Imagini de Scozzy 

Independența nu este un lucru pe care copilul tău îl poate câștiga singur. Nu are nici perspectiva, nici experiența de a dezvolta independența separat de tine. Mai degrabă, este un cadou pe care îl oferiți copilului dvs. pe care îl va prețui și va beneficia de întreaga ei viață.

Puteți furniza copilului dvs. câteva ingrediente esențiale pentru a obține independență. Trebuie să-i oferi copilului tău dragoste și respect. Aceste expresii îi conferă sentimentul de siguranță care îi permite să exploreze și să își asume riscuri. Trebuie să arăți încredere în capacitățile copilului tău. Apoi este probabil să interiorizeze această credință pe care o aveți în ea și să dezvolte un sentiment de competență durabil pentru ea însăși.

Trebuie să o înveți că are controlul asupra vieții ei. Trebuie să îi oferiți îndrumare și apoi libertatea de a lua propriile alegeri și decizii. În cele din urmă, trebuie să-i arăți care sunt responsabilitățile ei, că trebuie să accepte aceste responsabilități și apoi trebuie să o tratezi la răspundere pentru eforturile sale de realizare.

FII PĂRINTELE

Un lucru pe care trebuie absolut să-l faci este să fii părintele! Este treaba ta și relația ta cu copilul tău. Dacă îți asumi rolul de părinte, copilul tău își poate asuma mai ușor rolul de copil. A fi prietenul copilului tău - ceea ce nu este treaba ta - poate crea dependență suplimentară, deoarece are responsabilitățile suplimentare de a avea o relație „egală” cu tine. Știind că tu ești părintele și el este copilul, stabilește limite clare, roluri și responsabilități care îi permit să-și urmeze slujba - care este să câștigi progresiv independența față de tine.

Rolul tău de părinte implică, inițial, furnizarea de structuri pentru viața copilului tău sub formă de limite, așteptări și consecințe. Apoi, pe măsură ce copilul tău crește, rolul se schimbă într-unul de a pune din ce în ce mai mult sarcina pentru viața ei pe umerii ei. Această tranziție implică o trecere de la micromanagement (da, trebuie să gestionezi viața copilului tău până când ea are experiențele și abilitățile de a-și gestiona propria viață) la reușita de a oferi pur și simplu feedback copilului tău despre viața ei. Această evoluție înseamnă a oferi copilului tău mai multe opțiuni și decizii, mai puține limite, așteptări și consecințe și mai multă libertate de a determina cursul vieții sale.

PREDĂ RESPONSABILITATEA

Una dintre sarcinile tale ca părinte este să-ți înveți copilul despre responsabilitate. Cel mai bun mod de a vă asigura că dumneavoastră și copilul dumneavoastră vă asumați responsabilitățile adecvate este ca fiecare dintre voi să știe care sunt responsabilitățile dvs. Dacă dumneavoastră și copilul dvs. înțelegeți clar ce se așteaptă de la fiecare dintre voi, atunci va fi mai ușor să rămâneți în limitele acestor responsabilități. Când copilul dumneavoastră începe o activitate de realizare, ar trebui să vă așezați cu el sau cu ea și să vă prezentați fiecare responsabilitate în limitele adecvate vârstei.

Faceți o listă cu ceea ce veți face ca părinte pentru a vă ajuta copilul să reușească. Asigurați-vă că solicitați feedback de la ea despre ceea ce crede că puteți face pentru a o ajuta. Încurajează-ți copilul să-ți spună dacă crede că o anumită responsabilitate nu ar trebui să fie a ta. Când se întâmplă acest lucru, asigurați-vă că oferă o justificare adecvată și vă arată cum își va asuma această responsabilitate.

Apoi, faceți o listă cu responsabilitățile copilului dumneavoastră care ar trebui să fie în propriile eforturi în activitatea de realizare. Înainte de a-i împărtăși gândurile tale, cere-i să descrie ce va trebui să facă pentru a reuși. Dacă simțiți că copilul dvs. a ratat unele responsabilități importante, sugerați-i și vedeți dacă este de acord.

Apoi, identificați alte persoane care vor avea responsabilități în activitatea de realizare a copilului dvs., cum ar fi un profesor, instructor sau antrenor. Enumerați ce responsabilități ar trebui să aibă (dacă este posibil, aceste persoane ar trebui să ia parte la acest proces).

Ar trebui să existe și consecințe pentru neîndeplinirea responsabilităților. În mod ideal, ar trebui să existe consecințe atât pentru copilul dvs., cât și pentru dvs., dar este probabil nerealist pentru copilul dvs. să vă „pedepsească” într-un fel (deși există cu siguranță unii părinți care ar putea folosi un „time-out” la fiecare dată in timp ce). Cele mai bune consecințe sunt cele care îndepărtează ceva de importanță pentru copilul tău și îi oferă puterea de a-l recupera în timp ce acționează corespunzător.

Acest proces oferă o claritate absolută atât dvs., cât și copilului dvs. despre care sunt „locurile de muncă”. De asemenea, nu permite nicio confuzie într-un moment ulterior, când oricare dintre voi trece peste linie și își asumă responsabilitățile celuilalt sau își neglijează propriile responsabilități.

CEREREA RESPONSABILITĂȚII

Multe părți ale culturii noastre transmit un mesaj copiilor că nimic nu este vina lor. Fie că raționalizează comportamentul criminal ca urmare a unei educații dificile, căutând țapi ispășitori pe care să dea vina pe nenorocire sau să dea vina pe alții pentru eșecurile lor, copiilor li se spune constant că nu trebuie să fie responsabili pentru acțiunile lor. Cu toate acestea, capacitatea copiilor de a se trage la răspundere pentru acțiunile lor este o parte esențială pentru a deveni un realizator de succes.

Reticența copiilor de a-și asuma responsabilitatea pentru acțiunile lor se bazează pe dorința lor de a se proteja de eșec. Evitând răspunderea, copiii își protejează ego-urile de a accepta că au eșuat din cauza a ceva despre ei înșiși. Dând vina pe factori externi, precum alți oameni, ghinion sau nedreptate, copiii își pot proteja ego-urile de rău.

Unii copii își pot asuma în mod inconsecvent responsabilitatea pentru acțiunile lor. Eu numesc aceasta „responsabilitate selectivă”, ceea ce înseamnă că copiii sunt mai predispuși să își asume responsabilitatea atunci când reușesc decât atunci când eșuează. Evitarea sau acceptarea responsabilității are un compromis: auto-protecție vs. auto-îmbunătățire. Este ușor să îți asumi responsabilitatea pentru succes, dar dificultatea este și responsabilitatea pentru eșec. Dar copiii trebuie să-și dea seama că nu pot avea unul fără celălalt. Nu pot avea cu adevărat proprietatea asupra succeselor lor fără a accepta, de asemenea, proprietatea asupra eșecurilor lor.

Părinții uneori sabotează posibilitatea copiilor de a învăța răspunderea în modul în care își consolează copilul după un eșec. În încercarea de a ameliora dezamăgirea care însoțește în mod inevitabil realizarea slabă, s-ar putea să te trezești încercând să-ți calmezi copilul, subliniind motive externe pentru calitatea ei slabă sau tâmpenie în recital. Deși acest lucru i-ar putea oferi o ușurare emoțională temporară, aceasta o împiedică să își asume responsabilitatea pentru eforturile sale. De asemenea, elimină capacitatea copilului tău de a afla de ce a eșuat și de a-și schimba acțiunile în viitor. Spune Alison Armstrong, coautor al Copilul și mașina„Cu toate acestea, părinții simt adesea că ar trebui să încerce să-și scutească dezamăgirea copiilor. În convingerea greșită că copilăria perfectă este lipsită de obstacole, unii părinți sabotează, fără să știe, progresul copilului lor spre creștere și independență”.

Puteți facilita responsabilitatea copilului dvs. pentru succesele și eșecurile sale, indicând în mod activ legătura dintre acțiunile sale și rezultatele lor. Modul util de a calma emoțiile negative ale copilului dvs. este de a-i arăta cum să producă un rezultat diferit și mai pozitiv în viitor. Cu această abordare, copilul tău are atât percepția că poate obține un rezultat mai bun la următoarea oportunitate, cât și posedă mijloacele specifice pentru a face acest lucru. De exemplu: O fată este dezamăgită și tristă, deoarece a jucat prost într-un turneu important de tenis și a fost bătută de mai mulți concurenți. În loc să-și facă scuze pentru jocul ei, tatăl ei o ascultă, empatizează cu sentimentele ei și subliniază cu blândețe că nu s-a antrenat foarte greu în ultimele două săptămâni și a renunțat la mai multe oportunități de a juca câteva meciuri de antrenament competitiv. El indică, de asemenea, că, dacă ar depune suficient timp și efort înainte de următorul turneu, ar juca mai bine și, eventual, va învinge aceiași adversari data viitoare. Astfel, sentimentele de dezamăgire ale fetei sunt recunoscute, este trasă la răspundere pentru eforturile sale de realizare și i se oferă mijloacele de a-și schimba performanța în viitor. Mai important, atunci când va reuși, va fi complet îndreptățită să dețină triumful ei.

ÎNCURAJĂ EXPLORAREA

La începutul vieții copilului dumneavoastră, trebuie să-l țineți pe o „lesă” destul de scurtă pentru a-i asigura siguranța. Îl urmărești mereu când joacă și nu-i permiți niciodată să rătăcească prea departe de tine. Această îngrijire creează sentimentul de siguranță al copilului tău, învățându-l că are un loc sigur în care să se întoarcă dacă se aventurează prea departe și că ești acolo pentru a-l proteja atunci când este nevoie.

Există, totuși, o linie fină între sentimentul de securitate și sentimentul de dependență. Atunci când copilul tău și-a stabilit sentimentul de siguranță, trebuie să-l încurajezi să exploreze lumea dincolo de rețeaua de siguranță pe care o oferi. Această „împingere afară din cuib” îi permite copilului tău să facă primii pași de independență față de tine, permițându-i să-și testeze propriile capacități în „lumea reală” și să găsească un sentiment de securitate în sine. Cu mai multe experiențe prin explorare dincolo de înțelegerea ta imediată, copilul tău va câștiga încredere în sentimentul său interiorizat de securitate, ceea ce îl va încuraja și mai mult să exploreze mai mult pe cont propriu, cu mult dincolo de rețeaua ta de siguranță.

Puteți încuraja această explorare încurajându-vă activ copilul să exploreze necunoscutul în limite adecvate vârstei. De exemplu, îi puteți cere copilului dvs. de doi ani să obțină o minge pe care ați pus-o în jurul casei. Îi poți face pe copilul tău de șapte ani să meargă cu bicicleta la casa prietenei sale, la două străzi distanță. Sau îi puteți permite copilului tău de paisprezece ani să plece într-o excursie de camping în munți cu mai mulți dintre prietenii ei (presupunând că are o experiență de camping). Încurajarea acestor tipuri de oportunități exploratorii vă poate face să vă simțiți inconfortabil, dar sunt experiențe esențiale pentru evoluția copilului dumneavoastră către independență.

De asemenea, puteți identifica situațiile care îi provoacă o teamă copilului dvs. și îl puteți încuraja să-și înfrunte frica și să exploreze situația. Puteți face acest lucru vorbind cu copilul dvs. despre frică, oferind o altă perspectivă care reduce frica și oferindu-i câteva abilități care ar putea neutraliza frica sa. Dacă este necesar, îl poți însoți și pe copilul tău prima dată când se confruntă cu situația și îi poți oferi îndrumări despre cum să stăpânești frica, apoi să-i permiți să înfrunte situația pe cont propriu în viitor.

O modalitate prin care părinții inhibă din greșeală sentimentul de securitate al copilului lor și cauzează dependență este prin exprimarea fricii, furiei sau rănilor atunci când copilul lor începe să-și exploreze mediul. Dacă acționezi supărat sau prea înfricoșat atunci când copilul tău explorează puțin prea departe, s-ar putea ca reacția ta excesivă să se datoreze propriilor temeri legate de explorare și risc. Dacă reacționezi excesiv la experiențele exploratorii ale copilului tău, ea poate internaliza acest răspuns și poate dezvolta convingerea că lumea este un loc periculos care nu ar trebui explorat.

Învățarea de a-ți recunoaște propriile frici și de a le ține sub control pentru a nu le transmite copilului tău este vitală pentru dezvoltarea unui copil independent. Dacă credeți că s-ar putea să fiți dvs., dar nu sunteți sigur, obțineți o a doua opinie de la un profesionist sau un prieten de încredere. (Am adăugat acest lucru doar pentru că oamenii care sunt hiperfricoși sunt adesea ultimii care îl cunosc.)

De asemenea, puteți comunica mesaje pozitive despre explorare. Indiferent dacă vizitați un muzeu, permiteți copilului să meargă singur în parc sau vizionând un film înfricoșător, îi puteți transmite copilului că explorarea este o experiență distractivă și interesantă care ar trebui căutată și savurată. Dacă exprimați emoții pozitive cu privire la explorare împreună cu copilul dvs., este mai probabil să adopte aceleași credințe și emoții care îl vor încuraja să exploreze în continuare lumea și limitele sale.

Un ultim gând despre încurajarea explorării la copilul tău: realitatea este că lumea a devenit, din multe puncte de vedere, un loc din ce în ce mai periculos pentru creșterea copiilor. Recomandările mele pentru promovarea explorării la copilul dvs. nu sunt menite să expună copilul dumneavoastră la riscuri nejustificate. Mai degrabă, acestea sunt oferite pentru a vă ajuta să înțelegeți ce credințe și emoții aveți despre explorare care ar putea interfera cu acest proces. De asemenea, vă ofer recomandări pentru a vă ajuta să vă expuneți copilul la experiențe exploratorii care sunt esențiale pentru dezvoltarea copiilor independenți. Ca și în cazul tuturor sugestiilor mele, trebuie să folosiți cea mai bună judecată pentru a decide care explorări sunt prea periculoase și care sunt în interesul superior al copilului dumneavoastră.

RĂSPUNDEȚI LA SEMNELOR DE AVERTIZARE PRIMĂ

Apariția copiilor contingenți nu are loc peste noapte. Mai degrabă, aceste probleme se dezvoltă de-a lungul anilor de expunere a copiilor la perspective nesănătoase, atitudini, emoții și comportament. Vederea semnelor de avertizare timpurie a unui tip de copil contingent la copilul dvs. ar trebui să fie un apel de trezire pe care trebuie să îl modificați în modul în care vă influențați copilul. Semnele persistente ale perfecționismului, autocritica dură, pierderea motivației și a plăcerii, anxietatea de performanță, emoțiile necorespunzătoare și alte comportamente ar trebui să vă spună că ceva nu este în regulă și că copilul dumneavoastră ar putea merge pe un drum nesănătos. Cu cât puteți recunoaște mai devreme aceste probleme potențiale, cu atât aveți mai multe șanse să faceți modificări și să redirecționați cursul pe care îl ia viața copilului dumneavoastră.

Mai întâi trebuie să vă examinați convingerile, emoțiile și comportamentul cu copilul. Ce fel de iubire îi exprimi copilului tău? Ce mesaje i-ai comunicat copilului tău despre succes și eșec? Cât de investiți ești în eforturile de realizare ale copilului tău? Care sunt așteptările tale pentru copilul tău? Ce emoții arăți în mod obișnuit copilului tău atunci când reușește sau eșuează? Ce atitudini modelezi pentru copilul tău? Dacă primele semne ale unui copil contingent devin evidente, va trebui să vă examinați abordarea părintească. Așa cum îi ceri adesea copilului tău să se schimbe, trebuie să te schimbi și în binele copilului tău. Această căutare sufletească poate fi un proces dificil. Vă cere să priviți cu atenție cine sunteți, ce credeți și ce comunicați copilului dumneavoastră. S-ar putea să vă fie de ajutor să solicitați asistența soțului / soției dvs., a unui prieten apropiat sau a unui psihoterapeut.

Odată ce identificați modul în care credințele, emoțiile și comportamentul dvs. pot contribui la dezvoltarea unui copil contingent, trebuie să luați măsuri care să comunice mesaje care îl vor încuraja pe copilul dvs. să urmeze un drum diferit. Mesajele mai sănătoase pot include acordarea de dragoste valorii, stabilirea unor limite clare, accentuarea efortului mai degrabă decât rezultatele, oferirea copilului dumneavoastră mai multă responsabilitate în activitățile sale de realizare, răspunsul emoțional diferit la succesele și eșecurile copilului dvs. sau la oricare dintre multele alte recomandări făcute mai devreme. Cel mai important, trebuie să faceți aceste schimbări cât mai curând posibil și să comunicați aceste mesaje noi într-o manieră clară și consecventă, astfel încât copilul dvs. să „primească” și să poată răspunde la ele într-un mod care va favoriza succesul și fericirea.

Poate că această poveste va ajuta. Chrissy, în vârstă de unsprezece ani, era un copil răsfățat. Părinții ei nu primiseră suficient de la părinții lor și au compensat prin adunarea iubirii lor pe Chrissy. Părinții lui Chrissy nu i-au stabilit limite și, deși nu aveau prea mulți bani, i-au oferit lui Chrissy tot ce și-au putut permite, indiferent de ceea ce a făcut ea.

Părinții ei nu și-au dat seama că revărsarea lor de dragoste și libertatea nelimitată au făcut din Chrissy o fetiță speriată. Deoarece părinții ei au lăsat-o să ia toate deciziile și i-au permis să facă orice dorea, Chrissy a simțit că părinții ei nu o pot proteja. Chrissy și-a exprimat această teamă ca furie față de părinții ei și perturbatoare și slabe realizări la școală. Chrissy era un copil lipsit de respect, leneș și supărat, care era pe cale să devină Disappointer. Părinții ei au văzut dificultățile lui Chrissy, dar nu au reușit să înțeleagă de ce s-a purtat greșit sau cum să o ajute.

Consilierul de la școala lui Chrissy a văzut problemele ei crescând, așa că a programat o întâlnire cu părinții ei, care erau disperați după ajutor. După o discuție îndelungată despre comportamentul și viața de acasă a lui Chrissy, consilierul a făcut următoarele sugestii: părinții lui Chrissy trebuiau să-și stabilească așteptări clare cu privire la comportamentul ei față de ei, responsabilitățile din casă, sarcinile școlare și timpul petrecut în afara casei. De asemenea, au trebuit să stabilească și să administreze consecințe pentru momentul în care ea a trăit mult la înălțimea așteptărilor.

Părinții lui Chrissy s-au așezat cu ea în seara aceea și au stabilit „noua lege a țării”. Ei și-au exprimat îngrijorările cu privire la ea, au descris noile așteptări și consecințe și au subliniat dragostea lor pentru ea. După cum era de așteptat, după ce a avut frâu liber peste viața ei atât de mult timp, Chrissy a rezistat puternic, provocându-i pe părinții ei de fiecare dată când au invocat așteptările și au impus o consecință pentru noile „legi”. În prima lună, părinții ei au avut îndoieli cu privire la faptul că noua lor abordare urma să funcționeze. Dar s-au angajat să rămână cu planul și, cu sprijinul lor reciproc și îndrumarea continuă din partea consilierului școlar, au rămas neclintiți prin furia și rezistența lui Chrissy.

Atunci a început să se întâmple ceva uimitor. Rezistența lui Chrissy față de noile așteptări a început să se diminueze și ea a început să răspundă solicitărilor pe care părinții ei i le-au pus. Chrissy a devenit mai respectuoasă față de părinți, și-a asumat responsabilitățile din gospodărie - mai întâi cu unele îndemnuri, apoi pe cont propriu - și a început să se aplice la școală.

Când au avut loc toate aceste schimbări, Chrissy a fost confuză. O parte din ea a urât să-i fie pusă limite după atâția ani de libertate, dar o altă parte din ea a plăcut cu răutate părinților ei să fie duri cu ea. Chrissy a crezut că părinții ei au arătat în cele din urmă că o iubesc cu adevărat și că ar putea conta pe ei pentru a o proteja de rău. Datorită curajului și hotărârii părinților ei, Chrissy avea să fie în regulă.

LECȚII DE VIAȚĂ PENTRU PROPRIETATE

1. Nu există prânz gratuit. Nu vă simțiți îndreptățiți la nimic.

2. Stabiliți-vă obiective și lucrați în liniște și sistematic spre ele.

3. Alocați-vă.

4. Nu vă fie frică de riscuri sau de a fi criticat.

5. Nu renunța niciodată.

6. Fii încrezător că poți face diferența.

7. Fii o persoană care poate face, va încerca.

8. Sunteți responsabil de propria atitudine.

9. Fii de încredere. Fii echitabil. Termină ceea ce începi.

Retipărit cu permisiunea editorului, Hyperion.
© 2002. Toate drepturile rezervate. 

Articolul Sursa:

Împingerea POZITIVĂ: Cum să crești un copil de succes și fericit
de Jim Taylor, Ph.D.
 
Părinții se întreabă adesea - „Ne împingem copiii prea mult sau prea puțin?” De ce au nevoie copiii pentru a avea oameni de succes și fericiți? Pentru părinți, modul în care răspund la această întrebare va determina modul în care își vor crește copiii, ce lecții vor învăța copiii lor, ce valori vor adopta și, în cele din urmă, ce fel de adulți vor deveni.

Jim Taylor, un doctor cu experiență în psihologie, oferă părinților instrucțiuni clare și echilibrate despre cum să încurajeze copiii suficient cât să producă un realizator fericit, de succes, mulțumit. Impins corect, crede Taylor, copiii vor deveni adulți gata să facă față numeroaselor provocări ale vieții. Folosind abordarea sa cu trei piloni, Taylor se concentrează pe respectul de sine, stăpânirea și stăpânirea emoțională și susține că, mai degrabă decât să fie un mijloc de control, împingerea ar trebui să fie atât o sursă de motivație, cât și un catalizator pentru creștere, care poate insufla valori importante în viața copiilor. El îi învață pe părinți cum să-și tempereze propriile așteptări pentru a se potrivi dezvoltării emoționale, intelectuale și fizice a copiilor lor și identifică steaguri roșii comune care indică când un copil este împins prea tare - sau nu suficient.

Info / Comandă această carte (Hardcover)  or în broșură.

Despre autor

Jim Taylor, doctorat Psihologia, este o autoritate recunoscută la nivel internațional în domeniul psihologiei performanței, sportului și părinților. Experiența sa profesională cuprinde psihologia performanței și sportului, dezvoltarea copilului și creșterea copilului, precum și educația. Dr. Taylor a lucrat cu sportivi profesioniști, de clasă mondială, colegi și junior-elite în tenis, schi, ciclism, triatlon, atletism, înot, fotbal, golf, baseball și multe alte sporturi. De asemenea, a lucrat mult în afara sportului, inclusiv în educație, afaceri, medicină, tehnologie și artele spectacolului. Dr. Taylor găzduiește trei podcast-uri: Antrenează-ți mintea pentru succesul atletic, Cresterea tinerilor sportivi, și Criza către oportunitate. 

El este autorul mai multe cărți despre realizări și organizează seminarii pe această temă în America de Nord și Europa. Vizitați site-ul său la www.drjimtaylor.com.