Moarte și moarte

Ce simte cu adevărat pentru unii îmbătrânirea

persoană în vârstă care mănâncă un măr și se uită la reflexul ei într-o fereastră
Imagini de pasja1000
 


Povestit de Marie T. Russell.

Versiune video

Pandemia a readus în conștiința publică problema de multă vreme a singurătății și izolării în viața persoanelor în vârstă. Când a reușit COVID-19, tocmai finalizasem cele 80 de interviuri aprofundate care au format setul de date pentru ceea ce am numit Proiectul Singurătatea - o explorare pe scară largă și aprofundată a modului în care persoanele în vârstă experimentează singurătatea și ce înseamnă pentru ei.

Paula * nu locuise de mult timp în apartamentul ei de pensionare când am ajuns la interviul nostru. M-a întâmpinat într-o casă modernă și confortabilă. Ne-am așezat în sufragerie, admirând priveliștea impresionantă de pe balconul ei și conversația noastră s-a desfășurat.

Paula, în vârstă de 72 de ani, mi-a spus cum și-a pierdut soțul în urmă cu patru ani. Ea a fost îngrijitorul său de peste zece ani, deoarece el a renunțat încet la o stare degenerativă.

Ea era asistenta sa, șofer, îngrijitor, bucătar și „spălător de sticle”. Paula a spus că s-a obișnuit ca oamenii să ceară mereu după soțul ei și să uite de ea. Mi-a spus: „Ești aproape invizibilă ... te duci în umbră ca îngrijitor.”

În timp ce, în mod evident, găsise viața provocatoare, era de asemenea foarte clar că își iubea soțul cu drag și că se străduise profund să facă față morții sale. Am întrebat-o pe Paula cât a durat să-și găsească rulmenții și mi-a răspuns: "Aproape patru ani. Și m-am trezit brusc într-o zi și m-am gândit, idiotule, îți lași viața să dispară, trebuie să faci ceva . "

Pe peretele din spatele ei erau fotografii ale regretatului soț al Paulei. Am observat o poză cu el înainte de apariția bolii sale. Păreau să fie la un fel de petrecere sau nuntă, ținând pahare de șampanie. Avea brațul în jurul ei. Păreau fericiți. Era și o fotografie a soțului ei într-un scaun cu rotile. În această imagine, amândoi păreau mai în vârstă. Dar totuși fericit.

Pierderea soțului ei o lăsase pe Paula cu un gol de neînlocuit în viața ei pe care încă îl încerca să umple. În interviul nostru, am văzut amploarea sentimentului profund și inevitabil de singurătate pe care pierderea unui soț îl poate crea partenerului îndoliat - o temă dureroasă pe care echipa noastră o va revedea de multe ori în interviurile noastre cu persoanele în vârstă.

Proiectul Singurătatea

Eu (Sam) sunt psiholog cu un interes deosebit în explorarea relațiilor umane de-a lungul vieții. Între timp, Chao este asociat de cercetare cu sediul în Centrul pentru Moarte și Societate de la Universitatea din Bath. Cercetările sale se concentrează pe experiențe de doliu și explorarea singurătății emoționale a persoanelor care trăiesc în comunitățile de pensionare. În ultimii doi ani, am lucrat la proiectul Singurătate cu o mică echipă de cercetare.

Mai presus de toate, proiectul a urmărit să asculte experiențele persoanelor în vârstă. Am avut privilegiul să auzim mulți oameni, cum ar fi Paula, vorbindu-ne despre viața lor și cum îmbătrânirea și îmbătrânirea creează provocări unice în raport cu singurătatea și izolarea.


 Obțineți cele mai recente prin e-mail

Revista săptămânală Inspirație zilnică

Cercetarea - publicată acum în Îmbătrânirea și societatea - am generat peste 130 de ore de conversații și am început să înțelegem ceea ce ne-au spus participanții cu un animat film.

Am constatat că îmbătrânirea aduce o serie de pierderi inevitabile care provoacă profund sentimentul legăturii dintre oameni și lumea din jur. Singurătatea poate fi adesea simplificată în exces sau redusă la câte prieteni are o persoană sau cât de des își vede cei dragi.

Dar un accent deosebit pentru noi a fost să înțelegem mai bine ceea ce stă la baza sentimentelor de singurătate la persoanele în vârstă la un nivel mai profund. Cercetătorii au folosit termenul „Singurătatea existențială” pentru a descrie acest sentiment mai profund al sentimentului „separat de lume” - ca și cum ar exista un decalaj insurmontabil între sine și restul societății. Obiectivul nostru a fost să ascultăm cu atenție modul în care oamenii au experimentat și au răspuns la acest lucru.

Persoanele în vârstă din studiul nostru ne-au ajutat să înțelegem mai bine cum au simțit că îmbătrânirea le-a afectat sentimentul de conectare la lume - și au existat câteva teme esențiale.

Pierdere

Pentru mulți, îmbătrânirea a adus o acumulare inevitabilă de pierderi. Mai simplu spus, unii dintre oamenii cu care am vorbit au pierdut lucruri care anterior fuseseră o parte majoră a sentimentului de legătură cu ceva mai mare decât ei.

Pierderea unui soț sau a unui partener pe termen lung (peste jumătate din eșantionul nostru și-a pierdut soțul pe termen lung) a fost deosebit de palpabilă și a subliniat sentimentul profund înrădăcinat de singurătate asociat cu pierderea cuiva de neînlocuit. Reflectând asupra pierderii soțului ei, Paula a spus: "Când a plecat, nu mai știam unde mă potrivesc. Nu mai știam cine sunt, pentru că nu eram [supărată] ... Doar ai existat. Ai fost la cumpărături, când aveai nevoie de mâncare. Nu voiam să văd oameni. Nu mergeam nicăieri. "

Au existat dovezi despre cât de dureros a fost acest gol de neînlocuit pentru oameni. Douglas, în vârstă de 86 de ani, și-a pierdut soția cu cinci ani înainte de a ne vorbi. El a încercat din răsputeri să articuleze sentimentul de lipsă de speranță, disperare - și pierderea pură a sensului - pe care i l-a creat. El a spus că nu a încetat să fie dificil, în ciuda trecerii timpului, adăugând: „Se spune că se îmbunătățește. Nu se îmbunătățește niciodată. ”

Douglas a explicat cum nu încetează să se gândească la soția sa. „Este greu pentru oameni să înțeleagă mult timp”, a spus el.

Oamenii au vorbit și despre modul în care învățarea de a trăi în lume s-a simțit din nou străină, terifiantă și, deseori, imposibilă. Pentru Amy, în vârstă de 76 de ani, reînvățarea modului de a face „lucrurile mici din viață” a fost o experiență singură și provocatoare. "Mi-a trebuit mult timp ... doar să cobor la micul dejun la micul dejun ... ar trebui să aduc o hârtie sau o carte cu care să stau. Și niciodată, nu aș merge niciodată și nu aș bea o ceașcă de cafea a mea într-o cafenea. Așa că am „învățat” să fac asta.

Amy a spus că a fost greu să meargă singură în locuri aglomerate, deoarece credea că toată lumea o privea. „Aș face-o întotdeauna cu Tony, soțul meu ... Dar să o fac pe cont propriu, un biggy. Este o prostie, știu, dar oricum, hei ho. ”

Pentru Peter, în vârstă de 83 de ani, pierderea soției sale a creat un gol dureros în jurul sentimentelor de atingere și de intimitate fizică care l-au făcut întotdeauna să se simtă mai puțin singur. „Presupun că toată viața mea sexul a fost o relație de iubire. Adică, devenim cu adevărat personal acum, dar când soția mea a murit, mi-a fost dor atât de mult. E mult mai plăcut la bătrânețe, pentru că, vreau să spun , dacă ți-aș spune asta, ai crede că o durere bună, acel corp vechi oribil și toate petele, umflăturile, tăieturile și rănile și ... scoate un picior de lemn și ... scoate ochiul. Îmi pare rău [râde] ... Dar este nu așa ceva pentru că știi că ești în aceeași barcă ... o învârtești, într-un mod ciudat, accepți totul. "

Un alt bărbat, Philip, în vârstă de 73 de ani, a descris, de asemenea, durerea în această pierdere a intimității. El a spus: "La înmormântarea soției mele, am spus că cel mai mult îmi va lipsi este un sărut noapte bună. Și suflă-mă, după aceea, unul dintre prietenii noștri a venit și a spus:" Ei bine, ne putem trimite reciproc sărutări dacă îți place, dar prin text în fiecare seară, și ai crede, încă mai suntem, încă mai facem. "

Cu oamenii foarte bătrâni cu care am vorbit, a existat sentimentul că pierderea conexiunilor strânse și semnificative a fost cumulativă. Alice, în vârstă de 93 de ani, își pierduse primul soț, partenerul ulterior, frații, prietenii și, cel mai recent, singurul ei fiu. Cu un sentiment de tristețe și oboseală, ea a explicat: "Știi, sub toate acestea nu m-ar deranja să părăsesc lumea asta. Toată lumea a murit și cred că sunt singur."

Cercetatorii la Universitatea Malmö, Suedia, au descris un sentiment acut de singurătate existențială la bătrânețe, care este parțial o reflectare a unei pierderi acumulate de conexiuni strânse.

Studiul a constatat că rezultatul poate fi înțeles ca și cum persoana în vârstă „se află într-un proces de renunțare la viață. Acest proces implică corpul, în sensul că persoana în vârstă este din ce în ce mai limitată în abilitățile sale fizice. Relațiile pe termen lung ale persoanei în vârstă se pierd treptat și, în cele din urmă, procesul duce la retragerea din ce în ce mai mare a persoanei în vârstă în sine sau în sine și oprirea lumii exterioare ”.

„O buză superioară rigidă”

Studii de singurătate au subliniat modul în care incapacitatea de a comunica poate provoca sentimentul că „sufletul este încarcerat într-o închisoare nesuferită”.

Acest lucru s-a reflectat și în studiul nostru. Mulți dintre participanții noștri au spus că au probleme de comunicare, deoarece pur și simplu nu au instrumentele necesare pentru a transmite emoții atât de complicate și sentimente mai profunde. Acest lucru ne-a determinat să ne gândim de ce unii oameni în vârstă ar fi putut să nu fi dezvoltat astfel de instrumente emoționale esențiale.

Cercetările au sugerat că persoanele în vârstă născute în prima jumătate a secolului al XX-lea au fost îndoctrinate fără să vrea în conceptul de „buza superioară rigidă”. În cea mai mare parte a vieții lor - inclusiv în timpul războiului, angajarea în timp de pace, recrutarea la serviciul militar și viața de familie - a existat cerința de a menține un nivel ridicat de control cognitiv și un nivel scăzut de exprimare emoțională.

Unii dintre participanții noștri păreau să fie implicit conștienți de acest fenomen și de modul în care le-a modelat generația. Polly, în vârstă de 73 de ani, ne-a explicat succint: „Dacă nu te gândești la asta, dacă nu îi spui cuvinte, atunci nu trebuie să simți durerea ... Cât timp a trecut bărbații în public? Nu plângeți niciodată. Băieții mari nu plâng. Asta este cu siguranță ceea ce s-a spus când eram mare. Generație diferită. "

Oamenii au spus că copilăriile din timpul războiului i-au „împietrit”, i-au condus la suprimarea sentimentelor mai profunde și la simțirea nevoii de a menține un sentiment de calm și control.

De exemplu, Margaret, în vârstă de 86 de ani, a fost „un copil cu cheie” în timpul războiului. Părinții ei au ieșit la 7 dimineața și a trebuit să se ridice și să-și facă propriul mic dejun la vârsta de nouă ani. Apoi a trebuit să prindă un tramvai și un autobuz pentru a ajunge la școală și când s-a întors noaptea, părinții ei ar fi fost în continuare afară, lucrând târziu. „Așadar, obișnuiam să aprind focul, să pregătesc cina. Dar când ești copil, nu te gândești la asta, doar o faci. Adică, în niciun caz nu m-am considerat un copil neglijat, a fost așa cum a fost în război, a trebuit să o faci ... ”

Margaret a spus că a fost „doar o atitudine”. A mers la 11 școli, a călătorit prin țară din cauza războiului și nu a avut nimic de-a face cu alte persoane. A adăugat: „Cred că te îngreunează puțin ... Cred uneori sunt o persoană grea din cauza asta. ”

În calitate de intervievatori care au crescut într-o cultură care poate este mai permisivă în ceea ce privește exprimarea emoțională decât a fost cazul multor persoane pe care le-am intervievat, a fost uneori dificil pentru noi să asistăm la cât de puternică poate fi incapacitatea oamenilor de a-și exprima suferința. .

În mod clar, Douglas se lupta profund după moartea soției sale. Dar îi lipseau instrumentele și relațiile care să-l ajute să lucreze prin ea. El a spus că nu are pe nimeni apropiat de el în care să poată avea încredere. „Oamenii nu s-au încredințat niciodată familiei mele. A fost diferit să creștem atunci ”, a adăugat el.

Poveri grele

Povara singurătății pentru persoanele în vârstă este intim legată de ceea ce sunt singuri. Pe măsură ce ajungem la sfârșitul vieții noastre, purtăm frecvent poveri grele care s-au acumulat pe parcurs, cum ar fi sentimente de regret, trădare și respingere. Și rănile din relațiile din trecut pot bântui oamenii toată viața.

Profesorul de gerontolog, Malcolm Johnson, a folosit termenul „durere biografică”Pentru a descrie suferința psihologică și spirituală în vechiul și fragilul care implică amintirea profund dureroasă și retrăirea greșelilor experimentate, a promisiunilor de sine și a acțiunilor regretate.

El a scris că: „A trăi pentru a fi bătrân este încă considerat un mare beneficiu. Dar a muri încet și dureros, cu prea mult timp pentru a reflecta și cu puțină sau deloc perspectivă de reparare a daunelor, deficitelor, înșelăciunilor și durerii emoționale, are puține caracteristici de răscumpărare. ”

Mulți dintre cei cu care am vorbit ne-au spus cât de greu era să rămânem singuri cu dureri nerezolvate. De exemplu, Georgina, în vârstă de 83 de ani, a spus că a aflat în copilărie că era „o persoană rea ... proastă, urâtă”. Și-a amintit de fratele ei, ca un bărbat mai mare, murind la spital, „conectat la toate aceste mașini”. Cu toate acestea, ea nu putea nici să ierte, nici să uite abuzurile pe care i le provocase în copilărie. „Credința mea mi-a spus să-l iert, dar, în cele din urmă, el m-a zgâriat în sufletul meu când era copil”, a adăugat ea.

Oamenii purtau amintiri și răni din trecut despre care doreau să vorbească, să dea sens și să împărtășească. Susan, în vârstă de 83 de ani, și Bob, în ​​vârstă de 76 de ani, au vorbit despre amintiri dureroase și dificile din primele lor vieți de familie.

Susan a vorbit despre cum a avut o criză nervoasă atunci când familia ei a „renegat-o” după ce a rămas însărcinată la vârsta de 17 ani. A spus: „Eu vin din această familie secretă. Cu toții trebuia să ne prezentăm așa cum era de așteptat. Dacă nu ați făcut-o , ai fost afară și asta a fost linia de jos. Mă uit înapoi la viața mea și mă întreb că am supraviețuit. "

În timp ce Bob își amintea de o viață de violență din mâna tatălui său. „I-am copiat atâtea ascunzișuri. Apoi, într-o seară ... bătrânul meu avea un obicei prost. Se ridica și trecea pe lângă tine și te lovea în coaste. Am simțit că vine, am ieșit din scaun într-o clipită, l-am prins, i-am încrucișat mâinile peste încheieturi și mi-am înfipt încheietura în mărul lui Adam. Asta a fost viața de familie ”, a spus el.

Janet, în vârstă de 75 de ani, ne-a explicat că simțea că ceea ce îi lipsea din viața ei era un spațiu despre care putea vorbi, înțelege și reflecta asupra durerii biografice pe care o acumulase. „Asta îmi lipsește foarte mult, un spațiu privat pentru a vorbi ... Toată viața mea am suferit ... și unele lucruri mi se par foarte grele ... Cu tot ce a mers prost, aș vrea să vorbesc cu cineva, fără sfaturi, eu vreau să renunț la abur, să dau sens tuturor, presupun. Dar nu se întâmplă. "

Viața ta a contat

Gândirea la modul în care pot fi sprijiniți persoanele în vârstă trebuie să implice o înțelegere mai profundă a ceea ce înseamnă cu adevărat singurătatea pentru ei. Unele dintre eforturile noastre s-au concentrat pe modalități de a ajuta oamenii în vârstă să păstreze sentimentul că sunt apreciați în lume și că contează.

De exemplu, Proiectul Vieți extraordinare a căutat să asculte amintirile, înțelepciunea și reflecțiile persoanelor în vârstă. Împărtășirea acestor amintiri cu alții, inclusiv cu generațiile mai tinere, a fost reciproc benefică și a ajutat persoanele în vârstă să simtă că viețile pe care le-au trăit contau pentru ceva.

De asemenea, este necesar să se ia în considerare modul de a sprijini persoanele în vârstă în legătură cu a face față unor pierderi inevitabile pe care îmbătrânirea le creează, care le amenință sentimentul de legătură cu lumea. Organizațiile care doresc să conecteze oamenii care trec prin aceste lupte pot juca un rol în dezvoltarea sentimentului de „a face față împreună”.

Astfel de organizații există deja în ceea ce privește sprijinul pentru văduvele, asigurarea de spații precum cafenelele morții să vorbească despre moarte și moarte și să îmbunătățească accesul și conștientizarea terapii psihologice și emoționale pentru persoanele în vârstă.

Deci, sprijinul este acolo, dar este adesea fragmentat și este dificil de găsit. O provocare de bază pentru viitor este crearea de medii de viață în care aceste mecanisme de sprijin să fie încorporate și integrate în comunitățile persoanelor în vârstă.

Ascultarea tuturor acestor experiențe ne-a ajutat să apreciem că singurătatea din viața ulterioară se adâncește - mult mai adânc decât am putea crede. Am aflat că îmbătrânirea și apropierea de sfârșitul vieții creează seturi unice de circumstanțe, cum ar fi pierderea, deteriorarea fizică și durerea biografică și regretul care pot da naștere unui sentiment unic de deconectare de lume.

Cu toate acestea, oamenii își pot găsi calea prin provocările și perturbările semnificative pe care le înaintase îmbătrânirea. Înainte ca eu (Sam) să plec din apartamentul ei, Paula mi-a făcut o ceașcă de ceai și un sandviș cu șuncă și mi-a spus: „Este amuzant, știi, am avut o clădire pe care o moștenisem și aveam niște bani la bancă, dar cine Eram, ce mai eram? Asta a fost principala mea provocare. Dar acum, patru ani mai târziu, m-am mutat într-un sat de pensionari și observ că există doar un mic fior asociat cu posibilitatea de a face exact așa cum îmi place - iar dacă oamenii spun: „O, dar tu ar trebui să faci asta,„ eu merg, „Nu, nu ar trebui!” "

Despre autori

foto a lui Sam Carr, senior este lector în educație cu psihologie, Universitatea din BathSam Carr, Senior este lector în educație cu psihologie, Universitatea din Bath. Lui interesele de cercetare și predare sunt axate pe relația dintre politică și psihologie. El este interesat de modul în care ne „modelează” politica și discursul. El este autorul celei de-a doua cărți despre politica educațională și legătura acesteia cu motivația.

Interesul său deosebit este explorarea relațiilor umane și a rolului acestora în experiențele noastre psihologice prin durata vieții. În acest scop, teoria atașamentului (ca mod de a gândi și a înțelege relațiile) este unul dintre cadrele sale preferate.
fotografia lui Chao Fang este asociat de cercetare cu sediul în Centrul pentru Moarte și Societate de la Universitatea din Bath, Marea Britanie


Chao Fang
 este un asociat de cercetare cu sediul în Centrul pentru Moarte și Societate de la Universitatea din Bath, Marea Britanie. În prezent, lucrează la un proiect intercultural care explorează singurătatea emoțională a persoanelor care trăiesc în comunitățile de pensionari din Marea Britanie și Australia.

Chao este, de asemenea, afiliat la grupul de studii de îngrijire la sfârșitul vieții de la Universitatea din Glasgow, unde a lucrat la un proiect internațional de analiză a problemelor de îngrijire la sfârșitul vieții dintre Marea Britanie și Japonia.

Secretele marilor căsătorii de Charlie Bloom și Linda BloomCartea recomandată:

Secretele marilor căsătorii: adevăr adevărat de la cupluri reale despre dragostea durabilă
de Charlie Bloom și Linda Bloom.

Blooms distilează înțelepciunea lumii reale de la 27 de cupluri extraordinare în acțiuni pozitive pe care orice cuplu le poate întreprinde pentru a realiza sau recâștiga nu doar o căsătorie bună, ci una grozavă.

Pentru mai multe informații sau pentru a comanda această carte.

Acest articol este republicat de la Conversaţie sub licență Creative Commons. Citeste Articol original.
 

Mai multe articole ale acestui autor

urmează InnerSelf pe

facebook iconstare de nervozitate iconyoutube iconpictograma instagrampictogramă pintrestrss icon

 Obțineți cele mai recente prin e-mail

Revista săptămânală Inspirație zilnică

LIMBI DISPONIBILE

enafarzh-CNzh-TWdanltlfifrdeeliwhihuiditjakomsnofaplptroruesswsvthtrukurvi

CEL MAI CITESTE

jucător de baseball cu păr alb
Putem fi prea bătrâni?
by Barry Vissell
Cu toții cunoaștem expresia „Ești la fel de bătrân pe cât crezi sau simți”. Prea multi oameni renunta la...
schimbările climatice și inundațiile 7 30
De ce schimbările climatice agravează inundațiile
by Frances Davenport
Deși inundațiile sunt un eveniment natural, schimbările climatice cauzate de om provoacă inundații severe...
făcut să poarte mască 7 31
Vom acționa numai după sfatul de sănătate publică dacă ne face cineva?
by Holly Seale, UNSW Sydney
La mijlocul anului 2020, s-a sugerat că folosirea măștii era similară cu purtarea centurii de siguranță în mașini. Nu toată lumea…
dieta nordică 7.31
Dieta nordică rivalizează cu omologul său mediteranean pentru beneficiile pentru sănătate?
by Duane Mellor și Ekavi Georgousopoulou
În fiecare lună pare să existe o nouă dietă care circulă online. Una dintre cele mai recente este cea nordică...
cafea bună sau rea 7 31
Mesaje mixte: Cafeaua este bună sau rea pentru noi?
by Thomas Merritt
Cafeaua este bună pentru tine. Sau nu este. Poate că este, atunci nu este, apoi este din nou. Daca bei...
pete de salvie, pene și un apărător de vise
Curățare, împământare și protecție: două practici fundamentale
by MaryAnn DiMarco
Multe culturi au o practică ritualică de curățare, adesea făcută cu fum sau apă, pentru a ajuta la îndepărtarea...
protejează-ți animalul de companie în caniculă 7 30
Cum să vă păstrați animalele de companie în siguranță într-un val de căldură
by Anne Carter, Universitatea Nottingham Trent et
Pe măsură ce temperaturile ating niveluri incomod de ridicate, este posibil ca animalele de companie să se lupte cu căldura. Iată…
inflația în întreaga lume 8 1
Inflația este în creștere în întreaga lume
by Christopher Decker
Creșterea cu 9.1% a prețurilor de consum din SUA în cele 12 luni încheiate în iunie 2022, cea mai mare din patru...

Atitudini noi - Noi posibilități

InnerSelf.comClimateImpactNews.com | InnerPower.net
MightyNatural.com | WholisticPolitics.com | Piața InnerSelf
Drepturi de autor © 1985 - 2021 InnerSelf Publications. Toate drepturile rezervate.