asta! Ce oportunitate!"
De asemenea, puteți pune întrebări clarificatoare. Aceasta îi spune persoanei că ai auzit cu adevărat ceea ce a spus și că ești cu adevărat interesat de procesul de gândire.
Dacă descoperi că nevoia persoanei este să comunice ceva ce ai făcut sau spus care a rănit-o într-un fel, trebuie să te relaxezi și să-ți eliberezi defensivitatea. Dacă este necesar, prefă-te în mintea ta că este altcineva despre care vorbește, ca să poți fi cu adevărat acolo, să le auzi durerea și să înțelegi din punctul lui de vedere ce s-a întâmplat.
Dacă tu ești „vinovat”, răspunsul tău trebuie să fie mai mult decât simpla empatizare cu felul în care se simt ei -- dacă faci asta, ei vor pleca simțindu-se patronați sau mai rău. Trebuie să intri în adâncul tau pentru a înțelege cu adevărat că, intenționat sau nu, ai rupt încrederea în această persoană și ei au nevoie de scuze reale, directe. În plus, trebuie să întrebați ce puteți face pentru a vă repara. Și îmbrățișările nu doare.
Nu contează dacă crezi că au dreptate sau greșite. Dacă pe cineva este rănit de ceea ce spui sau faci, acesta este un fapt, iar pentru a practica acest principiu, trebuie să-ți exprimi remușcarea față de faptul că s-a simțit rănit. Dacă trebuie să explicați de ce ați spus sau ați făcut ceea ce ați făcut, cum durerea a fost neintenționată sau o neînțelegere, păstrați-o pentru mai târziu sau pentru când sunteți sigur că cealaltă persoană s-a simțit auzită și înțeleasă și că este sigur că sunteți îmi pare foarte rău că i-am rănit. Începeți cu ceva de genul „Nu încerc să scuz sau să justific că v-am rănit, încă îmi pare foarte rău. Dar vreau să mă asigur că înțelegeți de unde am venit când am făcut (sau am spus) asta”.
Dacă este necesar, cereți persoanei să vă transmită ceea ce aude, astfel încât să fiți sigur că nu va fi rănită din nou. Dacă rezultatul final al sesiunii voastre de ascultare nu este reunirea, cu toată lumea simțindu-se mai bine, fără nimic în aer, trebuie să vă întoarceți, la un alt moment, și să încercați din nou. Este nevoie de timp, mai ales dacă nu le-ați văzut modelate, pentru a dezvolta abilitățile exterioare care vă demonstrează sensibilitatea înnăscută, interioară, față de ceilalți.
Răspunsul vs. Reacția
Momentul dintre stimul și răspuns este momentul prețios în care încrederea este construită sau ruptă. Trebuie să ne antrenăm să facem o pauză în acel moment, să reflectăm și să răspundem, mai degrabă decât să reacționăm la ceea ce se face sau se spune. Uneori, acest lucru înseamnă că trebuie să ne luăm o pauză pentru noi înșine, să ne calmăm, să ne relaxăm și să ne alegem răspunsul în mod conștient, mai degrabă decât să reacționăm așa cum am face la o înțepătură de albină sau o mușcătură de șarpe.
Chungliang Al Huang afirmă: „Un principiu în practica Tai Chi este înțelegerea faptului că energia ta va reveni în mod natural dacă nu întrerupi”. Acest principiu, poate mai mult decât toate celelalte, ne cere să fim adulți, să ne rescriem în mod intenționat pentru a răspunde într-un mod profund gânditor, empatic oamenilor din jurul nostru -- chiar dacă parem să fim singurii „adulți”. -up" prezent într-o cameră plină de adulți.
Marele psiholog Carl Rogers spunea că adevăratul comunicator îi permite celuilalt să exploreze sentimentele și să se maturizeze. El a fost primul care a descris condițiile de bază necesare pentru o relație pozitivă, de ajutor. Acestea includ respectul pozitiv necondiționat (respectul), autenticitatea și empatia (adevărata înțelegere, din punctul de vedere al celeilalte persoane).
Respectul înseamnă că accepți cealaltă persoană așa cum este ea și îți pasă de cum se simte. Ea nu trebuie să se schimbe pentru a-ți câștiga respectul.
Autenticitatea înseamnă că te simți o persoană reală, autentică, nu un „rol”. Ești direct și sincer. Permiteți oamenilor să știe cine sunteți și ce reprezentați în moduri care sunt amabile și pline de compasiune, mai degrabă decât judecăți sau argumentative.
Empatia este capacitatea de a simți ceea ce simt alții și de a accepta experiențele altora ca fiind valabile. Poți avea încredere într-o persoană empatică cu sentimentele tale. O persoană empatică nu judecă cum te simți, nu-ți spune cum te simți sau ar trebui să te simți, nu te analizează sau nu bârfește altora despre sentimentele tale spuse cu încredere.
Ca adulți, avem posibilitatea de a trece de la bucuria copilărească, mirarea și distracția la raționamentul adult, sensibilitatea și capacitatea de a stabili limite. A fi pe deplin receptiv include învățarea să ne mișcăm ușor și natural între acești poli - din propria noastră voință, nu pentru că forțele exterioare o declanșează în noi.
A fi receptiv înseamnă mai mult decât capacitatea de a răspunde cu sensibilitate la mediul tău. Este capacitatea de a-ți asuma responsabilitatea pentru viața ta, de a te abține de la a da vina pe circumstanțe și pe alții pentru tot ceea ce se întâmplă în viața ta. Acesta este, de asemenea, un principiu de „adulți” de practicat, pentru că adesea se pare că circumstanțele și alte persoane sunt responsabile pentru multe din ceea ce ți se întâmplă. Dar și tu ești responsabil. Provocarea este să îți asumi responsabilitatea pentru partea ta în orice se întâmplă și să vezi partea din tine care trebuie să se schimbe pentru ca exteriorul să se schimbe.
Dacă ai fost supus multă rușine și vină în copilărie, acest principiu poate fi greu de stăpânit. S-ar putea să aibă loc procese inconștiente pe care nici măcar nu le înțelegi și care ajută la crearea problemelor pentru tine - totuși, a-ți pune responsabilitatea pentru ele pe umerii tăi este primul pas. Frumusețea este că, de asemenea, reușești să eliberezi lucruri pentru care nu ești responsabil pentru cei care sunt. Nu suntem responsabili pentru cuvintele și acțiunile părinților noștri. Cu toate acestea, nu putem da vina pe părinții noștri atât de mult decât dacă nu ne putem controla temperamentul. La un moment dat, trebuie să ne asumăm responsabilitatea de a învăța cum să o facem și apoi să o învățăm copiilor noștri dacă nu ne-a fost învățată nouă. Același principiu se aplică în multe alte domenii ale vieții, fizice, emoționale și spirituale.
Renunțarea la roluri
O dată, când copilul meu avea patru ani, se epilaa filozofic în cadă -- ceva despre baie i-a scos în evidență natura spirituală -- și m-a întrebat: „Mami, știi că ai ureche interioară?”
„Da...” M-am gândit că poate aflase despre structura urechii dintr-o carte sau din Sesame Street.
"Unde este?" el a intrebat. Felul în care m-a atentat și se aștepta la răspunsul corect mi-a amintit de profesorul meu spiritual. Am spus în liniște: „În capul tău?”
M-a privit cu multă compasiune și înțelepciune și cu o nuanță de amuzament, așa cum ar fi făcut-o profesorul meu.
— Nu, prostule, e în inima ta.
A continuat să se joace cu rata lui de cauciuc, ca orice copil de patru ani, în timp ce eu stăteam cu uimire mut, luând această înțelepciune străveche de la cel mai mare profesor al meu.
Pentru a ne asculta copiii din inimile noastre, trebuie să renunțăm, pentru moment, la rolurile noastre de părinte și mentor și să fim doar o ființă care ascultă nevoile, opiniile sau înțelepciunea altuia. Uneori, cel mai mare răspuns este tăcerea respectuoasă sau să-i oferi copilului feedback, cum ar fi: „Uneori ești atât de înțelept, încât pur și simplu mă surprinde”.
Retipărit cu permisiunea (© 1999) a editorului,
New World Library, Novato, California, SUA 94949.
www.newworldlibrary.com.
Articolul Sursa:
Calea educației parentale: douăsprezece principii pentru a vă ghida călătoria
de Vimala McClure.
Definiția „familiei” -- ca să nu mai vorbim de structurile și valorile familiei -- se schimbă cu viteza fulgerului. Adulții caută un nou sens pentru a-i ghida în rolul lor de părinți. Această carte oferă 12 principii bazate pe tai chi pentru a face experiența atât satisfăcătoare, cât și iluminatoare.
Pentru mai multe informații sau pentru a comanda această carte:
https://www.amazon.com/exec/obidos/ASIN/1577310780/innerselfcom
Despre autor
Vimala McClure, autor de renume internațional Tao-ul maternității și Masaj pentru copii: un manual pentru părinții iubitori, a fost un student avid al înțelepciunii răsăritene toată viața ei adultă. A studiat, a practicat și a predat yoga și meditația de peste douăzeci și opt de ani. De peste un deceniu, ea a studiat filosofia taoismului și arta marțială pe care se bazează, T'ai Chi. Ea este fondatoarea Int'l Assn. pentru masaj pentru sugari.
Cărți ale acestui autor:
at InnerSelf Market și Amazon
