Hrănirea nu trebuie confundată cu sufocarea. Hrănirea ajută copilul să înflorească, în timp ce sufocarea duce la probleme de comportament. Când un părinte sufocă un copil, obiectivul părintelui este de a controla. Pentru părintele înăbușitor și controlant, agenda de bază este critica și judecata copilului. Părintele presupune că copilul este o proprietate care trebuie modelată. Acest tip de părinte ia toate deciziile pentru copil și, în esență, îi ia vocea copilului.
Actele tipice de sufocare includ urmărirea continuă și comentarea comportamentului copilului. Părintele anticipează fiecare mișcare pe care o face copilul și apoi îl împiedică pe copil să inițieze acțiuni. Copilul este mustrat în fața altor persoane și nu i se permite niciodată să nu fie de acord cu părintele. Când începe individuarea, părintele se simte trădat și îl face pe copil să se simtă vinovat pentru afirmarea independenței. Vinovăția este un factor major în impunerea controlului asupra copilului. Un copil crescut în acest mediu va deveni foarte secret și hipersensibil la motivele altor oameni.
Un părinte sufocant poate spune „Nu, nu, Simon, nu mânca murdăria aceea” și apoi fugi să-l schimbe în clipa în care hainele i se murdăresc. Este greu pentru părintele sufocant să înțeleagă că nu este nimic în neregulă dacă un copil mănâncă murdărie și se murdărește. De fapt, aceste acte de experimentare și joc sunt rituri importante de trecere. Toți copiii trebuie să descopere arcul neplăcut, lipsit de gust și murdăria groasă este. Sau cât de murdar devine șubred și minunat când se aplică apă! În acest caz, părintele sufocant este deranjat de fascinația copiilor cu murdăria, deoarece interferează în orice moment cu dorința lor de curățenie, curățenie și perfecțiune.
Nevoia de probleme de perfecțiune și control
În general, părinții sufocanți nu își urmăresc nevoia de perfecțiune la propriile probleme de control. Într-o altă situație, părintele sufocant / controlant ar putea spune: „Natasha, vei purta această rochie pentru că mami îi place și ți-e și ea plăcută”. Dacă Natasha se răzvrătește, atunci mami spune „Da, este o rochie drăguță și dacă nu o porți, mami va fi risipit mulți bani. Nu vrei să risipesc bani, nu-i așa?”
Încă o dată, această mamă își proiectează voința și controlul asupra fiicei sale, iar apoi îi impune vinovăție atunci când fiica ei oferă o altă părere. În plus, fetița este apoi făcută să se simtă rău pentru că este responsabilă pentru risipirea banilor mamei ei!
Părinții sufocanți înăbușă copilul, astfel încât copilul să crească fără să știe cine este cu adevărat. Copilul este incapabil să cultive instrumentele necesare pentru a înflori în mod adecvat și pentru a-și atinge potențialul maxim.
Creșterea copilului cu încredere, dragoste și onoare
Pe de altă parte, un părinte hrănitor este cel care folosește încredere atunci când crește. Acest părinte iubește, protejează, predă, onorează și ascultă spiritul copilului. Un părinte hrănitor nu inhibă voința copilului anticipând sau înăbușind fiecare mișcare. Acest părinte îi permite copilului să fie curios și să învețe în mod natural din propriile greșeli, înțelegând că există consecințe naturale pentru toate.
Un părinte hrănitor predă, permițându-i copilului să se auto-monitorizeze și, prin urmare, să se autocorecteze. Când se impune îndrumarea în locul pedepsei prin disciplină, copilul nu este jenat sau rușinat atunci când este corectat. De exemplu, dacă un copil aruncă o furie, un părinte care îi îngrijește nu țipă o comandă care cere copilului să se oprească. În schimb, părintele încearcă să liniștească copilul folosind un mod calm și folosind cuvinte constructive și înțelegătoare. Copilul simte că părintele ascultă și, prin urmare, devine liniștit.
Dimpotrivă, dacă un părinte luptă împotriva unei tantrum, rezistențele determină continuarea tantrum, deoarece copilul nu se simte validat. Tantrumurile apar frecvent în supermarket, deoarece este un mediu care alimentează cu ușurință o bătălie de voințe între părinte și copil mic. De exemplu, copilul mic observă cum mama sau tata umplu căruciorul și copilul vrea să facă ceea ce vede. Copilul care este un studiu natural vrea să facă exact ceea ce face părintele. Dar obiectele pe care copilul le culege și le pune în coș sunt pe placul său și pot să nu se potrivească părintelui. Dacă părintele îndepărtează brusc selecțiile copilului, copilul se va simți lipsit de respect și cu siguranță va apărea o luptă.
Lucrul cu copilul, nu împotriva
Ar fi mai constructiv ca părintele să întrebe copilul înainte de a intra în supermarket ce ar dori să facă și apoi să creeze un joc sau o activitate, astfel încât copilul să poată fi implicat și părintele să poată extinde laude atunci când copilul participă. Părintele ar putea solicita, de asemenea, ajutor copilului, oferindu-i o alegere atunci când selectează un articol cu mai multe mărci. Copiilor le place să se simtă de ajutor, iar stima de sine este sporită atunci când li se cere să participe și li se oferă o alegere.
Dacă copilul îi este foame, hrănește-l în timp ce face cumpărături, deoarece foamea este ceva ce nu va aștepta și o burtă goală va crea cu siguranță un copil agitat. Oferiți o gustare sănătoasă, cum ar fi fructe, salată de cartofi din secțiunea de delicatese sau o felie de brânză. Gustarea este un instrument minunat de redirecționare pentru a ocupa un copil curios care altfel ar alerga prin insule.
Atunci când părintele își propune să asculte nevoile copilului, copilul dezvoltă un sentiment de încredere, astfel încât atunci când apare un acces de furie, părintele îl poate liniști cu ușurință. intenționat copilul are încredere în părinte, se simte respectat și răspunde mai repede la vocea și cuvintele părintelui. Este mai puțin probabil să se producă topituri, deoarece copilul simte că părintele ascultă și răspunde.
Împărtășirea: din perspectiva copilului
Într-un alt caz, nu este neobișnuit ca un copil să nu fie dispus să li se ceară să împartă o jucărie. Un părinte hrănitor recunoaște că, din perspectiva copilului, împărtășirea este adesea internalizată ca o invazie. Un copil mic reacționează de obicei negativ atunci când i se cere să împărtășească, deoarece el / ea nu este încă capabil să integreze complet conceptul. Apare o furie atunci când copilul luptă pentru ceea ce pierde.
Adulții pot aprecia cum se simte un copil atunci când i se cere să împărtășească, imaginându-și cum ar fi ca un prieten în vizită să ceartă printr-un dulap, efecte personale sau chiar să ia cheile mașinii și apoi să plece. Pentru un copil, experiența împărtășirii echivalează adesea cu o încălcare personală. Părintele care îl îngrijește poate ajuta să învețe un copil să se schimbe inima și să înțeleagă natura împărtășirii spunând: "Alex, lui Noah îi place foarte mult camionul tău. Să-i arătăm împreună. Noe vrea să se joace cu el și nu ar vrea ar fi amuzant dacă amândoi ați putea juca împreună cu camionul. " În acest fel, părintele care îi îngrijește îi angajează pe cei doi băieți care nu doresc să se joace. Prin exemplul părintelui, băieții observă că împărtășirea nu îi amenință în niciun fel și, de fapt, să te joci cu un prieten poate fi distractiv!
Predarea și ghidarea înțelegerii Bine si rau:
Predarea și îndrumarea îl ajută pe copil să înțeleagă și să măsoare ceea ce este bine și rău. Copilul este capabil să urmeze cursul natural al cauzei și efectului. Important este să predați și să stabiliți limite adecvate și apoi să-i faceți copilului să înțeleagă aceste limite. Un părinte hrănitor își dă seama că controlul nu împiedică rănirea unui copil și că nu poți „face” ca un copil să fie bun. De fapt, atunci când un copil învață să-și impună propriul control, există mai puține șanse de a-i face rău, deoarece este capabil să se auto-monitorizeze. Copilul înțelege consecințele acțiunilor bazate pe experiența de primă mână.
Principiul funcționează la fel cu un câine înlănțuit. Dacă controlați un câine ținându-l înlănțuit constant, atunci când îndepărtați calea, acesta va fugi cu siguranță și va continua să alerge până se va pierde. Copiii controlați sunt la fel. Odată ce li se oferă un moment de libertate, ei intră în cel mai rău fel de răutate pe care ți-l poți imagina.
Părinții îngrijiți înțeleg că atunci când își permit copilului să învețe din consecințe, odată ce copiii vor deveni adulți, vor fi mai înclinați să inițieze activitate și să fie creativi. O mamă hrănitoare îi lasă fiului ei de douăsprezece luni să desfacă o rolă întreagă de hârtie igienică sau îl încurajează în timp ce încearcă să urce pe partea de jos a toboganului. Sau chiar îi permite să se joace cu comutatorul de pe CD-ROM, oprindu-l și pornindu-l din nou și din nou știind că inconvenientul pe termen scurt va avea beneficii pe termen lung.
Cartea recomandată:
Binecuvântările cotidiene: lucrarea interioară a părinților conștienți de Myla Kabat-Zinn și Jon Kabat-Zinn.
În graba, graba, graba prea mult de făcut și fără timp pentru a-l face, toate aspectele importante și îngrijitoare ale părinților pot dispărea cu ușurință. Jon Kabat-Zinn, autorul cărții Wherever You Go, There You Are și soția sa, Myla Kabat-Zinn, au colaborat la Binecuvântări de zi cu zi, o carte care abordează părinții din poziția budistă zen de conștientizare moment-la-moment. Este o prezentare frumoasă și o abordare atentă a meditației conștiente care vă va ajuta să încetiniți, să vă îmbogățiți viața ca părinte și să vă hrăniți viața internă a copiilor.
Informații / Comandați această carte pe Amazon.
Despre autor
Francesca Cappucci Fordyce este un jurnalist care a lucrat în televiziune, radio și presa scrisă. A lucrat ca reporter în direct timp de 10 ani la ABC News din Los Angeles. Acum este o mamă care stă acasă. Fiind o „copilă spartă” care a devenit „o persoană spartă”, a făcut din ea o prioritate să-și vindece durerea, deoarece nu dorea ca copilul ei să moștenească trăsăturile ei negative. Poate fi contactată la:
