Janelle și cu mine ne-am „întâlnit” prima dată în 2010, când un membru al familiei sale a venit la mine pentru o lectură. La vremea aceea locuiam în Australia de Vest, oferind lecturi psihice și medii de acasă. După această lectură specială, am debordat de compasiune, simțind durerea celor care cred că și-au pierdut pentru totdeauna pe cei dragi. Mi-am spus: „Aș vrea să pot face mai mult”, iar vocea lui Janelle a răspuns tare și clar: „Scrierea poveștii mele ar ajuta”.
Bună, mă numesc Janelle și aș vrea să vă povestesc. Mi-am încheiat viața sărind de pe o stâncă la vârsta de 29 de ani, totuși un străin nu ar fi găsit un motiv pentru fapta mea disperată: eram o femeie tânără, frumoasă, cu o carieră înfloritoare și eram pe punctul de a mă căsători cu iubita de liceu.
Și eu eram renumit, ceva la care aspirasem de când eram mică. Mi-a plăcut să fiu în lumina reflectoarelor; Mi-am iubit logodnicul; Mi-am iubit familia, prietenii, colegii și câinii. Am iubit țara în care am trăit. Mi-am iubit părinții care m-au poftit din ziua în care m-am născut. Totuși am sărit.
Chiar și acum pot simți disperarea și teroarea pe care le-am trăit în momentul morții mele. Am fost cuprins de sentimente de nevrednicie și ură de sine. Am crezut că sunt urât și că eșec și că am rușinat pe toți cei care au iubit și au crezut în mine.
Aceste sentimente nu au ieșit din senin. Luam de ani buni antidepresive, încă din adolescența târzie, când agresorul din mintea mea mi-a spus că sunt grasă, chiar dacă sunt slabă. Dar acele episoade nu au fost nimic în comparație cu ceea ce am trăit până la sfârșitul vieții mele.
Presiunea care se acumulase de la o vârstă fragedă a devenit insuportabilă. Am suferit de „perfecționită” cronică și acest lucru s-a manifestat în toate, inclusiv în relațiile mele cu ceilalți.
Nu am senzația că eu am sărit: cu greu îmi amintesc nimic din acea zi, în afară de nevoia de a opri tortura din capul meu. Este greu să mă recunosc în fata care a sărit: eu - oamenii plăcuți, perfecționistul, lăsând o astfel de mizerie în urmă - ceea ce a fost nemaiauzit, dar totuși, am făcut-o.
Dintr-o perspectivă umană, am fost o persoană care suferea de depresie, care a avut nenorocirea de a merge la un medic care a prescris medicamente care nu funcționau și, în consecință, m-am sinucis. Sfârșitul.
Reacțiile la o moarte prematură variază
Unii cred că cei care mor tineri sunt prea frumoși pentru această lume și Dumnezeu îi vrea împreună cu El. Sau viața nu este altceva decât un joc de ruletă rusească, iar moartea este o consecință a unor evenimente nefericite. Alții cred că respirațiile noastre sunt numărate și totul este predestinat. Logodnicul meu a încercat să-și dea seama morții, punându-l pe medicul „vinovat”, în timp ce mama mea a devenit pasionată de prevenirea sinuciderii, astfel încât moartea mea să nu fie în zadar.
Dar unde eram când lumea s-a oprit pentru cei dragi și poza mea a apărut în presa de presă din Australia cu titluri șocante de genul: „Janelle Du Gard moare la vârsta de 29 de ani”? Treceam prin Bardo, așa cum spun budiștii? Îmi plângeam cazul la Poartă cu Sfântul Petru? Am câștigat aripi când mi-am pierdut corpul și m-am mulțumit Dumnezeu să-mi revin îngerul? Iată povestea de care mass-media nu a pus mâna. Aceasta este povestea mea din momentul în care am încetat să mai fiu Janelle așa cum lumea mă cunoscuse ...
Viața de apoi după Janelle
Zeii ascund oamenilor fericirea morții,
ca să suporte viața. - Lucan
Primul lucru de care am devenit conștient a fost un vânt intens, care nu mi-a trecut în jurul corpului, ci a trecut prin el. M-am simțit literalmente ca și cum m-aș dizolva. M-am simțit liber; acesta a fost cel mai bun lucru pe care l-am simțit în săptămâni, poate chiar luni. Am observat o liniște asurzitoare și culori care, doar pentru o clipă, păreau să treacă prin mine.
Am devenit conștient de lipsa de temperatură: nu eram nici rece, nici cald, pur și simplu eram. Am simțit că sunt ridicat, dar nu știam prin ce. Primul moment fără trup a fost incredibil, trecând de la disperare la libertate într-o clipă. Știam că eram mort sau cel puțin în comă din cauza lipsei simțurilor așa cum le știam.
Nu m-am speriat, nici măcar o secundă, dar mă temeam de ce avea să vină. Persoana care face plăcere în mine a vrut totuși să înțeleagă, chiar și după moarte.
M-am simțit singur în timpul vieții. Nu a fost vina nimănui; majoritatea oamenilor se străduiseră să mă facă să mă simt în largul meu. M-am simțit singur pentru că m-am simțit diferit. În ultimele luni și poate chiar în anii vieții mele m-am simțit izolat în propria mea lume (uneori destul de oribilă).
Și într-un moment toate aceste sentimente au dispărut și am fost copleșit de un sentiment de apartenență. Nu era atât de mult încât cineva mă aștepta; mai mult se ridicase vălul despărțirii și devenisem una cu toate.
Neantul binecuvântat nu era doar opusul sentimentului de singurătate, detașare și izolare; era și opusul sentimentului bântuit. În timpul vieții mele, mi-am pus stresul pe mine însumi pentru a-mi face bine.
M-aș îngrijora de aspectul meu, de greutatea mea, de notele școlare, de realizările mele la locul de muncă și mi-aș face griji ce cred ceilalți oameni despre mine. Toate acestea au căzut într-o clipă. Ceea ce a rămas a fost pacea, pacea pură și fericită.
Cel mai aproape de a descrie senzația este să fiu într-un pat cald într-o dimineață rece și ploioasă, fără absolut nicio sarcină sau întâlniri în așteptare. M-am simțit plin și împlinit. M-am simțit înconjurat de dragoste, dragoste care venea de la alții ca mine. Simțeam că mă întorc în pântece, complet îngrijită.
Nu am simțit nimic și, prin urmare, am simțit totul. Devenisem un burete fără greutate, un magnet al dragostei, absorbind atât de repede dragostea din jur, încât eram complet plină. Nu am simțit că „merg undeva”, totuși am simțit că sunt în mișcare.
Totul este energie
Mai târziu am aflat că totul în universul nostru este mișcare: toate particulele existente călătoresc și totul este energie. Mi-aș dori ca energiile să aibă culori vizibile ochiului uman. Dacă ar fi așa, probabil că aș mai fi în viață, deoarece oamenii ar fi observat cât de negru este câmpul meu energetic (reprezentând gândurile și sentimentele mele). Confruntarea cu întunericul meu ar fi putut să mă oblige să nu mă mai prefac că sunt bine.
Energiile de care am conștientizat după trecerea mea nu erau nici amenințătoare, nici invazive. Păreau să nu exercite deloc o influență asupra mea; Pur și simplu știam că sunt acolo. Ceea ce a făcut-o atât de pașnică a fost lipsa de presiune: nu a existat timp; fără zi sau noapte, mâine sau ieri. Am simțit că mă pot odihni cu adevărat.
De atunci am înțeles că poți atinge această stare sublimă în timpul vieții, că poți deveni liber de anxietate la toate nivelurile, chiar și sub tortură. Mă persecutasem din copilărie: mintea mea era plină de termene nebune și realizări care trebuiau atinse, altfel ...
Ca adult, nu știam ce înseamnă să fii viu și liber. Ultima dată când am fost liber a fost în copilărie și nu am mai experimentat asta decât după ce am murit.
După această stare inițială de Bliss am devenit conștientă de o frecvență care mă atingea din viață. Am simțit cuvântul „NOOOO” vibrat prin mine cu disperare și necredință, venind de la iubitul meu. Acest lucru m-a nedumerit, pentru că era un astfel de contrast cu frumoasa experiență pe care o trăiam.
Această contradicție a fost un gust din ceea ce eu și aproape toate sufletele care și-au încheiat propria viață, ne ocupăm. Aș fi vrut să fiu salvat? Am fost cea mai norocoasă fată din lume când a venit vorba de familie și prieteni. Am avut un partener care ar face orice pentru a anula ceea ce s-a întâmplat. Așa că da, mi-aș fi dorit să previn toată durerea pe care oamenii au suferit-o din cauza mea, dar nu, nu aș fi putut niciodată să fiu fericit fără să experimentez această pace.
Cât de confuz! Am concluzionat că am multe de învățat.
© 2015 de Melita Harvey.
Publicat de 6th Cărți,
o amprentă a editurii John Hunt.
Sursa articolului
Blissfully Dead: Lecții de viață din cealaltă parte
de Melita Harvey.
Faceți clic aici pentru mai multe informații și / sau pentru a comanda această carte.
Despre autor
Melita Harvey, născută van Doesum, s-a născut și a crescut în Olanda. Cerul cenușiu a încurajat-o să se îndrepte spre soare la vârsta de 24 de ani. A rămas în sudul Europei până a emigrat în Australia 17 ani mai târziu. Acolo a lucrat ca psihic și medium până când ea și soțul ei au început să călătorească prin Australia într-o casă cu motor. Fericit Mort este prima carte a Melitei și a fost scrisă de-a lungul anilor ei de drum. Melita este în prezent în proces de traducere Fericit Mort în olandeză.
